Por qué prohibí (y volví a permitir) a Peppa Pig en mi casa

Estaba de pie en la isla de la cocina intentando empacar cuatro pedidos atrasados de Etsy mientras balanceaba a un recién nacido que gritaba en mi cadera cuando lo escuché. Un acento británico falso y agudo que venía de la sala. "¡Mamá Pig! Quiero un jugo, ahora". Me asomé por la esquina y allí estaba mi hijo mayor, de pie con las manos en las caderas, exigiendo servicio como si de repente fuera de la realeza solo porque lo dejamos ver dibujos animados mientras sobrevivíamos a la locura del recién nacido. Y cuando mi esposo entró por el garaje, este pequeño tirano lo señaló con un dedo pegajoso y llamó a su estómago "una gran barriga tonta".

Casi dejo caer el dispensador de cinta adhesiva. Mi hijo mayor siempre ha sido mi pequeña historia de advertencia —con el que cometí todos los errores de mamá primeriza antes de aprender a relajarme— pero esto era otro nivel. Habíamos entrado oficialmente en la zona de Peppa Pig, y no estaba preparada para la inmensa cantidad de actitud malcriada que una cerdita de dibujos animados en dos dimensiones podía inyectar en mi hogar rural de Texas.

Voy a ser sincera con ustedes: criar a tres niños menores de cinco años es básicamente un ciclo caótico de intentar mantener a todos con vida mientras evitas que se conviertan en compañeros de cuarto terribles. Y dejar que una cerdita británica quejumbrosa los cuidara parecía una gran idea cuando estaba demasiado cansada para ver con claridad, hasta que el plan me salió espectacularmente mal.

La cerdita que se burla del peso en mi propia sala

Miren, no soy una de esas mamás de Instagram que solo deja que sus hijos vean documentales franceses en blanco y negro sobre la naturaleza. A veces sobrevivimos gracias al tiempo de pantalla. ¿Pero Peppa? Dios la bendiga, pero es un terror. Se queja constantemente, le cuelga el teléfono a sus amigos cuando se enoja y rara vez dice por favor o gracias. ¿Y la forma en que le habla a su papá? Si mis hijos alguna vez nos hablaran de la forma en que Peppa le habla a Papá Pig, mi abuela resucitaría solo para darme con la chancla.

Dejé que esto continuara demasiado tiempo porque estaba embarazada de mi tercer hijo y exhausta. Pero el punto de quiebre ni siquiera fueron las burlas sobre el peso o el tono exigente. Fueron los charcos de lodo. Mi hijo mayor aprendió que saltar en charcos de lodo era la mayor alegría de la vida, lo cual está bien en teoría, pero vivimos en Texas y la mitad de nuestro patio es arcilla roja. Decidió traer esa alegría adentro, directamente sobre la alfombra de la sala que compré en liquidación hace tres años. Les juro que vi pasar toda mi vida por delante de mis ojos mientras veía el lodo rojo salpicar contra los rodapiés.

Mi mamá, que viene los martes a ayudarme a doblar la montaña de ropa, solo negó con la cabeza. No paraba de decirme que, de todos modos, la televisión les pudre el cerebro y que, cuando yo era pequeña, solo jugaba afuera con un palo. Lo cual, en primer lugar, no es cierto porque recuerdo vívidamente ver tres horas diarias de Nickelodeon en 1996. Pero en segundo lugar, tenía razón sobre la imitación de comportamientos. Los niños son básicamente pequeños loros con cero control de impulsos.

La llegada del misterioso nuevo integrante

Justo cuando estaba a punto de bloquear permanentemente el programa de nuestras aplicaciones de streaming, el pediatra mencionó algo en el chequeo de mi hijo del medio. Me estaba quejando de la inminente transición de tener dos hijos a tres, y él murmuró algo acerca de que los niños procesan mejor los grandes cambios de la vida si primero los ven ejemplificados, y mencionó vagamente que había nuevos episodios específicamente sobre transiciones entre hermanos. Creo que lo llamó "crianza de charcos de lodo" o como sea que los psicólogos lo llamen en estos días. La ciencia detrás de esto siempre me suena un poco confusa —algo sobre sus cerebros en desarrollo que necesitan repetición visual de la empatía— pero supuse que intentaría cualquier cosa para evitar que mi hijo del medio intentara devolver a su nuevo hermano al hospital por correo.

Así que, con cautela, le quitamos el castigo a la cerdita para ver los episodios que presentaban a un nuevo bebé en Peppa Pig. Si han estado en las trincheras últimamente, probablemente sepan sobre la introducción de la hermanita bebé de Peppa Pig, Evie (o prima, sinceramente no logro entender su árbol genealógico). Todo el punto de la historia es mostrar a los niños mayores lidiando con un bebé que grita, exige y arruina su tiempo de juego.

Y chicas, odio admitirlo, pero de alguna manera funcionó. Sentarme en el sofá con mi hijo mayor y el del medio, señalando la televisión y diciendo: "Miren, Evie está llorando igual que nuestro bebé, ¿no es algo molesto pero que a la vez está bien?", pareció hacer clic en sus pequeños cerebros infantiles mucho mejor que cualquiera de los costosos libros que compré sobre cómo convertirse en hermano mayor. Pausábamos el programa y hablábamos de cómo el nuevo bebé de Peppa Pig necesitaba mucho tiempo de mamá, y durante unos tres días enteros, mi hijo del medio dejó de lanzarle sus carritos de juguete al moisés.

Esa extraña tendencia de internet que ignoré por completo

Sin embargo, diré esto: el internet lleva las cosas demasiado lejos. Estaba navegando tarde una noche mientras amamantaba, y no paraba de ver esta tendencia de revelación de género del bebé de Peppa Pig en mi muro. La gente literalmente mezclaba polvo rosa o azul en el lodo y hacía que sus niños pequeños saltaran en él para anunciar el género de su nuevo bebé. Déjenme decirles, no tengo el presupuesto, la energía ni el quitamanchas para ese tipo de tonterías teatrales. Descubrimos el sexo de nuestro tercer hijo en una estéril sala de ultrasonidos y compramos una pizza de camino a casa para celebrar, y eso fue suficiente fanfarria para mí.

Si realmente quieres sobrevivir sumando a un nuevo bebé a la familia, sáltate las tendencias virales y solo intenta superar el desayuno sin que nadie llore. Hablando de desayunos, como mis hijos estaban en toda esta fase de cerditos, terminé comprando el Plato de Silicona con Separador y Lindo Diseño de Cerdito. Seré honesta con ustedes: está bien, sin más. Cuesta más de lo que normalmente gastaría en un plato, pero la base de succión es bastante fuerte, lo cual es genial porque a mi hijo del medio le encanta poner a prueba la gravedad. El principal problema que tengo es que las orejitas de cerdo hacen que sea increíblemente incómodo acomodarlo en la rejilla del lavavajillas. Termino lavándolo a mano la mitad de las veces, lo cual me fastidia. Pero a él le encanta, y evita que sus guisantes toquen sus nuggets de pollo, así que lo tolero.

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La fase de gritos por la dentición

Mientras los dos mayores estaban ocupados discutiendo por el plato de cerdito y practicando sus acentos falsos, al bebé le empezaron a salir sus primeros dientes. No hay nada como el tono específico y perforador de oídos de un bebé al que le duelen las encías, especialmente cuando ya estás sobreestimulada por el sonido de la canción de un dibujo animado sonando en bucle.

Mi mamá llama al más pequeño su "bebé de la abuela" (toda una costumbre sureña a la que simplemente asiento y sonrío), y constantemente intentaba frotarle whisky en las encías como si estuviéramos en 1985. Tuve que bloquear físicamente su mano mientras buscaba frenéticamente algo seguro para que él mordiera.

Aquí es donde genuinamente encontré un producto que me encanta. Agarré el Mordedor de Panda de Silicona y Bambú para Bebés y ha sido un absoluto salvavidas. Es sinceramente el dinero mejor invertido en meses. Es lo suficientemente plano como para que sus torpes manitas de 4 meses puedan agarrarlo con firmeza, y tiene un montón de texturas diferentes. Cuando tiene una crisis total, lo meto en el refrigerador durante diez minutos mientras obligo a mi hijo mayor a apagar el televisor, y luego se lo doy frío al bebé. Los gritos se detienen casi al instante. Además, es de una sola pieza de silicona, así que simplemente lo lanzo al agua con jabón para lavar platos y no tengo que preocuparme de que crezca moho en su interior.

Desconectando a la cerdita

Con el tiempo, incluso con la ayuda de los episodios de transición entre hermanos, los malos modales volvieron a aparecer. Las quejas aumentaron. Las exigencias de cajitas de jugo regresaron. Mi esposo y yo nos dimos cuenta de que no podíamos simplemente usar el programa como niñera sin hacer el trabajo de corregir el comportamiento.

Los consejos de mi pediatra (y mi propia prueba y error) me enseñaron que no puedes simplemente esperar que vean un programa y saquen las buenas lecciones morales mientras ignoran las partes malcriadas. Si quieres mantener la cordura mientras lo ven, tienes que sentarte con ellos y narrar en voz alta lo rudos que están siendo los personajes, mientras simultáneamente los distraes con algo táctil para que no se conviertan en zombis totales de la pantalla.

Cuando se apaga el televisor y comienzan los berrinches de abstinencia, tienes que cambiar de estrategia rápidamente. Por lo general, vuelco una canasta de juguetes en la alfombra y salgo corriendo a cambiar la ropa de la lavadora. Conseguimos el Set de Bloques de Construcción Suaves para Bebés por esta misma razón. Son unos bloques suaves y gomosos que tienen números y animales. Mi parte favorita es que cuando mi hijo del medio inevitablemente se enoja y le lanza uno a la cabeza de su hermano, nadie sufre una conmoción cerebral porque son blanditos. Son libres de BPA y, honestamente, los mantienen ocupados durante al menos veinte minutos mientras por fin me tomo mi café tibio en lugar de helado.

Honestamente, los niños van a adquirir hábitos extraños de cualquier cosa que vean, ya sea una cerdita mandona o algún niño abriendo juguetes en YouTube. El truco no es prohibirlo todo por completo y vivir en una cueva, sino simplemente ser realista al respecto. Señala el mal comportamiento cuando lo veas, no dejes que te hablen como si fueras su sirvienta y, cuando todo lo demás falle, dale al bebé un mordedor de panda frío y enciérrate en la despensa con una barra de chocolate durante tres minutos. Lo estás haciendo muy bien.

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Preguntas frecuentes de una mamá caótica: El problema con Peppa

¿Por qué Peppa Pig hace que mi hijo se porte tan increíblemente rudo?
Porque el programa está diseñado para niños pequeños pero muestra un comportamiento de niños mayores, así que tu hijo de tres años está viendo a un personaje quejarse, exigir cosas e insultar a sus padres sin ninguna consecuencia real. Piensan que es divertidísimo imitarlo porque los niños pequeños son básicamente agentes del caos que intentan ver qué límites pueden cruzar. Solo tienes que detenerlo en el momento y decirles que en esta casa no hablamos así.

¿Los episodios del nuevo bebé realmente ayudaron a tus hijos a adaptarse?
¿Un poco? Nos dio un punto de referencia. Cuando nuestro bebé real lloraba, podía mirar a mi hijo mayor y decirle: "¿Recuerdas cuando la bebé Evie no paraba de llorar y George estaba frustrado? Así es como nos sentimos ahora". No hizo milagros, pero les ayudó a ponerle nombre al sentimiento de molestia que estaban experimentando.

¿Cómo hago para que mi hijo deje de burlarse del peso de mi esposo como lo hace Peppa con Papá Pig?
Tuvimos que pausar la televisión directamente y tener una charla muy firme sobre cómo los cuerpos no son motivo de burla. Cada vez que decían "gran barriga tonta", se apagaba la televisión por el resto del día. Les tomó alrededor de una semana perder sus privilegios de tiempo de pantalla para que el chiste dejara de ser gracioso para ellos.

¿Qué haces cuando solo necesitas 20 minutos para amamantar al bebé pero no quieres usar la televisión?
Tengo una "caja de lactancia" con juguetes que los niños mayores SOLO tienen permitido tocar cuando estoy alimentando al bebé. Los bloques de construcción blanditos que mencioné antes viven en esa caja. Como no los ven en todo el día, se siente como un premio especial jugar con ellos, y me da el tiempo de tranquilidad justo y necesario para alimentar al bebé sin que nadie intente saltar en un charco sobre mi alfombra.

¿Prohibir el programa por completo es la única solución?
Si quieres hacerlo, ¡adelante! Pero descubrí que prohibirlo totalmente solo hacía que lo desearan más cuando iban a la casa de sus primos. Ahora simplemente lo restringimos mucho. Pueden verlo ocasionalmente, pero solo si estoy en la habitación para hacer de comentarista y señalar cuándo Peppa se está portando como una malcriada.