A mi yo del pasado: cómprate el monitor de bebé Eufy y vete a dormir

Querida Sarah de hace exactamente seis meses:

Sé exactamente dónde estás ahora mismo. Son las 2:14 a. m. de un martes. Estás sentada sobre los fríos azulejos hexagonales del baño de arriba porque es el único lugar de la casa donde no puedes escuchar respirar a Leo, pero aún puedes oír si grita. Llevas puestos esos trágicos pantalones de chándal grises con la mancha reseca de yogur en la rodilla izquierda, y sostienes una taza de absoluto lodo: ya sabes, ese tipo de café que preparaste a las 7 a. m., olvidaste, calentaste en el microondas a las 10 a. m., volviste a olvidar y ahora te lo estás bebiendo frío en medio de la noche por puro y auténtico rencor.

Tienes diecisiete pestañas abiertas en el teléfono. Estás llorando, solo un poquito, porque el viejo monitor de Leo finalmente pasó a mejor vida y él acaba de empezar con esta aterradora nueva fase de sonambulismo en la que sale al pasillo y se queda ahí plantado como un pequeño fantasma victoriano en pijama. Empezaste a escribir "mejor monitor de b" en Google antes de que tu cerebro hiciera cortocircuito por completo y cayeras en un agujero negro de Reddit sobre hackers, vulnerabilidades del Wi-Fi y radiación electromagnética.

Te escribo para decirte que cierres las pestañas. Solo para. Sé que te obsesiona encontrar el monitor perfecto para el bebé; bueno, ya tiene cuatro años, pero sigue siendo el bebé, ¿sabes? En fin, el caso es que ya he vivido los próximos seis meses y estoy aquí para contarte exactamente cómo termina esto.

La paranoia de privacidad de mi marido alimentada por Reddit

El tema con la tecnología para la habitación del bebé es el siguiente. Todo es un compromiso enorme entre tu comodidad y tu miedo subyacente de que alguien en un sótano al otro lado del mundo esté viendo dormir a tu hijo. Mi esposo, bendito sea, es un ingeniero de software que pasa demasiado tiempo en los foros leyendo sobre seguridad en internet. Cuando le dije que necesitábamos un monitor nuevo, prácticamente le salieron ronchas ante la idea de comprar uno de esos elegantes y caros que se conectan al Wi-Fi de nuestra casa.

Empezó a hablarme de direcciones IP, redes no seguras y lo fácil que es hackear estas cosas, y, sinceramente, mis ojos se desconectaron. Estaba tan cansada. Creo que literalmente le dije: "Me da igual si un hacker lo ve, a lo mejor el hacker puede averiguar por qué no duerme toda la noche". Pero entonces recordé una historia que me contó mi médico una vez. Estábamos en una revisión de rutina, y el Dr. Miller, que suele ser el tipo más relajado del planeta, mencionó como si nada que tuvo unos pacientes que seguían escuchando ruidos de respiración raros a través de su monitor Wi-Fi, y resultó que algún asqueroso había hackeado su transmisión. Simplemente se encogió de hombros y dijo que pasa más a menudo de lo que pensamos.

Eso fue todo para mí. Ni de broma. No podía hacer lo del Wi-Fi.

Pero el problema es que casi todos los monitores del mercado actual intentan obligarte a pagar una suscripción mensual solo para ver a tu propio hijo. O sea, ya he pagado doscientos dólares por la cámara, ¿por qué tengo que pagar diez dólares al mes para ver las imágenes? Es una auténtica extorsión.

Y por eso terminamos con el Eufy SpaceView Pro. Es un monitor exclusivamente local. No se conecta a internet para nada. Usa algo llamado tecnología FHSS, que estoy bastante segura de que solo significa que codifica las ondas de radio o hace rebotar la señal para que nadie fuera de tu casa pueda interceptarla. Sinceramente, no entiendo la física detrás de esto, solo sé que funciona nada más sacarlo de la caja y no tengo que descargarme otra estúpida aplicación ni recordar otra contraseña.

La gran revelación de la duración de la batería

Déjame que me desahogue un segundo sobre la duración de la batería, porque esto es lo que me da ganas de gritar cuando veo otros artículos para bebés. Nuestro antiguo monitor (el que se rompió) tenía que estar conectado constantemente. Si desenchufaba la unidad para padres para bajar al lavadero, empezaba a emitir ese pitido estridente de batería baja en menos de veinte minutos. Era como tener un segundo bebé necesitado, pero de plástico.

El Eufy SpaceView Pro tiene una batería de 5.200 mAh. Tampoco sabía qué significaba eso hasta que me lo explicó mi marido, pero básicamente quiere decir que la batería es inmensa. Puedo dejar esta cosa desenchufada del cargador todo el día. O sea, TODO EL DÍA. He estado 12 horas con la pantalla encendida, viendo a Leo dar vueltas en la cama durante una regresión de sueño particularmente horrible, y la batería ni siquiera bajó de la mitad. Si apagas la pantalla y la usas solo para audio, dura como 30 horas. Es una locura.

Ah, y no tiene pantalla dividida si tienes gemelos, que no es mi caso, así que me da igual.

Hablemos del problema de la antena (y por qué no compré el original)

Antes de darle a "comprar" en cualquier modelo de Eufy, tienes que saber sobre el gran desastre de la antena del SpaceView original. Cuando estaba investigando a las 3 de la mañana, noté que cientos de padres se quejaban exactamente de lo mismo. El modelo original tenía una pequeña y endeble antena de plástico que se desplegaba. ¿Y sabes lo que hacen los niños pequeños con las cosas endebles de plástico? Las rompen. Como si fueran pequeños y destructivos monstruos Godzilla.

Una mamá en mi grupo local de Facebook dijo que su hijo de dos años arrancó la antena de su monitor Eufy en menos de tres segundos mientras ella iba a buscar un pañal. Por eso elegimos la versión Pro. El Pro tiene una base resistente en forma de pirámide que no tiene partes desplegables. Simplemente se queda ahí, pareciendo una pequeña nave espacial alienígena, completamente inmune a las manos de los niños.

Y hablando de manos de niños pequeños y cosas que les compramos constantemente, ¿puedo hacer un pequeño inciso? Porque hace seis meses, justo cuando estaba ocurriendo este drama con el monitor, Leo también estaba pasando por un horrible brote de eccema. Su pobre y pequeña espalda estaba cubierta de zonas rojas e irritadas. Estaba gastando una fortuna en cremas, pero me di cuenta de que todos sus pijamas sintéticos le hacían sudar y empeoraban el sarpullido.

Terminé comprando el Body sin mangas de algodón orgánico para bebé de Kianao, y no exagero cuando digo que compré seis más a la semana siguiente. Está hecho con un 95 % de algodón orgánico y es TAN suave. Cambió por completo las reglas del juego para su piel. Simplemente le ponía este body sin mangas debajo de su saco de dormir, y como el algodón es realmente transpirable y no tiene ninguno de esos raros tintes químicos, su piel por fin tuvo la oportunidad de curarse. Además, tiene este cuello envolvente elástico para que, cuando tenga uno de esos desastres de pañal explosivos (sí, los niños de cuatro años todavía los tienen, que no te engañen), pudiera tirar de todo el conjunto hacia abajo por las piernas en lugar de arrastrarlo por encima de su cabeza. Es la mejor prenda que tenemos.

Por otro lado, como te prometí ser siempre honesta: cuando a Maya le estaban saliendo los dientes hace unos años, compré este Mordedor de bambú y silicona en forma de panda para bebé. Es... simplemente está bien. O sea, es súper bonito y está hecho de silicona de grado alimenticio segura, pero ¿sinceramente? Es bastante plano y mis hijos lo tiraban debajo del sofá la mitad del tiempo. Funciona bien para lo que es y es fácil de meter en el lavavajillas, pero no resolvió por arte de magia nuestros problemas de dentición. Pero oye, si te estás ahogando en babas de bebé, siempre puedes echar un vistazo a su amplia colección de juguetes mordedores para ver si hay algo más que le funcione mejor a tu hijo.

¿Dónde diablos se supone que debes poner la cámara?

Vale, volvamos al monitor. Hablemos de su ubicación, porque esto es algo en lo que metí totalmente la pata con nuestra primera hija.

Con Maya, solía hacer equilibrio con la cámara justo en el borde de su cuna como una completa idiota. ¡No sabía que no debía hacerlo! Pero luego me metí en un aterrador agujero negro de Google sobre estrangulamiento con cables y me di cuenta de lo increíblemente peligroso que era. La Academia Americana de Pediatría tiene esta estricta regla de los 3 pies (casi 1 metro).

Así que, en lugar de decirte que midas exactamente 90 centímetros, calcules la trayectoria del mayor alcance posible de tu hijo y asegures el cable cuidadosamente con soportes personalizados, solo te diré que empujes todo el aparato al estante más alto de la biblioteca en el lado opuesto de la habitación y pegues el cable a la pared con cualquier cinta que tengas para que nadie muera.

De hecho, terminamos montando la cámara Eufy en lo alto de la esquina de la habitación de Leo, cerca del techo. Como el Eufy tiene esta increíble función remota de movimiento horizontal y vertical, puedo mover literalmente la cámara por toda la habitación desde la unidad de los padres. ¡Se inclina 330 grados! Puedo ver su cama, girarla para ver la puerta si se levanta sonámbulo, e incluso hacer un zoom de 8x para ver si sus ojos están realmente cerrados o si solo está fingiendo.

También recuerdo vagamente haber leído algo sobre cómo mantener la cámara a unos metros de distancia reduce la exposición del bebé a los campos electromagnéticos (CEM). No tengo ni idea de si los CEM de verdad nos están friendo el cerebro o si es solo otra cosa inventada por mamás de internet para estresarnos. Le pregunté al Dr. Miller al respecto, y él simplemente hizo su clásico encogimiento de hombros y dijo que probablemente no pasaba nada, pero que la distancia siempre es buena con los dispositivos electrónicos de todos modos. Suficiente para mí.

La fea verdad sobre el alcance

No voy a sentarme aquí a decirte que este monitor es absolutamente impecable, porque no hay nada impecable en la maternidad.

La caja afirma que tiene un alcance de 1.000 pies (unos 300 metros). Es una mentira divertidísima. Tal vez tenga un alcance de 300 metros si vives en un campo de fútbol vacío sin paredes ni otros dispositivos electrónicos. Pero nosotros vivimos en una casa de los años 20 con paredes de yeso que al parecer están forradas de plomo o algo así, porque nuestro Wi-Fi apenas llega a la cocina.

Dentro de nuestra casa, el alcance está... bien. Llega fácilmente desde el dormitorio de Leo arriba hasta nuestra sala de estar, que es todo lo que realmente necesito. Pero si mi esposo se lleva el monitor al garaje separado para trastear con sus herramientas mientras me ducho, la señal empieza a cortarse. Se desconecta de vez en cuando si hay demasiadas paredes gruesas entre la cámara y la pantalla. Pita cuando pierde la conexión, lo cual es útil pero también increíblemente molesto cuando solo intentas conseguir cinco minutos seguidos de paz.

Pero ¿sinceramente? Me da igual. No me importa que el alcance no sea mágico y kilométrico. Me importa que, cuando miro la pantalla a las 3 a. m., la imagen sea nítida como el cristal. La visión nocturna es sorprendentemente clara: te juro que puedo ver el subir y bajar del pecho de Leo, lo que significa que no tengo que entrar a hurtadillas en su habitación como un ninja y arriesgarme a pisar un Lego perdido solo para asegurarme de que respira.

Así que, Sarah del pasado, por favor. Deja de darle tantas vueltas a esto. Compra el estúpido monitor. Consigue el que tiene la batería grande y que no es Wi-Fi para que Dave se calle sobre los hackers. Ponlo en un estante alto lejos de la cuna. Y luego, por el amor de Dios, tira ese café frío y vete a dormir.

Si por fin has dejado de estresarte por la tecnología y necesitas terminar de verdad de montar la habitación del bebé, echa un vistazo a los artículos orgánicos para bebés de Kianao y tacha el resto de lo esencial de tu lista.

Las caóticas preguntas que probablemente todavía te estás haciendo

Porque sé cómo funciona nuestro cerebro, aquí tienes esas cosas aleatorias que seguramente te sigues preguntando.