Cómo servir la comida del baby shower sin intoxicar a la futura mamá

Hay una gran mentira generalizada, impulsada por Pinterest, que dice que preparar el banquete para un baby shower es un ejercicio de elegante minimalismo en tonos pastel, que incluye delicados sándwiches de pepino y mujeres despreocupadas riendo en habitaciones bañadas por el sol. En realidad, es una negociación de rehenes de alto riesgo con bacterias, donde supuestamente una loncha equivocada de jamón curado podría arruinar una vida. Recuerdo estar de pie en nuestra angustiosamente estrecha cocina de Londres antes del baby shower de mi mujer, Sarah, mirando fijamente una enorme rueda de Camembert de leche cruda, supuestamente muy exclusivo, en la que me acababa de gastar veinte libras, mientras me temblaban ligeramente las manos. El folleto de alimentación del médico que nos habían dado en la semana doce estaba pegado en la nevera como si fuera una nota de rescate, y, según sus coloridas advertencias, aquel queso era básicamente un arma biológica. Lo tiré directamente a la basura.

Antes incluso de que empieces a pensar en macarons a juego con la decoración o en si deberías cortar los sándwiches con forma de carritos de bebé (no lo hagas, lleva horas y perderás las ganas de vivir por el cuarto sándwich), tienes que entender el pánico absoluto que supone dar de comer a una mujer embarazada. La estética de la comida del baby shower es completamente irrelevante si la invitada de honor está sufriendo en silencio un ataque de ansiedad pensando en si la quiche se ha quedado demasiado tiempo al sol.

El gran engaño de la tabla de embutidos

Nuestra matrona, una mujer formidable llamada Brenda que daba todos los consejos médicos como si fueran una serie de amenazas personales encubiertas, dejó muy claro que la Listeria acechaba en cada nevera, esperando el momento en que una mujer embarazada bajara la guardia. Todavía no tengo muy claro cómo funciona la ciencia, o por qué un trozo de pavo frío de repente se convierte en un asesino microscópico solo porque hay un bebé en camino, pero por lo visto las embarazadas tienen diez veces más probabilidades de enfermar por su culpa. Esto arruina de forma abrupta el menú de baby shower más fácil que existe: la tabla de picoteo.

Te crees que puedes simplemente tirar un poco de jamón de Parma y salami en una tabla de madera y autoproclamarte un gran anfitrión, pero los embutidos fríos están estrictamente prohibidos en el menú a menos que los calientes hasta que echen humo. No sé si alguna vez has intentado servir salami humeante junto a unas uvas un domingo por la tarde, pero parece menos una celebración y más una señal de advertencia. Acabas pidiendo perdón a todo el mundo mientras les ofreces una carne triste y sudada que huele vagamente a arrepentimiento.

Y la situación del queso es igual de tensa, porque no puedes comprar un queso brie y dar por sentado que es seguro, a menos que hayas interrogado personalmente al ganadero sobre sus técnicas de pasteurización. Si en la etiqueta no grita explícitamente la palabra "pasteurizado", tienes que tratarlo como un residuo radiactivo, lo que significa que tu sofisticada tabla de quesos franceses se transforma rápidamente en un enorme bloque de queso cheddar básico del supermercado y unas cuantas galletas saladas.

Y, obviamente, ni se te ocurra ofrecerle un gin-tonic a la embarazada.

Ideas de menú para las que no necesitas cuchillo

Una vez que hayas tirado a la basura todos los quesos peligrosos y hayas llorado por el jamón sudado, tienes que plantearte la logística de cómo come realmente la gente en estos eventos. Es probable que tus invitados estén haciendo malabares con un plato de cartón en las rodillas mientras sostienen una taza de té tibio y fingen estar fascinados por la apertura de la decimocuarta muselina de la tarde. O peor aún, se verán obligados a participar en uno de esos horripilantes juegos de baby shower que te hacen sentir como si hubieras acabado en un desquiciado concurso de bebés de pueblo.

Si vas a hacer que la gente adivine la circunferencia de la barriga de la madre usando papel higiénico, o vas a obligarles a oler chocolate derretido en pañales de recién nacido (un juego realmente traumático que te quita las ganas de comer chocolate durante al menos un mes), no pueden estar peleándose con un cuchillo de carne. Todo tiene que ser del tamaño de un bocado, increíblemente estable y fácil de comer con una sola mano.

Nosotros al final nos decidimos por la temática de brunch, sobre todo porque los huevos son baratos y puedes cocinarlos hasta dejarlos secos para cumplir a rajatabla las pautas médicas. Las mini quiches horneadas en moldes de silicona para magdalenas son geniales porque puedes prepararlas el día anterior, asegurándote de que el huevo esté tan sólidamente cocinado que hasta rebote. También puedes hacer pequeñas brochetas de tortitas y fruta; da la impresión de que te has esforzado muchísimo cuando, en realidad, lo único que has hecho es atravesar carbohidratos con un palo.

Si a esta reunión vas a invitar a personas que ya tienen hijos, también debes prepararte para el inevitable caos de los niños pequeños infiltrándose en el bufé. Hace poco, cuando nuestros gemelos estaban sembrando el pánico en el baby shower de un amigo, me acordé del incidente de los espaguetis voladores del martes anterior, en el que un plato de comida se convirtió, simple y llanamente, en un frisbee. Si quieres ver qué es lo que realmente sobrevive a la furia de un niño pequeño y salva tu alfombra color crema de la destrucción total, echa un vistazo a estos accesorios de alimentación de los que dependemos a diario.

En concreto, si vas a tener niños pequeños comiendo con los adultos, sírveles la comida en el Plato de Silicona Morsa. La verdad es que suelo ser bastante escéptico con los productos para bebés que afirman ser "a prueba de derrames", pero la base de succión de esta morsa extrañamente adorable aguanta de verdad la fuerza bruta de un niño de dos años hambriento. Es lo suficientemente hondo como para contener una buena cantidad de ensalada de pasta, y sus bordes elevados hacen que puedan atrapar esos molestos granos de maíz sin lanzarlos por todo el salón. Además, cuando la fiesta termina, solo tienes que meterlo en el lavavajillas en lugar de pasarte veinte minutos rascando hummus reseco de un bol de plástico.

Regalos para dejar junto a la mesa del bufé

Hablando de cosas que funcionan de verdad, la mitad del estrés de asistir a un baby shower es averiguar qué llevar que no acabe metido al fondo de un trastero de forma inmediata. A la gente le encanta comprar vestidos de tul minúsculos y que pican, que el bebé se pondrá exactamente una vez mientras no para de gritar, pero como alguien que ahora mismo se ahoga en inútiles artículos de plástico, recomiendo encarecidamente llevar cosas prácticas y dejarlas como quien no quiere la cosa cerca de la mesa de los regalos.

Si quieres ser la persona que salve la cordura de los padres a las 3 de la mañana dentro de cuatro meses, cómprales el Mordedor Ardilla. Cuando empiezan a salir los dientes, ese bebé antes tan dulce se convierte en un tejón rabioso, y probarás literalmente lo que sea para que deje de llorar. Esta ardilla verde menta es genial porque el detalle texturizado de la bellota les da algo específico que morder, y tiene forma de anillo sólido, así que pueden sujetarlo ellos mismos sin que se les caiga cada cuatro segundos. Nuestras niñas solían pelearse por él de forma tan agresiva que tuvimos que comprar un segundo.

Si vas a hacer un regalo en grupo con los demás invitados y queréis algo que llame la atención para poner al lado del puesto de tacos, el Gimnasio de Madera con Animales es una apuesta segura. Es indiscutiblemente precioso, está completamente libre de esas chillonas luces de plástico que provocan migrañas a los padres, y el elefante tallado es muy tierno. Dicho esto, aviso de que la estructura en forma de A ocupa un buen trozo de suelo, así que, si los futuros padres viven en un piso donde el salón es básicamente un pasillo con un sofá metido con calzador, tal vez consúltalo con ellos antes de presentarte con una edificación estructural de madera.

La gran depresión de los cócteles sin alcohol

Por último, tenemos que hablar de la mesa de las bebidas, que suele ser una experiencia muy deprimente para la embarazada. Ver a tus amigas bebiendo prosecco alegremente mientras a ti te dan un vaso de plástico con zumo de naranja del tiempo que te provoca ardor de estómago inmediato es una tortura muy particular.

Brenda, la matrona, nos aseguró que incluso una sola gota de alcohol era una pésima idea, aunque sospecho que la mitad de la ciencia en este tema son simples suposiciones porque ningún investigador quiere ser quien le dé margaritas a las mujeres embarazadas para ver qué pasa. En cualquier caso, tienes que sobrecompensar con los cócteles sin alcohol. No te limites a comprar un refresco de flor de saúco y darlo por solucionado. Saca la cristalería bonita, compra un agua con gas excesivamente cara, machaca un poco de menta y ponle un adorno extravagante para que la futura madre sienta que al menos sigue participando en la sociedad.

Solo recuerda etiquetar todo con claridad. Escribe "Pasteurizado", "Bien cocinado" y "Cero alcohol" en pequeños y estéticos carteles al lado de los platos. Puede que parezca un poco clínico, pero el mayor regalo que le puedes hacer a una embarazada en su baby shower es la absoluta certeza de que puede comerse un sándwich sin tener que buscar los ingredientes a escondidas en Google por debajo de la mesa.

Si ahora mismo estás mirando fijamente la mesa del bufé y preguntándote cómo vas a salir airoso de todo esto, respira hondo, precalienta el horno para incinerar los embutidos fríos y echa un vistazo a la gama completa de imprescindibles para recién nacidos de Kianao para, al menos, presentarte con un regalo en condiciones.

Preguntas frecuentes de anfitriones en pánico

¿Puedo servir una tabla de quesos enorme para no complicarme la vida?
Solo si quieres ver a la embarazada comiendo galletas saladas agresivamente y en silencio. A menos que todos y cada uno de los quesos sean duros (como el cheddar) o estén explícitamente etiquetados como pasteurizados, básicamente le estás tendiendo una trampa. Los quesos blandos, los quesos azules y cualquier cosa que parezca sacada de una granja rústica francesa suelen estar hechos con leche cruda y, por lo tanto, suponen un riesgo de Listeria. Guarda el queso brie elegante para cuando nazca el bebé.

¿Qué pasa si alguien trae mayonesa casera o una ensalada César?
Intercéptalo amablemente en la puerta y escóndelo en el fondo de la nevera. La mayonesa casera y el aliño tradicional de la ensalada César suelen llevar huevos crudos, que conllevan un riesgo de salmonela que los médicos desaconsejan rotundamente. Dile al invitado que tiene una pinta deliciosa y luego dáselo en secreto a las parejas que se hayan escondido en la cocina.

¿Tengo que preocuparme por las bolsas de ensalada ya lavadas?
Sinceramente, sí. Suena a paranoia total, pero hasta las bolsas de ensalada que aseguran estar "listas para consumir" necesitan un buen lavado extra si se las va a comer una mujer embarazada. La tierra puede transmitir toxoplasmosis, que suena a película de ciencia ficción pero es, hablando claro, un parásito indeseable. Lava la lechuga tú mismo para poder dormir tranquilo.

¿Se puede servir sushi si solo hay de los vegetarianos?
Técnicamente, un maki de pepino no le hará daño a nadie, pero si se preparó en la misma tabla de cortar que el atún crudo, tienes un problema de contaminación cruzada. Si tienes que poner sushi sí o sí, hazlo tú mismo o pídelo a un sitio que entienda que las embarazadas tratan al pescado crudo como los vampiros al ajo. Mejor aún: haz una buena ensalada de pasta y ahórrate el estrés.

¿Debería sacar toda la comida del baby shower a la vez?
Solo si tu fiesta va a durar muy poco. Las normas del embarazo dictan que los alimentos perecederos no deben estar a temperatura ambiente durante más de dos horas (o una hora si hace un calor abrasador). Guarda la mitad de la comida en la nevera y cambia las bandejas a mitad de la fiesta para que la futura madre no tenga que ponerse a calcular la tasa de crecimiento bacteriano de un hojaldre de salchicha tibio.