Estaba sentada en la isla de mi cocina a las 28 semanas de embarazo de mi primer bebé, mirando mi teléfono mientras tres realidades completamente distintas chocaban en mis mensajes de texto. Mi abuela insistía en que alquiláramos el salón parroquial de la iglesia para pasar una tarde solo de mujeres con sándwiches de pepino y código de vestimenta obligatorio. Mi compañera de cuarto de la universidad me proponía una "Baby-Q" mixta con barril de cerveza y carne asada. Mientras tanto, el algoritmo de mi Pinterest había decidido agresivamente que necesitaba armar un arco de globos de colores pastel de casi cuatro metros, atado a mano, que me costaría más que la mensualidad de mi hipoteca. Te voy a ser sincera: bloqueé el teléfono, me comí tres palitos de queso de pie frente al fregadero y me puse a llorar.
Planear un baby shower es una experiencia súper extraña porque todo el mundo proyecta sus propios rollos sobre tu bebé que aún no ha nacido. Estás exhausta, tus tobillos parecen masa de pan a punto de leudar y, de repente, se supone que debes jugar a ser la directora del crucero para treinta de tus familiares mientras finges estar emocionada por recibir tu séptimo paño para eructos bordado. Sinceramente, a veces estos eventos de la vieja escuela se sienten menos como una fiesta y más como una exposición ganadera literal, donde tú eres la vaca premiada de la feria del condado, ahí sentada mientras la gente inspecciona tu abdomen.
Ahora que estoy al otro lado de este circo con tres niños menores de cinco años, tengo algunas ideas sobre cómo organizar un baby shower que no haga que todo el mundo quiera fingir una emergencia familiar para no asistir.
Hablemos de la lista de invitados y de esa extraña y anticuada etiqueta
¿Conoces esa vieja regla que dice que los familiares no deberían organizar el baby shower porque parece que solo quieren pedir regalos? Ay, pobrecitos, pero la gente que inventó esa regla probablemente tenía casas que costaban $12,000 dólares. Vivimos en una economía en la que comprar pañales casi requiere un plan de financiamiento, así que quien tenga la energía y el lugar para organizar esta fiesta debería hacerlo sin duda, y sin tener que pedir disculpas.
Cuando la gente me pide ideas de baby shower para niñas o para niños, les digo exactamente lo mismo: olvídate de la temática hiper rosa de "princesas" o la agresivamente azul de "construcción", invita también a los amigos del papá y simplemente dale de comer bien a la gente. Hacer un baby shower mixto fue el mejor límite que jamás haya puesto. Mi esposo ayudó a hacer la mitad de este bebé, así que claro que puede sentarse a mi lado y hacerse el sorprendido cuando abramos un aspirador nasal. Además, que los chicos estén ahí de alguna manera diluye esa energía intensa e interrogatoria que a veces surge cuando treinta mujeres acorralan a una madre primeriza para preguntarle sobre su plan de parto.
Ah, y si este es tu segundo o tercer hijo, no dejes que nadie te haga sentir culpable para que organices un "Baby Sprinkle" (fiesta pequeña); simplemente pídele a tus amigos que te lleven unos pañales talla 2 y tal vez una lasaña congelada, y dalo por terminado.
Juegos que no harán que tus amigos finjan un virus estomacal
Necesito desviarme un poco del tema aquí porque todavía estoy traumatizada por el baby shower de mi primer hijo. Una tía muy bien intencionada decidió que íbamos a jugar a adivinar la circunferencia de mi barriga de embarazada usando un rollo de papel higiénico. Yo ya me sentía gigante y hormonal, y tener a una habitación llena de gente calculando mi volumen en voz alta mientras arrancaban trozos enormes de papel de doble hoja me mandó directo al baño para echarme una lloradita rápida. Es un juego terrible. Quemen el papel higiénico.
Y ni me hablen del juego de la barra de chocolate derretida en el pañal. ¿A quién se le ocurrió esto? ¿Por qué obligamos a nuestros amigos adultos a olfatear agresivamente un Snickers aplastado en un pañal Huggies de recién nacido un domingo por la tarde? Es repulsivo, extrañamente degradante y me niego a participar.
Si quieres que la gente realmente se divierta mientras te echa una mano, simplemente combina tus juegos con un poco de soborno práctico: organiza una rifa de pañales donde cualquiera que traiga una caja de toallitas o pañales reciba un boleto para ganarse una buena tarjeta de regalo, y pon algunos mamelucos blancos de recién nacido con marcadores no tóxicos para que la gente charle mientras diseña algo que realmente vas a usar.
La trampa de la mesa de regalos y lo que realmente necesitas
La verdad sobre las cosas para bebés es esta: el noventa por ciento está diseñado para apelar a la ansiedad de los padres y no a las necesidades reales del bebé. Con mi primer hijo, mi sala parecía una explosión de plástico. Tenía columpios que vibraban, mecedoras que reproducían música clásica con sonido a lata y tantas luces parpadeantes que mi casa parecía un casino de Las Vegas.
Para cuando llegó el segundo, mi cerebro estaba tan frito que solo le suplicaba a mi mamá por cosas silenciosas, y ella terminó comprándome el Gimnasio de Madera para Bebés Wild Western de Kianao. Te juro que esta cosa realmente salvó mi cordura durante esas brutales "horas de las brujas" a las 4 p.m. No necesita pilas, no toca esa única canción electrónica que perseguirá tus pesadillas y es genuinamente bonito a la vista. Es solo un simple marco de madera en forma de A con unos pequeños caballos tejidos a crochet y búfalos de madera. Mi médico hizo un comentario de pasada una vez sobre cómo los bebés pueden sobreestimularse con tanta basura de plástico parpadeante, y ya sea que eso tenga respaldo científico o no, puedo confirmar absolutamente que mi hijo se recostaba debajo de este gimnasio de madera y simplemente golpeaba pacíficamente el pequeño cactus durante veinte minutos mientras yo devoraba una taza de café frío.
Cuando estés armando tu lista de regalos, también recibirás aproximadamente un millón de mantas. A la gente le encanta comprar cobijas porque son lindas y no requieren saber nada sobre las normas de seguridad de las sillas de auto. Tengo una pila de ellas en mi espacio de trabajo de Etsy ahora mismo. Algunas pican, otras se encogen formando cuadrados raros cuando las lavas, pero la Manta de Algodón Orgánico con Estampado de Peras es honestamente bastante decente. Normalmente soy bastante cínica con toda la etiqueta de "orgánico", pero al parecer el algodón convencional se rocía con una cantidad profana de productos químicos, así que supongo que es lindo saber que esta tiene certificación GOTS. Es solo una buena manta suave de doble capa. No te cambiará la vida, pero se lava bien y el estampado de peras amarillas es alegre sin llegar a ser escandaloso, así que si alguien de todos modos te va a comprar una manta, pon esa en tu lista.
Las tarjetas de consejos son en su mayoría basura, pero esto es lo que sí ayuda
Todo baby shower tiene esa pequeña estación donde los invitados escriben consejos en tarjetitas. Si tuviera un dólar por cada tarjeta que decía "¡Disfruta cada momento, pasa rapidísimo!", me habría podido contratar a una enfermera nocturna. Esa frase es pura positividad tóxica envuelta en un lazo color pastel. No vas a disfrutar el momento en el que a tu bebé se le escape la caca hasta la espalda en el estacionamiento de Target, mientras tú sobrevives con solo dos horas de sueño. Decirle a una mamá primeriza que disfrute *cada* momento solo la prepara para sentir una culpa inmensa cuando inevitablemente odie estar despierta a las 3 de la mañana.
El mejor consejo que recibí en una tarjeta del shower fue de una madre de cuatro hijos que garabateó: "Está perfectamente bien dejar a un bebé que llora a gritos (pero que ya comió y está limpio) seguro en su cuna y salir por cinco minutos a mirar un árbol y respirar".
También hay muchísimos consejos médicos contradictorios flotando en estas fiestas. Tu tía abuela te dirá que le pongas cereal de arroz en el biberón a las dos semanas para que duerma (no hagas esto), y alguna amiga influencer de estilo de vida súper natural te dirá que hagan colecho desde el primer día. El Dr. Miller, mi médico, me sentó y me dijo que la Academia Estadounidense de Pediatría (AAP) recomienda simplemente mantener el moisés en nuestra habitación durante los primeros seis meses porque al parecer eso reduce el riesgo de muerte súbita (SMSL), aunque honestamente, tratar de analizar todos esos estudios sobre el sueño solo hace que mi cerebro posparto entre en cortocircuito. Yo simplemente asiento, pongo al bebé en el moisés junto a mi cama e intento no caer en una espiral de búsquedas nocturnas en los agujeros negros de Google.
Dar de comer a tu gente sin necesitar una segunda hipoteca
Por favor, no te sientas presionada a contratar un servicio de catering. A nadie le importan de verdad los pastelitos miniatura decorados a la perfección o la ensalada de pollo culturalmente ambigua servida en canastitas de masa filo. Nosotros vivimos en Texas. Pedimos una bandeja gigante de enchiladas de nuestro lugar favorito y modesto de la calle de al lado, compramos tres bolsas de totopos y preparamos un tazón enorme de guacamole. Nos costó quizá unos cien dólares y, sinceramente, la gente lo devoró.
Si vas a organizar un shower por la tarde, simplemente prepara una tabla de picar gigante. Pon unos quesos, galletas saladas, uvas y cualquier otra cosa que esté en oferta en Aldi en una gran tabla de madera para cortar, y deja que la gente se sirva sola mientras tú te sientas en una silla cómoda y elevas tus pies hinchados.
Piensa más allá de la etapa de recién nacido al hacer esa lista
Este es un error de novata que yo cometí: solo incluí en la mesa de regalos cosas de recién nacido. Los bebés son recién nacidos por como quince minutos. Antes de que te des cuenta, ya tienen dieciocho meses, te están tirando espaguetis en la cara, y te das cuenta de que no tienes ni un solo plato que sobreviva a una caída en tu piso de cerámica sin hacerse pedazos.
Pon artículos de alimentación para niños pequeños en tu lista de regalos. El Plato de Silicona Walrus (Morsa) es una de esas cosas que desearía haber pedido desde el principio. Tiene una base de succión sorprendentemente agresiva: mi hijo de en medio solía intentar arrancarlo de la bandeja de la silla alta como si estuviera sacando la espada Excalibur de la piedra, y de verdad que ni se movía. Está hecho de esa silicona gruesa de grado alimenticio, por lo que puedes meterlo en el lavavajillas, y sus pequeñas divisiones son lo suficientemente profundas como para evitar que los guisantes toquen el puré de manzana, lo cual, si tienes un niño pequeño, sabes que es un delito que merece castigo. Es increíblemente práctico y, francamente, prefiero recibir un buen plato con succión que otro osito de peluche que mi hijo va a ignorar.
sinceramente, un baby shower es solo un mecanismo para reunir en una habitación a las personas que te aman para que puedan ayudarte a abastecer tu casa con artículos costosos antes de que tus ingresos sufran un golpe. Mantenlo simple, come rico, diles a tus amigos que los quieres y no dejes que nadie te envuelva en papel higiénico.
Preguntas Frecuentes sobre Cómo Sobrevivir a los Baby Showers
¿En serio tengo que abrir los regalos frente a todo el mundo?
Sinceramente, no. Es tu fiesta. Mirar a 30 personas mientras intentas fingir un jadeo de sorpresa por una perilla nasal es agotador. Una gran tendencia en este momento es el "baby shower de exhibición" (o sin envolturas), donde los invitados traen los regalos sin envolver con una pequeña etiqueta, y simplemente los exhibes en una mesa. Todos pueden ver las cosas lindas que te regalaron, y tú puedes pasar tu tiempo comiendo a gusto la comida que pagaste en lugar de pelear con papel de seda.
¿Quién paga el baby shower?
Generalmente, la persona que lo organiza, que es la razón por la que no deberías dejar que alguien con gustos de champán organice una fiesta en tu nombre si sabes que no puede pagarla. Si un grupo de amigas lo organizan juntas, dividen los gastos. Si tú y tu pareja organizan su propia barbacoa informal en el patio, ustedes pagan las hamburguesas. Ya no hay una regla rígida, solo no te endeudes por una fiesta.
¿Cómo manejo a los invitados que me dan consejos de crianza anticuados o poco seguros?
Sonríe, di "¡Oh, tendré que preguntarle a mi doctor sobre eso!", e inmediatamente bórralo de tu cerebro. A los familiares mayores les encanta decirte que pongas mantas en la cuna o que frotes whisky en las encías del bebé cuando le estén saliendo los dientes. No tienes por qué enfrascarte en una discusión a gritos sobre la Academia Estadounidense de Pediatría encima de la ensalada de papa. Simplemente asiente cortésmente y luego sigue las normas de seguridad modernas en tu propia casa.
¿Es de mala educación poner artículos caros en una lista de regalos?
Pon ahí lo que honestamente necesites, pero ten en cuenta los rangos de precios. Los regalos grupales son muy comunes ahora, así que puede que tus compañeros de trabajo colaboren para comprarte esa carriola de lujo. Solo asegúrate de incluir también muchos artículos de $15 a $25 dólares (como cremas para pañal, toallitas húmedas y esos platos de silicona) para que tus amigos que tienen un presupuesto ajustado aún puedan regalarte algo que definitivamente vas a usar sin sentirse estresados.
¿Cuál es la etiqueta para las notas de agradecimiento?
Probablemente mi abuela lea esto y se quede boquiabierta, pero si estás súper embarazada y agotada, un mensaje de texto sincero y específico es mejor que una tarjeta genérica escrita a las prisas que se envía por correo tres meses después. Si puedes lograr escribir notas a mano, hazlo. Pero si la elección es entre tu salud mental y un pedazo de papelería, protege tu cordura. Si optas por tarjetas de papel, haz que tu pareja escriba la mitad. Sus manos no están hinchadas.
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