Cómo encontrar un vestido de baby shower que sí te quede (sin llorar en el intento)

Querida Sarah de hace seis meses... espera, no. Maya ya tiene cuatro años. Así que, querida Sarah de hace cuatro años y seis meses. Da igual. De todos modos, el tiempo es un concepto totalmente absurdo cuando no has dormido una noche entera del tirón desde 2017. El caso es que te escribo a ti, la futura mamá que ahora mismo está sufriendo una crisis nerviosa en toda regla en el infierno fluorescente de un probador de ropa premamá de Target.

Es martes. Estás embarazada de treinta y dos semanas. Llevas calcetines desparejados porque ya no te ves los pies y te aferras a un café con hielo medio vacío como si fuera un salvavidas. Estás llorando porque la cremallera lateral de un vestido cruzado de flores no sube más allá de tu caja torácica expandida, y tu marido, Dave, está sentado fuera en ese banquito triste sujetando tu bolso, enviándote mensajes de texto de vez en cuando para preguntarte si "todo va bien por ahí dentro".

No, no va todo bien. Encontrar el vestido ideal para el baby shower de una futura mamá es objetivamente horrible. Se parece menos a ir de compras para una fiesta y más a intentar encontrar el tapizado adecuado para un sofá muy sensible y con las hormonas por las nubes.

Ojalá pudiera atravesar el espacio-tiempo, darte un café recién hecho y decirte exactamente en qué debes fijarte, porque spoiler: la industria de la moda odia a las mujeres embarazadas.

La realidad del calor corporal en el tercer trimestre

Hablemos del sudor. Madre mía, el sudor. Cuando estaba embarazada de Leo, y luego otra vez con Maya, mi ginecóloga me dijo que mi volumen de sangre básicamente se había duplicado. Creo que esa era su manera médica y educada de decirme que me había convertido en una estufa con patas. Estoy bastante segura de que, científicamente, significa que tu tasa metabólica se dispara por las nubes, pero lo único que yo sabía era que, si una tela no me daba la misma sensación que un aire acondicionado, me iba a desmayar.

No puedes llevar poliéster grueso a tu fiesta. No dejes que nadie te convenza de que un vestido premamá de terciopelo estructurado y grueso es "elegante" para un baby shower en otoño. Te derretirás. Necesitas telas transpirables. Algodón, mezclas de lino, tal vez un poco de rayón ligero. Yo acabé llevando un vestido largo de mezcla de algodón que era básicamente una sábana glorificada, y fue la mejor decisión que he tomado en mi vida.

Por qué sentarse es la prueba de fuego

Hay algo que nadie te cuenta sobre estos eventos: parecen menos una fiesta y más un extraño espectáculo de bebés donde tú eres la atracción principal. Vas a estar sentada en una silla durante unas tres horas mientras veinticinco de tus parientes femeninas te miran abrir calcetines diminutos.

Esto significa que tu vestido tiene que pasar la prueba de sentarse. Muchos vestidos premamá por la rodilla son monísimos y quedan genial cuando estás de pie frente a un espejo sujetándote la barriga como una diosa radiante. ¿Pero en el segundo en que te sientas? El dobladillo se te sube hasta las caderas, la cintura se te clava en el estómago y te pasas toda la tarde tirando torpemente de la tela para evitar enseñarle la ropa interior a tu tía abuela Susan.

Si estás haciendo una lista de lo que realmente importa en este vestido, básicamente se resume en esto:

• La longitud: Un largo maxi o midi es innegociable. Los vestidos largos (maxi) son superiores porque esconden completamente los tobillos. Para la semana 34, mis pies parecían masa de pan fermentando, y un dobladillo hasta el suelo significaba que podía descalzarme en secreto debajo de la mesa de los regalos sin que nadie se enterara.
• La cintura: El corte imperio es tu mejor amigo. Cualquier cosa que se ajuste justo debajo del pecho y luego simplemente caiga suelta por tu cuerpo es perfecta. Si intenta apretarte el estómago, quema ese vestido.
• La elasticidad: Si la tela no tiene al menos un cinco por ciento de licra o elastano, devuélvelo a la percha. Tu barriga puede cambiar literalmente de tamaño de la noche a la mañana.

Comprar cosas para el bebé cuando odias tu propia ropa

Recuerdo estar tan profundamente asqueada con mis opciones de vestidos que salí furiosa del probador, me acerqué pisando fuerte a Dave y decidí que en su lugar iba a comprar ropa para el bebé. Pensé que, si yo no podía verme guapa, al menos el bebé lo estaría.

De hecho, fue entonces cuando pedí el body para bebé de algodón orgánico con mangas de volantes de Kianao. Estoy totalmente obsesionada con esta prenda. Sinceramente, es mi ropa de bebé favorita de todas las que hemos tenido. Lo compré en este color óxido terroso, y el algodón orgánico era tan ridículamente suave que casi quería ponérmelo yo misma. Maya vivió en él durante sus primeros tres meses. Las manguitas con volantes son increíblemente adorables, pero lo que de verdad me importaba eran los corchetes reforzados, porque cuando estás haciendo tu octavo cambio de pañal a las 3 de la mañana, unos corchetes endebles pueden hacerte perder la cabeza. Además, la tela tiene la cantidad perfecta de elasticidad para moverse con ellos cuando empiezan a dar esas extrañas pataditas de rana de recién nacido.

Si necesitas un descanso de las compras de premamá, te recomiendo echar un vistazo a esta ropita de bebé ecológica tan mona durante un minuto para bajarte la tensión.

Cosas que definitivamente te arrepentirás de llevar puestas

Sé que me estoy enrollando, pero por favor, escúchame con el tema de los cierres. No te compres un vestido con cremallera en la espalda. Simplemente, no lo hagas.

Cuando tu embarazo ya está muy avanzado, tu vejiga está comprimida al tamaño de un orejón de albaricoque. Vas a tener que hacer pis al menos cuatro veces durante esa fiesta de tres horas. Si llevas un vestido que te obligue a llevar la mano a la espalda, pelear con una diminuta cremallera de metal y prácticamente dislocarte el hombro cada vez que necesites ir al baño, acabarás llorando en el cubículo del retrete. Solo vestidos fáciles de poner por la cabeza. Los vestidos cruzados son aceptables si los lazos no son demasiado complicados.

Además, el color importa, pero no por las razones que la gente cree. Algunos dicen que no deberías ir de negro a un baby shower porque es demasiado oscuro, deprimente o lo que sea.

Yo digo que pases de esa gente, aunque sí creo que los colores más claros o los estampados florales llamativos son mejores simplemente porque disimulan el inevitable momento en el que se te cae un trozo de glaseado de una cupcake directamente sobre el pecho.

Los regalos que de verdad hicieron que el día fuera soportable

Al final, conseguí encontrar un vestido. Era un maxivestido de color rosa empolvado con cuerpo fruncido que se parecía vagamente a un camisón de la pradera, pero me daba igual porque me permitía respirar. Y el baby shower en sí resultó ser... aceptable. Abrumador, pero aceptable.

Mi hermana me regaló la manta de bebé de algodón orgánico con el relajante estampado de ballenas grises en esa fiesta. Recuerdo perfectamente haberla abierto porque me la eché por encima del regazo inmediatamente para ocultar el hecho de que me había desabrochado los vaqueros... espera, no llevaba vaqueros, llevaba el vestido. Me la puse sobre el regazo porque tenía frío. ¿Ves? La termorregulación es una locura. Un minuto estás sudando a mares y al siguiente te mueres de frío.

En fin, que la manta de ballenas es fantástica. Tiene doble capa pero es súper ligera, y más adelante se convirtió en mi cubierta de lactancia de confianza porque es muy transpirable. Creo que la lavé como cien veces y las pequeñas ballenas grises nunca perdieron el color. Es uno de los pocos artículos de bebé que me negué a donar cuando a Maya se le quedó pequeña.

Por otro lado, otra persona en el baby shower nos regaló el plato de silicona con forma de morsa. Dave pensó que era el invento más genial de la historia gracias a su base con ventosa. Y oye, es un buen plato. Sus secciones profundas vienen genial cuando intentas evitar que los guisantes toquen el puré de patatas. Pero déjame decirte una cosa: si tu hijo pequeño se empeña, no hay ventosa en el mundo que le detenga. Leo descubrió cómo despegar el borde con la uña y lanzó la morsa entera al otro lado de la cocina. Así que sí, es bonito, no tiene BPA, técnicamente se pega a la mesa, pero no es un campo de fuerza mágico contra un salvaje de dos años.

La vida después de la fiesta

El mejor consejo que puedo darte es que compres un vestido que puedas usar después de que nazca el bebé. Todo ese período del "cuarto trimestre" es un caos borroso de pérdidas de leche, sangrado y lloros viendo anuncios de detergente. Vas a querer ropa que sea suave y no te apriete.

Busca vestidos que tengan las siguientes características:

1. Aptos para la lactancia: Si tiene el pecho con un fruncido elástico o un diseño cruzado por delante, podrás bajártelo fácilmente para dar de comer al bebé sin tener que quitarte todo el vestido.
2. Siluetas en corte evasé (o línea A): Tu barriga no desaparece sin más después del parto. Básicamente, parece que estás de cinco meses durante un par de semanas, y la ropa ajustada es una tortura sensorial. Las faldas fluidas lo son todo.
3. Lavables a máquina: Porque los bebés segregan fluidos por todos sus orificios, constantemente.

Así que sécate las lágrimas, sal de ese probador, vete a comprar un pastel gigante y pide algo elástico por internet. Es solo un vestido. Ahora mismo estás creando una columna vertebral humana entera desde cero. Date un respiro.

Si te aterra la simple idea de ir de compras, tal vez puedas decirle a la gente que compre un par de cosas de Kianao que sean realmente útiles para el bebé en lugar de organizarte un fiestón. Una tarde tranquila con buen café y sin charlas de ascensor suena muchísimo mejor, la verdad.

Preguntas que probablemente estés buscando en Google ahora mismo como una loca

¿Debería comprar un vestido premamá o simplemente elegir una talla más grande de un vestido normal?

Por favor, cómprate el vestido premamá. Yo intenté el truco de "solo coger una talla más" y es un desastre. Los vestidos normales tienen un corte recto, así que si aumentas la talla para que te quepa la barriga, los hombros te quedarán enormes, las sisas te colgarán hasta la cintura y parecerá que llevas puesta una tienda de campaña prestada. La ropa premamá tiene tela adicional, específicamente fruncida en la parte delantera, para acomodar la barriga manteniendo los hombros y el pecho de un tamaño normal. Hazme caso en esto.

¿Cuándo debería comprar (de verdad) el vestido para el baby shower?

No lo compres con dos meses de antelación. Tu cuerpo está haciendo cosas raras e impredecibles. Yo me compré un vestido en la semana 24 que me encantaba, y para cuando llegó la fiesta en la semana 32, mi caja torácica se había expandido tanto que no me pasaba por la cabeza. Intenta comprarlo tres o cuatro semanas antes de la fecha, o directamente cómprate algo hecho completamente de licra para que crezca contigo.

¿Qué tipo de sujetador se supone que debo llevar debajo de todo esto?

Hagas lo que hagas, olvídate por completo de los aros. Tienes las costillas magulladas por dentro. Búscate un sujetador premamá o de lactancia elástico y sin costuras. Si el vestido tiene unos tirantes raros que requieren un sujetador sin tirantes, tira el vestido a la basura. Un sujetador sin tirantes en el tercer trimestre es un instrumento de tortura inventado por gente que nos odia.

¿Cómo de elegante tiene que ir realmente una futura mamá?

Es tu fiesta, puedes ponerte literalmente lo que te dé la gana. Si quieres aparecer con unos leggings negros y un jersey enorme, hazlo. La gente va para regalarte pañales gratis, no para juzgar tu alta costura. Dave no paraba de decirme "ponte lo que sea cómodo", lo cual en ese momento no me ayudó en nada, pero, sinceramente, tenía razón. Acabé descalza durante la mitad de la fiesta de todos modos porque me dolían muchísimo los pies.

¿Tienen peligro de tropiezo los maxivestidos si soy bajita?

Sí, más o menos. Si tu estatura es un desafío vertical, como la mía, tienes que tener cuidado. Cógele el dobladillo si arrastra por el suelo, porque tu centro de gravedad ya está totalmente descompensado por esa bola de bolos gigante que llevas pegada delante. No querrás darte de bruces contra un montón de papel de regalo porque te has pisado tu propio vestido.