El gran engaño del vaso de transición: Cómo encontrar un vaso seguro que sí funcione

Estaba sentada en el sofá beige de mi hermana —y en serio, ¿a quién se le ocurre comprar un sofá beige cuando tiene un niño pequeño y un perro?— en Acción de Gracias hace unos años, cuando comenzaron las grandes guerras de los vasos. Tenía en brazos a Leo, que tenía exactamente seis meses y llevaba un chaleco diminuto sobre el que ya había regurgitado dos veces. Estaba exhausta. Sobrevivía con cuatro horas de sueño y un café tibio que había recalentado en el microondas tres veces. Y de repente, tres personas diferentes me acorralaron, ofreciéndome tres consejos completamente contradictorios sobre cómo debería beber mi hijo.

Mi suegra intentaba agresivamente darle un biberón de plástico con una boquilla dura de color verde neón que parecía el pico de un pájaro, insistiendo en que mi marido bebía zumo de manzana de ahí cuando era un bebé y "salió perfectamente normal". Madre mía. Mientras tanto, mi vecino, que acababa de pasarse a por un trozo de tarta, prácticamente me gritaba por encima del partido de fútbol que necesitaba comprar un artilugio específico con una válvula milagrosa antiderrame de 360 grados que requería literalmente un máster en ingeniería para desmontarlo y limpiarlo. Y luego mi pediatra, a quien había visto solo tres días antes en la revisión de Leo, me había mirado fijamente a los ojos para decirme que le diera a mi diminuto y descoordinado bebé un vaso abierto. Un vaso normal y corriente. Sin tapa. En el salón de mi casa.

¿Pero qué locura es esta?

En fin, el caso es que nadie te advierte que la transición de tu hijo a líquidos que no sean leche materna o de fórmula va a requerir una estrategia táctica digna de una operación militar. Simplemente asumes que compras cualquier cosa con un dibujo animado mono en el supermercado y ya está. Pero no.

La conspiración de las boquillas de plástico duro

Crecí en los noventa. Todas lo hicimos, ¿verdad? Bebíamos ponche de frutas agresivamente rojo en vasos de aprendizaje de plástico duro que mordíamos hasta que el plástico quedaba dentado y terrorífico. Pero, por lo visto, esos son el enemigo ahora. Me metí en una madriguera de internet a las tres de la mañana cuando Maya era un bebé porque no paraba de atragantarse con el agua, y terminé leyendo un montón de artículos de logopedas pediátricos que, básicamente, me arruinaron la vida.

Según una logopeda que encontré —creo que se llamaba Kate Marble—, esas boquillas duras obligan a los bebés a usar el mismo movimiento de succión infantil que usan para el biberón. Y si siguen haciéndolo, impide que la lengua se eleve correctamente. Lo que significa que puede afectar su desarrollo del habla y la forma en que mastican los alimentos sólidos. Lo cual, sinceramente, explica muchas cosas de por qué Leo sigue masticando su comida como una pequeña vaca agresiva. Fueron los vasos. Lo arruiné por comodidad.

Y ni me habléis de los plazos. Nuestro pediatra me dijo que el objetivo es eliminar los biberones por completo entre los 12 y los 18 meses. No a los dos años, que es lo que yo pensaba originalmente y lo que le dije desesperada a mi marido, Mark, cuando me preguntó por qué seguía habiendo catorce piezas de biberones secándose en la encimera. Pues no. De 12 a 18 meses. Porque el uso prolongado del biberón está fuertemente relacionado con la caries dental y el consumo excesivo de calorías líquidas y, básicamente, quieren que beban como pequeños humanos civilizados antes de que lleguen a los temibles dos años. Tuvimos que tirarlos sin más. Esconderlos en el garaje y soportar tres noches de rabietas y gritos absolutos. Fue horrible.

Ahora todo el mundo odia también las válvulas 360

Así que piensas: "Vale, no usaré la boquilla dura. Usaré esos vasos planos con borde de 360 grados que todo el mundo tiene en Instagram". Compré, como, seis de esos. Y lo voy a decir sin tapujos: son espantosos.

Me pasé muchísimo tiempo quejándome a Mark sobre estas cosas. En primer lugar, los terapeutas de alimentación ya no los recomiendan porque fomentan la protrusión de la mandíbula. Tu hijo tiene que echar la mandíbula inferior hacia delante y succionar con violencia solo para sacar una gota de agua del borde de silicona. Pero lo más importante, desde una perspectiva de madre puramente egoísta: son una pesadilla. Cuando tu peque tira uno desde la trona —y lo hará, porque la gravedad le resulta superdivertida—, la válvula salta por el impacto. Rocía leche en un perfecto y explosivo radio de 360 grados por las paredes de la cocina, los armarios y sobre tu perro. Estuve encontrando manchas secas de leche de avena en la nevera durante meses. Además, si no quitas por completo el anillo de silicona y lo frotas con un cepillo diminuto, le sale moho negro. A la basura con ellos. Los tiré todos al contenedor de reciclaje y nunca miré atrás.

Tazas diminutas y aesthetics para manitas descoordinadas

Entonces, ¿qué haces realmente? Haces lo que da más miedo. Les das un vaso abierto. Compré el Set de Tazas de Silicona de Kianao una noche de neblina provocada por la falta de sueño porque parecían unas tazas de café expreso diminutas y de tonos suaves, y pensé que quedarían bien en mi encimera. Pero, en realidad, terminaron salvando mi cordura.

No te voy a mentir, la primera vez que le di una a Maya a los seis meses, inmediatamente se tiró dos onzas de agua directamente por la parte delantera de su body. Ella jadeó, yo entré en pánico y Mark suspiró. Pero mi pediatra me había dicho que buscara vasos con el fondo un poco más pesado, y estas lo tienen. Les da un poco de estabilidad para que no se vuelquen cada vez que una manita las roza. Y como son de silicona de grado alimenticio al 100 %, cuando Maya inevitablemente se frustra y la lanza por el comedor, simplemente rebota en el suelo de madera en lugar de romperse o abollarse.

Tienen dos asas, lo que se supone que es genial para desarrollar su independencia y sus habilidades motoras finas, pero sobre todo hace que parezca que se están bebiendo una pinta en miniatura en un pub, lo cual me produce una alegría infinita. Son, sinceramente, lo que más me gusta de todo lo que compramos para la fase de transición. Sobreviven a la bandeja superior del lavavajillas, que es mi único requisito real para las cosas de bebé a estas alturas, y no retienen ese sabor raro a jabón como pasa con los plásticos baratos.

Simplemente acepta que habrá agua por todas partes

El truco que aprendí de un terapeuta de alimentación en internet es el método "uno, dos y lo quito", porque si le das a un bebé un vaso lleno de agua, se va a ahogar en él. Sujetas la diminuta taza abierta frente a su boca, la inclinas hasta que el líquido le toque los labios, cuentas uno, dos y luego la alejas antes de que puedan tragar aire y atragantarse.

Tienes que ver los derrames como parte de la curva de aprendizaje en lugar de un problema que hay que resolver con válvulas de plástico de uso rudo. Déjalos solo en pañal. Pon una toalla debajo de la trona. Deja que salpiquen. No pasa nada. Es solo agua. Si ahora mismo estás haciendo scroll presa del pánico porque tu casa está llena de plástico que gotea y quieres empezar de cero con materiales que no te den un ataque de ansiedad por los microplásticos, puedes explorar fácilmente nuestros accesorios de alimentación y baberos de silicona para crear un pequeño kit de transición en tu cocina.

Cómo defender las paredes del comedor

Hablando de desastres, una vez que le pillan el truco al vaso, se dan cuenta de que tienen las manos libres para tirar su comida. Maya pasó por una fase en la que me miraba fijamente a los ojos, cogía un puñado de puré de boniato y lo lanzaba por encima de su hombro sin piedad.

Acabamos comprando el Bol de Silicona con Ventosa y Forma de Oso porque me estaba volviendo loca. La base con ventosa funciona en serio en nuestra mesa de madera, lo cual es un milagro porque la mitad de los boles con ventosa que he probado se despegan a los tres segundos. Lo presionas firmemente hacia abajo y, a menos que tu bebé tenga la fuerza en la parte superior del cuerpo de un pequeño culturista, no se mueve de ahí. Está libre de BPA y PVC, y tiene unas orejitas de oso que son monísimas. ¿Hará por arte de magia que tu hijo coma brócoli? No, en absoluto. ¿Evitará que el plato de avena acabe estrellado contra el techo? Sí.

Lo van a morder todo

Esta es la parte divertida de la transición del vaso: ocurre exactamente cuando les están saliendo los dientes. Lo que significa que no solo beben del borde de silicona, sino que lo muerden con saña. Una vez, Maya atravesó una pajita de silicona a mordiscos antes de que me diera cuenta de lo que estaba pasando.

Si tu hijo está destrozando sus vasos, simplemente dale un mordedor especial mientras está sentado en la trona. Nosotros teníamos por ahí el Mordedor de Panda de Silicona y Juguete Masticable de Bambú. Sinceramente, está bien y ya. Es de silicona de grado alimenticio completamente segura, y puedes meterlo en la nevera para que se enfríe, lo cual fue un salvavidas cuando le salieron las muelas. Pero no me encantó tener que limpiar el plátano reseco de las pequeñas ranuras con forma de bambú, para ser totalmente sincera. Aun así, Maya estuvo absolutamente obsesionada con él durante tres semanas seguidas, así que cumplió su función. Mejor que muerda eso que el borde de su caro vaso o mis propios dedos.

El truco para enseñarles a usar la pajita que nadie te cuenta

Ah, ¿y si estás combinando los vasos con pajita y los vasos abiertos? Los bebés no saben instintivamente cómo usar una pajita. Intenté explicárselo a Leo sorbiendo aire como loca por la pajita de mi café con hielo mientras él me miraba fijamente como si estuviera loca. Tienes que conseguir un vaso de silicona que se pueda apretar, ponerle la pajita en la boca y apretar suavemente la base para que el líquido suba por la pajita y les llegue a los labios. De repente, su cerebro conecta la sensación del líquido con el acto de cerrar los labios alrededor de la pajita, y boom. Lo pillan. Se tarda cinco segundos en enseñarlo, lo cual me da mucha rabia porque os juro que me tragué un directo de Instagram de cuarenta minutos sobre el tema.

Así que la moraleja de la historia es ignorar los antiguos artefactos de plástico de tu suegra, pasar de las bombas de spray de 360 grados y simplemente acoger con los brazos abiertos a las diminutas tazas de silicona. Estarás limpiando un montón de charcos durante un mes, pero el dentista de tu peque te lo agradecerá. Si estás lista para deshacerte de las boquillas que gotean y darle un toque estético a tu cocina, definitivamente deberías hacerte con unos cuantos de estos salvavidas de silicona por tu propia salud mental.

¡Añade el Set de Tazas de Silicona a tu carrito y haz que la hora de la comida sea un poco menos caótica!

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