La realidad sin filtros de criar a un bebé y un cachorro al mismo tiempo

Estaba sentada en el frío linóleo de la cocina a las tres de la mañana, dándole el pecho a una bebé de cuatro meses sumamente irritable del lado izquierdo, mientras un cruce de golden retriever de diez semanas intentaba activamente tragarse el pompón peludo de mi pantufla derecha. La bebé lloraba porque estaba cansada, el perro lloriqueaba porque acababa de hacer pis en la única alfombra limpia que quedaba en casa, y yo lloraba porque me había apuntado voluntariamente a este circo. Voy a ser muy sincera contigo: meter un cachorro en una casa donde ya hay un bebé humano es un ejercicio de caos absoluto y desquiciado.

Mi hija mayor es mi gran advertencia en este tema. Cuando apenas empezaba a gatear, a mi marido y a mí nos dio un ataque de ternura provocado por Instagram y decidimos que era el momento perfecto para tener un perro familiar. Teníamos la gran visión cinematográfica de verlos dormir juntos bajo los rayos del sol y crecer siendo amigos inseparables. Benditos sean nuestros corazones ingenuos. Nadie te dice que traer a casa un recién nacido peludo es exactamente igual que traer a un recién nacido humano, excepto que este tiene dientes afilados como cuchillas y corre más rápido que tú.

De hecho, tuve que crear una categoría oculta en nuestra hoja de gastos llamada simplemente "bebé p" para que mi marido no entrara en pánico al ver cuánto dinero estaba gastando en limpiadores enzimáticos y juguetes para morder durante esos primeros meses. Porque, de verdad, esta etapa de la vida no es para los débiles, y desde luego no es nada barata.

Esa romántica ilusión de que crecerán como mejores amigos

Los primeros días en realidad te engañan dándote una falsa sensación de seguridad. Traes a casa a esa pequeña bolita suave y dormilona, y durante unas cuarenta y ocho horas, todos se miran con asombro. Tu bebé señala al perro, el perro le huele los deditos de los pies al bebé y tú tomas cien fotos pensando que has dominado por completo esto de la maternidad.

Y entonces el perro se despierta. Literal y metafóricamente. De repente te das cuenta de que has metido a un depredador salvaje en una casa donde tu bebé a menudo tira cereales, deja chupetes por el suelo y huele intensamente a leche. Te pasas el día entero haciendo de árbitro entre un bebé gateador que quiere jalarle la cola al perro y un animal súper enérgico que cree que tu bebé es un hermanito de camada sin pelo con el que tiene que luchar.

Mi madre intentó advertirme, diciéndome que me estaba buscando problemas, y por una vez en la vida debería haberle hecho caso. Básicamente tienes que replantearte toda la geografía de tu casa, instalando barreras de seguridad súper resistentes en cada puerta y moviendo cualquier cosa que te importe por encima de la altura de la cintura solo para asegurarte de que nadie sea mordido o tragado accidentalmente.

Control de intoxicaciones, versión canina

Antes del perro, mi mayor miedo era que mi bebé encontrara una moneda perdida en la alfombra. Después del perro, mi cerebro se convirtió en un torbellino constante, una enciclopedia de alimentos tóxicos y peligros mortales. Resulta que una cantidad asombrosa de cosas normales para humanos pueden enviar directamente a un perro a urgencias veterinarias.

Mi veterinaria, que es una santa absoluta y se merece una medalla por lidiar con mis llamadas de pánico, mencionó casualmente un día que cosas como las uvas, las pasas, la cebolla y el chocolate son altamente tóxicos para los perros, lo cual me hizo entrar en una espiral de angustia porque, en ese momento, mi hija pequeña estaba compuesta básicamente de un 80% de pasas. También mencionó algo de que el xilitol de la crema de cacahuete causaba insuficiencia hepática, lo que solo entendí a medias debido a mi falta de sueño, pero fue suficiente para hacerme leer compulsivamente la etiqueta de cada frasco de mi despensa como si estuviera estudiando para un examen final de derecho.

Te encuentras pasando la aspiradora obsesivamente no solo por tu bebé que gatea, sino porque el cachorro es capaz de comerse el panel de yeso de la pared si le dejas. Terminamos poniendo la trona del bebé en un área del comedor completamente acordonada con barreras, solo para no tener que taclear al perro contra el suelo cada vez que un trocito rebelde de pan de ajo caía de la bandeja.

Lo que mi veterinaria me dijo muy en serio sobre los temas médicos

Pensé que simplemente podríamos llevar al cachorro a dar largos paseos para agotarlo y que así dejara al bebé en paz, pero resulta que la cosa no funciona así en absoluto. Mi veterinaria me miró con profunda lástima y me explicó que los cachorros ni siquiera pueden ir a parques públicos ni pasear seguros por el vecindario hasta que no tengan todas sus vacunas, lo cual tarda una eternidad.

Por lo que entendí en mi estado de agotamiento, existen un montón de enfermedades aterradoras como el parvovirus que simplemente viven en la tierra esperando a tu perro no vacunado, así que nos quedamos atrapados en nuestro propio patio trasero durante lo que parecieron años. ¡Y los parásitos! No quiero darte asco, pero la veterinaria dijo que las lombrices pueden pasar de los perros a los niños, lo cual fue suficiente para que básicamente bañara al perro en medicamentos preventivos y me lavara las manos con cloro cincuenta veces al día.

Solo diré esto: olvídate de la ropa de lujo para perros e invierte tu dinero en un buen seguro veterinario en el mismo instante en que tengas al animal. Lo aprendí por las malas cuando nuestro cachorro decidió comerse un tubo entero de crema para rozaduras del pañal y tuvimos que pagar un lavado de estómago de urgencia a medianoche.

La gran guerra de la dentición en nuestro salón

Hay un círculo específico del infierno reservado para los meses en que a tu bebé le están saliendo sus primeros dientes justo al mismo tiempo que tu cachorro está perdiendo sus dientes de aguja. La inmensa cantidad de babas en mi casa era suficiente para hacer flotar una canoa.

Aquí es donde las cosas se ponen realmente raras, porque tienes que trazar una línea muy estricta entre los juguetes del bebé y los del perro, y ninguna de las partes respeta esa línea. El cachorro piensa que la jirafa Sophie del bebé es un juguete masticable de primera calidad, y el bebé quiere roer desesperadamente el asqueroso hueso de nailon del perro.

Al final fui lista y empecé a comprar mordederas de silicona para la bebé que pudiera lavar fácilmente en cuanto el perro, de forma inevitable, se las robara. El Juguete mordedor de silicona Panda acabó siendo nuestro santo grial durante esta fase. Lo compré porque tiene muchísimas texturas diferentes que a mi bebé, sinceramente, le encantaba morder, y el pequeño mango le facilitaba agarrarlo cuando estaba irritable y molesta. Es de silicona de grado alimentario, lo cual es genial, pero la verdad, mi parte favorita era que cuando el perro se lo arrebataba irremediablemente de la manta de juegos, yo podía simplemente meterlo en la rejilla superior del lavavajillas en modo desinfección y devolvérselo a la bebé una hora más tarde.

Por qué conservar cosas bonitas es un deporte extremo

Si eres una madre amante de la estética a la que le fascina una habitación infantil neutra y perfectamente decorada, tengo muy malas noticias para ti. A los cachorros no les importa tu estética de lino orgánico. A ellos solo les importa escarbar en el lodo y esparcirlo directamente sobre tu hijo.

Entre que la bebé regurgitaba y el perro le saltaba encima con las patas sucias, llegué a poner cuatro lavadoras al día. Rápidamente abandoné todos esos conjuntos complicados con ochenta botones y empecé a ponerle únicamente el Body de algodón orgánico para bebé. Es increíblemente suave, pero lo más importante es que tiene un diseño de cuello cruzado para que, cuando el perro tire una taza de café sobre la bebé (sí, me pasó), puedas quitarle toda la ropa sucia tirando hacia abajo por los pies en lugar de arrastrarla por la cabeza. Resistió los constantes lavados con agua caliente sin encogerse ni deformarse y quedarse en una extraña forma cuadrada, que es lo único que le pido a la ropa de bebé a estas alturas.

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Horarios de sueño que no tienen el menor sentido

Justo cuando consigues que la bebé duerma toda la noche de un tirón, el cachorro se pondrá a llorar en su jaula a las 4 de la mañana porque su vejiga es del tamaño de una nuez.

Mi veterinaria me dijo que en realidad los cachorros necesitan dormir entre 16 y 18 horas al día, lo cual me dejó perpleja porque cuando el mío estaba despierto, se movía a la velocidad de la luz y aterrorizaba al gato. Pero, al igual que un niño pequeño demasiado cansado, un cachorro sobrepasado de sueño se convierte en un terror maniático que lo muerde todo. Tuvimos que imponer horarios de siesta estrictos para el perro, igual que hacíamos con la bebé.

El entrenamiento con jaula no es negociable cuando tienes niños. Punto final. No me importa si te parece triste. Necesitas un espacio cerrado y seguro donde el perro pueda refugiarse para escapar de los gritos del bebé, y donde puedas meterlo cuando necesites cambiar un pañal desbordado sin que de repente aparezca un hocico húmedo en la zona de peligro.

En cuanto a enseñarle a hacer sus necesidades, voy a desahogarme un segundo porque los limpiadores de alfombras normales son una auténtica estafa. Si tu perro hace pis en el suelo, tienes que comprar un limpiador enzimático específico que destruya químicamente las moléculas del orín; de lo contrario, el perro seguirá meando en ese mismo lugar hasta el fin de los tiempos. Yo lo compraba a galones. Mi casa olió a cítricos fuertes y a desesperación durante seis meses enteros.

Los juguetes que sí funcionan (y los que no)

De verdad tienes que replantearte los artículos del bebé cuando hay un cachorro de por medio. Cualquier cosa que esté en el suelo es presa fácil para ellos.

Me fascina el Gimnasio de madera para bebé que compramos en Kianao: es precioso, está hecho de madera sostenible y el elefantito colgante es tan tierno para el desarrollo visual del bebé. Pero voy a ser completamente sincera con todas ustedes: si tienen un perro de una raza saltarina como un retriever o un labrador, no pueden dejarlo en medio del salón. Mi perro se creía que los juguetes colgantes eran sus compañeros personales de combate e intentaba derribar toda la estructura de madera. Acabamos trasladándolo a la habitación de la bebé y colocando una barrera de seguridad muy resistente en la puerta para que mi hija pudiera disfrutar de su tiempo boca abajo en paz, sin que un gigante peludo la pisoteara.

Con el tiempo, el perro crece, la bebé empieza a caminar, y de verdad se convierten en esos mejores amigos que esperabas que fueran. Aprenden a jugar juntos, el perro aprende a limpiar la comida que la niña tira al suelo, y tú por fin puedes sentarte durante cinco minutos.

Es agotador, es caótico y pondrá a prueba tu matrimonio, pero ver a tu hija pasándole trocitos de queso a escondidas a su peludo cómplice hace que todas esas noches de insomnio empapadas de pis pasen a un segundo plano. O casi.

Antes de lanzarte de cabeza a la locura de criar niños y perros, asegúrate de estar equipada con lo esencial. Compra aquí nuestros juguetes para bebé, duraderos y fáciles de limpiar.

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