Mi desastroso intento de criar a un fan de Pokémon (y lo que funcionó)

Era un martes de 2019, funcionaba con quizás tres horas de sueño interrumpido, llevaba unos leggings de Target que olían vagamente a leche agria, y decidí que era el momento perfecto para presentarle a mi hijo Leo, que entonces tenía dos años, mi posesión de la infancia más preciada: mi carta holográfica de Charizard vintage de 1999. Se la entregué, esperando este hermoso y cinematográfico momento de pasar la antorcha en el que la miraría asombrado y conectaríamos a través de la nostalgia millennial.

Se la metió directamente en la boca.

O sea, ni siquiera miró al dragón brillante. Solo desencajó la mandíbula y fue a por ella. Antes de que mi marido Mark pudiera siquiera soltar su taza de café, Leo también había agarrado de la carpeta un pequeño dado azul de plástico para contar el daño e intentó tragárselo también. Pasé los siguientes cinco minutos haciendo un frenético barrido con el dedo en la garganta de mi hijo, que gritaba sin parar, mientras Mark gritaba algo sobre el peligro de asfixia y yo lloraba en silencio el cartón, ahora empapado y marcado por los dientes, que solía valer unos trescientos dólares.

Un desastre.

Así que, sí. Eso es exactamente lo que no debes hacer cuando intentas fusionar tus obsesiones de los 90 con tu realidad actual de mantener con vida a un diminuto ser humano. Los millennials estamos tan desesperados por compartir nuestra infancia con nuestros hijos, que olvidamos por completo que las cosas con las que jugábamos en aquel entonces eran básicamente una colección de peligros de asfixia de colores brillantes.

En fin, el caso es que meter a un bebé en tu fandom es un campo de minas.

Por qué tu carpeta de la infancia es una trampa mortal literal

El problema es que no te advierten sobre la nostalgia cuando eres madre. Es peligrosa. ¿Todos esos pequeños Amiibos de plástico y mini figuras de acción que se ven tan lindos en tu estantería? Para un bebé de seis meses, son aperitivos. Una noche a las 2 de la madrugada, mientras amamantaba a Maya, agarré mi teléfono para buscar en Google "juguetes seguros de pokémon para bebés" y me quedaba dormida a mitad de escribir, así que mi historial de búsqueda a la mañana siguiente era solo popo bebé y popo bebé una y otra vez, lo que honestamente parecía que estaba investigando a fondo los movimientos intestinales infantiles. Lo cual, para ser justos, también hago.

Estaba tan cansada que intentaba encontrar cosas seguras en eBay y no paraba de presionar las teclas equivocadas. Recuerdo claramente haber intentado buscar "cartas de pokémon bebé elfo" porque quería uno de esos lindos tipos hada para su habitación, pero mis pulgares estaban tan hinchados por el túnel carpiano del embarazo que no paraba de escribir cartas de pokémon bebé eifo y obtenía resultados de búsqueda increíblemente raros.

La falta de sueño es una locura.

Cuando tienes que lidiar con bebés, realmente tienes que replantearte todo el enfoque. No puedes simplemente darles una baraja de cartas. Esas cosas están fuertemente recubiertas del brillo que sea que usen, y una vez que un bebé en la etapa de dentición se hace con ellas, se convierten en una pesadilla de papel maché empapada y potencialmente tóxica. ¿Y esas pesadas monedas de metal que usan para lanzar a cara o cruz en el juego? El peor de los temores para cualquiera que haya tomado alguna vez una clase de RCP para lactantes.

La tendencia de los "iniciales" que realmente salvó mi cordura

Entonces, ¿cómo lo haces realmente? Me topé con esta tendencia en TikTok que honestamente es la cosa más linda del mundo y totalmente segura si la haces bien. Básicamente recreas el comienzo de los videojuegos para tu hijo.

Cuando Maya tenía unos nueve meses y por fin gateaba, Mark colocó tres peluches suaves al final del pasillo. Un tipo planta, un tipo fuego y un tipo agua. Simplemente los dejas en el suelo, pones al bebé y el primero hacia el que gatee y agarre se convierte en su "inicial". Es adorable. Maya gateó como un soldado y con mucha determinación hacia una especie de dinosaurio-planta verde y redondo y le masticó la cara agresivamente.

El truco aquí —y no me cansaré de repetirlo— es que los peluches tienen que ser seguros para los bebés. Hablo estrictamente de ojos bordados. Nada de narices de plástico duro. Ni de bolitas dentro para darles peso. Si vas a comprar un peluche para celebrar la elección de su pokémon inicial, tienes que tratarlo como un juguete de cuna. Pasé veinte minutos tirando agresivamente de las costuras de un peluche de Squirtle en Target mientras un empleado adolescente me miraba como si estuviera perdiendo la cabeza, solo para asegurarme de que no se le salieran los brazos.

Si necesitas un lugar seguro para mantener al bebé contenido mientras su hermano mayor organiza su enorme y peligrosa colección de cartas, necesitas una barrera física o una muy buena distracción. Empezamos a usar el Gimnasio de Madera para Bebés | Set de Juego Arcoíris con Juguetes de Animales para Maya cada vez que Leo llevaba sus carpetas al salón.

Sinceramente, me encanta esta cosa. Sé que se supone que los gimnasios para bebés son monstruosidades de plástico ruidosas y llamativas que reproducen las mismas tres canciones desafinadas hasta que te entran ganas de tirarlos por la ventana, pero este simplemente... se queda ahí. Es de madera. Es silencioso. Maya se tumbaba debajo y golpeaba el elefantito de madera mientras Leo se sentaba a un metro de distancia organizando sus cartas brillantes sin peligro. Además, una vez Leo lanzó accidentalmente una pesada Pokeball de plástico directamente contra la estructura de madera en forma de A y ni siquiera se abolló, así que la durabilidad es excelente.

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Entonces, ¿qué cuenta exactamente como un bebé en este universo?

Si estás intentando planificar la temática de la habitación del bebé o simplemente averiguar qué comprar, es útil saber que en la historia del juego existe una categoría oficial para esto. Yo no lo sabía hasta que Mark literalmente hizo una lista de pokémon bebés en un Post-it y la pegó en nuestro refrigerador para que yo dejara de comprar los equivocados para el cumpleaños de Leo.

Si quieres saberlo todo sobre los pokémon bebés, básicamente estás buscando las versiones infantiles sin evolucionar de los monstruos normales. Pichu en lugar de Pikachu. Cleffa. Togepi. Igglybuff. Son esencialmente círculos con ojos gigantes. Son increíblemente lindos y son una decoración perfecta para la habitación del bebé porque parecen inofensivos.

Pero la historia detrás de la crianza en este universo es una locura. Hablemos de Kangaskhan por un segundo. Es una especie de canguro dinosaurio gigante y, según la historia, la madre lleva a su cría en la bolsa durante tres años seguidos.

Tres. Años.

Mi espalda sufre espasmos si llevo a Maya en el fular portabebés durante cuarenta y cinco minutos en el mercado de agricultores, y esta criatura ficticia está ahí afuera haciendo tres años de crianza de apego intensivo mientras también lucha contra dragones. Sinceramente, estoy celosa de un dibujo animado. Me quejé de esto con Mark mientras me ponía hielo en las lumbares y él simplemente me miró fijamente y dijo que estaba proyectando mi culpa de madre en un juego de Gameboy de 1996. No se equivocaba, pero aun así.

De todos modos, los niños regurgitan. Mucho. Especialmente cuando los vistes con lindos trajecitos temáticos para un torneo de cartas local. Llevamos a Leo a un evento de juego local y Maya tuvo un desastre explosivo con el pañal que arruinó un pelele de Pikachu hecho por encargo y muy caro. Lo tiré directamente al bote de basura de la gasolinera. Ahora, simplemente la visto con el Body de Algodón Orgánico Sin Mangas para Bebé de Kianao cuando vamos a estas cosas. Es literalmente solo una camiseta básica, increíblemente suave. Sin personajes, lo cual está bien porque la ropa con licencia se vuelve rígida y rara en los lavados de todos modos. Se estira fácilmente sobre su cabezota y no lloro cuando se mancha. Supervivencia antes que estética, amigos.

Espera, ¿esto es realmente bueno para sus cerebros?

Bueno, Leo tiene siete años ahora y está completamente obsesionado. Y yo me sentía súper culpable por la cantidad de tiempo que pasa hablando de puntos de vida y multiplicadores de daño hasta que fuimos a su revisión anual. Mi médica literalmente se rio cuando me disculpé porque Leo había llevado su carpeta a la consulta.

Me dijo que los niños que juegan al juego de cartas coleccionables de verdad aprenden matemáticas mucho más rápido. Al parecer, tener que calcular mentalmente "treinta de daño por dos debido a la debilidad, menos veinte por la resistencia" en diez segundos es genial para sus cerebros. No conozco la neurociencia exacta detrás de esto, solo soy una madre bebiendo un café con leche y vainilla tibio de 7 dólares, pero su profesora de matemáticas de primer grado sí mencionó que ahora se le dan extrañamente bien las sumas de dos dígitos.

Así que me lo apunto como una victoria educativa.

Para los bebés, obviamente, no se trata de hacer matemáticas. Para Maya, toda la franquicia es solo una experiencia sensorial. Se trata de texturas, colores y, sobre todo, de masticar cosas.

La fase de dentición del infierno

Lo que me lleva al tema de masticar. Cuando Maya empezó con la dentición, iba a por todo. Casi se atraganta con una cola de plástico que logró arrancarle de un mordisco a una de las figuras de acción baratas de Leo que él había dejado en la alfombra. Entré en pánico, le grité a Mark, tiré a la basura la mitad de los juguetes de la casa y en su lugar le di el Mordedor de Panda de Silicona y Juguete Masticable de Bambú para Bebé de Kianao.

Está bien. Cumple su función. Es solo un trozo de silicona con forma de panda, pero lo mordió agresivamente durante tres meses seguidos mientras estaba sentada en el sofá viendo a Leo jugar a sus videojuegos. Evitó que tragara trozos de plástico, así que para mí es un éxito rotundo. Además, puedo meterlo en el lavavajillas, que es mi criterio principal para cualquier cosa que entre en mi casa estos días.

En cuanto al tiempo de pantalla, sé que la AAP (Academia Americana de Pediatría) dice que nada de pantallas hasta que sean mayores, pero si ponerles el anime durante veinte minutos te permite quitarte la avena seca del pelo, hazlo. Yo no se lo diré a nadie.

Cómo logramos que funcionara al final

Si vas a mezclar bebés con tus juegos favoritos de la infancia, simplemente tienes que bajar tus expectativas y asegurar el perímetro. No les des los costosos cartones. Consigue los peluches suaves sin los espeluznantes ojos de plástico duro. Instala un gimnasio para bebés como barrera de seguridad. Y quizás acepta que tu inmaculada colección de los 90 tiene que quedarse en un estante muy, muy alto hasta que tengan la edad suficiente para hacer matemáticas básicas.

Es un lío, es caótico, pero ver a Maya abrazar un peluche de Togepi mientras Leo intenta explicarle estrategias de batalla es, sin duda, la mejor cosa del mundo.

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Preguntas Frecuentes y Caóticas sobre Bebés y el Fandom

Mi bebé se acaba de comer un trozo de una carta coleccionable, ¿debería entrar en pánico?
Vale, respira hondo. He pasado por eso. Mi médica me dijo que los pequeños trozos de cartón normal suelen pasar sin problema, pero tienes que vigilarlos por si se atragantan o se obstruyen. Si es del tipo brillante, es un trozo grande o si notas al bebé raro, llama a tu médico de inmediato. Y luego mueve las carpetas al estante más alto. Lo digo en serio.

¿Tengo que memorizar la lista de pokémon bebés para mi hijo?
Oh dios, no. Ahora hay más de mil de estas cosas. Todavía llamo a la mitad de ellos "el tipo azul con curvas" o "ese pájaro raro". Tu hijo te corregirá en voz alta en público de todos modos. Solo asiente y finge que sabes qué es un Lechonk.

¿Son seguros los torneos de juegos locales para niños pequeños?
Honestamente, los eventos oficiales están súper bien regulados con verificaciones de antecedentes para los organizadores, pero son aburridísimos para un niño pequeño. Solo son niños más mayores sentados en mesas haciendo matemáticas en silencio. Si llevas a un bebé, lleva un montón de aperitivos, un carrito donde puedan dormir la siesta y tal vez un mordedor orgánico, porque intentarán comerse la mesa.

¿Cuál es el mejor primer juguete si quiero que sean fans?
Un peluche de tela 100% suave. Sin piezas de plástico, sin bolitas, sin trajecitos de quitar y poner. Trátalo como un doudou para dormir. Lo de 'Elige tu inicial' es genial, pero solo si los juguetes son básicamente cojines con caras cosidas.

¿Cómo le explico a mi hijo de 7 años que la bebé no puede jugar con sus cartas?
Le dije a Leo que sus cartas eran "artefactos antiguos" y que las manos de la bebé eran "ácidas". Estoy bastante segura de que ahora piensa que Maya es un poco tóxica, pero mantiene sus cosas lejos de ella, así que lo considero una victoria en la crianza.