Por qué "Bebé reno" es una pésima temática infantil (y peor serie)

Un martes cualquiera del mes pasado, recibí tres datos completamente contradictorios en un lapso de seis horas. Primero, mi compañero de trabajo Todd me mandó un mensaje por Slack entre despliegues de servidores diciendo: "Tío, tienes que ver esa serie de bebé reno, es una locura". Luego, a la hora de comer, mi madre me envió por mensaje una captura de pantalla borrosa de Facebook preguntándome si había visto al elenco de los bebés reno en un programa de entrevistas matutino, porque pensó que serían una decoración adorable de temática del bosque para la habitación del niño. Finalmente, esa misma noche, mi mujer me arrebató el mando de la tele a las 21:00 y declaró explícitamente que, si ponía esa serie en concreto mientras nuestro hijo de 11 meses estuviera en cualquier parte del edificio, cambiaría permanentemente la contraseña del WiFi a algo que yo jamás podría adivinar.

Me vi obligado a procesar toda esta información contradictoria mientras sostenía a un bebé sorprendentemente pesado que intentaba activamente comerse mi pulgar. Resulta que el algoritmo de búsqueda ha provocado un fallo general en nuestra comprensión colectiva de un inofensivo animal de invierno. Yo había dado por sentado que hablábamos de un bonito documental de BBC Earth en el que salía un caribú recién nacido resbalando en el hielo, pero por lo visto, estábamos hablando de un oscuro thriller psicológico para adultos sobre acoso y traumas.

La mayor broma pesada del algoritmo para los padres

Mi forma de procesar la información consiste en buscar en Google hasta que mi navegador se bloquea, así que me senté con un café helado para averiguar cómo mi madre y mi compañero de trabajo podían estar hablando de la misma propiedad intelectual. Mi madre estaba buscando literalmente "elenco de bebé reno" asumiendo que iba a encontrar una lista de actores de doblaje que interpretaban a animalitos de dibujos animados aprendiendo a compartir. Incluso quería comprar peluches basados en eso.

Acabé buscando yo mismo el reparto de la serie en IMDB mientras mi hijo intentaba eludir el cortafuegos de seguridad física que construí alrededor del cuenco de agua del perro. La serie está compuesta en su totalidad por actores humanos adultos que se enfrentan a problemas increíblemente duros y clasificados para mayores de edad. Es esencialmente malware para el cerebro de un niño pequeño. Si dejas que esto se reproduzca automáticamente en Netflix pensando que será un divertido especial navideño, vas a tener un error de usuario catastrófico entre manos.

Incluso empecé a ver a gente en Reddit obsesionada con la situación de la "Martha real" de Bebé reno, rastreando a las personas de la vida real en las que se basa la serie, lo cual es básicamente la energía exactamente opuesta a la que quieres cuando solo intentas encontrar un vídeo de alto contraste para mantener a un bebé distraído mientras intentas cortarle sus microscópicas y afiladas uñas.

Una rápida queja sobre las interfaces de streaming

Ya que estamos en el tema, necesito quejarme de la interfaz de usuario de Netflix, que es objetivamente hostil para los padres de bebés. No sé quién programó su función de reproducción automática, pero hacer que el tráiler de un thriller violento suene al 200 % de volumen en el momento en que pasas el ratón sobre una miniatura es un fallo de diseño de proporciones épicas. La semana pasada a mi mujer casi se le cae un biberón de leche materna porque la aplicación decidió que necesitábamos escuchar desesperadamente una pelea a gritos de una serie dramática solo porque mi pulgar se quedó en el trackpad durante 0,8 segundos.

Ya ni siquiera puedes abrir estas aplicaciones sin correr el riesgo de despertar a un niño dormido que acaba de pasar cuarenta y cinco minutos luchando contra su siesta como si fuera el jefe final de un videojuego. Tuvimos que acabar silenciando el televisor por completo a nivel de hardware antes de arrancar el sistema operativo de la Smart TV, lo que parece una solución alternativa ridícula para la plataforma de una empresa tecnológica multimillonaria.

Al final me rendí, me puse los auriculares y vi un par de episodios en mi portátil a oscuras solo para ver a qué venía tanto revuelo, y dejadme deciros que mis niveles de estrés se dispararon más que cuando una base de datos en producción se cae.

Por lo visto, los renos literales comen musgo, lo cual suena terrible.

Lo que la Dra. Evans nos dijo sobre las pantallas

Antes pensaba que dejar la televisión encendida de fondo era un ruido ambiente inofensivo, pero nuestra pediatra, la Dra. Evans, destruyó tranquilamente esa teoría en nuestra revisión de los 9 meses. Básicamente, planteó el tiempo frente a la pantalla en menores de dos años como la ejecución de un proceso en segundo plano incompatible que agota la batería y provoca un fallo crítico (kernel panic) en sus cerebros en desarrollo. Supongo que su lógica de procesamiento visual no está compilada para manejar cortes rápidos de fotogramas, así que quedarse mirando pantallas confunde gravemente su percepción espacial.

Dijo que ni siquiera se trata de lo que están viendo, sino del hecho de que la luz y el movimiento hackean artificialmente sus receptores de dopamina. Así que, ya sea un thriller inapropiado o unos dibujos animados muy movidos, lo único que hacen es inundar sus pequeñas placas base con datos basura. Intento fingir que entiendo la neurología que hay detrás de esto, pero la verdad es que simplemente asentí nervioso y me fui a casa a desenchufar por completo el televisor del salón. Ahora solo nos miramos el uno al otro mientras él tira repetidamente un bloque de madera al suelo de parqué para poner a prueba la gravedad.

Actualizando el hardware de la habitación infantil sin traumas

Como mi madre seguía insistiendo agresivamente en el tema de las criaturas del bosque para su inminente primer cumpleaños, tuve que encontrar la forma de incorporar en su inventario diario artículos orgánicos de animalitos que no le causaran traumas. Así es como me topé con el ecosistema de Kianao, lo que francamente es un alivio porque sus cosas no parecen haber sido diseñadas por un generador de inteligencia artificial que solo conoce los colores primarios.

Si estás intentando averiguar cómo vestir a un niño sin apoyar la contaminación de la moda rápida, tal vez quieras echar un vistazo a la ropa y accesorios para bebés de Kianao que de verdad tienen sentido.

Mi pieza favorita de hardware que tenemos ahora mismo es el Body de bebé de algodón orgánico. Llevo un registro exacto de cuántos conjuntos de ropa se destruyen a la semana por culpa de las regurgitaciones, los experimentos con la comida y los fallos en los pañales, y mi media actual ronda los 4,2 conjuntos al día. La semana pasada tuvimos un fallo masivo en el sistema backend (un escape de caca de proporciones épicas) mientras estaba atado a la silla del coche en la autopista. Pensé que el body se había quedado brickeado para siempre. Pero esta prenda de 95 % algodón orgánico se limpió por completo en un ciclo de lavado en frío estándar. Los hombros cruzados son una genialidad de la ingeniería porque, cuando la mitad inferior se ve comprometida, puedes simplemente tirar de la prenda entera hacia abajo, por las piernas, en lugar de arrastrar un peligro biológico por su cara. Mi mujer señaló que la falta de tintes sintéticos es probablemente la razón por la que las manchas rojas de su cuello por fin desaparecieron, lo que significa que puedo dejar de buscar en Google "sarpullido en el cuello del bebé" a las 3 de la mañana.

Por otro lado, también pedimos el Mordedor con forma de panda. Objetivamente, está muy bien. La silicona de grado alimentario cumple todas las especificaciones de seguridad, no contiene BPA y puedo meterlo en el lavavajillas, que es mi requisito básico para cualquier objeto que entre en mi casa. Pero tengo que ser sincero: mi hijo se pasó exactamente 42 segundos mordiéndolo antes de decidir que la correa de mi Apple Watch era un hardware de dentición superior. Felizmente ignorará al panda de diseño ergonómico para roer el cierre metálico de mi reloj. Los bebés no tienen ninguna lógica. El mordedor vive ahora en la bolsa de los pañales como un sistema de redundancia de respaldo.

Para mantenerlo alejado de las pantallas, desplegamos el Gimnasio de madera para bebés en el centro del salón. Apruebo de lleno este artículo simplemente porque no necesita pilas AA y no emite luces intermitentes que induzcan a una sobrecarga sensorial. Es solo una robusta estructura de madera en forma de A con algunos juguetes colgantes táctiles. Pasa unos veinte minutos seguidos haciendo pruebas de control de calidad sobre la integridad estructural del elefante de madera, tirando de él con todo su peso corporal. Básicamente, es tiempo de procesamiento offline para él, lo que me da suficiente ancho de banda para responder a dos correos electrónicos antes de que se aburra e intente comerse un hilo de la alfombra.

Datos biológicos reales sobre el animal (creo)

Como tuve que explicarle a mi madre por qué no debía comprar productos basados en una palabra clave de Netflix, acabé leyendo sobre crías biológicas de renos reales solo para tener algunas curiosidades con las que distraerla. Por lo visto, se inician (arrancan) increíblemente rápido. He leído por ahí que pesan entre 4 y 10 kilos en el momento del lanzamiento, lo que me parece una tolerancia de fabricación increíblemente amplia.

Supuestamente pueden caminar y correr a las pocas horas de nacer, lo que me hace mirar a mi bebé de 11 meses (que ahora mismo se queda atascado debajo de la mesa de centro como una Roomba que ha perdido sus datos de mapeo) con un poco de decepción. Los animales reales dependen en gran medida de su manada para el desarrollo social, lo que tiene sentido, porque intentar sobrevivir solo en una tundra helada parece un mal modelo operativo. Supongo que mudan sus astas en función de la temperatura ambiente y los cambios hormonales, aunque el calendario exacto parece muy variable dependiendo del artículo de Wikipedia en el que confíes.

Vamos a resumir esto antes de que termine su siesta

La conclusión principal aquí es que realmente necesitas verificar tus términos de búsqueda antes de comprar decoración para la habitación infantil o entregarle un iPad a un niño pequeño. Las palabras ya no significan lo que solían significar, y el internet es básicamente un campo de minas de contenido mal etiquetado. Nosotros solo intentamos mantener vivo a este niño, evitar que su piel se llene de sarpullidos y evitar que su cerebro sea revuelto por los algoritmos.

Si quieres vestir a tu hijo con prendas que honestamente funcionen bien sin químicos sintéticos, ve a explorar la colección orgánica de Kianao antes de que mi hijo se despierte y exija depurar los errores del enchufe detrás del sofá otra vez.

Preguntas frecuentes de un padre cansado

¿Es seguro que mis hijos vean la serie Bebé reno?
En absoluto, bajo ninguna circunstancia. A menos que quieras pasarte la próxima década pagando terapia porque vieron un thriller psicológico sobre acoso y traumas graves, mantén esto estrictamente bloqueado en tu red. Está clasificada para adultos por una razón muy real.

¿Por qué los bodies de algodón orgánico son realmente mejores?
Desde mi limitada comprensión de los tejidos, el algodón normal se cultiva usando un montón de pesticidas químicos que, por lo visto, no se eliminan del todo durante la fabricación. Cuando mi hijo llevaba ropa sintética barata, su eccema se disparaba como un error de servidor. El algodón orgánico simplemente transpira mejor y no desencadena su extraña sensibilidad en la piel.

¿Cómo evito que Netflix reproduzca tráileres automáticamente cuando tengo en brazos a un bebé dormido?
Tienes que iniciar sesión en tu cuenta en un navegador de escritorio (no puedes hacerlo en la app de la tele, lo cual es indignante), ir a la configuración del perfil y desmarcar manualmente "Reproducir automáticamente los avances mientras navegas en todos los dispositivos". Está escondido en la interfaz de usuario, pero te salvará la vida a la hora de la siesta.

¿Son los gimnasios de juego de madera realmente mejores que los de plástico que reproducen música?
Sí, sobre todo por tu propia cordura. Los de plástico suenan como una máquina recreativa averiada y sobreestimulan al bebé hasta llegar a una crisis. Los de madera simplemente les dejan descubrir la gravedad y la coordinación mano-ojo a la velocidad de su propio procesador, sin luces LED parpadeantes que les cieguen.

¿Cuál es la mejor manera de limpiar los escapes de caca de la ropa orgánica?
Enjuaga inmediatamente la peor parte con agua helada; al parecer, el agua caliente hornea las proteínas en el tejido y las fija permanentemente. Luego lo dejo en remojo en agua con un poco de detergente suave antes de meterlo en el ciclo de lavado normal. Funciona el 85 % de las veces.