Juegos de baby shower que no dan vergüenza ajena

Estaba embarazada de treinta y cinco semanas de mi hijo mayor, con los pies hinchados en forma de salchichas a punto de reventar, sentada en un sillón floral en una sala de estar de la zona rural de Texas, mientras Brenda, la amiga de mi suegra, inhalaba agresivamente un Snickers derretido en el microondas y untado dentro de un pañal Pampers talla 1. Tenía chocolate en la nariz. Me miró fijamente a los ojos y gritó: "¡Es un Milky Way!". Yo solo quería que la tierra me tragara viva. Literalmente estoy escribiendo esto mientras miro una montaña de calcetines diminutos sin pareja y bebo un café tibio, así que les voy a ser muy sincera: aquel baby shower fue una historia de advertencia de proporciones épicas, y tenemos que hacerlo mejor por las futuras mamás.

Jubilemos para siempre los dulces con aspecto de caca

No sé quién inventó el juego de "adivinar el chocolate derretido en el pañal", pero asumo que alberga un profundo y no curado resentimiento hacia las mujeres embarazadas. Tomas unos pañales en perfecto estado y carísimos, los arruinas con dulces marrones y luego obligas a una habitación llena de gente —incluida una mujer cuyo estómago funciona actualmente como una lavadora en pleno centrifugado— a pasarlos de mano en mano y olerlos como si fueran vino tinto añejo.

Es visualmente horrible. No hay nada como ver a tu excompañera de cuarto de la universidad lamer tentativamente su dedo meñique después de pasarlo por el borde del pañal para ver si sabe a mantequilla de maní o a caramelo. ¡Por favor, que ya somos adultos!

Y luego está la absoluta indignidad de hacer que la persona embarazada se siente ahí a sonreír mientras todo el mundo finge que esta es una actividad de martes por la tarde totalmente normal, en lugar de una escena de un thriller psicológico. Con todo el cariño del mundo, sé que la generación anterior piensa que esto es muy gracioso, pero mi abuela solía insistir en ello y finalmente tuve que decirle que íbamos a ponerle fin a esa locura.

Tampoco pienso participar en la degustación a ciegas de potitos de guisantes y zanahorias, y si al entrar me das una pinza de ropa y me dices que no puedo decir la palabra "bebé" en una fiesta que es literalmente para un bebé, me doy la vuelta y me subo de nuevo a mi camioneta.

Actividades que realmente ayudan a los padres

Si vas a organizar un baby shower, tu objetivo principal debería ser hacer que la futura mamá se sienta amada y equiparla con cosas que realmente necesita, en lugar de medir su cintura en expansión con un ovillo de lana mientras ella suda a mares en su vestido de maternidad. La rifa de pañales es el mejor invento de la era moderna. Solo le dices a todos en la invitación que traigan un paquete de pañales de cualquier talla, y por cada paquete que traigan, su nombre entrará en un sombrero para ganar un premio.

Toma exactamente tres minutos, nadie tiene que oler nada raro, y legítimamente salvó nuestro presupuesto durante los dos primeros meses de vida de mi hijo mayor. Teníamos una pila de pañales que llegaba hasta el techo en el armario de su cuarto.

Otra cosa que de verdad funciona es tener una estación donde los invitados puedan decorar algo útil o escribir consejos reales. No esas tonterías de crianza y positividad tóxica de Instagram, sino verdaderos consejos de supervivencia para cuando son las 3 a. m. y el bebé se acaba de manchar hasta el cuello por segunda vez. Puedes guardar todas esas tarjetas de consejos en una canasta con una manta hermosa para dársela a la mamá al final de la fiesta.

Recomiendo muchísimo incluir la Manta de Algodón Orgánico con Ciervos Morados para esto. Mi pediatra hizo un comentario al pasar una vez sobre cómo el algodón orgánico podría ser mejor para los misteriosos brotes de eccema de mi hijo menor, ya que no tiene residuos químicos agresivos impregnados en la tela, pero honestamente quién sabe si eso fue lo que lo curó o si su piel simplemente decidió portarse bien al fin. De cualquier forma, es increíblemente suave, su doble capa tiene el peso perfecto para que no se acaloren de más, y no se llena de bolitas ásperas al instante cuando inevitablemente la dejo en la secadora demasiado tiempo.

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Premios que la gente no tirará de inmediato a la basura

Si vas a hacer que tus amigos jueguen al bingo de baby shower mientras tú abres regalos durante cuarenta y cinco minutos, necesitas ofrecer premios que no salgan de una tienda de a dólar. La gente está dedicando tiempo de su fin de semana para comprarte un sacamocos NoseFrida y toallitas diminutas; dales algo decente.

Las tarjetas de regalo de cafeterías siempre son un éxito. Los jabones de manos elegantes también funcionan. O, si a la fiesta asisten muchas otras mamás, puedes regalar cosas prácticas para niños. Hace poco, en el baby shower de una amiga, el premio por ganar el juego de adivinar canciones infantiles con emojis fue el Plato de Silicona de Morsa. Uso uno de estos con mi hijo de en medio, y voy a ser completamente honesta al respecto: las secciones divididas son un verdadero salvavidas para el berrinche diario de la cena cuando los guisantes tocan accidentalmente el pollo, pero esa "potente base de succión" de la que presumen no es rival para un niño de dos años decidido y con mala actitud. Todavía puede arrancarlo de la silla alta si se lo propone de verdad. Pero es de silicona gruesa y de alta calidad, sobrevive al lavavajillas, y es un millón de veces mejor que estar recogiendo pedazos de plástico barato y roto del piso de mi cocina.

El regalo grupal definitivo

Si tienes un grupo de amigos muy unido, sáltate los veinte jueguitos individuales y mejor junten su dinero para un regalo masivo y espectacular que funcione también como el centro de atención de la fiesta. Puedes hacer que los invitados intenten adivinar el costo total de los muebles del cuarto del bebé, y el ganador se lleva una botella de vino.

Con mi hijo mayor, mi casa se llenó rápidamente de monstruosidades de plástico neón que se encendían, giraban y cantaban canciones desafinadas hasta que discretamente las "perdí" en el garaje. Tener una pequeña tienda en Etsy significa que realmente me importa la artesanía, y esa basura de plástico me estaba arruinando la vida. Así que para cuando llegó el bebé número tres, les estaba rogando a mis amigos por materiales naturales.

Se pusieron de acuerdo y me compraron el Gimnasio de Madera para Bebés del Salvaje Oeste, y sin lugar a dudas, es mi cosa favorita en su cuarto. Tiene una increíble estructura en forma de A de madera natural, un pequeño búfalo de madera, un cactus y un caballo tejido a ganchillo. Cero luces intermitentes. Cero voces robóticas. Honestamente, se ve hermoso en mi sala de estar, y las diferentes texturas de la madera y el suave ganchillo mantuvieron a mi hija menor completamente hipnotizada durante el tiempo boca abajo cuando era pequeñita.

Unas palabras sobre hacer que las mujeres embarazadas se muevan

Por favor, recuerden que la invitada de honor está albergando a una bola de boliche humana. Cuando estaba embarazada de mi segundo bebé, mi obstetra básicamente me miró a los ojos y me dijo que algo llamado relaxina estaba haciendo que mis articulaciones se volvieran de goma pura y que mi centro de gravedad estaba completamente arruinado, así que tal vez no debería estar haciendo ningún movimiento atlético brusco.

En lugar de hacer que tu amiga embarazada corra por el patio con un globo de agua apretado entre las rodillas mientras hace equilibrio con un biberón en una cuchara, simplemente siéntala en un sofá cómodo, llévale unos bocadillos y deja que sea la jueza de un concurso de decorar pañales mientras todos los demás hacen el trabajo duro.

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Respuestas reales a tus preguntas sobre la planificación de la fiesta

¿Estamos legalmente obligadas a organizar juegos en un baby shower?
Por supuesto que no. Últimamente he ido a un par de "baby showers de exhibición" donde los regalos simplemente se ponen sin envolver en una mesa para que todos los vean, y la gente solo come carne asada y pasa el rato. Es glorioso. Pero si tienes un grupo mixto de personas de diferentes círculos de amigos que no se conocen entre sí, uno o dos juegos rápidos de verdad ayudan a romper el silencio incómodo mientras todos se comen su ensalada de pasta.

¿Cuántas actividades son demasiadas?
Si la fiesta dura dos horas, no planees más de dos juegos. Tres si uno de ellos es completamente pasivo, como llenar un boleto de rifa en la entrada. Nadie quiere pasar toda su tarde de sábado siendo llevado de una actividad forzada a la siguiente como si estuvieran en un retiro corporativo de integración.

¿Qué pasa si la futura mamá odia ser el centro de atención?
Entonces definitivamente omite los juegos en los que tiene que actuar, adivinar cosas o ser medida. Enfócate en juegos de equipo donde los invitados compitan entre sí, como una carrera para cambiarle el pañal a un muñeco con los ojos vendados. La futura mamá simplemente se sienta en una silla, bebe su sidra espumosa y se ríe de sus amigos luchando con los diminutos broches.

¿Cómo hacemos que la apertura de regalos sea menos dolorosa?
Esta es la parte más difícil de cualquier baby shower porque quedarse mirando a alguien abrir papel de seda durante una hora es insoportable. El Bingo de Baby Shower es la única forma que he encontrado para solucionar esto. Dale a los invitados cartones de bingo en blanco, haz que anoten qué regalos creen que ella abrirá (mantitas, chupetes, libros) y deja que los marquen a medida que avanza. Les da una razón para prestarle genuina atención al cuarto paquete de babitas que abre.