La caótica verdad (manchada de puré) sobre las cucharas para bebés

Era 2019 y había puré de batata en el ventilador de techo de mi sala. Y no era una simple salpicadura, se los aseguro. Era un pegote pesado que desafiaba la gravedad. Mi hijo mayor, bendito sea, acababa de darle un golpe de karate a la cuchara de plástico duro que yo intentaba meterle en la boca haciendo el avioncito, y yo estaba ahí sentada, cubierta de papilla naranja, preguntándome cómo la humanidad había sobrevivido tanto tiempo si comer era tan complicado.

Era mamá primeriza, funcionaba con tres horas de sueño y lo estaba haciendo todo mal. Mi propia madre me había heredado una aterradora cuchara con punta de metal de principios de los 90, insistiendo en que con esa misma aprendí a comer yo. Cada vez que chocaba contra sus encías desnudas, él gritaba, yo sudaba la camiseta y los dos terminábamos llorando. La noche anterior había pasado horas revisando artículos para encontrar las mejores cucharas para bebé, pero, honestamente, nadie te dice que darle un cubierto a un bebé de seis meses es básicamente darle una catapulta a una personita descoordinada y un poco borracha.

Voy a ser muy sincera con ustedes: enseñarle a un bebé a comer solito no es ese viaje estético de tonos pastel que nos pinta Instagram. Es un maratón pegajoso, que da arcadas y multiplica la ropa sucia a niveles industriales. Pero para cuando nació mi tercer bebé el año pasado, por fin había descubierto cómo sobrevivir a esta etapa sin tener que volver a pintar mi cocina.

Lo que mi pediatra me dijo realmente sobre el reflejo de arcada

Después del incidente del ventilador de techo, llamé en pánico a nuestra pediatra, la Dra. Davis. Mi hijo no solo estaba haciendo un desastre; le daban unas arcadas tan fuertes con la comida que yo estaba convencida de que tendría que hacerle la maniobra de Heimlich todos los martes a la hora del almuerzo. Lo arrastré hasta su consultorio, segura de que se le había roto la garganta o de que yo estaba reprobando alguna prueba fundamental de la maternidad.

Ella simplemente se rio, me dio un pañuelo para el sudor de la frente y me explicó que el reflejo de arcada (o nauseoso) de un bebé está mucho más adelante en su boca que el nuestro. Dijo algo sobre que el reflejo retrocede de forma natural o se integra alrededor de los seis o siete meses, pero, sinceramente, lo único que mi cerebro falto de sueño escuchó fue: "No se está ahogando, solo está siendo un dramático".

La Dra. Davis me explicó que las arcadas son, de hecho, un mecanismo de seguridad; una parte totalmente normal de su proceso para descubrir cómo mover la papilla por la lengua sin aspirarla. También me sugirió amablemente que guardara la cuchara de metal medieval por la que mi abuela ponía las manos en el fuego, porque el metal sobre las encías sensibles por la dentición es la receta perfecta para una huelga de hambre. Necesitas algo suave, algo que parezca más un juguete para morder que un cubierto.

Los accesorios que de verdad ayudan (y cuáles evitar)

Si quieres saber el secreto para preparar a un bebé para usar la cuchara, en serio comienza mucho antes de que le presentes la comida. Tienen que descubrir cómo llevarse la mano a la boca a propósito sin darse un puñetazo en el ojo.

Con mi segundo bebé, me di cuenta de que la salida de los dientes y el aprender a comer van de la mano. Cuando las encías les laten, lo único que quieren es morder cosas. Estoy completamente obsesionada con el Mordedor de Panda de Kianao. No exagero cuando digo que este pandita plano de silicona salvó mi cordura mientras intentaba empacar pedidos en mi sala. Como tiene esa forma ancha y plana, fue súper fácil de agarrar para sus puñitos regordetes, y se pasó semanas practicando simplemente llevándoselo a la boca para mordisquear esos bordes texturizados. Para cuando le dimos de verdad una cuchara con comida un mes después, su coordinación ojo-mano ya estaba a punto. Ya conocía el objetivo.

Ahora bien, mi mamá leyó en alguna parte que los niños necesitan desarrollar su "agarre palmar" para sostener una cuchara correctamente, así que nos compró el Set de Bloques de Construcción Suaves para Bebé. Supongo que están bastante bien. Los colores son bonitos y son blanditos, así que no duelen cuando los pisas descalza en la oscuridad. Pero voy a ser honesta, no le enseñaron mágicamente a mi hijo a sacar cucharadas de avena. Mi hijo del medio los usaba principalmente como proyectiles suaves para tirárselos al perro mientras yo intentaba desesperadamente negociar un bocado más de guisantes.

El verdadero problema con la fase de los purés es la ropa sucia. A menos que quieras desnudar a tu bebé tres veces al día, necesitas ropa que aguante de todo. Dejé de vestirlos con trajecitos rígidos y complicados y me pasé por completo a prendas como el Body de Bebé de Algodón Orgánico. Se estira lo suficiente como para poder sacarlo por una cabeza cubierta de aguacate seco sin mancharles el pelo, y como es de algodón orgánico, en serio se limpia perfectamente al lavarlo en lugar de aferrarse a esas manchas grasientas como hacen las telas sintéticas baratas.

Si te estás preparando para este circo, quizás quieras conseguir algunos básicos fáciles de lavar de una buena colección de ropa de bebé para no arruinar esa ropita linda que te heredó tu hermana.

Por qué los mangos largos y estéticos son el diablo

Escúchame con atención: no compres esas cucharas de madera, largas, delgadas y estéticamente agradables que parecen remos de canoa en miniatura. Compré un set con mi primer hijo porque combinaban con mi mesa de comedor, y fueron los quince dólares más tontamente invertidos de mi vida.

Los bebés no agarran las cosas como nosotros. Agarran las cosas como cavernícolas, envolviendo toda la base con el puño. Cuando le das a un bebé de ocho meses una cuchara con un mango largo y delgado, no logran equilibrarla. Funciona como una palanca y, en el momento en que intentan llevársela a la boca, la comida sale volando hacia atrás, por encima del hombro. Peor aún, si el mango es demasiado largo y logran meterse el extremo de la cuchara en la boca, no hay nada que les impida empujarla hasta las amígdalas y desencadenar ese enorme reflejo de arcada del que hablábamos.

Necesitas una cuchara que sea corta, gorda y fea. Necesita un mango grueso que encaje a la perfección en su puñito sudoroso, y absolutamente debe tener algún tipo de tope protector. Este tope no es más que una base ancha justo antes de la parte de recoger la comida, que impide físicamente que el bebé se introduzca el utensilio hasta el fondo de la garganta. No es bonito, pero tampoco lo es ver a tu bebé ponerse morado por culpa de un puré de plátano.

Y por favor, por lo que más quieras, ni me hables de hervir y cocinar al vapor tus propios vegetales de raíz orgánicos del mercado local en una máquina procesadora de doscientos dólares, cuando de todos modos se lo van a escupir al gato.

El glorioso truco del señuelo

Para cuando llegó el bebé número tres, yo ya funcionaba puramente por instinto de supervivencia. No tenía paciencia para los lanzamientos de comida, los arrebatos de cuchara ni los combates de lucha libre. Fue entonces cuando por fin dominé el truco del señuelo.

Alrededor de los diez meses, los bebés se dan cuenta de que tienen libre albedrío y exigen a toda costa tener el control a la hora de comer. Si intentas sostener la cuchara, te agarran de la muñeca como un guardia de seguridad en miniatura, se pelean contigo por el mango y la comida sale volando. En lugar de luchar contra ellos, simplemente siéntalos en la silla alta, pon un poco de yogur griego espeso en el extremo de una varita de silicona corta, dásela para que la sostengan mientras tú les cuelas algunos bocados con una segunda cuchara idéntica.

Tener su propia cuchara satisface esa profunda necesidad biológica de ser los jefes de la cocina, mientras que tu cuchara señuelo se asegura de que realmente lleguen algunas calorías a su estómago. No tienes que seguir un horario estricto ni obligarlos a sentarse perfectamente derechos a esperar señales; solo dales un mango grueso, deja que se inclinen hacia adelante a su propio ritmo y reza para que no se lo unten inmediatamente en las cejas.

Con el tiempo, generalmente alrededor de los 18 meses, sus cerebros hacen clic. Los golpes salvajes disminuyen. Descubren cómo recoger la comida en lugar de solo apuñalar el tazón. Es un proceso lento y desordenado, pero un día mirarás a un lado y estarán comiendo su puré de manzana en silencio mientras tú, honestamente, puedes tomarte tu café mientras sigue caliente.

Échale un vistazo a la colección completa de esenciales para bebé de Kianao antes de comenzar este capítulo pegajoso, y que la suerte esté siempre de tu lado.

Preguntas frecuentes: Sobreviviendo a los años de la cuchara

¿Cuándo dejan de verdad de tirar la cuchara al suelo?

¿Sinceramente? Cuando se dan cuenta de que ya no te divierte recogerla. Para nosotros, el "juego de tirar cosas" alcanzó su punto máximo entre los 10 y los 12 meses. No están tratando de hacerte enojar; literalmente están probando la gravedad para ver si la cuchara se cae todas las veces. Y sí, se cae. Dales un señuelo para sostener, mantén la que está sucia fuera de su alcance, y ten paciencia. Por lo general, lo entienden antes de cumplir los dos años.

Mi bebé solo muerde el mango en lugar de la parte de la comida, ¿está bien?

Totalmente bien. Especialmente entre los 6 y 9 meses, las encías les arden por la salida de los dientes. Una cuchara de silicona para bebé se siente increíble en las encías adoloridas. ¡Déjalos que muerdan el lado equivocado! Sigue enseñándoles hasta dónde pueden meterse un objeto en la boca sin tener arcadas, lo que en el fondo es la mitad de la batalla para aprender a comer solitos.

¿Cuántas de estas cosas necesito comprar realmente?

No compres el paquete de 20. No necesitas veinte. Yo soy muy de cuidar el dinero y te prometo que solo necesitas unas tres o cuatro que sean buenas. Quieres tener suficientes para que haya una en el lavavajillas, otra en la pañalera, otra en la mano del bebé y otra en la tuya para el truco del señuelo. Más de eso y terminan de todos modos perdidas para siempre debajo de los asientos del coche.

¿Qué hago cuando se niegan a soltarla después de terminar de comer?

Hazles un trueque. Si intentas arrancarle la cuchara del agarre mortal a un niño pequeño y cansado, vas a perder y ellos gritarán. Siempre llevo a la mesa una toallita húmeda al final de la comida. Les ofrezco la toallita, la agarran para chupar el agua tibia y sueltan la cuchara. Funciona de maravilla un 80% de las veces; el otro 20%, simplemente los dejo llevarse la cuchara sucia a la sala porque estoy demasiado cansada para pelear.

¿Debería corregir su agarre si la sostienen raro?

No, benditos sean, solo déjalos en paz. Van a agarrarla como un cavernícola con su garrote (el agarre palmar) por mucho tiempo. Sus manitas literalmente aún no tienen el desarrollo muscular para sostener un cubierto como si fuera un lápiz. Mientras la comida llegue más o menos a su región facial, lo están haciendo genial.