Por qué debemos hablar del fenómeno 'nepo baby' en la crianza

Querida Priya de hace seis meses:

Estás sentada en el suelo del salón a las dos de la mañana con tres portátiles abiertos. No paras de actualizar la página de la lista de espera de la guardería cooperativa de Lincoln Park. Crees que si le envías un correo más a la directora y mencionas como quien no quiere la cosa que su hermana conoce a tu primo, tu peque de dos años conseguirá la plaza de los martes por la mañana. Deja de escribir, yaar. Cierra el MacBook y vete a dormir.

Aún no te das cuenta, pero estás sentando las bases de eso mismo de lo que te burlabas en los grupos de WhatsApp la semana pasada. Todo internet está analizando ahora mismo el significado de "nepo baby", señalando con el dedo a actores de Hollywood que mágicamente consiguieron papeles principales en las películas de sus padres. Crees que es solo un cotilleo de la cultura pop. Pero no lo es.

Es una trampa universal en la maternidad, y te estás cayendo de bruces en ella.

Los cotilleos de Hollywood frente a nuestro propio salón

Cuando la gente pregunta qué es un "nepo baby", suelen imaginarse a una modelo de veintidós años que cree haber conseguido la portada de una revista puramente por su propio esfuerzo. A internet le encantan las cazas de brujas. Pero el núcleo del problema es mucho más mundano que los contratos internacionales de modelaje.

Es solo el instinto maternal básico de querer allanarle el camino a tu hijo, mutado en una incapacidad crónica para dejar que se enfrente a las dificultades.

He visto miles de estos casos en la clínica. La sala de triaje siempre está llena de padres que quieren un justificante médico para que su hijo no vaya a la clase de gimnasia porque no le gusta sudar. Empieza con algo pequeño. Le montas tú el rompecabezas. Luego le estás haciendo el proyecto de ciencias del instituto. Y al final terminas llamando a su profesor de la universidad para discutirle un notable bajo.

En nuestra cultura, la presión por facilitarles la vida es inmensa. Nuestros padres se dejaron la piel trabajando para que no tuviéramos que pasar penurias. Ahora sentimos esta culpa extraña y fuera de lugar cuando vemos a nuestros niños pequeños fracasar en tareas básicas. Siento que debería intervenir y resolverlo. Pero, beta, así es como se crea a un monstruo.

La igualdad de oportunidades y el problema de la ejecución

A ver, abrirle una puerta a tu hijo está bien. Si dentro de diez años conoces a alguien que conoce a alguien para unas prácticas de verano, le harás el contacto. Así es como funciona el mundo. Pero eliminar por completo la expectativa de que ellos mismos sean quienes crucen esa puerta y hagan el trabajo duro, ahí es donde rompemos sus pequeños cerebros.

Mi pediatra, la Dra. Sharma, me observó el otro día cuando me abalancé por la sala de consulta para evitar que mi hijo dejara caer su taza de la merienda. Me echó una mirada. Mencionó algo sobre cómo protegerles de las pequeñas fricciones diarias altera sus vías de dopamina o algo así. No me leí el estudio al que se refirió.

La conclusión era que esto crea una mentalidad de que "tienen derecho a todo" que luego es casi imposible de revertir. Les priva de la resiliencia que realmente necesitan para funcionar en la sociedad.

Tengo la costumbre de comparar el cuidado del bebé con el triaje de un hospital, pero apartarse de la frustración leve de tu hijo es exactamente igual que gestionar unas urgencias abarrotadas. Tienes que ignorar a los pacientes ruidosos pero estables para centrarte en las emergencias reales. Un niño que llora porque se le ha caído la torre de bloques está estable. No necesitas intervenir. Déjale llorar.

La antesala del síndrome del impostor

Tenemos que hablar sobre la autoestima porque creo que lo estamos entendiendo todo al revés.

Crees que estás fomentando su confianza al asegurarte de que siempre gane al juego. En realidad, estás haciendo exactamente lo contrario. La verdadera confianza solo se obtiene al superar obstáculos que realmente costó dejar atrás. Si a nivel subconsciente el niño sabe que mamá limpió la pista de obstáculos antes de que empezara la carrera, nunca creerá del todo en su propia marca personal.

Terminan desarrollando una arrogancia vacía para ocultar sus dudas crónicas sobre sí mismos. Es la misma actitud a la defensiva que ves cuando, en las entrevistas, alguien les pregunta a esas jóvenes celebridades qué significa para ellos la etiqueta de "nepo baby". Se enfadan mucho y se ponen a la defensiva. Carecen de autoconocimiento porque nunca han tenido que medir de manera realista su propio esfuerzo frente a un estándar que no controlaban ellos mismos.

Se creen que han marcado un golazo por la escuadra, pero en realidad empezaron a jugar desde el área de penalti. Y lo que es peor, sus padres los llevaron en volandas hasta la portería diciéndoles lo rápido que corrían.

En cuanto a la educación financiera, por ahora bastará con no comprarle todo lo que señale en la zona de cajas del supermercado.

Juguetes que no hacen el trabajo por ellos

Ya sabes que odio esos trastos de plástico que se iluminan y tocan una canción sintetizada cuando aprietas un solo botón. Les enseña que una acción mínima y sin pensar produce una recompensa enorme y ruidosa. Es básicamente el equivalente en juguete a regalarles un fondo fiduciario.

Necesitamos cosas que les exijan intentarlo de verdad. Al final compré el Set de Gimnasio de Actividades Arcoíris de Kianao. Probablemente sea mi objeto favorito de toda la casa en este momento. La estructura de madera es resistente, y los elementos colgantes están colocados a diferentes alturas y distancias.

Tiene que coordinar genuinamente las manos, calcular la percepción de profundidad y usar la fuerza de su tronco para alcanzar las pequeñas anillas de madera. Si no pone esfuerzo físico, no pasa nada. El juguete no le entretiene por sí solo. Él tiene que interactuar. Es una lección silenciosa y contundente sobre causa y efecto. Además, no parece una explosión de plástico de colores primarios en nuestro salón, lo que me ayuda a mantener la cordura.

Por otro lado, también tenemos el Mordedor de Panda. Está bien. Hace exactamente lo que tiene que hacer cuando está babeando por todas partes e intentando morder la mesa del centro. La silicona es segura, se puede meter en el lavavajillas y la textura alivia sus encías inflamadas. Es muy práctico. Pero es solo un mordedor. No le va a dar una lección de vida profunda sobre el trabajo duro, solo evita que llore en el asiento trasero del coche.

No todo tiene que ser una clase magistral de resiliencia. A veces, simplemente necesitas que dejen de llorar.

Tierra en las rodillas

Tenemos que dejar de decirle que es un genio cada vez que consigue meter un bloque cuadrado en el agujero cuadrado.

Si queremos evitar criar a un niño que encarne lo peor de un "nepo baby", tenemos que elogiar el esfuerzo en lugar del resultado. Necesitamos aplaudir la persistencia. El hecho de que intentara apilar los Bloques de Construcción Suaves para Bebés seis veces, fallara cinco veces y no se los tirara al perro en el sexto intento es lo que cuenta.

Por cierto, esos bloques son de goma blanda. Los recomiendo muchísimo porque cuando inevitablemente los tire en un ataque de rabieta, no abollarán la pared ni le harán daño al perro. Las consecuencias naturales están muy bien, pero pagar para que arreglen la pared del salón no entra en mis planes esta semana.

Estoy aprendiendo a cruzarme de brazos y simplemente observar.

Deja que se caiga. Deja que se frustre. Deja que descubra que la gravedad existe y que, a veces, las cosas no salen como él quiere.

Deja de arreglarle los juguetes, de allanarle el camino y de enviarle correos a la directora de la guardería a medianoche. Tómate tu café frío y deja que se las apañe él solo. Va a estar bien.

Si necesitas una distracción para no microgestionar toda su existencia, ve a mirar los juguetes educativos que hemos ido acumulando. Simplemente dale algo de madera y vete a la cocina.

Antes de que vuelvas a sobreprotegerle

La próxima vez que sientas la necesidad de intervenir porque alguien miró mal a tu hijo en el parque, respira hondo. Recuerda que una pequeña fricción ahora evita mucha terapia después. Si quieres preparar un entorno donde pueda fallar de forma segura e intentarlo de nuevo por sí mismo, echa un vistazo a nuestra colección de gimnasios de actividades. Es mucho mejor que hacer las cosas por ellos.

Preguntas que probablemente te estés haciendo

¿De verdad es tan malo ayudar a mi hijo con un puzle?

Hay una gran diferencia entre enseñarle cómo funciona una pieza de la esquina y básicamente armarle todo el borde mientras mira. A menudo me pillo a mí misma haciendo esto. Si no está frustrado hasta el punto de la rabieta, déjale que intente encajar las piezas equivocadas un rato. Eso construye vías neuronales o lo que sea. Déjale que se enfade un poco con el cartón.

¿Cómo le explico lo que es el privilegio a un bebé?

No lo haces. Simplemente dejas de tratarle como a la realeza. Le haces esperar. Si estoy preparando la cena y quiere picar algo, tiene que esperar cinco minutos. No suelto la olla de pasta hirviendo para darle una galleta. La gratificación retrasada es la única manera en que aprenderán que no son el centro del universo. Las explicaciones verbales sobre los privilegios pueden esperar hasta que realmente comprendan el lenguaje.

¿Qué pasa si las consecuencias naturales son verdaderamente peligrosas?

Siento que esto debería ser obvio, pero estamos hablando de fricciones emocionales y de desarrollo, no de dejarles jugar en medio del tráfico. Si va a tocar una estufa caliente, te lanzas a por él. Si quiere ponerse botas de agua para ir a la nieve porque ha rechazado las de invierno, deja que se le enfríen los pies. Haz un triaje de la situación. Unos dedos fríos son una lección. Las quemaduras son una visita a urgencias.

¿Jugar de forma independiente evita de verdad que se vuelvan unos consentidos?

Mi experiencia como enfermera me dice que sí, sobre todo porque les obliga a entretenerse a sí mismos en lugar de exigir que actúes como su bufón personal. Cuando se dan cuenta de que tienen que crear su propia diversión con unos cuantos bloques de madera, dejan de esperar que el mundo les sirva golpes de dopamina constantemente en bandeja de plata. Es un proceso lento, pero funciona.

¿Soy una mala madre si a veces le compro el juguete simplemente para evitar una rabieta?

Todos lo hacemos. Yo lo hice el martes pasado en el supermercado porque me dolía la cabeza y no soportaba los gritos por culpa de un dinosaurio de plástico. Sobrevivir es parte del trabajo. Solo intenta que no se convierta en tu forma de actuar habitual. Perdónate los deslices y vuelve a mantener los límites mañana.