Mis errores con la trona (para que no los repitas)

Estaba sentada en el suelo de mi cocina un martes a las 11:15 de la noche, con unos pantalones de chándal que olían agresivamente a leche agria, usando uno de los viejos cabezales del cepillo de dientes eléctrico de mi marido para frotar batata triturada de las costuras con volantes de una trona de plástico. Tenía una taza de café en la encimera que había calentado en el microondas cuatro veces ese día y que nunca llegué a beber. Mi marido, Dave, entró en la cocina, me vio llorando sobre un trozo de vinilo verde neón y, con mucha sabiduría, dio media vuelta y salió.

Esa trona era una nave espacial. Tenía ruedas. Tenía una bandeja del tamaño de una tabla de surf. Tenía tres capas diferentes de acolchado que había que desabrochar para lavar, cosa que nunca hice, así que albergaba un ecosistema tóxico de migas. La odiaba con una pasión ardiente y agotadora.

Cuando tienes tu primer bebé, añades cosas a la lista de nacimiento basándote en lo que parece más cómodo o lo que tiene más portavasos. Nadie te dice que los artículos para bebés son, en su mayoría, una trampa. Especialmente cuando se trata de la alimentación.

Si buscas en Google cuál es realmente la mejor trona para bebés, solo encuentras esas listas interminables de cuarenta monstruosidades de plástico diferentes, y resulta abrumador. Así que aquí estoy, más mayor, más falta de sueño y extrañamente apasionada por los muebles de comedor, para contaros lo que he descubierto de verdad sobre dónde sentar a tu bebé cuando come.

La gran mentira del asiento reclinable que casi me arruina la vida

Vale, aquí va algo que no sabía en absoluto con mi primer hijo, Leo. Muchas de esas enormes tronas de plástico tienen una palanca en la parte trasera para reclinar el asiento. Yo pensaba que era una idea brillante. Me decía: "¡Genial! Puede comerse su puré de guisantes y luego recostarse a descansar mientras yo vacío el lavavajillas". Qué ilusa fui.

Le mencioné esto a mi pediatra, la Dra. Miller, en la revisión de los seis meses de Leo, y puso una cara muy específica y aterradoramente tranquila. Básicamente me dijo que reclinar a un bebé mientras come sólidos es un peligro de asfixia masivo y horrible. ¡Por la gravedad! Si están recostados, la gravedad empuja la comida directamente hacia su garganta antes de que puedan siquiera entender qué hacer con ella.

La Dra. Miller me dijo que, de todos modos, no deberían sentarse en una trona hasta que tuvieran unos seis meses, y solo cuando tuvieran el control suficiente de la cabeza y el cuello para sentarse totalmente erguidos por sí mismos. Supongo que la única razón por la que las tronas tienen esa función reclinable es para darles el biberón, ¿no? Pero, sinceramente, ¿quién ata a su bebé con un arnés de cinco puntos solo para darle un biberón? Yo siempre lo hacía en el sofá mientras veía un reality show. En fin, el caso es: nunca los reclines para comer. Nunca. Mantenlos completamente erguidos.

Hablemos del problema de las piernas colgando

Así que, después de que la pediatra me diera el susto de mi vida, me metí en un oscuro rincón de internet para investigar sobre la deglución segura. Resulta que los logopedas y especialistas en alimentación son muy estrictos con los ángulos. Hay una cosa llamada la regla del 90-90-90, que medio entiendo pero que a veces también se me olvida.

Básicamente, una silla segura debe permitir que tu bebé se siente con las caderas en un ángulo de 90 grados, las rodillas dobladas a 90 grados y los tobillos a 90 grados. Lo que significa que necesitan un reposapiés.

Mi primera trona espacial no tenía reposapiés. Las piernitas de Leo simplemente colgaban como si estuviera en un telesilla. No le di importancia. Pero por lo visto, cuando tienes los pies colgando en el aire, no puedes activar el tronco. Prueba a sentarte en un taburete muy alto sin barra para los pies y comerte un trozo de carne dura. Es horrible, ¿verdad? Solo piensas en estabilizarte. A los bebés les pasa lo mismo. Si pueden empujar los pies contra una superficie sólida, no tienen que gastar toda su energía mental solo en mantener el equilibrio, y pueden concentrarse de verdad en masticar y tragar con seguridad.

Así que necesitas un reposapiés ajustable. Punto final. Si una trona no lo tiene, es basura.

Por qué me gasté demasiado dinero en una trona de madera

Después del incidente del cepillo de dientes y la batata, perdí los papeles. Tiré la trona espacial al garaje y compré una de esas carísimas sillas de madera evolutivas que usan los padres europeos. Esas que parecen pequeñas escaleras.

A Dave casi le da un aneurisma cuando vio la factura de la tarjeta de crédito, y luego estuvo soltando maldiciones durante dos horas montándola porque los tornillos son raros, pero madre mía. Lo cambió todo.

En primer lugar, PUEDES LIMPIARLA PASANDO UN TRAPO. No hay recovecos. No hay ribetes. Solo cojo una bayeta húmeda y limpio la madera, y tardo cuatro segundos. En segundo lugar, el asiento y el reposapiés son completamente ajustables, así que pude asegurar a Leo en ese ángulo perfecto de 90-90-90 a medida que crecía. Y tiene un poste central fijo en la entrepierna, que supongo que ahora es un requisito legal indispensable porque si no, los bebés simplemente se resbalan hacia abajo y se quedan atrapados, un pensamiento aterrador en el que intento no pensar demasiado.

Pero lo más importante es la durabilidad. Las de plástico acaban en el vertedero al cabo de unos dieciocho meses. Estas de madera se convierten en una silla para niños mayores y luego en una silla normal. Leo tiene ahora siete años y sigue sentándose en ella en la mesa del comedor. Aguanta hasta unos 110 kilos. Dave se sentó en ella una vez mientras se comía un trozo de pizza sobrante a medianoche, aunque lo niega rotundamente.

Ah, y se me olvidaba mencionar: no compres esas sillitas de tela que se enganchan al borde de la mesa. Compré una para un viaje a casa de mi suegra y Leo dio una patada a la mesa con tanta fuerza que casi la desencaja entera y vuelca la mesa.

Si tú también te estás ahogando actualmente en el caos de empezar con los sólidos y tu cocina parece la escena de un crimen, puedes echar un vistazo a parte de nuestra colección de alimentación, a ver si conseguimos que la rutina diaria sea un poco menos agotadora.

Platos que de verdad se quedan pegados a la maldita bandeja

Una vez que solucionas el problema de la silla, tienes que enfrentarte al hecho de que el objetivo principal de tu bebé en la vida es tirar la comida al suelo. Creo que para ellos es un experimento de física. Para mí, son solo interminables arándanos cubiertos de pelo de perro.

He probado muchísimos platos. La mayoría de los platos con ventosa son pura basura. Pero estoy sinceramente obsesionada con el plato de silicona con forma de oso para bebé. Para empezar, la ventosa funciona de verdad. De hecho, casi vuelco mi propia mesa del comedor intentando arrancarlo un día que se me olvidó soltar la lengüeta de succión. A Maya le encantaba la forma de oso y realmente dejó de tirar cosas porque se centró en "darle de comer al oso" su brócoli.

Sinceramente, es el único plato que sobrevive a mi lavavajillas sin que luego sepa a jabón. También tengo el plato de silicona con forma de gato, que es básicamente lo mismo pero con bigotes, y los pequeños compartimentos de las orejas son perfectos para el kétchup, el hummus o cualquier salsa rara con la que tu hijo insista en acompañar absolutamente todas las comidas.

Tengo que decir que también compré el bol de silicona con ventosa. Está... bien. La calidad es excelente, está totalmente libre de BPA y no se rompe si se cae. Pero siendo sincera, mis hijos siempre descubrían cómo arrancar los boles más rápido que los platos porque son más altos y fáciles de agarrar. Además, la mitad de las veces terminaba tirando los huevos revueltos de Maya directamente sobre la bandeja de madera de la trona porque estaba demasiado cansada para lidiar con un bol. Pero si vas a servir gachas de avena o sopa (que Dios te bendiga si le das sopa a un bebé), es un buen bol. Solo no les quites el ojo de encima, porque Maya una vez usó literalmente el pie para quitarle la ventosa mientras yo buscaba papel de cocina.

El arnés de cinco puntos no es negociable

Una última cosa que la Dra. Miller me grabó a fuego en la mente. Más de cinco mil bebés acaban en urgencias cada año porque se caen de las tronas. Cinco. Mil. Es una locura.

Las normas federales solo exigen un arnés de 3 puntos (el que solo va alrededor de la cintura). No te conformes con eso. Los bebés más grandes son básicamente pequeños Houdinis sin ningún tipo de instinto de conservación. Cerca de los 9 meses, Leo descubrió cómo ponerse de pie con un arnés de 3 puntos mientras estábamos en un restaurante, y te juro que el alma se me cayó a los pies. Necesitas absolutamente un arnés de 5 puntos, el que tiene correas para los hombros. Los mantiene sujetos para que no puedan levantarse, inclinarse demasiado para mirar al perro ni volcar toda la silla hacia atrás.

Sí, las correas de los hombros se llenan de salsa de tomate. Sí, son un engorro para ajustar. Pero mételas en la lavadora una vez a la semana y asunto arreglado. Es mucho mejor que un viaje a urgencias porque tu bebé de diez meses ha decidido que quería hacer salto base desde la isla de la cocina.

¿Lista para mejorar tu kit de supervivencia a la hora de comer y dejar de frotar recovecos a medianoche? Hazte con uno de esos platos con forma de oso antes de que tu bebé decida que a tu suelo recién fregado le ha entrado hambre.

Preguntas que sigo recibiendo de otros padres agotados

Siempre que me quejo en internet de lo que cuesta dar de comer a mis hijos, recibo un montón de mensajes directos de madres que están tan confundidas y agotadas como lo estaba yo. Esto es lo que les suelo contestar.

¿Cuándo debo sentarlos realmente en la trona?

Vale, la Asociación Americana de Pediatría dice que alrededor de los 6 meses, pero no es una fecha mágica del calendario. Todo depende de su cuerpo. Mi pediatra me dijo que tienen que ser capaces de sentarse casi sin ayuda y tener un control de cabeza y cuello muy bueno. Si los sientas y se quedan encorvados como un triste saco de harina, sácalos. Todavía no están listos. Esa postura encorvada es un enorme peligro de asfixia porque oprime sus vías respiratorias.

¿Son tan importantes los reposapiés o es solo una moda de internet?

No, la verdad es que son muy importantes. Yo también pensaba que era una tontería estética de madres influencers, pero no lo es. Cuando sus pies empujan contra una superficie sólida, esto estabiliza el tronco y la mandíbula. Si les cuelgan los pies, les cuesta muchísimo más manejar la comida en la boca. Terminé envolviendo un montón de bandas elásticas de ejercicio alrededor de las patas de la vieja trona de mi madre solo para darle a Leo algo contra lo que empujar los pies cuando íbamos de visita.

¿Cómo narices limpio las correas?

Si has comprado una trona con correas extraíbles, simplemente quítalas y mételas en una bolsa de malla para la colada en la lavadora con agua fría. Si no puedes quitarlas (lo cual es un fallo de diseño y deberías maldecir al fabricante), yo simplemente empapo un trapo en agua caliente con un poco de jabón para los platos y las froto, luego las limpio con agua sola. O a veces simplemente dejo la avena seca ahí porque estoy muerta por dentro. Ambas opciones de crianza son totalmente válidas.

¿Qué hay de meter la bandeja en el lavavajillas?

La mayoría de las tronas modernas dicen tener bandejas aptas para lavavajillas, pero sinceramente, ocupan TODA la rejilla inferior. ¿Quién tiene espacio para eso? Tengo que fregar setenta y cuatro biberones y piezas del sacaleches. Yo me limito a pasarle una esponja a la bandeja en el fregadero. Pero en serio, comprar una trona que puedas acercar directamente a la mesa del comedor y olvidarte de la bandeja es el mejor truco del mundo. En cuanto lo hicimos, Leo comía mucho mejor porque sentía que formaba parte de la cena familiar, aunque solo estuviera aplastándose un plátano en las cejas.