Costillas de cerdo para bebés en Instant Pot: Un mensaje a mi yo del pasado

Querido Tom de hace seis meses:

En este momento estás de pie en el pasillo de la carne del Tesco en Cromwell Road, sosteniendo un enorme y sangriento trozo de cerdo mientras una de tus hijas gemelas grita porque se le ha caído una tortita de arroz ligeramente húmeda en el linóleo, y la otra está intentando desabrocharse el arnés del carrito con la destreza aterradora de un Houdini en miniatura. Estás mirando fijamente las costillas de cerdo porque un influencer agresivamente optimista en Instagram aseguró que darle un hueso enorme a un bebé de seis meses es la cumbre de la crianza moderna. Estás sudando a mares bajo el jersey. Sientes que estás a punto de perder la cabeza.

Tira la tortita de arroz a la papelera, compra las costillas y vete a casa.

Sé que crees que estás a punto de cometer un error de crianza monumental, pero te escribo desde el futuro para decirte que estas costillas, hechas en esa olla a presión que solo acumula polvo en la encimera, se convertirán en tu salvación. Solo requiere sobrevivir a unas cuantas comidas increíblemente estresantes en las que te quedarás mirando las bocas de tus hijas con la intensidad de un experto en desactivación de explosivos.

Por qué demonios les estamos dando huesos

Cuando nuestra enfermera pediátrica, una mujer encantadora llamada Sarah que siempre parece un poco decepcionada de mí, mencionó casualmente que roer un hueso es un «mordedor natural» fenomenal, asumí que había escuchado mal. La página 82 del libro sobre alimentación complementaria que tenemos en la mesita de noche sugiere que simplemente confíes en la capacidad innata del bebé para procesar sólidos complejos, un consejo que me pareció de lo más inútil mientras veía a una de mis hijas tragarse un trozo de plátano entero como si fuera un pelícano en un documental.

Pero al parecer, darles un hueso de costilla grande y casi sin carne les ayuda a descubrir dónde está el fondo de su boca, empujando teóricamente el reflejo de arcada más hacia atrás y fortaleciendo los músculos de la mandíbula que eventualmente usarán para gritarte en público. La lógica es un poco hermosa, de un modo primitivo. Les entregas un objeto de aspecto prehistórico y, por puro instinto, saben que deben chuparlo y morderlo como si no hubiera un mañana.

Nosotros usamos la Instant Pot porque tenemos gemelas, ambos trabajamos y simplemente no disponemos de cuatro horas para ahumar con amor un costillar de cerdo sobre virutas de nogal mientras bebemos una cerveza artesanal. La olla a presión destruye por completo el tejido conectivo en unos cuarenta y cinco minutos, dejándote con una carne que se deshace con solo mirarla un poco agresivamente.

El tema de la membrana es sinceramente repugnante

Antes de hacer cualquier otra cosa, tienes que quitar la membrana plateada de la parte posterior de las costillas.

No puedo recalcar lo suficiente lo visceralmente desagradable que es esta tarea. Es una capa fina y translúcida de tejido conectivo que parece sacada de una película de terror de ciencia ficción, y si la dejas puesta, se convierte en un riesgo de asfixia gomoso que te arruinará la semana entera. El truco, que me costó tres cenas arruinadas descubrir, es deslizar un cuchillo de mantequilla bajo el borde de la membrana en el último hueso para aflojarla, y luego agarrar esa solapa resbaladiza con un trozo de papel de cocina.

Al tirar de ella, hace un sonido de desgarro espantoso que me da dentera, y requiere una cantidad sorprendente de fuerza en los brazos. A veces sale entera en una tira gloriosa y satisfactoria, y te sientes como un genio culinario. Pero lo más frecuente es que se rompa en tiritas diminutas y frustrantes, y termines rascando el hueso con las uñas de forma furiosa mientras murmuras maldiciones por lo bajo, con el perro observándote y juzgándote en silencio. Simplemente quítala. Toda.

La sal es el enemigo, pero el sabor no

Las recetas de carne de cerdo en olla a presión que encontrarás en internet te exigirán cantidades industriales de azúcar moreno, humo líquido y sal. Tienes que ignorarlas todas por completo.

Nuestro médico de cabecera, el Dr. Evans, me informó alegremente durante la revisión de los seis meses que los riñones de los bebés procesan las altas cargas de sal casi tan bien como yo proceso una resaca a los treinta y cinco años, es decir, de forma completamente desastrosa. Así que la sal queda descartada. El azúcar queda descartado. Y estoy bastante seguro de que ese folleto del ambulatorio que leí por encima en la sala de espera decía algo sobre que la miel causa botulismo infantil, lo cual suena medieval y aterrador, así que cero salsa barbacoa de supermercado para las bebés.

En su lugar, vas a cubrir la carne con un adobo seco a base de pimentón ahumado, ajo en polvo, cebolla en polvo y una pizca de pimienta negra. El pimentón ahumado es el que hace la magia aquí, dándole ese sabor a haber pasado toda la tarde en un ahumador en lugar de media hora dentro de un ruidoso cilindro de metal. Vierte una taza de caldo de huesos bajo en sal y un chorrito de vinagre de manzana en el fondo de la olla; se supone que el vinagre ablanda la carne, aunque, sinceramente, bajo tanta presión, creo que hasta un zapato de cuero saldría tierno.

La aterradora diferencia entre una arcada y atragantarse

Aquí viene la parte en la que perderás un par de años de vida.

La Instant Pot deja la carne increíblemente tierna, lo cual es genial, pero aun así tienes que inspeccionar cada trocito antes de dársela. Las costillas de cerdo tienen unos huesecillos diminutos y quebradizos, y trozos aleatorios de cartílago inmasticable flotando por ahí, y debes cazarlos con los dedos como si estuvieras buscando una lentilla perdida en una alfombra de pelo largo. Quita los trozos grandes de grasa, retira las pequeñas esquirlas de hueso y, o bien desmenuza la carne suave en su bandeja, o dales uno de los huesos gigantes con solo un poquito de carne pegada.

Cuando se lo lleven a la boca, les darán arcadas. Se pondrán rojas, les llorarán los ojos y harán un sonido parecido al de una foca moribunda.

En lugar de revolotear sobre sus tronas, arrancarles la carne de sus manitas grasientas a la primera tos y sufrir un microinfarto, simplemente siéntate sobre tus manos, respira hondo y deja que exploren sus propias bocas. Si hacen ruido y se ponen rojas, están bien; si se quedan completamente en silencio y se ponen azules, ahí es cuando entras en pánico e intervienes, aunque por suerte la carne de cerdo ablandada a presión prácticamente se deshace sola en forma de puré.

Cómo gestionar la inevitable zona de peligro biológico

La grasa de cerdo va a llegar a todas partes. Se les meterá en el pelo, en las orejas, bajo las uñas y, de alguna manera inexplicable, en el techo.

Ni te molestes en intentar limpiarles la cara con un trapo húmedo mientras comen; simplemente acepta la inmundicia y llévalas directas a la bañera cuando terminen.

Para sobrevivir a la transición de la trona al baño sin arruinar la alfombra, he empezado a extender una enorme manta de bebé de algodón orgánico Cactus Rosa justo en el pasillo. Suena ridículo usar una manta tan bonita como escudo para el suelo, pero es 100 % algodón orgánico con certificado GOTS, completamente transpirable y sorprendentemente resistente como para soportar el caótico y grasiento gateo de dos niñas resbaladizas. Se lava de maravilla y queda perfecta cada vez, volviéndose más suave con cada lavado, y el pequeño estampado de cactus azules y verdes las distrae el tiempo justo para que yo consiga quitarles los bodies manchados por la cabeza.

Si buscas cosas increíblemente suaves para proteger tu cordura (y tus suelos) de la realidad de la alimentación complementaria, probablemente deberías echar un vistazo a la colección de mantas de bebé Kianao.

Mi suegra, bendita sea, nos compró la manta de bambú Hojas Coloridas para la habitación de las niñas. Es absolutamente preciosa, increíblemente sedosa y se adapta de forma natural a su temperatura corporal; pero, sinceramente, es demasiado bonita y llamativa como para arriesgarse a bajarla cerca de una cena con barbacoa. Esa mejor guárdala a salvo en la cuna.

Una vez que pasa el caos, las bebés están limpias y han caído rendidas en sus cunas, completamente exhaustas de pelear contra el cartílago de cerdo, suelo arroparlas con la manta de bebé de bambú Arcoíris Mono. Los arcos de color terracota le dan un agradable toque minimalista a la habitación, pero lo más importante es que el estampado en tonos tierra oculta de forma experta cualquier mancha fantasma de salsa barbacoa que se me haya escapado inevitablemente durante el fregado.

Los detalles de la olla a presión, porque sé que se te olvidarán

Pon la rejilla en la olla para que la carne no hierva en sus propios jugos. Coloca las costillas dentro, curvándolas por los bordes como si fuera una corona de carne. Cierra la tapa. Configúrala a alta presión (High Pressure) durante 25 o 30 minutos.

Cuando suene la alarma, no abras inmediatamente la válvula para dejar salir el vapor. Tienes que dejarla reposar entre 10 y 15 minutos para que haga una descompresión natural, lo que permite que las fibras de la carne se relajen. Si liberas la presión de golpe, el cerdo se contrae y se vuelve duro, echando a perder todo el propósito de este ejercicio inductor de ansiedad.

El cerdo necesita alcanzar unos 63 °C para ser seguro, pero la Instant Pot básicamente lo somete a un baño de vapor a la temperatura del sol, así que, sinceramente, que quede crudo es la menor de tus preocupaciones.

Para tu propia ración (porque te mereces un premio por sobrevivir a esto), unta las costillas para adultos con la salsa barbacoa más azucarada y exagerada que encuentres, y mételas bajo el grill del horno durante cinco minutos para que queden bien pringosas.

Es un desastre, es ruidoso, y el perro probablemente engordará tres kilos solo por sentarse debajo de las tronas. Pero cuando veas a tus pequeñas humanas roer felizmente un hueso como si fueran bebés cavernícolas, desarrollando la fuerza en la mandíbula que usarán para articular exactamente por qué odian tu comida dentro de diez años, te darás cuenta de que ha valido totalmente la pena.

Antes de intentar esta locura a base de cerdo, asegúrate de que tu casa esté debidamente equipada. Hazte con productos básicos y orgánicos para el bebé para que la enorme magnitud del desastre no te pille desprevenido.

Preguntas frecuentes, honestas y pringosas, sobre costillas y bebés

¿Puedo simplemente quitar la salsa barbacoa de bote de la carne antes de dársela?

Lo intenté una vez y me pasé veinte minutos frotando furiosamente un trozo de carne de cerdo con papel de cocina mientras las gemelas me gritaban. No funciona. La sal y el azúcar se integran en las fibras de la carne bajo presión. Además, si la salsa lleva miel, te la estás jugando con el botulismo, un estrés que sinceramente no necesitas un martes por la tarde. Prepáralo al natural y añádele salsa a tu ración más tarde.

¿Qué pasa si rompen un trozo de hueso y se lo tragan?

Esta era mi pesadilla exacta. La buena noticia es que los huesos grandes de las costillas de cerdo son increíblemente densos. Una vez que hayas quitado a mano las astillas sueltas y quebradizas durante tu fase de inspección paranoica, el hueso principal es muy difícil de romper para un bebé sin muelas. Si por algún casual consiguen partir un trozo, intenta mantener la calma, engancha tu dedo en el interior de su mejilla y sácalo antes de que se den cuenta de lo que está pasando.

¿Por qué mi Instant Pot silba y escupe agua por todas partes cuando abro la válvula?

Porque la llenaste demasiado o no esperaste a la descompresión natural. La primera vez que hice esto, abrí impacientemente la válvula justo cuando paró el temporizador, y un géiser de vapor con olor a cerdo salió disparado directamente hacia el techo, aterrorizando al perro y activando la alarma de incendios. Dale 15 minutos para que se enfríe internamente antes de abrir el conducto de ventilación.

¿De verdad es seguro darle carne tan blanda a un bebé sin dientes?

Irónicamente, es más seguro que darles algo duro. Mi enfermera pediátrica me explicó que los bebés tienen unas encías increíblemente duras que trituran fácilmente los alimentos blandos. Dado que la olla a presión destruye los tejidos conectivos, el cerdo prácticamente se disuelve cuando lo aplastan contra el paladar. De hecho, es brillante para los bebés que empiezan a comer.

¿Puedo cocinarlas directamente congeladas si me olvidé de sacarlas a descongelar?

Puedes, pero es un auténtico fastidio. Tienes que añadir unos 10-15 minutos más al tiempo de cocción, y el adobo seco de especias no se pega en absoluto al bloque de carne congelada, así que simplemente se escurre hacia el agua del fondo de la olla. Mejor pon una alarma en el móvil para descongelar el cerdo la noche anterior como un adulto responsable.