Locura con Orajel Baby: Por qué los consejos sobre dentición son un caos

"Frótales un poco de brandy en las encías", me aconsejó mi suegra durante una comida de domingo, mirándome como si fuera el tonto del pueblo por no tener una petaca lista junto al cambiador. "Usa el gel de dentición azul", me dijo la cajera del supermercado esa misma tarde, gritando su sabiduría médica por encima del sonido de mis gemelas llorando en una armonía disonante que me hacía rechinar los dientes. Luego, durante una espiral de desesperación en Google a las 3 de la mañana, una usuaria de un foro llamada CrystalMama88 me ordenó firmemente comprar un collar de ámbar impregnado de las vibraciones curativas de la Tierra.

Cuando a tus bebés les empiezan a salir los dientes, de repente todo el mundo tiene un doctorado en manejo del dolor infantil. Con gemelas, recibes el doble de consejos no solicitados porque los desconocidos asumen que eres el doble de incompetente. Durante meses, asumí que el protocolo estándar era simplemente comprar cualquier tubo de gel para encías de bebé que hubiera en la farmacia y untarlo por sus bocas hasta que todas dejaran de llorar. Resulta que, prácticamente todo lo que nos enseñaron de pequeños sobre cómo aliviar el dolor de encías de los bebés está completamente desactualizado, es muy cuestionable o es médicamente aterrador.

Lo que realmente dijo la pediatra sobre los tubitos azules

Saqué con orgullo el tema de hacer acopio de geles anestésicos en la revisión de los seis meses, esperando una palmadita en la espalda por ser un padre proactivo. En cambio, nuestra pediatra me miró con esa mezcla específica de lástima y preocupación que suele reservarse para las personas que intentan dar de comer a las palomas dentro de una panadería.

Me explicó que los geles de dentición de la vieja escuela que probablemente todos ingerimos en los años 90 están totalmente prohibidos ahora. Al parecer, el ingrediente anestésico activo que solían usar (la benzocaína) causa un efecto aterrador en los niveles de oxígeno en la sangre del bebé. La doctora soltó la palabra metahemoglobinemia, que sigo sin poder pronunciar sin que parezca que me está dando un microinfarto, pero deduje que básicamente significa que la sangre del bebé deja de transportar el oxígeno correctamente. Mencionó unas sombrías advertencias de las autoridades sanitarias de hace unos años sobre bebés que acabaron en el hospital, lo que fue más que suficiente para hacerme vaciar discretamente mi carrito de la farmacia online por debajo de la camilla.

Incluso la lidocaína, que yo pensaba que era un producto dental inofensivo, ahora lleva enormes advertencias de peligro para los bebés. Así que, los geles anestésicos fuertes están descartados, dejando a los padres con la tarea de averiguar cómo manejar el dolor sin recurrir a remedios con licores del siglo XIX.

La física imposible de los geles de dentición modernos

Debido a todas estas aterradoras actualizaciones médicas, las marcas obviamente tuvieron que adaptarse. Los geles modernos para bebés que ves hoy en las tiendas están totalmente libres de medicamentos. Ya no contienen esos peligrosos agentes anestésicos, lo cual es genial para mis niveles generales de ansiedad. Pero nuestra doctora señaló un fallo lógico evidente con estos nuevos geles seguros que yo ni siquiera había considerado: el volumen puro y bíblico de las babas de mis gemelas.

Si aplicas un gel seguro y refrescante en las encías de un bebé de seis meses al que le están saliendo los dientes, se queda exactamente donde lo pusiste durante aproximadamente 0,4 segundos. Mis hijas producen suficiente saliva como para hacer flotar una pequeña flota naval. Cualquier remedio tópico que intentemos aplicar es lavado al instante por un río literal de babas, volviéndolo completamente inútil.

Para que os hagáis una idea de los daños colaterales en nuestro salón ahora mismo:

• Los cojines del sofá: Permanentemente húmedos y con un ligero olor a galletas María.
• Mi hombro izquierdo: Una zona de salpicaduras designada que requiere tres cambios de camiseta al día.
• Sus propias barbillas: Constantemente irritadas y en carne viva por la humedad interminable, haciéndolas parecer diminutas y malhumoradas leñadoras.

Así que, aunque los nuevos geles puedan ser químicamente seguros, simplemente se deslizan por sus barbillas y acaban en mis pantalones. Si buscas cosas que realmente se queden en sus bocas el tiempo suficiente para hacer algo útil, es mejor que eches un vistazo a nuestra colección de mordedores en lugar de exprimir un pringue caro en tu dedo.

El panorama absoluto de los remedios naturales para la dentición

Una vez que te das cuenta de que los geles se van con la baba, inevitablemente tropiezas con el mundo salvaje y extraño de las soluciones "naturales" para la dentición. Aquí es donde necesito respirar hondo y hablar de los collares de ámbar para la dentición.

Veo estas cosas por todas partes en el este de Londres. Los padres atan ajustados collares hechos de cuentas de ámbar báltico alrededor de los cuellos de sus bebés que no paran de llorar. La teoría, tal y como me la explicó con entusiasmo un hombre que compraba leche de avena, es que el calor corporal del bebé calienta el ámbar, que luego libera ácido succínico en el torrente sanguíneo para derretir milagrosamente el dolor. No soy científico, pero la idea de que una piedra se caliente lo suficiente contra el cuello de un bebé como para sudar analgésicos de grado farmacéutico parece muy sospechosa.

Lo más importante es que nuestra enfermera pediátrica puso el grito en el cielo cuando le pregunté sobre ellos. Señaló la asombrosa absurdidad de atar un collar de cuentas duras, del tamaño perfecto para atragantarse, alrededor del cuello de una criaturita cuyo pasatiempo principal es tirar violentamente de las cosas y tragarse todo lo que se rompe. El riesgo de estrangulamiento o asfixia es tan astronómicamente alto que no tiene ningún sentido usarlos solo para evitar darles un poco de paracetamol infantil.

Y, por favor, no me hagáis hablar de las pastillas homeopáticas de belladona, que suenan más a algo que usarías para envenenar a un rey medieval que para calmar a un bebé irritable un martes por la tarde.

Las cosas que les metemos desesperadamente en la boca en su lugar

Dado que los geles se disuelven y los collares son un peligro para su seguridad, nos quedan los objetos físicos. Lo único que realmente parece ayudar a mis niñas es una contrapresión agresiva y sostenida sobre sus encías irritadas.

Empezamos con toallitas frías, que funcionaron durante unos cinco minutos hasta que se calentaron y se convirtieron en trapos empapados que le lanzaban al gato. Luego pasamos a los juguetes para la dentición propiamente dichos, y es aquí donde debes tener cuidado con lo que les das. Pasé una cantidad vergonzosa de tiempo investigando sobre plásticos antes de tirar la mitad de nuestros juguetes y conformarme con el Mordedor Panda de Kianao.

De hecho, me encanta este mordedor. Está hecho de silicona de grado alimentario, por lo que no tengo que quedarme despierto por la noche preguntándome si están ingiriendo microplásticos mientras intentan encontrar alivio. La Gemela A lo trata como a un buen puro: lo aprieta en un lado de la boca y mordisquea la parte texturizada de bambú mientras mira fijamente por la ventana con la mente en blanco. Es lo suficientemente plano como para que pueda sujetarlo ella misma sin que se le caiga cada diez segundos, lo cual es fundamental cuando intentas prepararte una taza de té y no puedes estar en modo rescate constante.

También tenemos el mordedor Bubble Tea de Kianao, que está... bien. Es increíblemente moderno y colorido, y supongo que queda muy bonito en la estantería de la habitación. La Gemela B muerde de vez en cuando las bolitas de silicona de boba, pero, sinceramente, a mí me parece más un artículo de moda. Cumple su función, pero el panda sigue siendo el campeón indiscutible de los despertares a las 3 de la mañana.

Los daños colaterales de las babas

Como ya he mencionado, el verdadero enemigo de la dentición no es solo el dolor de encías, sino la cantidad catastrófica de líquido que gotean. Cuando se les empapan las barbillas, les salen unos sarpullidos horribles y furiosos, lo que añade irritación cutánea a su ya de por sí malhumorado estado.

He aprendido por las malas que la ropa sintética solo atrapa esa humedad contra su piel y empeora las rozaduras. Al final tuvimos que cambiar sus partes de arriba por tejidos naturales altamente transpirables. El Body de Bebé Sin Mangas de Algodón Orgánico ha sido un salvavidas simplemente porque absorbe la baba y se seca mucho más rápido que las mezclas de poliéster baratas que nos regalaron al principio. Es suave, no irrita sus cuellecitos en carne viva, y sobrevive a los ciclos diarios de lavadora a 40 grados sin encoger hasta convertirse en ropa para muñecas.

Si vamos a un sitio bonito y quiero fingir que tenemos nuestra vida bajo control, peleo con ellas para ponerles el Body de Algodón Orgánico con Manga de Volante. Tiene el mismo algodón orgánico transpirable que evita las rozaduras de la baba, pero esas manguitas con volantes engañan a los desconocidos haciéndoles creer que somos una familia descansada y muy organizada, en lugar de tres personas que sobreviven a base de pura cafeína y tortitas de arroz.

Aceptando la caótica realidad de los dientes

Sinceramente, ningún juguete o tela es una varita mágica. Nuestra pediatra nos dijo que si la cosa se pone verdaderamente bíblica por la noche y están claramente en una angustia absoluta, darles una dosis de paracetamol infantil (o ibuprofeno si tienen la edad suficiente) calculada según su peso y edad está perfectamente bien. Antes me sentía culpable por recurrir a la jeringuilla del paracetamol, pero la página 47 de los manuales de crianza que sugieren que simplemente "mantenga la calma y cante una canción de cuna" resultó ser profundamente inútil mientras me gritaban en estéreo.

Encuentras lo que le funciona a tu hijo en concreto, tiras a la basura los peligros de asfixia, aceptas que tu hombro estará mojado durante los próximos seis meses, y rezas para que las muelas no salgan todas a la vez.

Si ahora mismo estás metido de lleno en las trincheras de las babas y necesitas algo seguro para que tu bebé muerda, echa un vistazo a la colección de juguetes para la dentición de Kianao antes de perder la cabeza por completo.

Preguntas caóticas sobre la dentición que tuve que buscar en Google a las 3 de la mañana