Querida yo del pasado: Cómo cocinar baby bok choy y recetas

Querida Sarah de hace exactamente seis meses, que ahora mismo estás de pie en la sección de frutas y verduras de Whole Foods a las 8 de la mañana, llevando unos pantalones de yoga que definitivamente han visto días mejores y una sudadera cubierta de lo que espero que sea yogur. Estás mirando fijamente una exhibición de diminutas y adorables coles chinas porque leíste en algún lugar a las 3 de la mañana que las batatas no son suficientes, y estás cayendo en una espiral de culpa de madre y pánico sobre la ingesta nutricional de tu hijo.

Deja el café un segundo y escúchame. Comprar las verduritas lindas es la parte fácil. Lograr que realmente entren en la boca de Leo sin pintar toda la cocina de verde te va a llevar un buen rato.

Sé que estás mirando estas cosas y pensando que parecen el primer alimento perfecto porque son pequeñas, y los bebés son pequeños, así que obviamente son el uno para el otro. ¡Y no te equivocas del todo! Pero hay un par de cosas que ojalá alguien me hubiera dicho antes de llevar a casa estos tallitos verdes engañosamente sucios e intentar dárselos de comer a un humano diminuto que todavía no entiende muy bien que sus manos son parte de su propio cuerpo.

Las cosas médicas que entiendo vagamente

Mi pediatra, el Dr. Aris —que es un santo y ha respondido a mis mensajes de pánico de fin de semana en el portal sobre cacas de colores extraños más veces de las que quiero admitir— la verdad es que se emocionó mucho cuando le conté que íbamos a probarlas. Dijo que básicamente son como una pastilla de vitaminas hecha de agua. O algo por el estilo.

Por lo que pude entender por encima del ruido de Maya tirando agresivamente sus bloques magnéticos contra el suelo de la consulta, estas verduras de hoja verde son como un 95 por ciento agua, lo cual es súper útil porque Leo estaba lidiando con un estreñimiento terrible cuando empezamos con la alimentación complementaria. El Dr. Aris también me explicó que contienen un montón de calcio de origen vegetal para sus huesos, vitamina K para que su sangre funcione bien, y una cantidad masiva de vitamina A para la vista. También mencionó una palabra científica súper larga —¿glucosinolatos, tal vez?— que sonaba a dinosaurio, pero que por lo visto es un compuesto vegetal que ayuda a su microbioma intestinal. Yo solo asentí y fingí que sabía exactamente qué significaba eso mientras le daba a Leo otro puff de arroz para que se quedara calladito.

Sí me advirtió que, como es de la familia del brócoli, podría darle un poco de gases. Así que, sí. Prepárate para unos pañales verdaderamente impresionantes y musicales. Además, dejó caer casualmente que existe una cosa rarísima llamada Síndrome de Alergia Oral, en la que si son alérgicos al polen de artemisa, ¿les puede picar la boca al comer esto? Lo cual me aterrorizó, pero me juró que era increíblemente raro y que solo vigilara si Leo empezaba a frotarse la boquita. Spoiler: Leo estuvo perfectamente, pero me pasé tres días mirándole los labios como una acosadora.

La absoluta pesadilla que es lavarlas

Vale, necesito desahogarme un poco aquí porque nadie te prepara para el tema de la tierra.

Tú ves estas pequeñas coles impecables en la tienda y piensas: oh, un enjuague rápido bajo el grifo y listo. NO. Absolutamente no. Te lo juro por Dios, la cantidad de tierra escondida en la base de estas cosas podría dar para empezar un huerto comunitario. La primera vez que las preparé, solo las pasé por debajo del grifo un segundo, las cociné, y cuando les di un mordisco para probar la temperatura, fue como masticar un puñado de arena del parque. Una textura salida del infierno.

Tienes que cortarles la base agresivamente o, literalmente, separar cada hoja y frotarlas bajo el chorro de agua como si estuvieras buscando oro. Es increíblemente tedioso y normalmente sucede mientras alguien me grita a la altura de los tobillos pidiendo un bocadillo, pero si no lo haces, tu hijo va a estar comiendo arenilla pura. Mi marido, Mike, entró durante una de mis sesiones de lavado, vio la enorme cantidad de tierra en el fregadero y me preguntó si estaba trasplantando una planta de interior. Casi le tiro un tallo verde mojado a la cabeza.

¿Y para guardarlas? Simplemente mételas sin lavar en el cajón de las verduras en una bolsa suelta y reza por acordarte de usarlas antes de que se conviertan en una baba amarilla tres días después.

Cómo no convertirlas en un puré gris

La primera regla de las verduras de hoja verde para bebés es que, bajo ningún concepto, puedes servir el tallo crudo porque es un peligro enorme de asfixia, y la segunda regla es intentar averiguar cómo cocinarlo para que esté lo suficientemente blando para esas encías sin dientes, pero no tan sobrecocido como para que huela a comedor de instituto.

Cuando Leo tenía unos seis meses y estábamos metidos de lleno en las trincheras desastrosas del Baby-Led Weaning, yo simplemente cocía al vapor las enormes y gruesas pencas blancas de los tallos hasta que estaban totalmente blandas, les cortaba por completo la parte de las hojas verdes y le daba el tallo grande. Era brillante porque lo podía agarrar con sus pequeños y torpes puñitos y se quedaba mordiéndolo durante veinte minutos. Le ayudaba a entender dónde estaba el fondo de su boca, y al final, más que nada, solo le chupaba el agua.

Para cuando llegó a los nueve meses y de repente desarrolló ese diminuto y aterrador agarre de pinza con el que quería recoger cada miga microscópica del suelo, tuve que cambiar de estrategia. Empecé a picar los tallos cocidos en trocitos muy pequeños, del tamaño de un bocado, y a cortar las suaves hojas cocidas en tiritas. Mezclaba esas tiritas con puré de batata o de arroz. Una advertencia rápida: a veces esas pequeñas tiritas verdes y húmedas se les pegan en el paladar, y ponen una cara de arcada dramática y silenciosa que hará que se te pare el corazón, pero el Dr. Aris me aseguró que es totalmente inofensivo y que ellos mismos aprenden a solucionarlo.

Ahora que ya hemos pasado la marca del primer año, es básicamente un sálvese quien pueda. Lo corto en trozos, le echo aceite de oliva para que de verdad absorba las vitaminas, y dejo que intente usar su tenedor, lo que por lo general termina en que se lo acaba tirando al perro. El perro, por cierto, se niega a comérselo.

Las bajas en el vestuario

Si no sacas nada más en claro de esta carta, por favor entiende que las hojas verdes húmedas y al vapor teñirán de forma permanente cualquier ropita linda y aesthetic que le pongas a tu bebé. Arruiné muchísimos peleles de tonos pastel antes de aprender la lección.

Básicamente tienes dos opciones: dejarlos en pañal, lo que significa que tendrás que bañarlos inmediatamente después de comer, o ponerles algo que puedas arrancarles fácilmente del cuerpo sin arrastrar baba verde por toda su cara. Soy una fan incondicional del Body de Algodón Orgánico para Bebé por esta misma razón. El cuello tiene este diseño de hombros cruzados tipo sobre, así que cuando se acaba la hora de comer y Leo parece un monstruo del pantano, simplemente tiro de todo el body HACIA ABAJO por sus hombros y atrapo todo el desastre dentro de la ropa. Además, el algodón orgánico es sorprendentemente resistente y todavía no se le han quedado las manchas verdes para siempre, aunque mi lavadora definitivamente ha visto cosas muy turbias.

Si estás buscando prendas que puedan sobrevivir al absoluto caos que es empezar con la alimentación complementaria, sinceramente vale la pena echarle un vistazo a su línea de ropa orgánica porque ahora mismo estoy demasiado cansada para lidiar con telas delicadas.

Cuando les rabian las encías

Algo de lo que me había olvidado por completo hasta que me encontré de pie en la cocina cociendo verduras al vapor al mediodía, fue que justo en la época en la que introduces los sólidos, también deciden que les empiecen a salir los dientes. Es una broma biológica súper divertida en la que se supone que tienen que aprender a comer, pero la boca les duele tantísimo que solo quieren gritar y morderte el hombro.

Hubo días en los que Leo ni siquiera quería mirar la comida que le preparaba. Estaba demasiado deprimido por el dolor. Cuando el sarpullido por las babas estaba en su peor momento, la verdad es que un par de veces me di por vencida con la comida y en su lugar simplemente le di su Mordedor Panda. Lo compré por capricho porque el detallito de bambú era lindo, pero resultó ser una maravilla. La silicona es de grado alimentario y tiene unas pequeñas protuberancias texturizadas que él masticaba ferozmente mientras me fulminaba con la mirada. Lo metía en la nevera diez minutos antes de dárselo, y el frío parecía adormecer sus encías lo suficiente como para que, a veces, realmente pudiéramos volver a intentar lo de las verduras verdes un rato después.

Las secuelas después de comer

Después del gran desastre de la col verde de la tarde, normalmente necesitamos un cambio de aires urgente. Una vez que he limpiado el suelo, limpiado la silla de comer, limpiado al bebé y me he limpiado a mí misma, nos retiramos a la sala de estar.

Tuvimos el Gimnasio de Madera para Bebé montado en un rincón durante mucho tiempo. Voy a ser completamente sincera contigo: es precioso. Parece sacado de una casa escandinava minimalista, que definitivamente no es nuestro caso. Los colores suaves son hermosos, y Leo de verdad disfrutaba dándole golpecitos al elefantito de madera cuando era más pequeño. Pero, ¿como dispositivo para ahorrar espacio? Es pasable y punto. Maya, que tiene siete años y se pasa el día haciendo gimnasia dentro de casa, se tropezaba con la pata de madera en forma de A por lo menos un par de veces a la semana. Es un equipo resistente, pero si tienes un salón pequeño o un hermano mayor caótico, quizá deberías medir tu alfombra primero para asegurarte de que no se convierta en una pista de obstáculos peligrosa. De todos modos, a lo que voy es que necesitas algo que los distraiga mientras te bebes un café frío y te preparas mentalmente para la cena.

Bueno, tengo que ir terminando porque Maya acaba de anunciar que ha intentado tirar una piedra por el retrete para "ver si sabía nadar". Si estás justo ahora en el meollo de empezar con los sólidos con tu bebé, que Dios te bendiga. Es caótico, es frustrante, y la mitad del tiempo sientes que solo estás a cargo de un diminuto y desagradecido restaurante. Ve a buscar ropita suave y resistente a las manchas de Kianao para salvar tu salud mental antes de intentar cocinar estas verduras.

Preguntas que busqué frenéticamente en Google a las 2 de la mañana

¿Se puede ahogar mi hijo con la parte verde de las hojas?
Oh, Dios, sí, si no la cortas bien. Las hojas se vuelven súper finas y resbaladizas cuando se cocinan, y si son demasiado grandes, literalmente pueden quedarse pegadas en el paladar del bebé o en la parte posterior de la garganta. El Dr. Aris me dijo que cortara la parte de las hojas en tiritas minúsculas para bebés menores de un año, o simplemente que evitara las hojas por completo y le diera el tallo grueso y cocido para que lo mordisqueara.

¿Es normal que la caca de mi bebé sea ahora prácticamente verde neón?
Entré en pánico absoluto la primera vez que pasó esto, pero ¡sí! Todo lo que entra sale con un aspecto casi idéntico cuando están empezando a descifrar cómo funciona la digestión. A menos que vaya acompañado de fiebre o que el bebé esté extremadamente irritable, los pañales verdes son solo la prueba de que, de hecho, tragó un poco en lugar de tirarlo todo al suelo.

¿Puedo servirlo crudo si lo corto súper fino?
No. No, no, no. Los tallos crudos son demasiado duros y son un peligro grave de asfixia para los bebés, incluso si los cortas tan finos como el papel. Tienes que hacerlos al vapor o saltearlos hasta que estén lo bastante blandos como para que los puedas aplastar fácilmente entre tu dedo pulgar e índice.

¿Tengo que comprar sí o sí la versión orgánica?
Mira, a mí no me sobra el dinero, pero las verduras de hoja verde tienen fama de retener muchos pesticidas. Como los bebés son tan diminutos, sus pequeños cuerpos procesan esas cosas de forma diferente. Si hay un caso en el pasillo de verduras en el que genuinamente pago esos dos dólares de más por la versión orgánica, es con las verduras de hoja.

¿Qué hago si a mi bebé literalmente le dan arcadas cada vez que lo come?
Respira hondo y date un descanso. Las arcadas son un reflejo totalmente normal, en realidad es su cuerpo protegiéndoles de ahogarse. Pero si los está estresando a los dos, déjalo estar. Espera una semana, prueba a machacarlo junto con un poco de batata o algo que ya les guste, y vuélvelo a intentar. No estás fracasando si tu bebé de seis meses prefiere los plátanos a las coles.