Carta a mi yo exhausta sobre mi bebé lleno de gases

Querida Jess de hace exactamente seis meses. Ahora mismo estás sentada en el borde de la mecedora en la habitación del bebé a las 3:17 de la madrugada. Tienes un pedido de Etsy de cincuenta gorras personalizadas para el martes que ni siquiera has tocado, y tu tercer hijo está doblado por la mitad como un taquito triste, llorando a gritos. Su estómago parece una auténtica bola de bolos. Estás sudando, estás exhausta y repasas mentalmente cada cosa que comiste hoy para descubrir si ese trocito de brócoli de la cena fue lo que descompuso a tu bebé.

Te escribo desde el glorioso futuro de los seis meses para decirte que sueltes el teléfono, dejes de buscar en Google problemas digestivos infantiles presa del pánico y respires profundo. Vamos a superar esto. Pero te seré sincera: las próximas semanas van a estar llenas de fluidos corporales y de una cantidad ridícula de aeróbicos con las piernas.

Esa cita en la que el pediatra básicamente me dijo que me aguantara

¿Recuerdas cuando lo llevamos arrastrando a la clínica el martes pasado porque estábamos convencidos de que su sistema digestivo estaba roto de fábrica? El Dr. Miller miró su carita roja y quejumbrosa, le palmeó la barriguita dura como una piedra y nos dio la bofetada de realidad que desesperadamente queríamos evitar. Nos dijo que esto es simplemente lo que pasa cuando un bebé pasa nueve meses flotando en un jacuzzi de líquido amniótico y, de repente, tiene que digerir comida real. Al parecer, sus bacterias intestinales se están despertando y están montando una fiesta universitaria ahí dentro.

Me dijo que el peor momento suele llegar alrededor de las seis semanas, lo cual, honestamente, me dio ganas de resbalar por el papel de la camilla y fundirme con el suelo, porque apenas estábamos en la semana tres. Creo que dijo algo sobre el tiempo que tardan sus músculos intestinales en descubrir cómo empujar las cosas, pero mi cerebro estaba demasiado nublado por la falta de sueño como para captar la ciencia detrás de todo. La conclusión fue básicamente: no está descompuesto, es solo que es nuevecito, y nos toca esperar mientras se termina de instalar su tubería.

Los extraños trucos de la abuela para hacerlo eructar y el cardio de bicicleta con las piernas

Ayer vino mi madre, bendita sea, e inmediatamente intentó meterle un frasco de agua anticólicos por la garganta, porque eso es lo que usaba con nosotras en 1992. Te ahorraré el problema: nuestro pediatra casi pone los ojos en blanco hasta la nuca cuando le pregunté, y me dijo que es básicamente un té de hierbas no regulado que en realidad no hace nada, así que tiré el frasco directamente a la basura.

Pero entonces mamá empezó a hacerle este pequeño y extraño masaje en el estómago, trazando letras en su barriga. Lo llamó el masaje "I Love You" (Te quiero). Se supone que sigue la ruta exacta de sus intestinos para empujar manualmente el aire atrapado hacia afuera. Trazas una 'I' en su lado izquierdo, luego una 'L' invertida a lo largo de la parte superior y hacia abajo, y luego una 'U' al revés. Siempre confundo la izquierda y la derecha cuando estoy cansada, así que probablemente parecía que le estaba lanzando un hechizo, pero te juro por mi vida que soltó un pedito tan fuerte que el perro se despertó y se fue de la habitación.

Esto es lo que realmente ayuda cuando él está perdiendo la cabeza:

• El pedaleo agresivo de bicicleta: Los acuestas boca arriba y mueves sus piernitas en círculos como si estuvieran compitiendo en el Tour de Francia. A veces, simplemente doblas sus rodillas y las presionas suavemente contra su propia barriguita. Parece una maldad, pero normalmente dejan de llorar en el instante en que se libera la presión.
• El tiempo boca abajo como un cojín de pedos natural: El solo hecho de acostarlos boca abajo mientras están despiertos pone la cantidad perfecta de presión justo donde la necesitan. Me gusta ponerlo debajo de su Gimnasio de Madera Arcoíris para Bebés para que tenga algo bonito que mirar en lugar de tener la cara aplastada contra la alfombra. Esos pequeños animales de juguete que cuelgan lo mantienen distraído el tiempo suficiente para que la gravedad haga su trabajo.
• Eructos a media espalda: Deja de darle palmaditas tan arriba en los hombros. La enfermera de la clínica me enseñó que hay que darles golpecitos más abajo, justo detrás de su estómago, para aflojar de verdad la burbuja de aire.

Hablemos sobre la culpa del brócoli

Sé que ahora mismo estás mirando al techo preguntándote si tendrás que vivir a base de pechuga de pollo sin sazonar y arroz blanco durante el próximo año. Esta es la parte que más me enfurece. Absolutamente todas las personas en Internet te dirán que tu leche materna es básicamente veneno si comes lácteos, repollo, comida picante o si respiras cerca de una cebolla.

Pasé tres semanas aterrorizada por mi propia nevera. Eliminé todo lo que me traía alegría. Bebí tanta leche de avena que me sentía como un caballo. ¿Y adivina qué? Él seguía teniendo gases. El Dr. Miller finalmente me dijo que hay casi cero correlación médica real entre tener una dieta normal y saludable y que tu bebé se convierta en un globo con forma de animalito. A menos que haya sangre real en su pañal o tengan una alergia diagnosticada, las dietas restrictivas son, en su mayoría, una excelente manera de hacer que una madre en posparto se sienta aún más miserable. Cómete el queso, Jess. Simplemente cómete el queso.

Biberones, eructos y el gran desastre de las burbujas

Si todavía estás agitando violentamente esos biberones de fórmula como si estuvieras preparando una margarita en una fiesta de estacionamiento, para luego metérselo inmediatamente en la boca, básicamente le estás dando un biberón de puro aire atrapado. Lo aprendí a las malas después de una toma a las 2 a.m. que terminó con un montón de regurgitación cubriendo por completo mi mecedora favorita.

Tienes que revolverla, o si absolutamente tienes que agitarla, debes dejarla reposar en la encimera unos minutos mientras las burbujas explotan. Sí, va a llorar mientras espera, pero te ahorrará dos horas de rebotar en la pelota de yoga más tarde. Además, anticípate antes de que llegue a esa etapa de hambre frenética donde grita y se pone rojo. Cuando lloran así, solo están tragando enormes bolsas de aire.

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La situación con la ropa está totalmente fuera de control

Hablemos de su guardarropa por un segundo, porque actualmente estamos rotando entre cinco mudas de ropa al día. Cuando sus barriguitas están tan hinchadas y duras, cualquier cosa con una cinturilla apretada o una tela rígida solo hace que griten más fuerte. Al final, me di por vencida con esos conjuntitos tiesos y baratos de boutique que compré mientras preparaba el nido.

Lo he cambiado exclusivamente al Body de Algodón Orgánico para Bebés de Kianao. Te voy a ser sincera, era escéptica sobre gastar dinero en algodón orgánico, pero el 5% de elasticidad en estas prendas te salva la vida. Se estira justo sobre su barriguita de bola de bolos sin clavarse en su piel, y cuando inevitablemente tiene una explosión masiva en el pañal (porque eso es lo que pasa cuando por fin salen los gases), se lavan súper bien sin retener los malos olores. Son suaves, no tienen esas etiquetas que pican y lo irritan cuando ya está de mal humor, y se ven lo suficientemente lindos como para hacerme sentir que tengo el control de mi vida, incluso cuando llevo tres días sin ducharme.

Mi madre también se inventó esta teoría particular de que la baba de la dentición los llena más de gases. Ella asegura que toda esa saliva extra hace que traguen más aire. No sé si eso es ciencia real o solo sabiduría de las abuelas de Texas, pero noté que se ponía más irritable cuando empezó a mordisquearse los puños. Le pasé el Mordedor de Silicona en forma de Panda para Bebés más que nada para salvar mi propia cordura. Está perfecto: es suave, fácil de lavar y le mantiene la boca ocupada para que no trague aire mientras babea por todas partes.

Cuándo debemos entrar en pánico de verdad (y cuándo no)

Sé que estás ansiosa. ¿Recuerdas cuando llevamos a nuestro hijo mayor a Urgencias a las 2 a.m. porque tenía el estómago duro y no paraba de gritar, solo para que se tirara un pedo que sonó como un hombre adulto partiendo una guía telefónica por la mitad en el instante en que la enfermera de triaje lo tocó? Sí. Mejor no paguemos un copago de Urgencias de $500 por un pedo esta vez.

Una cara roja, quejidos y encoger las rodillas es normal. El doctor me dijo que la única vez que realmente necesitamos entrar en pánico y llamar al servicio de guardia es si tiene fiebre, si vomita líquido verde, si hay sangre en su pañal o si su barriguita está completamente rígida todo el tiempo y no aumenta de peso. Si no ocurre ninguna de esas cosas, simplemente está siendo un bebé.

Estás haciendo un buen trabajo. Estás cansada, te duele la espalda de rebotar en esa estúpida pelota de ejercicios y hueles un poco a leche agria, pero esta fase no durará para siempre. Para cuando leas esto a los seis meses, él estará rodando por el suelo, riéndose y digiriendo su leche como un campeón. Aguanta.

Antes de volver a las trincheras... Equípate con los esenciales para bebés que realmente hacen que esta fase sea un poco menos miserable.

Las sucias verdades sobre los gases del recién nacido (Preguntas Frecuentes)

¿Por qué mi bebé suena como un levantador de pesas haciendo fuerza toda la noche?

Porque, básicamente, todavía no saben cómo coordinar sus músculos. Hacen fuerza y empujan con los músculos abdominales, pero se olvidan de relajar el esfínter exactamente al mismo tiempo. Así que se quedan ahí, gruñendo y poniéndose morados, intentando empujar aire contra una puerta cerrada. Es increíblemente ruidoso y molesto cuando intentas dormir, pero es totalmente normal.

¿Necesito cambiar de fórmula inmediatamente?

Señor, por favor, no cambies de fórmula al azar a las 2 a.m. presa del pánico. Yo lo hice con mi segunda hija y solo le destrocé más el estómago. Cambiarles la comida bruscamente puede causar más caos digestivo. Si realmente crees que el problema es la fórmula, llama primero a tu clínica. A veces solo necesitan una versión más suave, pero saltar entre cuatro marcas diferentes en una semana es la receta para el desastre.

¿De verdad valen la pena las gotas para los gases?

Compramos las gotas de simeticona y, en su mayoría, solo lograron que su regurgitación oliera a fresa artificial, así que da igual. El doctor nos dijo que son totalmente seguras y funcionan rompiendo las burbujas grandes de aire en otras más pequeñas, pero hay que usarlas de forma preventiva. Si el bebé ya está llorando de dolor, darle gotas no lo arreglará mágicamente al instante. Honestamente, las piernas de bicicleta funcionaron mucho mejor y son gratis.

¿Un baño tibio realmente ayuda?

Sorprendentemente, sí. Cuando están tensos y gritando, los músculos de su estómago se contraen, lo que atrapa el aire aún más. Meterlo en un baño tibio suele sorprenderlo lo suficiente como para que deje de llorar, y el agua tibia relaja los músculos de su barriga. Eso sí, ten cuidado: una vez que esos músculos se relajan, sea lo que sea que estuviera ahí atrapado, va a salir. Puede que termines desinfectando la bañerita de tu bebé a medianoche.

¿Cuándo termina por fin esta horrible fase?

Para nosotros, el peor momento llegó alrededor de la semana seis o siete, que fueron verdaderamente días oscuros. Pero a los tres meses, fue como si se accionara un interruptor. Su intestino maduró, descubrió cómo funcionaba su propio cuerpo y los ataques de llanto nocturnos simplemente desaparecieron. Un día te despertarás y te darás cuenta de que hace una semana que no le haces piernas de bicicleta. Solo sobrevive hasta el tercer mes.