Querido Tom del pasado: El caos absoluto de elegir nombres italianos

Querido Tom del pasado (específicamente, esa versión mía profundamente ingenua de hace unos seis meses que se ofreció con toda la confianza del mundo a ayudar a mi cuñada a elegir un nombre italiano para su futuro bebé):

En este momento estás encorvado sobre un flat white tibio en el Costa Coffee del Hospital Queen Charlotte, señalando con vehemencia un enorme libro de nombres de bebé mientras ella respira para sobrellevar las primeras contracciones de Braxton Hicks. Crees que estás siendo de gran ayuda. Crees que tu antigua carrera en periodismo te hace el candidato perfecto para analizar los matices culturales de las convenciones de nombres mediterráneos. Deja de entrar en pánico y, lo que es más importante, deja de hablar. Te escribo desde el otro lado de este extraño viaje lingüístico, donde mis propios gemelos ya tienen dos años, ahora mismo están cubiertos de una sustancia pegajosa no identificada, y básicamente ignoran por completo los hermosos y poéticos nombres que finalmente elegimos para ellos.

Sé exactamente por qué te atrae esa sección específica del libro. Los nombres italianos están viviendo un gran momento a nivel mundial porque suenan increíblemente románticos. Fluyen de la lengua. Te hacen pensar en cálidas tardes toscanas y aceite de oliva caro, en lugar de en la realidad de la crianza moderna, que consiste principalmente en limpiar cereales húmedos en un código postal lluvioso de Londres. Estás intentando alejarte de los nombres que suenan más duros de la generación de nuestros padres, apuntando a algo melódico y lleno de vocales como Leonardo, Giovanni o Valentina. Pero déjame advertirte: la realidad de elegir uno de estos nombres es un absoluto campo de minas logístico.

El auténtico caos de las opciones románticas mediterráneas

Justo ahora, las niñas están afortunadamente dormidas, y he puesto egoístamente su Manta de bebé de bambú con dinosaurios coloridos sobre mis propias rodillas porque la caldera está fallando otra vez y me niego a pagar los precios actuales de la calefacción. Honestamente, esta manta es uno de los pocos artículos infantiles que salvaría si la casa se incendiara. Al principio la compré porque los pequeños dinosaurios turquesa y verde lima se veían bastante alegres sin ser una completa monstruosidad, pero la tela en sí me ha arruinado por completo para el resto de los textiles normales. Es una mezcla de 70% bambú orgánico y 30% algodón orgánico, lo que básicamente significa que posee algún tipo de magia oscura que calienta mis piernas heladas mientras, de alguna manera, mantiene a las gemelas frescas cuando inevitablemente sudan durante sus siestas de la tarde. Ha sobrevivido a unos cuatrocientos viajes por la lavadora sin que los colores se desvanezcan, lo cual es un pequeño milagro en una casa donde todo lo demás que poseemos está manchado permanentemente de plátano machacado.

Menciono la manta porque a una de las gemelas le ha dado por señalar a los dinosaurios y gritar algo que suena sospechosamente como 'Mateo', lo que me lleva de nuevo a los datos. Al parecer, algún investigador muy cansado del instituto nacional de estadística italiano analizó las cifras hace poco, aunque estoy bastante convencido de que seguir las tendencias de los bebés es solo una adivinanza basada en quién grita más fuerte en las puertas de la guardería. Supuestamente, los italianos nativos están completamente obsesionados con Leonardo para los niños y Sofia para las niñas. Pero en Estados Unidos, y cada vez más en las guarderías británicas, todo el mundo está llamando a sus hijos Mateo o Leo. Hay una extraña desconexión entre lo que creemos que suena auténticamente italiano y lo que los verdaderos italianos están usando, lo que por lo general lleva a un montón de conversaciones incómodas cuando finalmente haces ese viaje familiar a Roma y te das cuenta de que has llamado a tu hijo el equivalente a 'Juan' pero con gestos de manos más agresivos.

El problema con las vocales que pondrá a prueba tu paciencia

El idioma italiano, por muy hermoso que suene cuando lo grita un hombre con una bandeja de espressos cruzando una plaza, es increíblemente rígido con la gramática. Tienes tus terminaciones en 'o' para los niños y tus terminaciones en 'a' para las niñas, y absolutamente cero margen de maniobra para cualquier cosa remotamente ambigua. Si eres un padre milenial moderno que intenta encontrar una opción elegante y de género neutro que no obligue a un bebé pequeño a encajar en una caja lingüística hiperespecífica, básicamente te vas a estrellar contra un muro de ladrillos a trescientos kilómetros por hora.

Pasas horas revisando foros de madrugada, buscando desesperadamente una excepción, solo para darte cuenta de que todo el idioma está construido para categorizar de manera tajante todo, desde un recién nacido hasta la mesa de la cocina. Terminas mirando sustantivos aleatorios de la naturaleza como 'Cielo' y preguntándote si tienes la absoluta audacia de llamar a un niño así en un idioma que solo entiendes vagamente por una aplicación en tu teléfono. La falta de opciones neutras es profundamente agotadora cuando solo quieres un nombre agradable y de sonido suave que no invoque de inmediato la imagen de un imponente jefe de la mafia de una película de los noventa.

Y no puedes simplemente ponerle una vocal diferente al final de un nombre tradicional y darlo por terminado, porque eso cambia completamente el significado, o peor aún, convierte un hermoso nombre histórico en un tipo de pasta regional.

Aparentemente, por tradición, los italianos nombran al primer hijo como el abuelo paterno, algo que definitivamente no vamos a hacer porque mi padre se llama Keith.

Si en este momento estás haciendo compras de pánico de artículos para el bebé mientras discutes sobre cómo se escribe exactamente Lorenzo, tal vez quieras echar un vistazo a la colección de ropa de bebé orgánica de Kianao antes de que la fatiga por tomar decisiones se apodere por completo de ti.

La presión absoluta de los nombres geográficos

Luego está la gente que llama a sus hijos como los lugares a los que viajaron en una aerolínea de bajo coste. Siena, Milán, Capri. Suena inmensamente glamuroso hasta que recuerdas que nombrar a tu hijo como una ciudad europea de moda ejerce sobre ellos una cantidad increíble de presión para tener estilo. No puedes llamarte Milán y andar por el parque de bolas del barrio en unos pantalones de chándal manchados con un trozo de pan tostado seco pegado a la frente. Simplemente no encaja. El choque estético es demasiado severo.

Y ni me hables de la tendencia mitológica. La mitad de los padres que conocemos de repente han empezado a leer densas novelas románticas de fantasía y han decidido que su pequeño y frágil recién nacido necesita el nombre de un antiguo dios romano. Apolo, Aurora, Flora. Es una gran reputación que mantener. La semana pasada vi a una Aurora lanzar por los aires una pieza de su Set de bloques de construcción suaves para bebé al otro lado de la habitación, y aunque esos bloques son maravillosamente blandos y geniales para las primeras habilidades motoras, la pura ferocidad del lanzamiento no gritaba exactamente 'diosa del amanecer'.

La prueba acústica obligatoria de la sala de espera del centro de salud

Antes de que asegures cualquier nombre melódico y lleno de vocales para el bebé de tu cuñada, definitivamente debes considerar la prueba acústica práctica. Nuestra enfermera pediátrica, una mujer encantadora que siempre parece un poco preocupada por mi salud mental en general, sugirió vagamente que los nombres muy complicados podrían causar un poquito de frustración en el futuro, aunque estoy bastante seguro de que solo estaba proyectando después de verme luchar para escribir mi propio apellido básico en un formulario.

Si eliges un nombre como Niccolò o Chiara, tienes que aceptar que por el resto de tu vida natural, estarás corrigiendo a recepcionistas, profesores y abuelos bien intencionados. Vas a escuchar 'Sierra' en lugar de 'Chiara' al menos dos veces por semana. Tienes que decidir ahora mismo si tienes la resistencia emocional para corregir amablemente a la gente una y otra vez mientras funcionas con tres horas de sueño y un café tibio. En lugar de pasar tus noches agonizando sobre la ortografía tradicional, susurrando la pronunciación en el espejo del baño como un actor desquiciado calentando para una obra de teatro alternativo, y dándole demasiadas vueltas a cómo suena junto al nombre terriblemente británico de tu hijo mayor, probablemente deberías simplemente gritarlo por la puerta trasera y ver cómo se siente en las cuerdas vocales.

Durante esta misma fase de pánico de la paternidad temprana, también compramos el Body de bebé de algodón orgánico con mangas de volantes para las niñas. Está perfectamente bien, y la verdad es que el algodón orgánico es muy suave contra su piel, pero seré completamente honesto contigo: esas pequeñas mangas con volantes son básicamente canalones decorativos de tela que dirigen las papillas caídas directamente a sus axilas. Cumple su función de vestirlas, pero es un poco engorroso cuando tienes que lidiar con un niño pequeño que se retuerce y pelea por no vestirse como si estuvieras intentando meter a un tejón en un esmoquin.

Así que, Tom del pasado, deja el libro de nombres de bebés. Deja respirar a tu cuñada. Sea cual sea el nombre que elija, eventualmente el niño dejará caer una galleta en un charco y llorará por ello durante cuarenta y cinco minutos de todos modos.

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Preguntas que probablemente estés demasiado cansado para hacer

¿Necesitamos tener ascendencia italiana para usar estos nombres?
Mira, vengo de una familia donde 'Gary' se considera una elección tradicional fuerte, así que difícilmente soy el guardián de la cultura mediterránea. No necesitas la ascendencia, pero sí necesitas la confianza para mirar a los ojos a un pariente anciano y explicarle por qué llamaste a tu hijo Vincenzo cuando provienes de una larga lista de constructores en Essex. Solo asúmelo con orgullo.

¿Cómo se pronuncia realmente Chiara?
Es 'Qui-a-ra', pero más vale que aceptes ahora mismo que cada profesor sustituto, recepcionista del dentista y tía lejana la va a llamar 'Sierra' o 'Chi-a-ra' hasta el fin de los tiempos. Es un nombre hermoso, pero viene con una suscripción de por vida para corregir amablemente a la gente.

¿Un nombre melódico sonará raro con un apellido británico tosco?
Oh, absolutamente. Hay un choque acústico discordante cuando emparejas un nombre precioso y fluido con algo profundamente brusco. 'Alessandro Higgins' suena como un hombre que va en Vespa a su trabajo en una firma de contabilidad local. Pero honestamente, nadie usa su nombre completo fuera de los formularios bancarios y las ceremonias de graduación, así que trata de no perder demasiado el sueño por cómo fluye.

¿Hay opciones genuinamente neutras en cuanto al género?
La verdad es que no, a menos que quieras empezar a nombrar a tu hijo como eventos meteorológicos aleatorios u objetos inanimados. La gramática del idioma se opone violentamente a la neutralidad. Es mejor elegir un nombre tradicional y acortarlo a un apodo como 'Ale' o 'Dani' si quieres algo que no grite un género específico.

¿Cuál es la opción más popular en este momento?
Aparentemente, Leonardo y Sofia se están apoderando del mundo entero, mientras que Mateo está subiendo en las listas más rápido de lo que puedo correr detrás de un niño pequeño con un juego de llaves robado. Si eliges uno de estos, prepárate para el momento inevitable en el parque cuando otros tres niños se den la vuelta al gritarlo.