La absurda realidad de buscar un Beanie Baby del 9 de diciembre

El martes pasado, mi suegra me acorraló en la cocina, sosteniendo un dragón de peluche de 1998 por la cola como si fuera una rata muerta. Me informó, con la solemnidad de un general de guerra, que colocar cualquier juguete de peluche en un radio de cinco kilómetros de un bebé dormido provocaría una catástrofe inmediata. Dos días después, un tipo muy bien intencionado en el parque me encajó una bolsa de basura llena de peluches de los 90 con olor a naftalina, insistiendo en que eran absolutamente geniales para el desarrollo sensorial. Mientras tanto, mi enfermera pediátrica mencionó casualmente durante un control de peso que los juguetes antiguos son básicamente pequeños sacos de peligro de asfixia a punto de estallar.

Todos estos consejos contradictorios empezaron porque tomé la fatídica decisión de buscar un recuerdo para su "gemelo de cumpleaños". Nuestras gemelas nacieron en una ventana de veinte minutos bastante dramática que cruzó la medianoche. Una llegó a las 11:50 p. m. del día 8, y la otra hizo su gran entrada a las 12:10 a. m. del día 9. En un ataque de nostalgia y falta de sueño (y quizás influenciada por pasar demasiado tiempo navegando por internet de madrugada), decidí buscar un beanie baby del 9 de diciembre en concreto para la estantería de la habitación de la gemela menor.

La extraña lista de peluches de finales de los noventa

Si no estás familiarizada con el concepto, Ty Inc. asignó fechas de nacimiento específicas a sus pequeños animales rellenos de bolitas allá por los noventa, convirtiéndolos en compañeros astrológicos muy codiciados por los niños. Uno pensaría que un martes cualquiera de finales de otoño daría como resultado un animal bastante normal, tal vez un reno festivo o un tejón un poco deprimido, pero la realidad de la colección del 9 de diciembre es verdaderamente extraña.

Según mi investigación nocturna, profundamente poco científica, las opciones para un "gemelo de cumpleaños" del 9 de diciembre son extrañamente específicas:

• Amora: Un oso rojo que, por lo visto, era exclusivo de farmacias, lo que suena a algo que comprarías presa del pánico junto con un poco de paracetamol infantil.
• Harry: Otro oso, con una marca un poco menos agresiva.
• Hydrant: Un perro bautizado en honor a una boca de incendios.
• Schweetheart: Un orangután con un problemilla de ortografía.
• Legend: Un dragón mítico.

Hablemos de Legend por un momento, porque es el que realmente logré encontrar en una polvorienta tienda de segunda mano cerca de Croydon. El dragón Legend es una clase magistral sobre lo absurdo del diseño de juguetes de los noventa. Para empezar, es una bestia mítica a la que se le asignó el signo zodiacal de Sagitario, lo que plantea muchas dudas sobre las reglas cosmológicas del universo Ty. Tiene unas alas metálicas e iridiscentes que parecen cortadas de una bola de discoteca olvidada, y su cara tiene una expresión de desconcierto permanente, muy parecida a la que se me queda a mí cuando las gemelas logran coordinar sus berrinches.

El poema biográfico pegado en la etiqueta de su oreja se lee como una advertencia críptica de una adivina, insinuando reinos mágicos y misiones míticas que resultan un poco fuera de lugar al lado del cubo de los pañales. Pasé una cantidad de tiempo vergonzosa mirando a este dragón brillante, preguntándome si la tela metálica de su barriga acabaría degradándose hasta convertirse en un polvo fino que cubriría toda mi casa con purpurina tóxica de los noventa.

También hay una opción moderna llamada Fritz, que es un perro, pero, sinceramente, Fritz carece de la energía caótica de un reptil mítico brillante.

La realidad médica de las bolitas de plástico

Traer un beanie baby antiguo a una casa moderna llena de bebés en fase de dentición requiere una buena dosis de paranoia. Cuando le mostré con orgullo a Legend a la Dra. Patel en nuestro centro de salud local, miró al dragón con una mezcla de lástima y alarma. No me citó ningún libro de texto en concreto, pero su actitud general sugería que dejar que un bebé se acercara a una bolsa de bolitas de plástico de veinticinco años era una espectacular falta de juicio.

Según mi comprensión bastante vaga de las normas de seguridad, el problema no es solo que estos juguetes pertenezcan a un estante en lugar de a la cuna. Es la integridad estructural en sí del objeto. El relleno está hecho de bolitas de plástico PVC o PE, y estoy bastante segura de que las costuras de estos juguetes más viejos se mantienen unidas por poco más que esperanza y un hilo de algodón en descomposición. Si una de esas costuras revienta mientras un bebé está mordisqueando una aleta, de repente te encuentras con un catastrófico peligro de asfixia desparramado por la alfombra de tu salón.

Además, los ojos están hechos de plástico duro. El mes pasado pillé a una de las gemelas intentando arrancarle a mordiscos el ojo de plástico a otro osito heredado, y puedo confirmar que intentar arrebatarle un juguete babeado al agarre de hierro de una niña pequeña es una misión imposible. Si te vas a sumergir en el extraño mercado de comprar peluches vintage por internet, básicamente tienes que aceptar que estas cosas son estrictamente decorativas hasta que tu peque tenga la edad suficiente para entrar en razón (lo cual, supongo, ocurre más o menos en torno a su trigésimo cumpleaños).

Con qué juegan realmente mientras el oso vintage decora la estantería

Dado que el dragón brillante está exiliado permanentemente en el estante superior de la biblioteca, tuve que encontrar cosas que realmente pudieran morder sin provocar una visita a urgencias. Cuando la dentición empezó fuerte alrededor de los seis meses, nuestra casa descendió a un estado de anarquía empapada de babas. Una gemela gritaba mientras mordía los cojines del sofá, y la otra simplemente se masticaba su propio puño mientras mantenía un contacto visual agresivo conmigo.

Al final, me topé con el Mordedor de Silicona para Bebé en forma de Panda, y lo digo sin una pizca de sarcasmo: salvó el poco rastro de cordura que me quedaba. Tiene unos pequeños bultos texturizados geniales que, por lo visto, se sienten de maravilla en las encías inflamadas. Su forma plana hace que sus manitas descoordinadas puedan agarrarlo de verdad sin tirarlo al suelo cada tres segundos. Pero lo que más me gusta es que es de silicona de grado alimentario, lo que significa que puedo meterlo en el lavavajillas sin preocuparme por el moho oculto. Es verdaderamente brillante, aunque tengo que seguir comprando repuestos porque las niñas se dedican a esconderlos dentro de mis zapatos de trabajo.

Para la hora del juego, abandonamos por completo la idea de los peluches durante un tiempo y armamos un Gimnasio de Madera para Bebés en la esquina del salón. Es una estructura de madera en forma de A con juguetes de animales colgantes, y es mucho menos ofensivo visualmente que esas monstruosidades gigantes de plástico que se iluminan y reproducen música metálica. Tiene un elefantito de madera precioso y unas anillas táctiles. Para ser totalmente sincera, se pasaron los primeros tres meses ignorando por completo los elementos colgantes para intentar desmontar las patas de madera, pero al final, le cogieron el truco a golpear las figuras. Queda bastante bonito sobre la alfombra, lo cual es una rara victoria en una casa cubierta principalmente por plátano machacado.

Si estás intentando crear una habitación para tu bebé que no parezca que ha explotado una fábrica de plástico, puede que quieras echarle un vistazo a la colección de juguetes educativos de Kianao, para encontrar cositas que no arruinen la estética de tu salón.

Cómo limpio cosas que son más antiguas que mi relación de pareja

Hay un ángulo profundamente sostenible en toda esta obsesión por los juguetes vintage. Comprar un juguete de segunda mano en una tienda benéfica o en una subasta de internet evita que se fabrique plástico nuevo, lo cual se supone que es genial para el planeta. Pero tienes que lidiar con la realidad de que acabas de meter el acumulador de polvo de veinte años de un extraño en el dormitorio de tu bebé.

Hagas lo que hagas, no puedes simplemente tirar un juguete de los noventa relleno de bolitas en la lavadora. Lo intenté una vez con otro peluche de segunda mano, y la máquina escupió un desastre grumoso y destrozado que parecía haber sobrevivido a un naufragio. Las bolitas de plástico casi se fusionaron entre sí, y la piel sintética se convirtió en una pesadilla enmarañada. En lugar de eso, pasé cuarenta y cinco minutos agónicos limpiando al dragón con un paño húmedo y un poco de detergente ecológico suave, paranoica pensando que iba a reventar una costura, antes de dejarlo secar al aire encima del radiador durante tres días.

De todos modos, tenemos mucho cuidado con lo que roza su piel, sobre todo porque a una de las gemelas le sale un sarpullido si la miras con una tela sintética. Las vestimos con el Body de Algodón Orgánico para Bebé durante el noventa por ciento del día. Es un body sin mangas muy sencillo, hecho de algodón orgánico con un poco de elasticidad. Está fenomenal: hace exactamente lo que debería hacer un body, que es contener las inevitables fugas del pañal y sobrevivir a un ciclo de lavado a cuarenta grados sin convertirse en un top corto. No tiene etiquetas que piquen, lo que evita que se retuerzan sin fin cuando intento vestirlas.

Al final, el dragón se asienta en el estante más alto, custodiando una pila de libros sobre crianza sin leer (la página 47 de la guía de sueño sugiere respirar a través de la frustración, lo que me pareció profundamente inútil a las 3 de la madrugada mientras estaba cubierta por el vómito de otra persona). Las gemelas ni siquiera saben que existe todavía. Pero tal vez algún día, cuando sean mayores y hayan dejado de intentar comerse todo lo que esté a la vista, lo bajaré y les explicaré el extraño fenómeno de finales de los noventa de coleccionar pequeños animales de peluche como fondo de jubilación.

Hasta entonces, me ceñiré a los pandas de silicona y los elefantes de madera, y trataré de mantener las babas lejos de mis pantalones.

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