Brecha generacional: La crianza junto a la generación Baby Boomer

Eran las 2:14 de la tarde de un martes. Estaba de pie en mi cocina usando unos leggings de maternidad en los que, definitivamente, había derramado leche de avena tres días atrás, aferrándome a una taza de café que había sido recalentado tantas veces que sabía a monedas oxidadas. Maya tenía apenas tres semanas de vida, lloraba a todo pulmón y mi suegra (a quien amo genuinamente, lo juro) estaba ahí parada en mi cocina diciéndome que solo necesitaba mojar su chupete en un poquito de whisky.

Whisky. Para una recién nacida.

Solo me quedé mirándola. Mi cerebro, completamente privado de sueño y funcionando a base de pura ansiedad y carbohidratos rancios, hizo cortocircuito. Ni siquiera sabía qué decir. Creo que simplemente parpadeé lentamente y apreté a Maya contra mi pecho, mientras mi suegra explicaba alegremente que eso fue lo que hizo con mi esposo Mark allá por 1984 y él "salió bien". Lo cual, honestamente, es debatible considerando que Mark todavía no logra entender cómo cargar el lavavajillas correctamente, pero en fin, el punto es que este fue el momento exacto en el que me di cuenta de que criar junto a la generación de la posguerra iba a ser un desastre absoluto de choque de ideologías.

Antes de tener hijos, tenía una visión increíblemente ingenua, digna de un tablero de Pinterest, de cómo sería tener a los abuelos cerca. Pensaba que tener padres de la enorme generación *boomer* significaba tener una "tribu" integrada para cuidar gratis a mis hijos y darme consejos sabios y reconfortantes. Me los imaginaba trayéndonos comida casera y acunando a mis bebés hasta dormirlos mientras yo me daba duchas largas y lujosas.

Lo que sé ahora, después de sobrevivir a dos bebés y doce años escribiendo sobre maternidad, es que lidiar con esta generación específica de abuelos se trata menos de absorber su sabiduría y mucho más de estar constantemente a la defensiva para evitar que violen accidentalmente cada una de las pautas modernas de seguridad que se han establecido.

El gran debate de la cuna de nuestra época

No creo que haya nada que cause más fricción entre los padres modernos y la generación mayor que la forma en que acostamos a nuestros hijos. Es un verdadero campo de batalla. Cuando Maya era apenas una bebecita diminuta y frágil, mi propia madre llegó con una manta tejida a crochet, enorme, pesada y de colores brillantes, que había hecho mi tía abuela. Era hermosa, claro, pero pesaba como cinco kilos y tenía unos agujeros inmensos. Inmediatamente intentó tapar a Maya con ella mientras dormía en su moisés.

Literalmente me lancé por la habitación como un agente del servicio secreto recibiendo una bala. Mi mamá me miró como si estuviera completamente desquiciada.

Empezó con todo un discurso sobre cómo los bebés necesitan estar calientitos y cómodos, y cómo yo dormía en una cuna forrada con protectores acolchados gruesos y seis osos de peluche, y salí perfecta. Y es muy difícil explicarles que sí, yo sobreviví, pero las reglas cambiaron porque no todos lo hicieron. Mi pediatra (que siempre luce muy cansado y habla increíblemente rápido) me dijo que toda la campaña de "dormir boca arriba" en los noventa básicamente redujo a la mitad las tragedias infantiles. Murmuró algo sobre la acumulación de dióxido de carbono alrededor de sus caritas cuando tienen mantas pesadas, lo cual suena absolutamente aterrador y es exactamente la razón por la que las cunas de mis hijos parecían celdas de prisión vacías y desoladas durante su primer año de vida.

Pero como me sentía culpable por rechazar la manta reliquia de la familia, tuve que encontrar un punto medio. Terminé comprando la Manta de Algodón Orgánico para Bebé con Estampado de Conejitos de Kianao. Estoy obsesionada con ella. Obviamente no la usé en la cuna, por el terror a las reglas pediátricas que ya mencioné, pero la usé para literalmente todo lo demás. Está hecha de un algodón orgánico certificado GOTS al 100% que es ridículamente suave y no tiene ninguno de esos extraños químicos sintéticos que me ponen paranoica por los disruptores endocrinos. La usamos para el tiempo boca abajo en la muy cuestionable alfombra de nuestra sala, y la usé como cobertor de lactancia cuando estaba en la calle y me sentía cohibida. Mi mamá se tranquilizó un poco porque tiene unos conejitos adorables, así que sintió que Maya todavía tenía ese toque "tierno", incluso si no se le permitía dormir envuelta en tres capas de lana por la noche.

La presión de la generación sándwich

Hay algo de lo que nadie te advierte cuando esperas hasta los treinta para tener hijos. Terminas atrapada justo en medio de este horrible sándwich demográfico. Estás limpiando el vómito de un bebé inquieto mientras intentas, al mismo tiempo, ayudar a tus padres mayores a llenar formularios médicos en internet porque olvidaron su contraseña por decimocuarta vez en el mes.

Es agotador. Mark y yo pasamos la mitad de nuestros fines de semana yendo y viniendo entre llevar a Leo a sus extraños partiditos de fútbol para niños donde en realidad nadie patea la pelota, y conducir hasta la casa de los padres de Mark para averiguar por qué su router de Wi-Fi parpadea en rojo. Se espera que criemos a nuestros hijos con una perfección amable y consciente mientras, en simultáneo, gestionamos las necesidades emocionales de adultos que fueron criados en una época donde los sentimientos estaban básicamente prohibidos.

Si te sientes completamente aplastada por el peso de mantener funcionando tanto a tu descendencia como a tus padres, tal vez deberías tomar un respiro y simplemente decirles que exploren la colección de artículos orgánicos de Kianao la próxima vez que quieran comprarle algo al bebé. Sinceramente, redirigir sus ganas de ayudar hacia la compra de productos seguros y sostenibles es una de las pocas formas que tengo de mantener mi cordura.

Cuando intentan darle porquerías de comer a tu hijo

Hablemos sobre la comida y la dentición, porque oh Dios, aquí es donde las cosas se ponen realmente intensas. Además del incidente del whisky, hubo una vez en que mi papá sugirió ponerle miel al chupete de Leo porque no dejaba de llorar.

Tuve que buscar frenéticamente en Google sobre el botulismo mientras me escondía en el baño. Aparentemente, los bebés menores de un año no tienen el ácido estomacal necesario para lidiar con las esporas de la miel, y literalmente ¿los puede paralizar? Nuestra pediatra me lo explicó una vez, y aunque no entendí la microbiología exacta del asunto, el absoluto pavor en su voz fue suficiente para prohibir la miel en nuestra casa durante dos años enteros.

En lugar de depender de remedios de botica de los años setenta, compré la Mordedera de Panda. No puedo enfatizar lo suficiente cuánto esta pequeña pieza de silicona me salvó la vida. Estábamos en medio del supermercado, a Leo le estaba saliendo una muela y lloraba tan fuerte que la gente a dos pasillos de distancia me lanzaba esas miradas horribles y llenas de prejuicios. Saqué a este panda de la pañalera (gracias a Dios es fácil de lavar, porque definitivamente había estado rodando por el fondo de mi bolso junto a recibos viejos), él lo mordió y se calló al instante. Está hecho de silicona de grado alimenticio, completamente libre de BPA, y los pequeños bultitos texturizados en la parte de bambú parecían presionar sus encías adoloridas de una forma que le encantó. De hecho, empecé a meterlo en el refrigerador para que se enfriara, un truco del que mi suegra se burló por completo, pero da igual, funcionó.

Y luego están los juguetes. La gran cantidad de plástico peligroso y cubierto de pintura con plomo que la generación mayor guardó en sus áticos durante treinta años es asombrosa. La mamá de Mark trajo una caja con sus juguetes viejos que olía intensamente a humedad y arrepentimiento. Prácticamente me lancé sobre el bote de basura para esconderlos.

Mark finalmente pidió el Set de Bloques de Construcción Suaves para Bebé para apaciguar el deseo de su mamá de que Leo tuviera bloques. Seré honesta, están bien y ya. O sea, son bloques. Son blanditos y están hechos de goma suave, lo cual la verdad es bastante útil porque cuando Leo, inevitablemente, se los avienta al perro, nadie sale herido. Tienen numeritos y animales grabados, y supuestamente son geniales para el pensamiento lógico, pero francamente, Leo casi siempre solo intenta masticarlos. Están perfectamente bien, cumplen su función, pero no son un truco milagroso de maternidad. Simplemente se ven lindos con sus colores pastel y no contienen formaldehído, lo cual es un estándar desesperadamente bajo para los juguetes, pero bueno, aquí estamos.

Cómo lidiar con ellos de verdad

Entonces, ¿cómo sobrevives honestamente al bombardeo constante de consejos desactualizados y, a veces, peligrosos de las mismas personas que te dieron la vida?

En lugar de meterte en una discusión enorme y emocionalmente agotadora sobre el sesgo de supervivencia de su generación, te sugiero encarecidamente que simplemente le eches toda la culpa a tu pediatra. Funciona absolutamente todas las veces. Elimina por completo el juicio personal de la ecuación.

Cuando mi mamá intentó darle un biberón con agua a Maya porque era un día muy caluroso de julio (algo que mi doctora me advirtió específicamente que no hiciera porque los riñones de los bebés son básicamente pequeños frijolitos ineficientes que no pueden procesar agua pura y puede llevar a una intoxicación por agua), no le grité. Solo suspiré profundamente y dije: "Lo sé, mamá, tiene todo el sentido del mundo darle agua, pero la Dra. Evans es tan exageradamente estricta con estas nuevas pautas de la OMS que literalmente me va a gritar en nuestra próxima cita si lo hago".

Esto convierte la situación en ti y tu mamá contra la doctora grande y mala. Es cobarde, sí. Pero estoy muy cansada, se los juro. No tengo la energía mental para dar una clase magistral sobre ciencia pediátrica moderna cuando funciono con apenas cuatro horas de sueño interrumpido.

Todos hacemos lo mejor que podemos. Ellos nos amaron lo suficiente como para mantenernos con vida usando las herramientas que tenían en ese entonces, y nosotros amamos a nuestros hijos lo suficiente como para hacerlo mejor ahora que sabemos más.

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Preguntas que probablemente te estés haciendo mientras te escondes en el baño

¿Por qué la gente mayor está tan obsesionada con que los bebés usen gorritos y mantas?

Dios mío, la obsesión con la temperatura es súper real. Creo que viene de una época en la que la calefacción central no era muy confiable, ¿o tal vez ahora de verdad sienten frío todo el tiempo? Pero mi doctor siempre me advirtió que el sobrecalentamiento es un riesgo enorme del síndrome de muerte súbita del lactante (SMSL), así que constantemente tengo que interceptar a mi suegra antes de que envuelva a mi bebé, que ya está sudoroso y con la carita roja, en otra capa más de tela polar. Simplemente échale la culpa al doctor y quítale ropa al bebé.

¿Es de verdad tan malo que le den un poco de agua al bebé?

Sí, en serio lo es, ¡lo cual me dejó asombrada porque el agua parece tan inofensiva! Pero aparentemente, los bebés menores de seis meses obtienen toda su hidratación de la leche materna o la fórmula, y darles agua estropea sus pequeños riñoncitos y diluye el sodio en su sangre. Mi pediatra parecía aterrorizado cuando le pregunté al respecto. Así que quédate con la leche, incluso cuando hace muchísimo calor afuera.

¿Cómo le digo a mis padres que su cuna vieja es una trampa mortal?

Tienes que ser brutal pero rápida al respecto. Las cunas con barandas móviles fueron literalmente prohibidas por el gobierno porque los bebés se quedaban atrapados en ellas. Yo solo le dije a mi papá: "Oye, ahora es hasta ilegal venderlas debido a los retiros del mercado por seguridad, así que mejor vamos a usar este aburrido colchón moderno y plano". No tienes que debatirlo. Solo no dejes que la armen.

¿Qué hago cuando me dicen "¡Pero tú sobreviviste y estás bien!"?

Esta frase me da ganas de gritar contra una almohada. Por lo general, respiro profundo y digo algo como: "Sé que sobreviví, pero las reglas de seguridad cambiaron porque muchos bebés no lo hicieron, y soy demasiado ansiosa como para arriesgarme". Esto valida sus decisiones pasadas mientras cierra firmemente la conversación actual. Y luego cambio de tema inmediatamente a algo seguro, como el clima o la cantidad de café que necesito.