La gran confusión del Baby Bell: queso, hongos y rarezas de internet

«Dales un Babybel», anunció mi suegra el martes mientras tomaba una taza de té tibio, blandiendo un pequeño disco de cera roja como si fuera una reliquia sagrada que curaría mágicamente su irritabilidad. «Es buenísimo para el calcio».

El miércoles, la enfermera del centro de salud, con cara de pocos amigos, miró mi caótico registro de comidas, chasqueó la lengua y declaró que los quesos redondos eran un peligro mortal. En su lugar, sugirió que concentrara mi energía en asar unos champiñones Portobello («baby bella») por su alto contenido en zinc, hablando como si yo dirigiera una cocina con estrellas Michelin en lugar de una casa caótica donde hace poco encontré un palito de pescado perdido dentro de mi zapato izquierdo.

Para el jueves por la noche, el bueno de Dave (un amigo que tiene un niño de cuatro años y, por tanto, se considera un veterano de guerra en esto de la crianza) me dijo que le estaba dando demasiadas vueltas a la fase de la alimentación sólida. Me sugirió que simplemente las pusiera delante de un iPad con vídeos de «baby bella asmr» en YouTube para que se quedaran lo suficientemente hipnotizadas como para dejarme cenar en paz.

Y ahí lo tienes. Tres días, tres consejos completamente diferentes girando en torno a palabras que suenan sospechosamente parecidas, dejándome con dos gemelas llorando en brazos y preguntándome en qué momento se volvió todo tan ridículamente complicado.

La cera roja y el riesgo de atragantamiento

Empecemos por el queso. El clásico queso Babybel es uno de esos tentempiés nostálgicos que te transportan directamente a los almuerzos del colegio allá por 1998. Parece la opción perfecta para un niño hambriento (sobre todo porque viene en un envase muy apañado y me ahorra fregar una sartén).

Pero darle uno de estos a un bebé es, básicamente, tenderte una trampa a ti misma. Mi médico de cabecera —que parece lo bastante joven como para seguir comiendo puré de zanahorias— me comentó que, aunque los lácteos pasteurizados son perfectamente seguros para sus estomaguitos, la forma de estos miniquesos es, en esencia, un tapón diseñado a medida para sus vías respiratorias. Son redondos, firmes y muy gomosos. Si le das a un niño pequeño un quesito entero, lo más probable es que intente tragárselo de un bocado como si fuera un pelícano.

Y eso antes de hablar de la cera. El icónico envoltorio de cera roja se abre con una tirita de plástico que se rompe antes de tiempo en el 80 % de los casos, dejándote arañando el queso con las uñas mientras tu hijo llora a tus pies. Una vez que consigues quitarla, la cera acaba por todas partes. Hace poco encontré un trozo de cera roja aplastado y fundido en el radiador del salón. Se había derretido, solidificado y, básicamente, se había convertido en un elemento arquitectónico permanente de nuestro piso de alquiler.

En lugar de prohibir los lácteos por completo o entregarles un peligro gomoso intacto mirando hacia otro lado, solo tienes que pasar diez minutos cortándolo en extraños palitos finos como el papel que se deshacen por todas partes, o machacarlo en pasta caliente para que se convierta en una masa pringosa irreconocible que, inevitablemente, se untarán por todo el pecho. Y por eso mismo he dejado de ponerles ropa bonita a la hora de comer. Nuestro Body sin mangas de algodón orgánico para bebé suele llevarse la peor parte de los estragos lácteos. Es una prenda fantástica: lo bastante elástica para pasar por la cabeza de un niño que no para de moverse y, lo que es más importante, capaz de sobrevivir a un lavado a alta temperatura cuando está cubierto de queso parcialmente digerido y de cualquier otra cosa que hayan encontrado en el suelo de la cocina.

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Así que, si el queso supone un riesgo de atragantamiento, ¿qué pasa con la sugerencia de la enfermera? Los champiñones «baby bella».

Para empezar, lo de «baby bella» es un nombre totalmente ridículo. Solo son champiñones Portobello jóvenes (o cremini, si nos ponemos tiquismiquis). Pero en algún momento, los departamentos de marketing de los supermercados decidieron que ponerle «baby» a un hongo haría que los padres lo compraran más. ¿Y la verdad? Funciona. Ayer, con la falta de sueño que llevo, compré dos bandejas simplemente porque la etiqueta los hacía sonar como si pertenecieran a una guardería.

El problema con los champiñones es la preparación. No le puedes dar un champiñón crudo a un bebé. Mi pediatra murmuró algo vago sobre que los hongos crudos contienen paredes celulares duras hechas de quitina —lo cual suena de forma aterradora al caparazón de un escarabajo— y pequeñas cantidades de una toxina natural que solo desaparece al cocinarlos. Todo está envuelto en cierto misterio médico, pero la idea básica que capté fue: no dejes que tu bebé coma hongos crudos ni del jardín ni de la nevera.

Esto significa que tienes que cocinar los «baby bella» hasta que queden completamente blandos y, francamente, con un aspecto bastante poco apetecible. Ayer me pasé veinte minutos salteando estas cosas en mantequilla sin sal. Las piqué muy finas. Las incorporé a una delicada tortillita, sintiéndome bastante orgullosa de mí misma. Puse el plato delante de la Gemela Uno (que ahora mismo atraviesa una fase en la que solo acepta alimentos totalmente beige). Miró los trozos oscuros y blandengues de champiñón, me miró a mí con cara de pura traición, y tiró la tortilla entera al suelo.

A la Gemela Dos, en cambio, le encantaron. Pero como los champiñones cocinados son por naturaleza resbaladizos y gomosos, no lograba agarrarlos bien haciendo la pinza con los deditos. Terminó restregando el juguito oscuro y mantecoso por toda la bandeja de la trona, por su pelo y por mis pantalones.

Si vas a intentar cocinar algo que requiera pasar tanto tiempo de pie frente a los fogones, necesitas una distracción. No puedes picar y freír mientras dos niñas se aferran a tus tobillos pidiendo que las cojas en brazos. Mi estrategia de supervivencia actual es dejarlas en la alfombra bajo su Gimnasio de madera para bebés | Set arcoíris con juguetes de animales. Es sinceramente una de las pocas cosas de la casa que me gustan de verdad. No reproduce musiquita pop electrónica y estridente que me haga sangrar los oídos, y los juguetes de madera colgantes ofrecen la suficiente distracción táctil como para comprarme exactamente catorce minutos de tiempo de cocinado. Además, es muy bonito, lo cual se agradece teniendo en cuenta que el resto del salón parece una guardería por la que acaba de pasar un tornado.

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Internet quiere que mis hijas escuchen ruidos de masticación

Lo que nos lleva a la parte más desconcertante de mi semana: la sugerencia de Dave de sumarme a la moda del «baby bella asmr».

Para los no iniciados, el ASMR (Respuesta Sensorial Meridiana Autónoma) es ese fenómeno de Internet en el que la gente susurra en micrófonos de alta tecnología o da golpecitos con las uñas en un cristal para provocar un «cosquilleo» en los oyentes. Es raro, pero oye, si te ayuda a dormir, bienvenido sea.

Pero los algoritmos han hecho que las cosas se salgan de madre. Si buscas «baby bella asmr», caes en un agujero de conejo muy extraño. O encuentras a adultos hechos y derechos susurrando intensamente mientras pican champiñones de forma agresiva, o encuentras vídeos recopilatorios de bebés reales masticando pepinillos ruidosamente, aplastando alimentos blandos y relamiéndose mientras millones de personas los miran.

Dave pone la mano en el fuego por estos vídeos. Dice que su hijo ve a otros bebés comiendo y de alguna manera le hipnotiza para que él también se coma su cena. Yo lo intenté durante exactamente tres minutos. El sonido del hijo de otra persona masticando ruidosamente directo a un micrófono a través del altavoz de mi móvil fue suficiente para provocarme una leve migraña. Ya tenemos bastantes ruidos de masticación en esta casa. El increíble volumen de chasquidos húmedos que hacen mis gemelas cuando intentan morder un trozo de tostada es ensordecedor. No necesito subcontratar el ruido a YouTube.

Y lo que es más importante: el sentido de que los bebés interactúen con la comida es precisamente esa experiencia sensorial y pringosa en la vida real. Ver en una pantalla a otra persona espachurrando un champiñón no les ayuda en absoluto a desarrollar su motricidad fina. Aplastar ellas mismas el champiñón cocinado (y limpiar la pasta resultante en el perro) es como de verdad aprenden sobre texturas.

Si de verdad necesitan masticar algo para obtener estimulación sensorial, sobre todo cuando les están saliendo los dientes y tratan de roer las patas de la mesa de centro, simplemente les lanzo un Mordedor de panda de silicona y bambú para bebés. Tiene un montón de pequeños relieves texturizados que parecen satisfacer sus ganas de destruir cosas con las encías, y además puedo meterlo directamente en el lavavajillas cuando, inevitablemente, acaba cubierto de babas y pelos de perro.

Supongo que esa es la realidad de todo el proceso de alimentación complementaria. Te bombardean con consejos por todas partes. La gente te dice que les des un queso en concreto, que evites una forma específica, que cocines este hongo exacto y, sin duda, que les pongas ese vídeo de internet para mantenerlos callados. Tú asientes educadamente, te quedas con cualquier fragmento de consejo que no acabe directamente con tu hijo en urgencias, y descartas el resto.

A veces ganas y se comen una preciosa tortilla de champiñones rica en zinc. La mayor parte del tiempo, acabas pisando descalza uno de esos Sets de bloques de construcción suaves para bebés que compramos el mes pasado (son de goma, lo cual es ligeramente mejor que pisar plástico duro, pero te sigue haciendo cuestionarte tus decisiones vitales a las 6 de la mañana) mientras intentas raspar queso seco del suelo de la cocina.

En cualquier caso, sobreviven. Y, al final, consigues sentarte un rato.

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Preguntas frecuentes y un poco pringosas

¿Puedo darle a mi bebé un queso Babybel sin el envoltorio?

Rotundamente no, a menos que disfrutes viviendo en un estado de pánico constante. Mi médico me advirtió que la textura gomosa y la forma redonda lo convierten en un peligro de atragantamiento masivo para los menores de dos años. Tienes que fundirlo o pasarte un buen rato cortándolo en palitos finísimos que puedan aplastar fácilmente con sus encías sin dientes.

¿Son seguros los champiñones Portobello («baby bella») para un bebé de 6 meses?

Sí, pero solo si los cocinas hasta dejarlos exhaustos. Los bebés nunca deben comer champiñones crudos porque su sistema digestivo no puede soportar las duras paredes celulares, y hay algunas sustancias en los hongos crudos que deben desaparecer con el calor. Yo suelo saltearlos hasta que se ven completamente blandos y tristes, y luego los corto en trocitos muy pequeños.

¿Por qué todo el mundo habla del «baby bella asmr»?

Es un pozo sin fondo de Internet donde la gente ve a adultos susurrando mientras cortan champiñones, o a bebés masticando ruidosamente alimentos crujientes frente a un micrófono. Algunos padres lo usan para distraer a sus hijos durante las comidas. Personalmente, el sonido de la masticación infantil amplificada me resulta muy inquietante y prefiero dejar que mis hijas aplasten su propia comida en la vida real.

¿Cómo evito que la cera del queso acabe por todas partes?

No puedes. Simplemente asumes que la cera roja ya forma parte del ecosistema de tu casa. Ahora en serio, ábrelo sobre la papelera, muy lejos de las manos de tu hijo. En el momento en que se hagan con esa cera, acabará pegada en la suela de tus calcetines o incrustada en los cojines del sofá.

¿Y si mi bebé odia la textura de los champiñones?

No lo fuerces. A una de mis gemelas le encantan; la otra los trata como si fueran residuos tóxicos. Son resbaladizos y resultan raros en una boca tan pequeña. Si odian cómo se sienten al morder, prueba a picarlos muy finos y esconderlos en una salsa o en una tortilla; así seguirán obteniendo el zinc y las vitaminas sin tener que lidiar con la textura gomosa.