La verdad sobre tu búsqueda nocturna de Devil May Cry Baby

Querida Jess de hace seis meses:

Te entiendo perfectamente. Estás de pie junto a la isla de la cocina, hasta los codos de puré de batata, intentando terminar dos pedidos personalizados de bordado para tu tienda de Etsy antes de que cierre la oficina de correos del pueblo. Tu hijo mayor acaba de entrar deambulando para preguntarte si puede ver esa serie del "bebé diablo llorón" de la que oyó hablar a sus primos mayores. Estás exhausta, llevas a un bebé literalmente llorón colgado del pecho en un fular que ahora mismo te está babeando la única camisa limpia que te queda, y casi le dices que sí solo para tener cinco minutos sin interrupciones. Deja el bol, límpiate las manos y quítale el mando de la tele ahora mismo.

La gran confusión de la cultura pop que casi nos arruina la semana

Déjame explicarte el enorme desastre en el que estás a punto de meterte. Escuchas ese nombre y piensas que está hablando de esos muñecos de plástico de Bebés Llorones que derraman lágrimas de verdad... esos que inundan el fondo del baúl de los juguetes y huelen a humedad, benditos sean. O tal vez supones que escuchó a su tío hablar sobre el videojuego Devil May Cry en Acción de Gracias, que básicamente es un tipo animado sudoroso con una espada peleando contra demonios, pero da igual, no tenemos la energía mental para preocuparnos por eso ahora mismo.

Pero lo que realmente está intentando buscar en Netflix es una serie que se llama Devilman Crybaby.

Te voy a ahorrar las tres horas de hiperventilación que pasé después de buscarlo en mi teléfono mientras me escondía en la despensa. Esa serie es pura gasolina para pesadillas absolutas y horrendas, incluso para los adultos. Es un anime, así que parece un dibujo animado de colores brillantes, pero está lleno de desmembramientos explícitos, uso desenfrenado de drogas y cosas que ni siquiera puedo escribir sin sentir que necesito ir a misa dos veces esta semana.

El Dr. Miller de la clínica —ya sabes, el pediatra que siempre parece necesitar una siesta aún más que nosotras— me dijo la semana pasada que el hecho de que los niños vean este tipo de violencia extrema y extraña en dibujos animados puede desencadenar mucha ansiedad y terrores nocturnos. No entiendo del todo la ciencia neurológica que hay detrás, algo sobre que sus pequeñas amígdalas se quedan atascadas permanentemente en modo de lucha o huida porque sus cerebros no pueden separar el formato amigable de los dibujos animados de las cosas terribles que pasan en la pantalla, pero sé que no voy a pagar años de terapia infantil si puedo evitarlo.

En lugar de simplemente arrebatarle el iPad y gritarles a todos en el salón mientras amenazas con tirar el router de internet a la basura, necesitas sentarte en la alfombra, explicarle que no todos los dibujos son para niños, y bloquear esos perfiles de Netflix con el control parental ahora mismo.

Cómo lidiar con las lágrimas de verdad en casa

Ahora que hemos evitado un desastre digital con el de cuatro años, hablemos de la bebé real que ahora mismo está gritando contra tu clavícula. Tienes entre manos a una bebé a la que le están saliendo los dientes, y la pobre lo está pasando fatal.

Mi madre no para de llamar para decirme que le frote un poco de bourbon en las encías como hacía con nosotros en los ochenta. Sí, rotundamente no. Voy a ser sincera contigo: no vamos a hacer eso. La fase de dentición con nuestro hijo mayor fue un desastre total porque le compré todos esos aros de plástico baratos rellenos de agua en la tienda de todo a cien, y los odió todos. Al final acabó masticando el mando de la tele, que probablemente sea la razón por la que el botón del volumen todavía se queda atascado y huele un poco a saliva seca.

Esta vez, hazte un favor gigante y compra el Mordedor de silicona y bambú con forma de panda. No bromeo cuando digo que esta cosita salvó mi cordura este mes. Está hecho de silicona de grado alimenticio, así que no tengo que preocuparme por qué químicos raros y sin regular está ingiriendo cuando no miro. Tiene una forma plana y ancha que sus manitas regordetas pueden agarrar bien sin que se le caiga al suelo sucio cada treinta segundos, lo cual ya es un milagro en sí mismo.

Tiene diferentes texturas que muerde durante horas, y se lava súper fácil en la rejilla superior del lavavajillas. Por el precio que tiene, es sin duda el dinero mejor invertido de toda la temporada. Mételo en la nevera durante diez minutos mientras te tomas una taza de café tibio, y le adormecerá esas encías doloridas a la perfección sin congelarle los deditos.

Si quieres dejar de mirar Amazon sin parar a las 2 de la madrugada intentando encontrar cosas que no estén pintadas con plomo, echa un vistazo a la colección de juguetes mordedores orgánicos de Kianao y compra algo que no te dé pánico cada vez que se lo meta en la boca.

Cosas que compraste y que realmente no necesitabas

Ya que estamos teniendo esta charla íntima, Jess del pasado, hablemos de esas Zapatillas para bebé que pediste en un estado de privación de sueño la semana pasada. ¿Son monísimas? Dios mío, sí. Parecen pequeños zapatos náuticos de adulto y quedaron preciosas en la foto familiar del domingo pasado en la iglesia. Pero voy a ser directa contigo: los bebés no necesitan zapatos.

Simplemente se los quitan a patadas en el aparcamiento de Target, y luego te pasas veinte minutos gateando debajo del coche bajo el calor sofocante de Texas buscando un zapatito de lona del tamaño de un nugget de pollo. Guárdalos para las fotos o para cuando venga a visitar la abuela, pero no te estreses peleando para ponérselos todos los días. Deja que esos deditos respiren y ahórrate el dolor de cabeza.

Por otro lado, a mi suegra le pareció que el Gimnasio de juegos de animales de madera que compré era demasiado aburrido porque no emite luces de neón parpadeantes ni música tecno. Sinceramente, por eso mismo me encanta. Leí en internet que todos esos juguetes de plástico ruidosos que funcionan a pilas sobreestimulan muchísimo a los bebés y los vuelven más irritables al final del día. Aunque bueno, la mitad de estos estudios sobre crianza se contradicen cada cinco años, así que quién sabe cuál es la verdad.

Lo único que sé es que cuando la acuesto debajo de esos sencillos pajaritos de madera, de verdad se concentra y balbucea en lugar de quedarse con los ojos muy abiertos y frenética. Es tranquilo. Mi casa necesita tranquilidad desesperadamente. La madera es suave, queda preciosa en la esquina del salón y no tengo que andar a la caza de pilas AA cuando inevitablemente se quede sin batería justo en el momento en que intento hacer la cena.

Resumiendo antes de que pierdas la cabeza

Así que aquí tienes tu plan de acción para el resto de la semana. Bloquea los perfiles de la tele. Pide el mordedor de panda. Deja de intentar ponerle zapatos a un bebé que apenas puede sentarse todavía. Y date un respiro, en serio. Criar a tres niños menores de cinco años aquí, donde el supermercado decente más cercano está a veinte millas de distancia, no es ninguna broma, y lo estás haciendo genial.

Respira hondo, ve a echar un vistazo a los artículos sostenibles para bebés en Kianao para cambiar un poco de esa basura de plástico tóxico que está invadiendo el cuarto de juegos, y luego lee estas preguntas raras que sé que estás buscando a escondidas en Google a medianoche.

Búsquedas nocturnas que necesitan respuesta

¿Dejar que mi hijo vea ese anime realmente le afectará negativamente?

Definitivamente no soy psicóloga infantil, pero sí, probablemente. El Dr. Miller dijo básicamente que sus cerebros aún no están lo suficientemente maduros como para procesar ese nivel de violencia gráfica e intensa cuando viene envuelta en un formato familiar de dibujos animados. No te arriesgues, no intentes verlo con él para ver si es "tan malo"; simplemente dile que no rotundamente y distráelo con otra cosa.

¿Por qué llora tanto mi bebé ahora mismo?

Si no tiene hambre, no se ha desbordado el pañal y no tiene fiebre, casi seguro que le está saliendo un diente. Probablemente sus encías parezcan pequeñas salchichas rojas e hinchadas ahora mismo si te fijas de cerca. Dale un mordedor de silicona frío para que lo muerda antes de que empiece a roer el borde de la mesa de centro.

¿Puedo congelar los mordedores de silicona para que funcionen mejor?

Sinceramente, yo no lo haría. Una vez probé a congelar uno por completo y estaba tan duro como una piedra que pensé que se iba a romper un diente con él. Además, se le enfriaban demasiado las manitas al agarrarlo y solo conseguía que llorara más fuerte. De diez a quince minutos en la nevera normal es suficientemente frío como para bajar la inflamación sin convertirlo en un cubito de hielo.

¿Realmente necesito juguetes de madera natural o es solo una moda de internet?

Mira, mi hijo mayor sobrevivió a una casa llena de trastos de plástico que se iluminan y hacen ruido, pero te digo una cosa: las cosas de madera simplemente rompen con el caos en casa. No necesitan pilas, no me gritan una canción aleatoria cuando los pateo sin querer en el pasillo oscuro a las 3 de la madrugada, y no se rompen en pedacitos afilados de plástico cuando se caen al suelo.

En serio, ¿cómo consigues que esos zapatos de bebé no se le caigan?

No lo consigues. Luchas para ponérselos justo antes de hacer la foto, sacas la foto lo más rápido humanamente posible, y luego se los quitas y los metes en la bolsa de los pañales. Cualquiera en Instagram que te diga que su bebé de seis meses se deja los zapatos rígidos puestos todo el día o te está mintiendo o tiene un bebé hecho de piedra.