Wann zahnen Babys? Ein Überlebensbericht für übermüdete Eltern

Es ist 3:14 Uhr morgens an einem feuchtkalten Londoner Dienstag, und ich stehe mit einer halben, angefrorenen Bio-Karotte in unserer Küche. Meine Tochter – eine Hälfte meines zweijährigen Zwillings-Doppelpacks, damals jedoch erst knapp sieben Monate alt – kaut währenddessen nicht auf dem angepriesenen Wurzelgemüse, sondern mit erstaunlicher Aggressivität auf meinem linken Zeigefinger herum. Ein hipper Eltern-Blog hatte mir am Vorabend geraten, ihr sehr hartes, gekühltes Gemüse zur Beruhigung des pochenden Zahnfleisches zu geben, was mir in meiner unendlichen Erschöpfung wie eine brillante Idee vorkam. Was der Blog allerdings nicht erwähnte, war die alarmierende Tatsache, dass selbst völlig zahnlose Kiefer erstaunlich viel Kraft aufbringen können. Nach wenigen Minuten des enthusiastischen Lutschens löste sich ein beachtliches Stück der Möhre. Die absolute Panik, die daraufhin folgte – ein verzweifeltes Fischen nach dem Karottenstück im Rachen meines brüllenden Kindes im fahlen, flackernden Licht der Dunstabzugshaube – hat mich zweifellos um mindestens fünf Jahre altern lassen.

Das war der exakte Moment, in dem ich beschloss, dass die gut gemeinten Hausmittel aus dem Internet mich vermutlich irgendwann ins Gefängnis oder in die Psychiatrie bringen würden. Wenn man als frischgebackener, von Schlafmangel gezeichneter Elternteil zum ersten Mal bemerkt, dass das eigene Kind sich zunehmend in einen wütenden, sabbernden Gremlin verwandelt, stürzt man unweigerlich in ein tiefes Loch aus Halbwahrheiten, fragwürdigen Ratschlägen und purer Verzweiflung.

Der sagenumwobene Zeitplan den ohnehin niemand einhält

Irgendwann zwischen dem dritten und zwölften Lebensmonat stellt man sich unweigerlich die große Frage, wann das Spektakel denn nun wirklich beginnt. Wenn man die gängigen Ratgeber aufschlägt, bekommt man stets diesen wunderbar ordentlichen, fast schon preußisch durchgetakteten Zeitplan präsentiert, der einem weismachen will, dass der erste Zahn exakt am Tag des sechsmonatigen Jubiläums durch das Zahnfleisch brechen wird. Mein Kinderarzt beim NHS, Dr. Evans – ein Mann, der chronisch so aussieht, als bräuchte er dringend vier Wochen Urlaub auf einer einsamen Insel – belehrte mich jedoch schnell eines Besseren, als ich ihm meine Sorgen bezüglich unseres völlig aus dem Takt geratenen Zeitplans schilderte.

Bei Zwillingen hat man das zweifelhafte Vergnügen, eine direkte, unwissenschaftliche Vergleichsstudie im eigenen Wohnzimmer durchzuführen, was die Absurdität dieser medizinischen Zeitpläne nur noch deutlicher macht. Meine Tochter Nummer eins entschied sich, bereits im zarten Alter von knapp fünf Monaten ihre unteren Schneidezähne wie winzige, rasiermesserscharfe Eisberge aus dem Kiefer zu schieben. Ihre Schwester hingegen behielt ihr charmantes, zahnloses Gummibärchen-Lächeln bis kurz nach ihrem ersten Geburtstag bei, was mich zeitweise ernsthaft an der Existenz ihrer Zahnanlagen zweifeln ließ. Irgendwann kommen dann angeblich die oberen Schneidezähne, gefolgt von den seitlichen, bis hin zu den gefürchteten Eck- und Backenzähnen, die laut meiner verschwommenen Erinnerung an diese dunkle Zeit ein Ausmaß an Schmerz verursachen, das ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.

Dr. Evans erklärte mir bei einer Routineuntersuchung mit einem müden Seufzen, dass die Natur sich herzlich wenig für die Durchschnittswerte in meinen Eltern-Büchern interessiert und alles zwischen dem dritten und achtzehnten Monat vollkommen normal ist, solange irgendwann überhaupt etwas Weißes im Mund auftaucht.

Mythen und Fakten im endlosen Ozean aus Speichel

Das Schwierigste an dieser ganzen Phase ist nicht einmal der Schmerz des Kindes selbst, sondern die ständige, nagende Unsicherheit darüber, was eigentlich gerade vor sich geht. Weil dieser ganze Prozess fatalerweise genau in die Zeit fällt, in der Babys ihren anfänglichen Nestschutz verlieren und wir Eltern anfangen, ihnen pürierte Pastinaken einzuflößen, wird absolut jede körperliche Regung sofort auf die Zähne geschoben. Das Baby hat schlechte Laune? Die Zähne. Das Baby will nicht schlafen? Die Zähne. Das Baby hat die Katze mit einem Bauklotz beworfen? Ganz sicher die Zähne.

Es gibt jedoch ein paar Dinge, die mir unser Arzt sehr deutlich als absolute Ammenmärchen entlarvt hat. Jahrelang war ich der festen Überzeugung, dass ein heranwachsender Zahn im Kiefer zwangsläufig zu dramatisch hohem Fieber und tagelangem Durchfall führen muss. Laut der medizinischen Fachwelt, oder zumindest laut der sehr pragmatischen Einschätzung von Dr. Evans, verursacht der bloße Durchbruch eines Zahns niemals Fieber über 38,5 Grad Celsius. Was tatsächlich passiert, ist viel banaler: Das ständige Herumkauen auf potenziell keimverseuchten Objekten (seien es schmutzige Fäuste, der Schwanz des Familienhundes oder der Reifen des Kinderwagens) und der Stress des Durchbruchs schwächen das ohnehin fragile Immunsystem, wodurch das Kind praktisch wie ein Schwamm für jeden dahergelaufenen Kita-Virus wird. Der wunderbare, rote Ausschlag am Po hängt derweil meistens einfach mit der Einführung der Beikost zusammen und nicht mit einem ominösen Zahngift, wie meine Schwiegermutter mir einmal weismachen wollte.

Was hingegen absolut real ist, ist der Speichel. Ich wusste theoretisch, dass ein zahnenendes Baby etwas mehr spuckt, aber niemand hatte mich auf das schiere Volumen vorbereitet. Wir sprechen hier nicht von ein paar feuchten Tropfen, sondern von einer konstanten, unaufhaltsamen Flüssigkeitsquelle, die T-Shirts, Bettlaken und den elterlichen Stolz innerhalb von Minuten durchnässt. Dieser ewige Fluss an Feuchtigkeit ruiniert nicht nur die Garderobe, sondern weicht auch die zarte Haut um den Mund herum auf, was zu einem feuerroten, juckenden Ausschlag führt. Eine Hebamme gab uns damals den Rat, ganz gewöhnliche, gereinigte Brustwarzensalbe (Lanolin) um den Mund herum aufzutragen, um eine wasserabweisende Barriere zu schaffen, was erstaunlicherweise besser funktionierte als sämtliche absurd teuren Cremes aus der Apotheke.

Warum bestimmte gut gemeinte Ratschläge lebensgefährlich sind

Während man also um 4 Uhr morgens mit einem heulenden, fiebrigen und sabbernden Bündel Mensch durch das Wohnzimmer tigert, wird man unweigerlich anfällig für jeden noch so esoterischen Lösungsvorschlag. Genau hier muss ich allerdings eine Grenze ziehen, denn manche Dinge, die einem von anderen Eltern mit einem wissenden Nicken empfohlen werden, sind nicht nur nutzlos, sondern schlichtweg gefährlich.

Lassen Sie uns einen Moment über Bernsteinketten sprechen. Ich saß eines Nachmittags in einer dieser feucht-warmen Krabbelgruppen in Nord-London, während ein Vater namens Julian, der eine verdächtig saubere Leinenhose trug, mir geschlagene zwanzig Minuten lang erklärte, wie die Körperwärme des Babys ätherische Bernsteinsäure aus der Kette löst, die dann durch die Haut in den Blutkreislauf diffundiert und dort wahre Wunder bewirkt. Ich nickte höflich, starrte auf die eng anliegende Kette um den Hals seiner Tochter und konnte nur an die eiskalten Warnungen der Unfallchirurgen denken.

Es ist mir ein völliges Rätsel, wie wir als Spezies überlebt haben, wenn unsere erste Reaktion auf Schmerzen darin besteht, einem acht Monate alten Säugling, der noch nicht einmal seine eigenen Armbewegungen vollständig kontrollieren kann, eine reißfeste Schnur mit harten, verschluckbaren Steinen um den Hals zu binden. Die Strangulationsgefahr ist keine urbane Legende, sondern ein echtes Risiko, ganz zu schweigen von der Möglichkeit, dass die Kette reißt und das Kind die Perlen einatmet. Wenn Sie Ihrem Kind unbedingt Heilsteine umhängen wollen, dann legen Sie diese meinetwegen in eine Vitrine im Flur und hoffen Sie auf gute Schwingungen, aber halten Sie sie bitte fern von den Atemwegen Ihres Babys.

Genauso verhält es sich mit den berüchtigten harten Lebensmitteln. Nachdem mein eigenes Herz nach dem Karotten-Vorfall fast stehen geblieben wäre, verbannten wir sämtliches rohes Gemüse rigoros aus dem direkten Umfeld der Kinder und stiegen stattdessen auf weichere, etwas weniger lebensbedrohliche Alternativen um, die den Würgereflex nicht ganz so stark auf die Probe stellten.

Unsere bescheidenen Rettungsanker im Sabber-Tsunami

Nachdem wir also die lebensgefährlichen Methoden aussortiert hatten, mussten wir Wege finden, den Schmerz unserer Töchter (und unseren eigenen mentalen Zusammenbruch) irgendwie zu lindern, ohne dabei die Notaufnahme bemühen zu müssen. Kühlung und Gegendruck sind letztendlich die einzigen Dinge, die wirklich einen Unterschied machen, wenn auch oft nur für wenige, kostbare Minuten.

Die Sache mit der richtigen Temperatur: Zunächst packten wir Beißringe in das Tiefkühlfach, weil wir dachten, je kälter, desto besser. Das resultierte in einem hysterischen Schreianfall, als der steinhart gefrorene Ring sofort an der empfindlichen Unterlippe meiner Tochter festfror. Ein handelsüblicher Kühlschrank reicht völlig aus, um die Schwellung zu lindern, ohne Erfrierungen ersten Grades zu provozieren.

Wir haben in dieser Zeit ein kleines Vermögen für verschiedenste Kau-Utensilien ausgegeben, aber letztendlich gab es nur wenige Dinge, die wirklich funktionierten. Wenn Sie nach etwas suchen, das Ihr Kind nicht in Erstickungsgefahr bringt, schauen Sie sich weiche, flexible Materialien an. Unsere absolute Rettung war ein strukturierter Silikon-Beißring, den wir in mehrfacher Ausführung besaßen. Er hat keine giftigen Weichmacher, lässt sich im Gegensatz zu manchen Stofftieren einfach abwaschen und überlebte sogar die Phase, in der meine Töchter begannen, ihn als eine Art Wurfgeschoss quer durch das Wohnzimmer zu feuern. Die Noppen auf der Oberfläche schienen genau die richtige Art von Gegendruck auf das gereizte Zahnfleisch auszuüben, die sie brauchten, um zumindest für eine halbe Stunde am Stück das Weinen einzustellen.

Ein weiteres, völlig unterschätztes Werkzeug in unserem Arsenal waren absurd große Mengen an Spucktüchern. Gute Musselin-Tücher aus Bio-Baumwolle sind in dieser Phase keine nette Ergänzung, sondern absolut überlebenswichtig, wenn man sein Kind nicht fünfmal am Tag komplett umziehen möchte, weil der Kragen des Bodys bis zum Bauchnabel nassgesabbert ist. Sie sind saugfähig, trocknen schnell und lassen sich bei Bedarf auch hervorragend zu einem feuchten, kühlen Waschlappen umfunktionieren, auf dem das Baby herumkauen kann, wenn es Beißringe gerade kategorisch ablehnt.

Wir haben auch diesen Fruchtsauger aus Silikon ausprobiert, den man mit gefrorenem Obst füllen kann. Um ganz ehrlich zu sein: Das Ding funktioniert fantastisch, um die Schmerzen zu lindern und das Karotten-Erstickungs-Drama zu umgehen, da die Kinder gefahrlos an der Kälte nuckeln können. Aber die anschließende Reinigung – das pulen von aufgeweichten, klebrigen Bananenresten aus mikroskopisch kleinen Silikonlöchern – erfordert die Geduld eines buddhistischen Mönchs und führte regelmäßig dazu, dass ich fluchend über dem Spülbecken stand. Ein tolles Konzept, aber definitiv nichts für schwache Nerven bei der Abwasch-Routine.

In wirklich schlimmen Nächten, wenn weder Kühlung noch Zuwendung halfen, gaben wir nach Rücksprache mit unserem Arzt auch mal eine altersgerechte Dosis Paracetamol-Saft, weil niemandem geholfen ist, wenn die ganze Familie drei Nächte in Folge keinen Schlaf bekommt.

Der unvermeidliche Kampf um den ersten Putzversuch

Als wäre das Drama des Durchbruchs nicht schon ermüdend genug, bringt der Moment, in dem die erste winzige, weiße Spitze endlich sichtbar wird, ein völlig neues Problem mit sich: die Mundhygiene. Die Anweisung der Ärzte lautet, vom ersten Zahn an rigoros zweimal täglich zu putzen, was sich in der Theorie wunderbar professionell anhört. In der Praxis bedeutete dies für uns wochenlange Wrestling-Matches auf dem Wickeltisch, bei denen ich versuchte, einer winzigen, extrem wütenden Person, die sich krümmte wie ein Aal auf dem Trockenen, mit einer Fingerzahnbürste aus Silikon im Mund herumzustochern.

Es fühlte sich absurd an, dieses millimetergroße Stückchen Zahnschmelz mit einer Ernsthaftigkeit zu reinigen, als würde ich ein antikes Kunstwerk restaurieren, während meine Tochter versuchte, mir den Finger abzubeißen. Aber diese sanften Fingerbürsten, am besten leicht angefeuchtet und ohne stark schmeckende Zahnpasten, massierten das restliche, noch schmerzende Zahnfleisch immerhin recht sanft mit, sobald sie sich an die seltsame Prozedur gewöhnt hatten.

Wenn Sie sich gerade in den Untiefen dieser feuchten, lauten und schlaflosen Phase befinden, kann ich Ihnen nur mein tiefstes, ehrlichstes Mitgefühl aussprechen. Es ist eine Prüfung der Ausdauer, die irgendwann um den zweiten Geburtstag herum mit den hinteren Backenzähnen ihren finalen, grausamen Höhepunkt erreicht. Bereiten Sie sich vor, decken Sie sich mit weichen Tüchern und sicheren Kau-Optionen ein und atmen Sie tief durch. Rüsten Sie Ihr heimisches Pflege-Arsenal auf, bevor Sie nachts verzweifelt versuchen, Eiswürfel in Waschlappen zu wickeln.

Eure verzweifelten Fragen, halbwegs beantwortet (FAQ)

• Wie merke ich, dass es wirklich die Zähne sind und nicht einfach nur eine schlechte Phase?
  Ehrliche Antwort: Manchmal weiß man es einfach nicht. Wenn Sie aber beobachten, dass Ihr Kind literweise sabbert, sich unablässig die Fäustchen in den Mund rammt, gerötete Wangen hat und nachts grundlos weinend aufwacht, sind die Chancen recht hoch. Wenn das Fieber über 39 Grad steigt oder starker Durchfall auftritt, schieben Sie es bitte nicht mehr auf das Zahnfleisch, sondern rufen Sie Ihren Arzt an, denn das ist vermutlich ein handfester Kita-Keim.
• Helfen diese homöopathischen Zahnungskügelchen wirklich?
  Mein Arzt schmunzelte nur müde, als ich ihn das fragte, und deutete an, dass Zucker die Kinder kurzzeitig beruhigt, aber keinen wirklichen medizinischen Nutzen hat. Wenn es Ihnen hilft, das Gefühl zu haben, etwas zu tun, schaden sie nicht direkt. Ich persönlich fand einen kühlen Beißring und eine Umarmung weitaus effektiver als Globuli, aber in Nächten, in denen man um 3 Uhr morgens im Flur auf und ab wandert, probiert man bekanntlich alles.
• Warum sind die Eck- und Backenzähne so viel schlimmer als die ersten Zähne?
  Stellen Sie sich vor, Sie schieben eine dicke, stumpfe Kiste durch eine viel zu kleine Tür, anstatt eines flachen, scharfen Messers. Backenzähne haben eine große, breite Oberfläche, die sich mühsam und extrem langsam durch das Zahnfleisch drücken muss. Als diese bei meinen Zwillingen an der Reihe waren, weinten sie nicht nur, sie wirkten, als würden sie den Sinn des Lebens in Frage stellen. Kälte und lindernde Massagen sind hier entscheidend.
• Muss ich wirklich schon den allerersten, kaum sichtbaren Zahn putzen?
  Leider ja. Sobald der Schmelz die Oberfläche durchbricht, können Bakterien aus der Milch oder dem Brei ihn angreifen. Sie brauchen in den ersten Monaten keine riesige Zahnbürste; ein sanfter Fingerling aus Silikon reicht völlig aus, um den Belag wegzuwischen, und ist zudem viel weniger furchteinflößend für das Kind, das sich ohnehin schon unwohl fühlt.
• Kann ich meinem Baby einen nassen Waschlappen zum Kauen geben?
  Das war tatsächlich einer der besten Tipps, die wir damals bekamen! Ein sauberer (am besten aus reiner Bio-Baumwolle bestehender) Waschlappen, in kaltes Wasser getaucht und leicht ausgewrungen, bietet eine fantastische Textur, auf der das Baby stundenlang herumkauen kann. Er kühlt sanft, kratzt das gereizte Zahnfleisch genau an den richtigen Stellen und birgt keinerlei Erstickungsgefahr.