Zahnfleisch beim Zahnen: Wie sieht es wirklich im Babymund aus?

Lieber Tom von vor sechs Monaten,

Es ist 3:14 Uhr morgens und du sitzt gerade im Halbdunkel unseres Wohnzimmers in Hackney, während der Londoner Regen gegen das Fenster peitscht. Auf deinem Schoß windet sich Matilda, eine deiner zweijährigen Zwillingstöchter, und stößt Töne aus, die normalerweise von Fledermäusen zur Echolokation verwendet werden. In deiner rechten Hand balancierst du dein Smartphone, dessen Taschenlampe du verzweifelt versuchst, in ihren winzigen, speichelgefüllten Mund zu richten, um zu sehen, ob da nun endlich ein Zahn kommt oder ob sie mich einfach nur aus purer Boshaftigkeit wachhält.

Hör auf zu googeln. Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir zu sagen, dass Seite 47 des Erziehungsratgebers, die vorschlägt, "in dieser Phase einfach Ruhe auszustrahlen", von jemandem geschrieben wurde, der offensichtlich noch nie von Speichel durchnässt um sein Leben verhandelt hat. Du fragst dich gerade verzweifelt, wie zum Teufel dieses winzige Zahnfleisch eigentlich aussieht, wenn unsere Babys zahnen, denn alles da drin ist nass, wackelig und das Kind beißt auf deinen Zeigefinger, als wärst du ein Hotdog.

Ich werde dir genau sagen, wonach du suchen musst, was du ignorieren kannst und warum du die Beißringe niemals, unter gar keinen Umständen, in das Tiefkühlfach legen solltest.

Rote Hügel und weiße Schatten im Taschenlampenlicht

Wenn du das nächste Mal versuchst, eine Inspektion in Matildas Mund durchzuführen (mein Tipp: tu es, wenn sie über eine Reiskrippe lacht, nicht wenn sie weint, sonst siehst du nur Mandeln und Verzweiflung), schau dir die vordere Zahnleiste unten genau an. Ist die Schleimhaut dort durchgehend blassrosa und glatt, hat sie keinen akuten Zahnungsschmerz, sondern verarbeitet vermutlich einfach nur die traumatische Tatsache, dass du ihr vorhin den falschen blauen Becher gegeben hast.

Aber wenn die Zahnleiste plötzlich aussieht wie eine winzige, pralle, tiefrote Wurst, dann herzlichen Glückwunsch, du bist im Zahnungs-Territorium angekommen. Durch die massive Durchblutung schwillt das Gewebe an und wirkt manchmal fast ein bisschen glasig. Unser Kinderarzt beim NHS (dem britischen Gesundheitssystem, das uns schon so manche Nacht gerettet hat) murmelte bei unserer letzten Kontrolle etwas davon, dass diese starke Rötung das absolut sicherste Zeichen sei, lange bevor man überhaupt etwas Hartes spürt.

Manchmal, kurz bevor der absolute Höhepunkt der nächtlichen Schreierei erreicht ist, siehst du unter dieser roten Schwellung einen harten, weißlichen Schatten durchschimmern. Es sieht ein bisschen so aus, als hätte jemand ein Reiskorn unter einem sehr dicken, rosa Teppich versteckt. Wenn du ganz genau hinsiehst (und das Kind dich nicht gerade in die Nase kneift), erkennst du vielleicht sogar schon einen winzigen, feinen Schlitz im Zahnfleisch – das ist buchstäblich die Stelle, an der sich der Zahn seinen Weg in die Freiheit bahnt.

Diese gruseligen blauen Blasen sind scheinbar normal

Lass uns kurz über Florence sprechen, Matildas Zwillingsschwester, die natürlich beschlossen hat, das ganze Thema völlig anders anzugehen, weil Gleichschritt in dieser Familie strikt verboten ist. Bei ihr sah ich keine weißen Schatten. Stattdessen entdeckte ich eines Morgens eine pralle, bläulich schimmernde Blase genau über der Stelle, wo ihr Backenzahn sitzen sollte.

Ich geriet in absolute Panik. Ich war überzeugt, dass mein Kind eine Art seltene Mundmutation entwickelt hatte. Die Blase sah aus, als würde gleich ein winziges Alien aus ihrem Kiefer schlüpfen. Sie war mit Flüssigkeit gefüllt, sah dunkelblau, fast schwarz aus und war das Furchtserregendste, was ich je in einem Kindergesicht gesehen habe. Ich habe sofort meine Frau geweckt, den Buggy startklar gemacht und war kurz davor, die Notaufnahme zu stürmen.

Unser Hausarzt warf einen kurzen Blick darauf, nippte unbeeindruckt an seinem lauwarmen Tee und meinte, das sei eine Durchbruchzyste, was anscheinend passiert, wenn sich Flüssigkeit oder ein bisschen Blut über dem Zahn sammelt, während er versucht, durchzubrechen, und dass das völlig harmlos sei und irgendwann einfach von selbst platzt, wenn sie auf etwas herumkaut, woraufhin ich mich für meine Hysterie entschuldigte und wortlos rückwärts aus der Praxis stolperte.

Sabber und die Legende vom Fieber

Anstatt weiter hysterisch zu versuchen, jede laufende Nase, jede Durchfallwindel und jedes Fieberthermometer, das über 38 Grad klettert, auf das Zahnen zu schieben, solltest du vielleicht einfach akzeptieren, dass das Immunsystem der Zwillinge gerade im Urlaub ist und sie gestern in der Tube auf der Victoria Line die Haltestange abgeleckt haben, weshalb sie jetzt krank sind, nicht weil ein winziger Milchzahn wächst.

Werkzeuge des Überlebens die wir tatsächlich nutzen

Da deine Kinder momentan alles in den Mund nehmen, was nicht bei drei auf den Bäumen ist (inklusive meiner teuren Ladekabel und des Hundespielzeugs der Nachbarn), brauchst du dringend vernünftiges Material, auf dem sie kauen können. Und hier müssen wir ehrlich sein: Nicht jedes ach so süße Produkt ist sein Geld wert.

Wir haben zum Beispiel diese Bambus Babydecke mit dem blauen Blumenmuster geschenkt bekommen. Versteh mich nicht falsch, sie ist wunderschön, besteht aus 70% Bio-Bambus und 30% Bio-Baumwolle, und anscheinend ist sie hypoallergen und temperaturregulierend, was fantastisch klingt, wenn man ein friedlich schlafendes Instagram-Baby hat. In unserer Realität um 4 Uhr morgens wird dieses extrem luxuriöse Stück Stoff allerdings hauptsächlich als gigantisches, teures Taschentuch missbraucht, um die epischen Sturzbäche an Sabber aufzuwischen, die aus Florences Mund fließen, was eigentlich eine absolute Schande für das schöne Material ist, aber hey, wenigstens reibt es ihr wundes, von Speichel gerötetes Kinn nicht noch weiter auf.

Was uns hingegen wirklich, ernsthaft und ohne Übertreibung das Leben gerettet hat, ist der Panda Silikon Beißring. Ich weiß nicht, welche Art von Hexerei in diesem kleinen Panda-Gesicht steckt, aber Florence ist besessen davon. Er ist aus lebensmittelechtem Silikon (was mein Gewissen beruhigt, wenn sie stundenlang darauf herumkaut) und er hat diese perfekten, flachen Ohren mit Struktur, die sie sich bis tief in den Kiefer schiebt, um genau die Stellen zu massieren, an die kein Finger jemals herankommen würde. Ich liebe dieses Ding. Wir haben drei davon im Haus verteilt, weil ein Verlust zu einem diplomatischen Vorfall führen würde. Er lässt sich einfach in die Spülmaschine werfen, was der einzige Ort ist, an dem Dinge in diesem Haus jemals wirklich sauber werden.

Matilda, die aus Prinzip alles ablehnt, was ihre Schwester mag, bevorzugt interessanterweise den Eichhörnchen Beißring aus Silikon. Wahrscheinlich, weil das kleine Eichel-Detail an der Seite noch spitzer ist und ihr offenbar genau den Druck auf das geschwollene Zahnfleisch gibt, den sie braucht, um nicht komplett den Verstand zu verlieren.

Wenn du das Bedürfnis hast, dein Arsenal an Beißringen aufzustocken, bevor die Backenzähne kommen (und glaub mir, die Backenzähne sind der Endgegner), dann schau dir unbedingt mal die verschiedenen Optionen an, die speziell für diese Phase gemacht sind, denn du wirst sie alle brauchen.

Kälte ist gut, aber Eis ist dein Feind

Ich weiß, deine Mutter hat dir am Telefon geraten, die Beißringe einfach ins Eisfach zu legen, damit sie das Zahnfleisch schön betäuben. Tu das nicht. Die sehr geduldige Krankenschwester an der NHS-Hotline erklärte mir in einem Tonfall, den man normalerweise für schwer erziehbare Hunde verwendet, dass tiefgefrorenes Plastik oder Silikon an der zarten, durchbluteten Mundschleimhaut des Babys festfrieren und zu lokalen Erfrierungen führen kann, was das Letzte ist, was wir momentan brauchen.

Der Kühlschrank ist dein bester Freund. Zehn Minuten zwischen dem Cheddar und dem Hummus reichen völlig aus, um dem Silikon eine angenehme Kühle zu verleihen, die die Schwellung reduziert, ohne kleine Eisblöcke in ihren Mund zu zwingen.

Manchmal nehme ich auch einfach einen sauberen, nassen Waschlappen, lege ihn in den Kühlschrank und lasse sie darauf herumkauen. Es ist primitiv, es macht eine Sauerei auf dem Wohnzimmerboden, aber das kalte Wasser, das aus dem Stoff auf das heiße, pochende Zahnfleisch gedrückt wird, scheint bei Matilda besser zu wirken als jedes Wiegenlied.

Bernsteinketten und andere Dinge, die wir getrost ignorieren

Wenn du morgen mit dem Zwillingskinderwagen durch den Londoner Fields Park spazieren gehst, wirst du mindestens fünf Eltern sehen, deren Babys diese kleinen Bernstein-Halsketten tragen, weil irgendjemand im Internet behauptet hat, die Steine würden ätherische Öle absondern, die den Schmerz lindern.

Ignoriere sie. Jeder medizinische Experte, den ich halb verzweifelt gefragt habe (und ich habe viele gefragt), hat mir bestätigt, dass es keinerlei wissenschaftlichen Beweis für diese Theorie gibt, die Dinger aber ein massives Risiko darstellen, weil die Kette reißen und das Baby an einem dieser angeblich magischen Steine ersticken kann. Bleib beim Silikon. Bleib beim kalten Waschlappen. Bleib bei unserem geliebten Calpol, wenn es mitten in der Nacht gar nicht mehr anders geht und die beiden vor Schmerz weinen (ja, Medikamente sind völlig in Ordnung, wenn dein Kind leidet, lass dir da von den Perfektions-Eltern auf dem Spielplatz nichts anderes einreden).

Du wirst diese Phase überstehen, Tom. Das Zahnfleisch wird sich öffnen, diese kleinen, scharfen, weißen Mini-Zähne werden zum Vorschein kommen (und dir beim Füttern in die Finger beißen), und du wirst die Nächte vergessen, in denen du mit der iPhone-Taschenlampe im Mund deiner Kinder herumgestochert hast.

Bis dahin, kaufe Kaffee. Viel Kaffee.

Bevor du dich nun fragst, wie du diese endlosen Zahnungsnächte überleben sollst, ohne komplett den Verstand zu verlieren, stöbere doch einfach durch unsere sicheren, BPA-freien Baby-Essentials bei Kianao, die den Kiefer beruhigen und dir vielleicht eine halbe Stunde Ruhe verschaffen.

Fragen, die mir mitten in der Nacht durch den Kopf schossen (FAQ)

Woher weiß ich sicher, ob das Zahnfleisch geschwollen ist oder mein Kind nur quengelt?

Wenn du dir nicht sicher bist, wasch dir die Hände, nimm deinen kleinen Finger und fahre vorsichtig über die Kauleiste deines Babys (Achtung, Bissgefahr). Wenn das Zahnfleisch beim Zahnen akut ist, fühlt sich die Leiste unter deinem Finger prall, hart und deutlich wärmer an als der Rest des Mundes. Außerdem wirst du sehen, dass die Stelle tiefrot ist. Wenn der Finger ohne Widerstand und ohne rote Stellen über die Leiste gleitet, liegt das Problem woanders.

Muss ich mit dieser blauen Blase über dem Zahn zum Arzt?

Ich war mir absolut sicher, dass ich den Notarzt brauche, aber diese Durchbruchzysten sind tatsächlich normal. Solange dein Baby normal trinkt und die Blase "nur" gruselig aussieht, kannst du abwarten. Sie platzt meist von allein, wenn der Zahn durchbricht. Wenn die Stelle allerdings anfängt, Eiter abzusondern, dein Baby hohes Fieber bekommt oder offensichtlich nicht mehr schlucken kann, dann steh sofort auf und fahr zum Arzt.

Wie lange sieht das Zahnfleisch so rot und schlimm aus?

In meiner laienhaften, aber schmerzgeprüften Erfahrung dauert der absolute Höhepunkt – also diese knallrote, geschwollene Phase, bevor der Zahn endlich die Oberfläche durchbricht – etwa vier bis fünf Tage. Sobald die kleine weiße Spitze den Schlitz im Zahnfleisch durchstoßen hat, lässt der Druck meist sofort nach und die Rötung geht extrem schnell zurück. Danach dauert es nur noch ein paar Tage, bis der Zahn richtig da ist.

Warum hat sie plötzlich einen Ausschlag um den Mund, wenn doch das Zahnfleisch das Problem ist?

Das liegt an den gefühlt drei Litern Speichel, die dein Baby pro Tag produziert, wenn das Zahnfleisch gereizt ist. Der Sabber läuft permanent über Kinn und Hals, trocknet die empfindliche Babyhaut aus und die darin enthaltenen Enzyme verursachen rote, raue Flecken. Tupfe es trocken (nicht rubbeln!) und schmiere eine dicke Schicht Barrierecreme darauf, bevor sie ins Bett geht, sonst wacht sie auch noch wegen juckender Haut auf.