Die richtige Zahnbürste für Kleinkinder finden (ohne Drama)

Meine Schwiegermutter drängte mich am Dienstagmorgen in der Küche in die Ecke – sie trug diese furchteinflößende Schürze mit den riesigen Sonnenblumen, an der noch etwas Mehl klebte –, fuchtelte mit einem Pfannenwender herum und meinte: „Rubbel einfach mit einem nassen Waschlappen über die Kiefer, bis sie zwei sind. Haben wir bei Tom auch so gemacht und seine Zähne sind fein.“ Drei Stunden später stand ich mit meiner Freundin Amber vom Krabbelkurs zusammen. Sie hielt ihren perfekt geschäumten Hafermilch-Matcha in der Hand, sah mich aus ihren perfekt geschminkten Augen an und erklärte mir völlig ernsthaft, ich würde quasi Kindeswohlgefährdung begehen, wenn ich nicht sofort eine 150-Euro-Schallzahnbürste mit verdammter Bluetooth-App und Plaque-Scanner kaufe.

Und als ob das nicht genug wäre, schrie mich an diesem Abend noch irgendein Instagram-Zahnarzt aus meinem Feed an, der in einer sterilen weißen Praxis saß und behauptete, dass alles außer handgeschnitzten, naturbelassenen Wurzeln den Zahnschmelz für immer zerstört. Oh Gott.

Ich wollte doch einfach nur meinen kalten Kaffee austrinken und herausfinden, welche verdammte Zahnbürste für Kleinkinder ich für Leos winzigen, aber messerscharfen ersten Zahn brauche. Mein Kopf dröhnte. Jedes Mal, wenn es um Baby-Gesundheit geht, habe ich das Gefühl, egal was ich tue, ich ruiniere das Leben meiner Kinder irreparabel. Spoiler: Tu ich nicht. Und ihr auch nicht.

Anyway, der Punkt ist, wir standen vor diesem gigantischen Regal in der Drogerie und ich war kurz davor, einfach auf dem Boden zu weinen, weil es dort etwa vierzig verschiedene Modelle gab, die alle aussahen wie winzige Folterinstrumente in Neonfarben. Tom stand neben mir, starrte auf sein Handy und murmelte etwas davon, dass wir einfach die mit dem Spiderman drauf nehmen sollten. Männer.

Der erste Zahn und das Borsten-Desaster

Als Maya damals ihren ersten Zahn bekam – sie war ungefähr sechs Monate alt und sabberte so extrem, dass wir sie quasi viermal am Tag umziehen mussten –, dachte ich, ich müsste besonders öko sein. Ich kaufte so eine unfassbar teure Holzzahnbürste mit echten Wildschweinborsten. Wildschwein! Fragt mich nicht, was mich da geritten hat.

Mein Kinderarzt Dr. Weber – ein älterer Herr, der immer diese extrem bunten, fragwürdigen Krawatten trägt – hat mich bei der nächsten U-Untersuchung fast aus der Praxis geworfen. Er meinte, das sei das Ekelhafteste, was er je gesehen hat. Er erklärte mir (während er Maya ein kleines Holzauto zusteckte), dass diese Naturborsten innen hohl sind. Das wusste ich nicht! Ich dachte, Natur ist immer besser. Aber nein, er meinte, das ist quasi wie ein Fünf-Sterne-Hotel für Bakterien. Einmal geputzt und das Ding ist ein Biotop.

Dr. Weber predigte mir dann seine drei eisernen Regeln für die erste Zahnbürste. Ich habe sie mir damals auf einen Kassenzettel geschrieben, den ich noch ewig in meiner Wickeltasche herumgetragen habe, bis er von einem ausgelaufenen Quetschbeutel vernichtet wurde. Aber ich erinnere mich noch an das Wichtigste:

• Ein absurd dicker Griff: Die Bürste muss so klobig sein, dass Babys und Kleinkinder sie mit der ganzen Faust umschließen können. Wenn der Griff so dünn ist wie bei uns Erwachsenen, rutschen sie ab und rammen sich das Ding in den Rachen.
• Miniatur-Kopf: Der Bürstenkopf darf wirklich nur winzig sein. Dr. Weber meinte maximal 18 Millimeter. Alles andere fühlt sich für das Baby an, als würde man versuchen, eine Klobürste in ihren Mund zu schieben.
• Weiche Kunststoffborsten: Keine Naturborsten. Niemals. Nur abgerundetes Nylon, das nachgibt, wenn das Kind (und das wird es tun) brutal auf dem Plastik herumkaut.

Ich war danach so paranoid wegen der Bakterien, dass ich fast wieder zum Waschlappen meiner Schwiegermutter zurückgekehrt wäre. Letztendlich kaufte ich völlig hysterisch diese weiche Handzahnbürste von Kianao. Der Griff ist wirklich super klobig und aus Bambus, was Maya toll fand. Sie hat sie am Anfang eigentlich fast ausschließlich als Drumstick benutzt, um auf meinem Knie oder den Badezimmerfliesen herumzutrommeln. Aber das Nylon ist extrem weich und der Kopf ist so klein, dass ich ihn irgendwie an ihren Lippen vorbeischmuggeln konnte, wenn sie gelacht hat.

Gekaut hat sie trotzdem drauf. Oh Gott, hat sie darauf gekaut. Die Borsten sahen nach drei Tagen aus wie ein geplatztes Sofakissen.

Der Moment, als wir auf elektrisch umstiegen

Irgendwann, als Leo etwa drei wurde, fing das richtige Drama an. Er wollte alles selber machen. Zähne putzen? „NEIN MAMA, LEO MACHT.“ Was in der Realität bedeutete, dass er die Zahnbürste nahm, die nach künstlicher Wassermelone schmeckende Zahnpasta komplett absaugte und die Bürste dann ins Waschbecken warf. Fertig.

Tom und ich waren verzweifelt. Mein Mann versuchte es mit Handpuppen. Er versuchte, Leo zu bestechen. Er hat sogar einmal versucht, ihm ein YouTube-Video von einem animierten Zahn zu zeigen, der weint, weil er nicht geputzt wird. Leo hat den Zahn ausgelacht. Kaltblütig.

Dann fiel mir Ambers Bluetooth-Vortrag wieder ein. Vielleicht war eine elektrische Zahnbürste für Kleinkinder doch die Lösung? Mein Kinderarzt hatte mal am Rande erwähnt, dass man vor dem dritten Geburtstag die Finger davon lassen soll. Die Dinger sind zu schwer, die Vibration überfordert die Kleinen völlig und sie verletzen sich am weichen Zahnfleisch, weil sie die Motorik nicht haben. Aber mit drei? Vielleicht.

Wir haben dann diese elektrische Zahnbürste für Kleinkinder ausprobiert, weil Amber so geschwärmt hatte. Sie ist okay, glaube ich. Also, sie ist aus recyceltem Material, was mein Öko-Gewissen extrem beruhigt, aber ganz ehrlich? Der Einschaltknopf ist so verdammt schwergängig, dass Leo ihn mit seinen speckigen kleinen Daumen überhaupt nicht gedrückt bekommt. Er brüllt dann immer „MAMA HELFEN!“, was den ganzen Sinn dieser „Ich mache es ganz alleine“-Phase komplett ruiniert. Und ich muss sie gefühlt ständig aufladen. Aber gut, sie leuchtet und brummt.

Die endlose Qual des Zwei-Minuten-Timers

Was ich an diesen elektrischen Dingern aber wirklich hasse, ist dieser Timer. Es ist eine absolute Hölle.

Ihr kennt das sicher: Man drückt den Knopf und die Bürste fängt an zu vibrieren. Dann vibriert sie nach 30 Sekunden kurz anders, um dir zu sagen, dass du die Seite wechseln sollst. Das Problem ist, 30 Sekunden sind in Kleinkind-Zeit ungefähr sieben Jahre. Ich setze die Bürste an, Leo windet sich wie ein Aal, der Kopf der Bürste rattert gegen seine Lippen, Zahnpasta spritzt auf meinen schwarzen Pullover, und ich denke: Okay, das müssen jetzt mindestens zwanzig Sekunden gewesen sein. Aber nein. Das Ding summt stur weiter. Und weiter. Und weiter.

Leo denkt außerdem jedes Mal, wenn dieses Zwischen-Vibrieren kommt, dass es ein Spiel ist oder die Bürste kaputt geht. Er reißt sie sich dann aus dem Mund, starrt sie an, drückt auf den Knöpfen herum, während der Timer natürlich gnadenlos weiterläuft. Bis wir die Bürste wieder in seinem Mund haben, sind die nächsten 30 Sekunden auch schon vorbei und wir haben genau einen halben Eckzahn geputzt. Letzte Woche hat Tom völlig entnervt versucht, die Batterie herauszuschrauben, weil er das Geräusch nicht mehr ertragen hat. Es klang wie ein winziger Rasenmäher in unserem extrem hallenden Badezimmer.

Die K.A.I.-Methode besagt wohl, dass man erst die Kauflächen, dann die Außenflächen und zuletzt die Innenflächen von Rot nach Weiß putzen soll, aber ganz ehrlich, ich bin froh, wenn ich überhaupt einen Zahn treffe, bevor Leo zubeißt und den Bürstenkopf als Kaugummi benutzt.

Schreibschrift und warum ich gefühlt ewig putzen muss

Falls ihr euch übrigens fragt, wann dieser ganze Spuk endlich aufhört und die Kinder das komplett alleine können: Setzt euch lieber hin. Oder holt euch einen Kaffee. Oder Wein.

Ich dachte wirklich, sobald sie in die Schule kommen, bin ich raus aus der Nummer. Maya ist sieben. Sie kann lesen, sie kann Fahrrad fahren ohne Stützräder, sie kann ihr iPad entsperren, ohne hinzusehen. Aber mein Kinderarzt meinte letztens staubtrocken zu mir, dass ich bei ihr jeden Abend nachputzen muss. Jeden verdammten Abend.

Ich fragte ihn, wie lange denn noch. Seine Antwort? „Bis sie die Schreibschrift flüssig und sauber beherrschen.“

Schreibschrift?! Habt ihr Mayas Schreibschrift mal gesehen? Ihr „G“ sieht aus wie eine betrunkene Spinne. Wenn sie ein „S“ schreiben soll, fängt sie manchmal an zu weinen. Tom hat eine Handschrift wie ein mittelalterlicher Arzt auf Entzug – muss ich bei ihm jetzt auch nachputzen? Ich glaube, ich werde noch mit 80 Jahren an Mayas Bett stehen und versuchen, ihre Backenzähne zu erreichen. Die Motorik bei Kindern reicht vorher einfach nicht aus, um wirklich alle Winkel zu reinigen. Ich glaube, diese Schallwellen machen irgendwas mit dem Plaque, keine Ahnung, jedenfalls rütteln sie ihn wohl besser weg, als wenn Maya einfach nur wild hin und her schrubbt, aber das Nachputzen bleibt trotzdem an mir hängen.

Anstatt also drölfzig verschiedene Techniken zu googeln, stöbert lieber mal durch unsere Kianao Pflege-Kollektion, holt tief Luft und akzeptiert, dass ihr noch jahrelang abends im Bad stehen werdet.

Die Magen-Darm-Hölle von 2022

Noch etwas, das niemand einem sagt, bevor man Kinder bekommt: Ihr werdet so viele Zahnbürsten wegwerfen. Wirklich.

Eigentlich soll man die Dinger ja alle sechs bis acht Wochen austauschen. Oder früher, wenn die Borsten abstehen. Bei Leo stehen die Borsten meistens schon nach zwei Wochen in alle Himmelsrichtungen ab, weil er darauf kaut wie ein Golden Retriever auf einem Knochen. Aber die wahre Herausforderung sind Krankheiten.

Erinnert ihr euch an den November 2022? Gefühlt das ganze Land hatte diesen furchtbaren Magen-Darm-Käfer. Es war grauenhaft. Leo hat auf unseren beigen Flur-Teppich gespuckt. Maya hat das Badezimmer ruiniert. Ich habe tagelang nur Dinge gekocht, weggewischt und desinfiziert. Und dann meinte Toms Mutter (ja, die mit der Schürze) am Telefon beiläufig: „Du hast doch die Zahnbürsten weggeworfen, oder?“

Hatte ich nicht. Ich stand im Bad, starrte auf diese kleinen, bunten Plastikdinger im Becher und mir wurde schlagartig klar, dass die voller Viren waren. Die Arzthelferin bestätigte mir am nächsten Tag, dass man nach jedem Magen-Darm- oder Atemwegsinfekt zwingend sofort die Bürste oder den Aufsteckkopf tauschen muss. Ansonsten stecken sich die Kinder beim Zähneputzen quasi direkt wieder selbst an. Seitdem habe ich immer einen Vorrat im Schrank. Wirklich, kauft gleich drei auf einmal.

Wenn ihr die Handzahnbürste benutzt, holt euch für die Kinder vielleicht diese kleine Holz-Sanduhr. Die dreht Maya super gerne um und es vibriert wenigstens nichts in meiner Hand, während ich versuche, den letzten Krümel Abendessen aus ihren Zähnen zu fischen.

Also, macht euch nicht verrückt. Findet eine Bürste, die ins Budget passt, die nicht aus ekligen Naturborsten besteht, und versucht, die Zähne irgendwie sauber zu bekommen. Alles andere ist nur Bonus.

Wenn ihr noch tiefer in das Thema eintauchen wollt (warum auch immer man das freiwillig tun sollte), lest am besten unseren Kianao Ratgeber für Kleinkinderzähne.

FAQs, die mich nachts wachgehalten haben

Ab wann genau habt ihr angefangen zu putzen?

Sobald diese kleine weiße Spitze aus dem Zahnfleisch gebrochen ist. Bei Maya war das mit sechs Monaten, bei Leo erst mit acht. Mein Arzt meinte, sobald der Zahn durch ist, muss geputzt werden. Am Anfang war es eher ein drüberstreichen mit der weichen Bambusbürste, aber ja, ab Tag eins des Zahns.

Welche Zahnpasta nehmt ihr?

Ganz ehrlich? Die, die sie an dem Tag akzeptieren. Wir haben eine mit leichtem Erdbeergeschmack, die halbwegs okay ist. Einmal habe ich eine extrem minzige gekauft, weil sie im Angebot war. Leo hat geschrien, als hätte ich ihm Chili in den Mund gestopft. Wir achten nur darauf, dass die Fluorid-Menge dem Alter entspricht. Der Rest ist pure Verhandlungssache.

Elektrische Zahnbürste für Kleinkinder: Drehend oder Schall?

Ich mag die Schallzahnbürsten lieber, weil sie nicht so aggressiv rotieren. Diese runden Bürstenköpfe, die sich wie ein Mini-Tornado drehen, fand ich für Leos winzigen Mund immer irgendwie zu brutal. Bei Schall muss man zwar noch ein bisschen selbst wischen, aber es fühlt sich sanfter an. Zumindest bilde ich mir das ein.

Was macht ihr, wenn das Kind den Mund absolut nicht aufmacht?

Oh Gott, das passiert hier wöchentlich. Manchmal lasse ich Leo meine Zähne putzen (was gefährlich ist, er hat mir schon zweimal die Bürste ins Auge gerammt), und während er abgelenkt ist, schrubbe ich bei ihm. Manchmal kitzle ich ihn. Und an den ganz schlimmen Tagen? Da weint er ein bisschen, ich halte ihn fest und putze es in zehn Sekunden schnell durch. Ich hasse es, aber Karies hasse ich mehr.

Wie oft wechselt ihr die Dinger wirklich?

Alle paar Wochen. Spätestens, wenn das Teil aussieht wie ein explodierter Besen. Tom vergisst es natürlich ständig, also stelle ich mir inzwischen einen Termin ins Handy. Und wie gesagt: Nach jeder Erkältung fliegt das Ding rigoros in den Müll. Da kenne ich keine Gnade mehr.