Το Meme «Βόμβα Υδρογόνου vs Μωρό που Βήχει»: Γράμμα στον Παλιό μου Εαυτό

Αγαπημένη Τζες του πριν από έξι μήνες. Αυτή τη στιγμή στέκεσαι στο διάδρομο στις 3:14 το πρωί κρατώντας το δοχείο του υγραντήρα που στάζει παντού πάνω στις χνουδωτές παντόφλες σου, κλαίγοντας γιατί η μικρή σου G μωράκι, η Τζόρτζια, ακούγεται σαν να καπνίζει ένα πακέτο τσιγάρα τη μέρα, και αναρωτιέσαι αν θα κοιμηθείς ποτέ ξανά μια ολόκληρη αδιάκοπη ώρα.

Σου γράφω από το μέλλον—ή τέλος πάντων, από την άνοιξη—για να σου πω ότι θα τα καταφέρεις. Το κατάστημά σου στο Etsy δεν θα χρεοκοπήσει επειδή το αγνόησες για μια εβδομάδα, ο μεγαλύτερός σου θα σταματήσει κάποια στιγμή να φέρνει σπίτι κάθε λοίμωξη του παιδικού σταθμού, και τα χαλιά σου θα στεγνώσουν τελικά από τον υγραντήρα. Θα σου πω ειλικρινά, οι επόμενες εβδομάδες θα είναι εντελώς χαοτικές, αλλά πρέπει να ακούσεις μερικά πράγματα για το τι πραγματικά δουλεύει και τι είναι απλά ξεπερασμένες συμβουλές γιαγιάς από την ύπαιθρο του Τέξας.

Ο αδερφός μου μού έστειλε μια ανόητη φωτογραφία και είχε δίκιο

Θυμάσαι την περασμένη εβδομάδα που ο μικρός σου αδερφός σου έστειλε εκείνο το γελοίο αστείο από το ίντερνετ; Όλο αυτό το θέμα με τo πυρηνικό όπλο εναντίον του άρρωστου μωρού; Νομίζω ότι στο ίντερνετ το λένε powerscaling debate ή όποια ορολογία anime χρησιμοποιεί, αλλά ουσιαστικά ρωτάει ποιος θα κέρδιζε σε μια μάχη: η απόλυτη καταστροφική δύναμη της ανθρωπότητας ή ένα μικροσκοπικό, φλεγματώδες μωρό.

Στριφογύρισες τα μάτια σου και του είπες να σταματήσει να σου στέλνει σκουπίδια από το Reddit ενώ εσύ προσπαθούσες να διαχειριστείς τρία παιδιά κάτω των πέντε, αλλά ψυχούλα μου, είχε απόλυτο δίκιο. Γιατί όταν κάθεσαι σε ένα σκοτεινό βρεφικό δωμάτιο ακούγοντας εκείνο τον υγρό, τρίζοντα ήχο, το μωρό είναι η βόμβα. Η τεράστια ένταση ντεσιμπέλ ενός μικροσκοπικού ανθρώπου που δεν ξέρει πώς να καθαρίσει τον λαιμό του είναι αρκετή να συνταράξει την ηρεμία σε ακτίνα δέκα χιλιομέτρων, καταστρέφοντας ολοκληρωτικά κάθε ελπίδα ξεκούρασης για εσένα, τον άντρα σου και τα δύο νήπια στο διπλανό δωμάτιο που αναπόφευκτα θα ξυπνήσουν και θα ζητήσουν σνακ με τα πρώτα χαράματα.

Μοιάζει με κακόγουστο αστείο ότι το πιο μικρό, πιο εύθραυστο πλάσμα στο σπίτι σου μπορεί να γκρεμίσει ολόκληρη τη λειτουργία. Ο Κάρτερ, ο μεγαλύτερός σου, είναι ένα ζωντανό παράδειγμα του γιατί δεν πρέπει να αφήνουμε τα παιδιά να γλείφουν τα καρότσια του σούπερ μάρκετ, και αυτός της κόλλησε τον ιό, αλλά η Τζόρτζια είναι αυτή που κρατάει αυτή τη στιγμή όμηρο ολόκληρο το σπίτι. Είσαι εξαντλημένη, αλλά πρέπει να σταματήσεις να ψάχνεις σπιτικές θεραπείες στο Google και να ακούσεις τι είπε ο πραγματικός γιατρός.

Τι μου είπε ο Δρ. Ντέιβις ενώ έκλαιγα στα επείγοντα

Όταν τελικά σύρεις τον εαυτό σου και το μωρό στο ιατρείο, ο Δρ. Ντέιβις θα σου ρίξει εκείνο το συμπονετικό βλέμμα που ρίχνει πάντα στις κουρασμένες μαμάδες πριν γκρεμίσει ό,τι μας δίδαξαν οι μαμάδες μας. Η μαμά μου—η μαμά σου—ήταν έτοιμη να αρχίσει να τρίβει ουίσκι στα ούλα του μωρού και να της δίνει μέλι, αλλά πρέπει να το σταματήσεις αμέσως αυτό.

Προφανώς, το να δίνεις μέλι σε μωρό κάτω του ενός έτους είναι ένα τεράστιο ρίσκο για βρεφική αλλαντίαση, που έχει να κάνει με κάτι περίεργα βακτηριακά σπόρια που παραλύουν τα μικροσκοπικά έντερά τους, και ειλικρινά δεν καταλαβαίνω πλήρως την επιστήμη αλλά σίγουρα δεν πρόκειται να το ρισκάρω μόνο και μόνο για να απαλύνω έναν πονεμένο λαιμό. Το ίδιο ισχύει και για εκείνα τα σιρόπια για τον βήχα που υπόσχονται ήσυχη νύχτα. Ο Δρ. Ντέιβις μου είπε ουσιαστικά ότι είναι εντελώς άχρηστα για μωρά και ενέχουν τρομακτικούς κινδύνους υπερδιέγερσης ή επικίνδυνης υπνηλίας, οπότε πετάμε όλο αυτό το πολύχρωμο υγρό κατευθείαν στα σκουπίδια.

Και μη με βάλεις καν να μιλήσω για τις φέτες κρεμμυδιού στις κάλτσες, που δεν κάνουν κυριολεκτικά τίποτα εκτός από το να κάνουν το πανέμορφο βρεφικό δωμάτιό σου να μυρίζει σαν καταραμένη κουζίνα fast-food.

Γιατί το κόλπο της γιαγιάς με την κούνια είναι στην πραγματικότητα εφιάλτης

Πρέπει πραγματικά να μιλήσουμε για την πετσέτα κάτω από το στρώμα. Ξέρω ότι η μαμά σου είπε να πάρεις μια ρολαρισμένη πετσέτα μπάνιου και να τη σφηνώσεις κάτω από το κεφάλι του στρώματος της κούνιας της Τζόρτζιας για να την ανασηκώσεις ώστε να αποστραγγίζεται η βλέννα, και ξέρω ότι βγάζει λογική όταν είσαι απελπισμένη να σταματήσεις τη ρινική σταγόνα.

Αλλά όταν το ανέφερα χαλαρά στον Δρ. Ντέιβις, σχεδόν πετάχτηκε από το σκαμπό του για να με σταματήσει. Μου είπε ότι η ανύψωση του στρώματος της κούνιας είναι ένα από τα πιο επικίνδυνα πράγματα που μπορείς να κάνεις, γιατί τα μωρά είναι ουσιαστικά βαριά στο κεφάλι σαν κουνιστές κούκλες. Αν βρίσκονται σε κλίση, μπορούν εύκολα να κυλήσουν ή να σύρονται σε μια παράξενη θέση στο κάτω μέρος της κούνιας, σφηνώνοντας τα μικρά τους πηγούνια στο στήθος τους και κλείνοντας εντελώς τον αεραγωγό τους.

Ένιωσα σαν τη χειρότερη μητέρα στον πλανήτη που το δοκίμασα έστω και για έναν υπνάκο, αλλά πρέπει να τα κρατάς ανάσκελα σε επίπεδο, σκληρό στρώμα, όσο κι αν ακούγονται σαν καφετιέρα, γιατί ο κίνδυνος του SIDS είναι πολύ τρομακτικός για να τον ρισκάρεις χάρη ενός λίγο πιο ήσυχου βήχα.

Η ακατάστατη πραγματικότητα της αναρρόφησης μύξας

Εφόσον τα φάρμακα δεν είναι επιλογή, θα γνωρίσεις πολύ καλά τον ρινικό αναρροφητήρα και τις σταγόνες φυσιολογικού ορού. Είναι εξωφρενικά αηδιαστικό, και θα βρεθείς παγιδευμένη σε αυτόν τον ατέλειωτο κύκλο όπου ακινητοποιείς ένα σπαρταριστό, έξαλλο μωρό ενώ αναρροφάς επιθετικά μύξα από τη μύτη του και προσεύχεσαι ο υγραντήρας που λειτουργεί 24/7 να μην αρχίσει μυστηριωδώς να αναπτύσσει μαύρη μούχλα.

Ρίχνεις τον φυσιολογικό ορό μέσα, περιμένεις να σε κοιτάξει με απόλυτη προδοσία στα μάτια, και μετά χρησιμοποιείς εκείνο το σωληνάκι για να τραβήξεις τη βλέννα έξω. Είναι το μόνο πράγμα που σταματάει πραγματικά τη σταγόνα να χτυπάει στο πίσω μέρος του λαιμού της και να πυροδοτεί τις κρίσεις βήχα. Απλά φρόντισε να αλλάζεις το φίλτρο στον αναρροφητήρα μύξας, εκτός αν θέλεις να εισπνεύσεις κατά λάθος μικρόβια παιδικού σταθμού απευθείας στα πνευμόνια σου, πράγμα που μπορεί ή μπορεί να μην έκανα την περασμένη Τρίτη.

Αν βρίσκεσαι αυτή τη στιγμή στο πιο δύσκολο σημείο του πολέμου με τα άρρωστα παιδιά και χρειάζεσαι μια στιγμή θεραπευτικών αγορών που είναι πραγματικά πρακτικές, σου προτείνω ανεπιφύλακτα να ρίξεις μια ματιά στη συλλογή οργανικών ρούχων της Kianao γιατί πρόκειται να βάλεις πολλά πλυντήρια.

Ο εξοπλισμός που επέζησε από τους πυρετούς και τους ιδρώτες

Ας μιλήσουμε για τους ιδρώτες του πυρετού, γιατί κανείς δεν με προειδοποίησε ότι ένα μωρό που βήχει είναι επίσης ένα ιδρωμένο, κολλώδες μωρό που συχνά τα κάνει πάνω του. Όταν ο πυρετός της Τζόρτζιας ανέβαινε και κατέβαινε συνεχώς, μουσκευόταν μέσα σε ώρες μέσα σε εκείνες τις φτηνές πολυεστερικές πιτζάμες, και το να ξεκολλάς συνθετικό ύφασμα από ένα ουρλιάζον μωρό στις 4 το πρωί είναι ένα ειδικό είδος βασανιστηρίου.

Την αλλάξαμε σχεδόν αποκλειστικά στο Βρεφικό Κορμάκι Αμάνικο από Οργανικό Βαμβάκι της Kianao, και ειλικρινά μου έσωσε τα λογικά μου. Είναι 95% οργανικό βαμβάκι, που σημαίνει ότι αναπνέει πραγματικά και αφήνει τη θερμότητα να φεύγει από το μικρό της σώμα αντί να την παγιδεύει στο δέρμα της σαν πλαστική σακούλα. Λατρεύω ότι έχει εκείνους τους ώμους-φάκελο, ώστε όταν αναπόφευκτα έχει εκτόξευση πάνας από το ότι κατάπιε τόση βλέννα, μπορώ να τραβήξω ολόκληρο το ρούχο προς τα κάτω από τα πόδια της αντί να σέρνω ένα λερωμένο γιακά πάνω από το πρόσωπό της. Δεν είναι τα πιο φτηνά πράγματα στον κόσμο, αλλά αν σκεφτείς πόσες φορές τα έχω πλύνει σε υψηλή θερμοκρασία και ακόμα δεν έχουν μαζέψει ούτε έχουν κάνει κόμπους, αξίζουν κάθε σεντ.

Μερικές φορές, όμως, είμαι πεπεισμένη ότι ο μισός βήχας της δεν είναι καν ιός, αλλά απλά αντανακλαστικό αρχαδιάσματος από τους κουβάδες σάλιο που παράγει λόγω οδοντοφυΐας. Όταν μασουλάει τα χέρια της και βήχει από τα δικά της σάλια, της δίνω τον Μασητικό Πάντα. Είναι απλά ένα απλό παιχνίδι από σιλικόνη τροφίμων, αλλά είναι εντελώς επίπεδο και εύκολο να το πιάσει όταν νιώθει αδύναμη και ταλαιπωρημένη. Το βάζω στο ψυγείο για δέκα λεπτά, και η ψύξη φαίνεται να την αποσπά αρκετά ώστε να σταματήσει το μίζερο κλάψιμο τουλάχιστον για όσο χρόνο χρειάζομαι να πιω έναν χλιαρό καφέ.

Τώρα, θα πω ότι αγόρασα επίσης το Ξύλινο Βρεφικό Γυμναστήριο ελπίζοντας ότι ένα όμορφο παιχνίδι χαμηλής διέγερσης θα την αποσπούσε ενώ αναρρώνει στο χαλί. Θα σου πω ειλικρινά—όταν κορυφώνονται με 39 πυρετό, μισούν τα πάντα, ακόμα και πανέμορφα ξύλινα ελεφαντάκια από βιώσιμες πηγές. Δείχνει υπέροχο στο σαλόνι μου, και τώρα που νιώθει καλύτερα λατρεύει πραγματικά να χτυπάει τους μικρούς ξύλινους κρίκους, αλλά μην περιμένεις κανένα παιχνίδι να διορθώσει μαγικά μια μέρα αρρώστιας. Όταν είναι στο πιο δύσκολο, απλά θέλουν να είναι κολλημένα στο στήθος σου, αναπνέοντας τη ζεστή άρρωστη ανάσα τους κατευθείαν στο πρόσωπό σου.

Πώς να καταλάβεις πότε πρέπει πραγματικά να πανικοβληθείς

Θα περάσεις πολύ χρόνο κοιτάζοντας το στήθος της στο σκοτάδι, αναρωτώμενη αν αναπνέει σωστά. Ο Δρ. Ντέιβις μου είπε να σταματήσω να εμμένω στον ήχο του βήχα και να παρακολουθώ τα πλευρά αντ' αυτού.

Αν το δέρμα της φαίνεται να τραβιέται έντονα γύρω από τα πλευρά της ή τη βάση του λαιμού της κάθε φορά που αναπνέει, αυτό είναι εισολκή, και σημαίνει ότι το μικροσκοπικό σώμα της δουλεύει υπερβολικά σκληρά για οξυγόνο. Και προφανώς, αν δεις ποτέ μια μπλε απόχρωση γύρω από τα χείλη ή στη γλώσσα της, δεν παίρνεις τηλέφωνο τη μαμά σου, δεν το ψάχνεις στο Google, απλά καλείς το ΕΚΑΒ. Επίσης, ως υπενθύμιση για όταν αναπόφευκτα κάνεις και τέταρτο παιδί (αστειεύομαι, τελειώσαμε), οποιοσδήποτε πυρετός σε μωρό κάτω των τριών μηνών σημαίνει αυτόματα επίσκεψη στα επείγοντα, χωρίς ερωτήσεις.

Πριν σκοντάψεις ξανά στο βρεφικό δωμάτιο για να αντιμετωπίσεις ακόμα μια κρίση βήχα, ίσως πιάσε έναν ζεστό καφέ και ρίξε μια ματιά στα βασικά από οργανικό βαμβάκι της Kianao—γιατί η επιβίωση αυτής της περιόδου είναι μαραθώνιος, και χρειάζεσαι εξοπλισμό που πραγματικά λειτουργεί.

Πράγματα που πιθανόν ψάχνεις στο Google στις 2 τα ξημερώματα

Πώς καταλαβαίνω αν είναι ιός ή απλά τα σάλια από την οδοντοφυΐα που τα κάνουν να βήχουν;
Ειλικρινά, τις μισές φορές είναι σαν να παίζεις τυχερά παιχνίδια. Αν πλημμυρίζουν το κορμάκι τους με σάλια και προσπαθούν να φάνε τις γροθίτσες τους αλλά δεν έχουν πυρετό ή συνάχι, μπορεί να είναι απλά τα σάλια που γαργαλάνε τον λαιμό τους. Αλλά αν ακούγονται σαν φώκια που γαβγίζει ή έχουν πυκνά πράσινα μύξα να τρέχουν, σίγουρα έχεις ιό στα χέρια σου.

Είναι πραγματικά τόσο κακό αν χρησιμοποιήσω λίγο Vicks;
Ναι, δυστυχώς είναι. Το προϊόν για ενήλικες είναι πολύ δυνατό για τους μικροσκοπικούς αεραγωγούς τους και μπορεί να τους ερεθίσει σοβαρά περισσότερο, δημιουργώντας επιπλέον βλέννα που είναι ακριβώς αυτό που προσπαθείς να σταματήσεις. Μείνε στα ειδικά βρεφικά κρέμες στήθους που δεν έχουν καμφορά ή μενθόλη αν νιώθεις πραγματικά την ανάγκη να αλείψεις κάτι πάνω τους.

Γιατί ο βήχας γίνεται δέκα φορές χειρότερος τη στιγμή που τα βάζω στην κούνια;
Είναι απλά η βαρύτητα που είναι σκληρή. Όταν είναι όρθια στον ώμο σου, τα μύξα αποστραγγίζονται. Τη στιγμή που τα ξαπλώνεις, όλη η συμφόρηση μαζεύεται ακριβώς στο πίσω μέρος του λαιμού τους και πυροδοτεί το αντανακλαστικό του βήχα. Είναι βασανιστικό, αλλά ξανά, μην ανασηκώνεις το στρώμα.

Μπορώ να βάλω μητρικό γάλα στη μύτη τους αντί για φυσιολογικό ορό;
Οι φίλες μου μαμάδες ορκίζονται σε αυτό, και ενώ το μητρικό γάλα έχει υπέροχα αντισώματα, προσωπικά βρίσκω ότι κάνει τα πράγματα ενοχλητικά κολλώδη. Οι σταγόνες φυσιολογικού ορού είναι φτηνές, αποστειρωμένες, και λύνουν τις σκληρές κρούστες πολύ καλύτερα από οτιδήποτε άλλο έχω δοκιμάσει.

Πότε θα τελειώσει αυτή η φρικτή φάση;
Ένα τυπικό βρεφικό κρυολόγημα μπορεί να κρατήσει δύο ολόκληρες εβδομάδες, που φαίνεται σαν αιωνιότητα όταν κανείς δεν κοιμάται. Το χειρότερο του βήχα συνήθως κορυφώνεται γύρω στην τέταρτη ή πέμπτη μέρα, οπότε αν έχεις περάσει αυτό το σημείο, ελπίζουμε ότι βρίσκεσαι στην κατηφόρα. Απλά κράτα τα ενυδατωμένα και κράτα γερά.