Do I really need a footrest on the chair?

Honestly, yeah. I thought it was a stupid internet myth until I watched Maya try to eat without one. She was so distracted by kicking her legs in the air and sliding down the seat that she choked on a piece of banana. Once we got a footrest, she instantly sat up straighter and honestly focused on her food. It's a huge deal for their trunk stability.

How do I get spaghetti stains out of the straps?

Oh god, the straps. White straps are the devil's work. I used to take them completely off the chair, soak them in a bowl of warm water with a bunch of OxiClean for like three hours, and then scrub them with an old toothbrush. If your chair has machine-washable straps, you're living the dream. Otherwise, just accept that they're going to be a light shade of orange until your kid goes to kindergarten.

Can't I just hold them in my lap while they eat?

You can try! I did it a few times when we were at a restaurant with no spare seats. But babies are incredibly squirmy, and trying to guide a spoon into a moving target while making sure they don't dive-bomb off your knee into a plate of hot food is exhausting. Plus, you won't get to eat a single bite of your own food. Get a chair. Put them in the chair.

What age did you genuinely start using one?

We jumped the gun at four months with Maya, and it was a mistake—she was way too floppy. With Leo, we waited until exactly six months. He was sitting up independently on the living room rug without instantly falling over like a drunk sailor. That's your green light.

Are the expensive wooden ones really worth the money?

Look, I hate admitting that expensive things are good, but yeah. The Tripp Trapp was a painful purchase at the time, but Leo is still using it four years later. The cheap plastic one we had lived outside in the dirt after six months because the tray got warped in the dishwasher. If you can swing the cost (or find one used!), the wooden grow-with-me chairs honestly do pay off.

Το καλύτερο καρεκλάκι φαγητού: Οδηγός επιβίωσης για μαμάδες

Ήταν μια Τρίτη το 2017, και καθόμουν στο Nissan Rogue μου στο πάρκινγκ ενός BuyBuyBaby (αιωνία η μνήμη του), φορώντας κολάν γιόγκα με έναν ύποπτο ξεραμένο λεκέ στο αριστερό γόνατο, κλαίγοντας πάνω από ένα χλιαρό latte βανίλιας. Η Μάγια ήταν πέντε μηνών και κοιμόταν στο κάθισμα αυτοκινήτου, κι εγώ ήμουν εντελώς παραλυμένη από τρία μηνύματα στο κινητό μου.

Η μαμά μου μόλις είχε στείλει: «Πάρε το μεγάλο αφράτο της Graco με τα βολάν, η Μάγια πρέπει να είναι αναπαυτική σαν μικρή πριγκίπισσα!»

Η κολλητή μου η Τζες είχε στείλει: «Μην κάνεις βλακείες, δώσε είκοσι ευρώ στο ΙΚΕΑ, και ξέπλυνέ το στην αυλή με το λάστιχο όταν αλείψει μπανάνες παντού.»

Και μετά ήταν το ίντερνετ. Θεέ μου, το ίντερνετ. Μόλις είχα διαβάσει μια τρομακτική ανάρτηση σε φόρουμ από έναν αυτοαποκαλούμενο γκουρού στάσης σώματος που βασικά έλεγε ότι αν οι αστράγαλοι του μωρού μου δεν ήταν τέλεια ευθυγραμμισμένοι σε γωνία ακριβώς 90 μοιρών σε έναν σκανδιναβικό ξύλινο θρόνο των τριακοσίων δολαρίων, δεν θα μάθαινε ποτέ να μασάει σωστά και πιθανότατα θα πήγαινε στο πανεπιστήμιο τρώγοντας ακόμα πολτοποιημένα αρακά. Είναι απόλυτα συντριπτικό. Απλά προσπαθείς να βρεις το καλύτερο κάθισμα φαγητού για το μωρό σου, και ξαφνικά νιώθεις σαν να αποτυγχάνεις ως γονιός πριν καν φάει την πρώτη του μπουκιά γλυκοπατάτα.

Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι αγόρασα τέσσερις διαφορετικές καρέκλες τα επόμενα χρόνια για δύο διαφορετικά παιδιά. Να τι πραγματικά έμαθα.

Ο μεγάλος πανικός της στάσης σώματος του 2017

Λοιπόν, σχετικά με αυτό το θέμα με τη γωνία 90 μοιρών. Ρώτησα τον γιατρό μου, τον Δρ. Αρή, γι' αυτό γιατί έχανα τον ύπνο μου με τα κρεμασμένα πόδια της Μάγιας. Με κοίταξε, αναστέναξε—πιθανώς επειδή ήμουν η δέκατη αγχωμένη μαμά millennials που τον ρωτούσε εκείνη τη μέρα—και μου το εξήγησε με τρόπο που πραγματικά έβγαζε νόημα.

Μου είπε, φαντάσου να προσπαθείς να φας ένα βαρύ γεύμα καθισμένη σε ένα ψηλό σκαμπό μπαρ χωρίς υποπόδιο, ενώ κάποιος σου σπρώχνει κατά διαστήματα ένα κουτάλι στο πρόσωπο. Θα ξόδευες όλη την ενέργεια του κορμού σου απλά προσπαθώντας να μην πέσεις από το σκαμπό, σωστά; Λοιπόν, προφανώς, τα μωρά είναι το ίδιο. Αν έχουν ένα επίπεδο σημείο να ακουμπήσουν τα πόδια τους, και οι γοφοί και τα γόνατά τους είναι λυγισμένα σαν να κάθονται σε κανονική καρέκλα τραπεζαρίας, νιώθουν σταθερά. Τα βοηθάει να επικεντρωθούν στην τρελά περίπλοκη νέα δεξιότητα του να μετακινούν το φαγητό μέσα στο στόμα τους χωρίς να πνίγονται. Κάτι που, ειλικρινά, βγάζει νόημα.

Αλλά μου είπε επίσης να περιμένω οπωσδήποτε μέχρι να γίνει περίπου έξι μηνών και να μπορεί να κρατάει το τεράστιο, σαν μπάλα μπόουλινγκ κεφάλι της μόνη της χωρίς να γέρνει στο πλάι. Μια φορά τη βάλαμε σε κάθισμα πολύ νωρίς, γύρω στους τεσσερισήμισι μήνες, γιατί η πεθερά μου ήταν σπίτι μας και ήθελε να «τη δει να τρώει κανονικό φαγητό», και η Μάγια έμοιαζε σαν ένα θλιμμένο, ξεφούσκωτο μπαλόνι που γέρνει αριστερά. Περιμένουμε.

Μιας και μιλάμε για κανονικό φαγητό, μόλις αρχίσουν, το χάος είναι βιβλικών διαστάσεων. Νομίζεις ότι είσαι προετοιμασμένη, αλλά δεν είσαι. Βάζαμε τη Μάγια στο κάθισμά της, και μέσα σε τρία δευτερόλεπτα, αναποδογύριζε το μπολ με το γιαούρτι κατευθείαν στο κεφάλι της. Τελικά βρήκα το Πιάτο Σιλικόνης Θαλάσσιος Ίππος από την Kianao και κυριολεκτικά έσωσε τη λογική μου. Το κολλήσαμε στον δίσκο της ένα πρωί με βρώμη μέσα, και την παρακολούθησα να αρπάζει τους μικρούς χαυλιόδοντες του θαλάσσιου ίππου και να τραβάει με όλη της τη δύναμη, γκρινιάζοντας σαν μικροσκοπική αρσίβαρη, και το πράγμα δεν κουνήθηκε. Η βεντούζα του είναι βασικά βιομηχανικής αντοχής. Επιπλέον, τα βαθιά χωρισμένα τμήματα σήμαιναν ότι τα αρακά της δεν ακουμπούσαν τον πολτό μήλου, κάτι που προφανώς ήταν τεράστιο θέμα για εκείνη στους εννιά μήνες.

Πλαστικό εναντίον ξύλου και η απόλυτη κόλαση του καθαρισμού

Αν νομίζεις ότι η αγορά ενός υφασμάτινου καθίσματος φαγητού με χαριτωμένα βολάν και ρέλια είναι καλή ιδέα, σε παρακαλώ έλα σπίτι μου, κοίτα το φάντασμα ενός λεκέ σπαγγέτι που είναι ακόμα ενσωματωμένος στο ταβάνι της τραπεζαρίας μου, και ξανασκέψου ολόκληρη τη ζωή σου.

Plastic versus wood and the absolute hell of cleaning — My messy search for the best high chair for baby (and sanity)

Δεν ξέρω ποιος σχεδιάζει αυτές τις υπερβολικά γεμισμένες καρέκλες, αλλά είμαι σχεδόν σίγουρη ότι δεν έχει παιδιά. Τα μωρά είναι υγρό. Θα βρουν τρόπο να χώσουν πολτοποιημένο αβοκάντο σε μια ραφή που δεν ήξερες καν ότι υπήρχε. Θυμάμαι να προσπαθώ να καθαρίσω μια δανεική γεμισμένη καρέκλα με οδοντόβουρτσα στις 9 το βράδυ μια Πέμπτη, ενώ ο άντρας μου ο Μάικ έπλενε μπιμπερό, κι εγώ έκλαιγα σιωπηλά πάνω από ξεραμένο τυρί.

Διάβασα κάποτε ένα άρθρο όπου μια δοκιμάστρια προϊόντων βασικά έλεγε ότι όσο πιο περίπλοκο το σχέδιο, τόσο περισσότερο θα μισείς τη ζωή σου. Είχε δίκιο. Θέλεις λείες επιφάνειες. Θέλεις κάτι που μπορείς να σκουπίσεις με ένα βρεγμένο πανί ενώ κρατάς ένα νήπιο που ουρλιάζει στο ισχίο σου. Το ξύλο είναι υπέροχο γιατί σκουπίζεται εύκολα, αλλά υπάρχουν πολλές σχισμές εκεί που μπαίνουν οι σανίδες του καθίσματος. Το σκληρό πλαστικό είναι συνήθως το πιο εύκολο. Οι λείοι πλαστικοί δίσκοι που μπορείς απλά να αποσπάσεις και να βάλεις στο πλυντήριο πιάτων είναι το ιερό δισκοπότηρο.

Δοκιμάσαμε επίσης το Πιάτο Σιλικόνης Γατούλα της Kianao κατά τη φάση του χάους. Είναι οκ, είναι χαριτωμένο, η βεντούζα λειτουργεί εξίσου καλά με αυτή του θαλάσσιου ίππου. Αλλά ο Λέο, το δεύτερο παιδί μου, συνέχεια προσπαθούσε να δαγκώσει τα αυτιά της γάτας αντί να φάει το δείπνο του. Οπότε έγινε περισσότερο μασητικό παιχνίδι παρά πιάτο γι' αυτόν. Είναι ωραίο πιάτο, αλλά σίγουρα χρησιμοποιήσαμε περισσότερο αυτό του θαλάσσιου ίππου λόγω των βαθύτερων τμημάτων. Τέλος πάντων.

Αν ήδη τρέμεις στη σκέψη του καθαρισμού και θέλεις απλά να δεις πιάτα που πραγματικά μένουν εκεί που τα βάζεις, ρίξε μια ματιά στη συλλογή βρεφικής διατροφής της Kianao εδώ.

Εκείνη τη φορά που ο Λέο παραλίγο να εκτοξευτεί σε τροχιά

Λοιπόν, τα ομοσπονδιακά πρότυπα λένε ότι χρειάζεσαι μόνο ζώνη 3 σημείων (απλά γύρω από τη μέση). Αλλά ο γιος μου ο Λέο ήταν, και εξακολουθεί να είναι, ένα άγριο ζώο. Όταν ήταν περίπου δέκα μηνών, κατάλαβε πώς να χρησιμοποιεί τους παχουλούς μηρούς του σαν γέφυρα, να σπρώχνει το υποπόδιο, και να προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος ενώ ήταν δεμένος μόνο από τη μέση.

Γύρισα να πάρω τον καφέ μου από τον πάγκο, και όταν κοίταξα πίσω, στεκόταν όρθιος στο κάθισμα, κουνώντας τους γοφούς του σαν να ήταν σε πάρτι, αψηφώντας τελείως τη βαρύτητα. Η καρδιά μου έπεσε στα πατώματα.

Χρειάζεσαι ζώνη 5 σημείων. Αυτή με τους ιμάντες ώμου. Δεν με νοιάζει πόσο εκνευριστικό είναι να τους κουμπώνεις όταν το παιδί σου κάνει τη σανίδα με την πλάτη τοξωμένη επειδή δεν θέλει να δεθεί. Κούμπωσε τους ώμους. Και σιγουρέψου ότι η καρέκλα έχει εκείνο το πλαστικό ανάχωμα ανάμεσα στα πόδια τους. Όλες οι νεότερες στις ΗΠΑ το έχουν πλέον, αλλά αν αγοράσεις μεταχειρισμένη από Facebook Marketplace από το 2015, μπορεί να μην το έχει. Αν γλιστρήσουν κάτω χωρίς αυτό το ανάχωμα, μπορεί να πιαστούν από τον λαιμό. Είναι τρομακτικό, οπότε απλά έλεγξε ότι υπάρχει.

Πολλοί με ρωτάνε για εκείνα τα φορητά καθίσματα που απλά κουμπώνουν στην άκρη του τραπεζιού. Ειλικρινά, είμαι πολύ αγχωμένη γι' αυτά. Απλά φαντάζομαι τη Μάγια να κλοτσάει επανειλημμένα το πόδι του τραπεζιού μέχρι να αποκολληθεί ολόκληρο, οπότε είναι σκληρό όχι από μένα.

Τα καθίσματα που πραγματικά αγόρασα με τα δικά μου λεφτά

Εντάξει, λοιπόν, με τα χρόνια, δοκιμάσαμε μερικές επιλογές πριν καταλήξουμε σε αυτό που δούλεψε.

The seats I seriously bought with my own money — My messy search for the best high chair for baby (and sanity)

Πρώτα, πήραμε την κλασική Ikea Antilop. Κοστίζει γύρω στα είκοσι ευρώ. Είναι απίστευτα ελαφριά, δεν έχει απολύτως κανένα ύφασμα, και μπορείς κυριολεκτικά να τη βγάλεις έξω και να τη ξεπλύνεις με το λάστιχο μετά από βραδιά μακαρονάδας. Το μειονέκτημα; Ο δίσκος είναι απόλυτος εφιάλτης να βγει. Χρειάζεσαι τη σωματική δύναμη ξυλοκόπου. Επίσης, δεν έχει υποπόδιο, οπότε χρειάστηκε να αγοράσω ξύλινο υποπόδιο aftermarket από το Etsy και να το δέσω με λαστιχάκια. Αλλά για την τιμή, πραγματικά δεν τη βρίσκεις πουθενά.

Μετά, όταν η Μάγια μεγάλωσε λίγο κι ανακαλύψαμε ότι περιμέναμε τον Λέο, υποχώρησα και αγόρασα το Stokke Tripp Trapp. Ο Μάικ γκρίνιαζε ατελείωτα για την τιμή. Είναι ακριβό. Τύπου «θα μπορούσα να αγοράσω μια καλή ηλεκτρική σκούπα» ακριβό. Αλλά τράβηξα τον Μάικ σε ένα λαγούμι του Reddit και αποφασίσαμε ότι άξιζε. Είναι ξύλινο, τραβιέται ακριβώς δίπλα στο τραπέζι της τραπεζαρίας ώστε να τρώνε μαζί σας αντί να είναι σε ένα ξεχωριστό νησί πλαστικού δίσκου, και το υποπόδιο ρυθμίζεται πλήρως. Ο Λέο είναι τεσσάρων τώρα και ακόμα κάθεται σε αυτό σαν κανονική καρέκλα τραπεζαρίας. Είναι βασικά μόνιμο έπιπλο στο σπίτι μας πλέον.

Α, και ένα περίεργο κόλπο. Ο Λέο πέρασε μια φάση που αρνιόταν να φάει εκτός αν φορούσε κυριολεκτικά μόνο πάνα. Αλλά η τραπεζαρία μας έχει τρομερό ρεύμα αέρα τον Νοέμβριο. Συνήθιζα να παίρνω την Βρεφική Κουβέρτα Οργανικού Βαμβακιού Απαλή Διπλής Στρώσης με Σχέδιο Χήνα και να τυλίγω σφιχτά τα γυμνά ποδαράκια του ενώ ήταν δεμένος. Είναι τόσο αεριζόμενη που δεν ίδρωνε, αλλά κρατούσε μακριά την ανατριχίλα ενώ εκείνος πολτοποιούσε επιθετικά γλυκοπατάτες στο πρόσωπό του. Κοιτάξτε, η γονεϊκότητα είναι κυρίως να βρίσκεις περίεργες λύσεις στο πόδι.

Ο Μάικ συνέχεια πρότεινε καρέκλες που διπλώνουν τέλεια επίπεδα για να τις κρύβουμε στην ντουλάπα. Του είπα όχι. Αν τη διπλώσεις, θα πρέπει να τη ξεδιπλώνεις τρεις φορές τη μέρα ούτως ή άλλως. Τέλος συζήτησης.

Κοίτα, απλά αγόρασε κάτι που μπορείς να σκουπίσεις με κλειστά μάτια

Ειλικρινά, η κορυφαία λύση καθίσματος για μωρά δεν είναι αυτή που δείχνει πιο αισθητικά όμορφη στο Instagram σου. Είναι αυτή που δεν μισείς να καθαρίζεις στις 7 το βράδυ όταν είσαι εξαντλημένη, πονάνε τα πόδια σου και θέλεις απλά ένα ποτήρι κρασί.

Πάρε ζώνη 5 σημείων. Σιγουρέψου ότι τα πόδια τους δεν κρέμονται στο κενό. Απόφυγε τα βολάν σαν την πανούκλα. Και ειλικρινά, κάνε λίγη χάρη στον εαυτό σου αν τελικά απλά θέλουν να πετάξουν το φαγητό τους στο πάτωμα ούτως ή άλλως.

Έτοιμη να αναβαθμίσεις τα χαοτικά γεύματά σας; Ανακάλυψε τα έξυπνα, δοκιμασμένα από γονείς αξεσουάρ σίτισης της Kianao εδώ.

Μερικές χαοτικές ερωτήσεις που μου κάνουν συνέχεια

Χρειάζομαι πραγματικά υποπόδιο στην καρέκλα;

Ειλικρινά, ναι. Νόμιζα ότι ήταν ένας ηλίθιος μύθος του ίντερνετ μέχρι που είδα τη Μάγια να προσπαθεί να φάει χωρίς. Ήταν τόσο αποσπασμένη κλοτσώντας τα πόδια της στον αέρα και γλιστρώντας στο κάθισμα που πνίγηκε με ένα κομμάτι μπανάνα. Μόλις βάλαμε υποπόδιο, αμέσως κάθισε πιο ίσια και πραγματικά επικεντρώθηκε στο φαγητό της. Είναι τεράστιο θέμα για τη σταθερότητα του κορμού τους.

Πώς βγάζω λεκέδες σπαγγέτι από τους ιμάντες;

Θεέ μου, οι ιμάντες. Οι λευκοί ιμάντες είναι έργο του διαβόλου. Συνήθιζα να τους βγάζω τελείως από την καρέκλα, να τους μουσκεύω σε ένα μπολ χλιαρό νερό με άφθονο OxiClean για τρεις ώρες περίπου, και μετά να τους τρίβω με μια παλιά οδοντόβουρτσα. Αν η καρέκλα σου έχει ιμάντες που μπαίνουν στο πλυντήριο, ζεις το όνειρο. Αλλιώς, απλά αποδέξου ότι θα είναι σε μια απαλή απόχρωση πορτοκαλί μέχρι το παιδί σου να πάει νηπιαγωγείο.

Δεν μπορώ απλά να τα κρατάω στην αγκαλιά μου ενώ τρώνε;

Μπορείς να δοκιμάσεις! Το έκανα μερικές φορές όταν ήμασταν σε εστιατόριο χωρίς διαθέσιμα καθίσματα. Αλλά τα μωρά στριφογυρίζουν απίστευτα, και το να προσπαθείς να κατευθύνεις ένα κουτάλι σε κινούμενο στόχο ενώ φροντίζεις να μην βουτήξουν από το γόνατό σου σε ένα πιάτο ζεστό φαγητό είναι εξουθενωτικό. Επιπλέον, δεν θα προλάβεις να φας ούτε μια μπουκιά από το δικό σου φαγητό. Πάρε μια καρέκλα. Βάλε τα στην καρέκλα.

Σε τι ηλικία πραγματικά αρχίσατε να χρησιμοποιείτε κάθισμα;

Βιαστήκαμε στους τέσσερις μήνες με τη Μάγια, και ήταν λάθος—ήταν πολύ μαλακή ακόμα. Με τον Λέο, περιμέναμε μέχρι ακριβώς τους έξι μήνες. Καθόταν ανεξάρτητα στο χαλί του σαλονιού χωρίς να πέφτει αμέσως σαν μεθυσ