Πώς μια Σωστή Βούρτσα για Μπιμπερό Έσωσε την Ψυχική μου Ηρεμία (και τον Ύπνο μου)

Είναι 3:14 τα ξημερώματα. Στέκομαι κάτω από το χλωμό, ανελέητο φως από το ρολόι του φούρνου μικροκυμάτων, κρατώντας έναν πλαστικό κύλινδρο που μυρίζει ελαφρώς ξινό γάλα και απόλυτη απελπισία. Στον επάνω όροφο του στριμωγμένου μας διαμερίσματος στο Λονδίνο, τα δύο πανομοιότυπα δίχρονα κοριτσάκια μας στήνουν κάτι που ακούγεται σαν άκρως οργανωμένη εξέγερση σε φυλακή, ταρακουνώντας τα κάγκελα στις κούνιες τους και απαιτώντας άμεσο room service. Απλώνω το χέρι μου στα τυφλά για να πιάσω το πιστό πράσινο-κίτρινο σφουγγάρι της κουζίνας στην άκρη του νεροχύτη, για να πλύνω αυτό το μπιμπερό, ώστε να το ξαναγεμίσω και να κερδίσω άλλη μία ώρα ύπνου.

Αυτό ήταν το πρώτο και πιο σοβαρό λάθος μου ως πατέρας.

Δεν το ήξερα τότε, φυσικά. Ήμουν απλώς ένας πρώην δημοσιογράφος που το μυαλό του είχε γίνει πουρές από την αϋπνία, λειτουργώντας καθαρά με τη μυϊκή μνήμη και τον πανικό. Έχωσα το οικιακό σφουγγάρι μέσα στο πλαστικό δοχείο, το στριφογύρισα κάπως απρόθυμα, το ξέπλυνα κάτω από την κρύα βρύση και θεώρησα ότι ξεμπέρδεψα. Χρειάστηκε να με πιάσει επ' αυτοφώρω η επισκέπτρια υγείας μας από το NHS (Εθνικό Σύστημα Υγείας) μια εβδομάδα αργότερα, για να μάθω για το τρομακτικό μικροσκοπικό σύμπαν που καλλιεργούσα άθελά μου.

Το περιστατικό με το σφουγγάρι της κουζίνας και το ντοσιέ της Μπρέντα

Η επισκέπτρια υγείας μας ήταν μια γυναίκα ονόματι Μπρέντα, η οποία φορούσε πρακτικά παπούτσια και κρατούσε ένα ντοσιέ που είμαι σχεδόν σίγουρη πως περιείχε ένα αναλυτικό ημερολόγιο των γονεϊκών μου ανεπαρκειών. Με παρακολούθησε να πλένω ένα μπιμπερό με το σφουγγάρι της κουζίνας —το ίδιο ακριβώς σφουγγάρι που είχα χρησιμοποιήσει το προηγούμενο βράδυ για να τρίψω μανιωδώς ένα ταψί γεμάτο με τα καμένα απομεινάρια του κυριακάτικου ψητού— και με κοίταξε με εκείνον τον βαθύ οίκτο, συνοδευόμενο από έναν βαρύ αναστεναγμό, που συνήθως νιώθουμε για τα περιστέρια που έχουν τρακάρει πάνω σε κάποιο παράθυρο.

Με έβαλε να καθίσω και άρχισε να μου μιλάει για τα βακτήρια. Οι γνώσεις μου γύρω από τη μικροβιολογία είναι περίπου στο ίδιο επίπεδο με τις γνώσεις ενός αγρότη του Μεσαίωνα για την έκλειψη ηλίου, αλλά κατάλαβα από το ύφος της Μπρέντα ότι αυτό που έκανα ήταν στα όρια του εγκληματικού. Μου εξήγησε ότι τα λιπαρά του γάλακτος και οι πρωτεΐνες κολλούν στα τοιχώματα των πλαστικών μπιμπερό όπως οι πεταλίδες στα ύφαλα ενός πλοίου. Αν δεν εξαφανίσεις αυτό το λιπαρό φιλμ με ένα ειδικό, πεντακάθαρο εργαλείο, τα υπολείμματα μετατρέπονται σε μια ακμάζουσα μητρόπολη για τα μικρόβια.

Μουρμούρισε κάτι για μυκητίαση —μια λοίμωξη που κάνει το εσωτερικό του στόματος του μωρού να μοιάζει σαν να είναι αλειμμένο με τυρί κότατζ— και για γαστρεντερικά μικρόβια που οδηγούν σε «εκρηκτικές» πάνες. Προφανώς, δεν μπορείς να δεις τίποτα από όλα αυτά να συμβαίνει. Απλώς νομίζεις ότι έχεις ένα ελαφρώς θολό μπιμπερό. Αλλά, σύμφωνα με την Μπρέντα, το να αναμειγνύεις τα ζουμιά από το ωμό κοτόπουλο του σφουγγαριού της κουζίνας σου με το ζεστό, γεμάτο γάλα περιβάλλον ενός μπιμπερό, είναι ουσιαστικά σαν να χτίζεις ένα πολυτελές ξενοδοχείο για το E. coli.

Γιατί η αρχιτεκτονική ενός σύγχρονου μπιμπερό απαιτεί πτυχίο μηχανικής

Έτσι λοιπόν, μου απαγόρευσαν το σφουγγάρι της κουζίνας. Χρειαζόμουν ένα ειδικό εργαλείο. Όμως, το να πλένεις ένα σύγχρονο μπιμπερό δεν είναι σαν να πλένεις ένα ποτήρι της μπίρας. Όποιος σχεδίασε αυτά τα πράγματα, ξεκάθαρα είχε ανοιχτούς λογαριασμούς με τους κουρασμένους γονείς.

Επειδή είχαμε δίδυμα που υπέφεραν και τα δύο από μυστηριώδεις κρίσεις κολικών, είχαμε επενδύσει σε εκείνα τα εξελιγμένα μπιμπερό κατά των κολικών. Καταλαβαίνετε ποια λέω. Αποτελούνται από περίπου εβδομήντα τέσσερα ξεχωριστά εξαρτήματα. Υπάρχει το ίδιο το μπουκάλι, ο δακτύλιος, η θηλή σιλικόνης, ένας περίεργος μικρός σωλήνας εξαερισμού και μια βαλβίδα σε σχήμα αστεριού στον πάτο, που αψηφά τους νόμους της φυσικής. Το πλύσιμό τους απαιτεί την επιδεξιότητα ενός Ελβετού ωρολογοποιού.

Οι βούρτσες με νάιλον τρίχες απλώς πατικώνονται μετά από τρεις μέρες τέτοιου βασανιστηρίου και καταλήγουν να μυρίζουν σαν βρεγμένο γκόλντεν ριτρίβερ, οπότε μην μπείτε καν στον κόπο να ασχοληθείτε μαζί τους.

Αυτό που πραγματικά χρειάζεστε είναι η σιλικόνη. Μια καλή βούρτσα μπιμπερό από σιλικόνη μοιάζει με παράξενο γλυπτό μοντέρνας τέχνης, αλλά είναι απολύτως υπέροχη, επειδή οι τρίχες δεν συγκρατούν μυρωδιές, δεν πατικώνονται και δεν γρατζουνάνε τα πλαστικά τοιχώματα του μπουκαλιού. Η Μπρέντα είχε αναφέρει κάτι για τις μικρο-γρατζουνιές στο πλαστικό που λειτουργούν σαν μικρά χαρακώματα για να κρύβονται τα βακτήρια. Ειλικρινά, ανησυχώ περισσότερο μήπως τα κορίτσια φάνε ολόκληρες χούφτες χώμα από τις γλάστρες του κήπου όταν γυρνάω την πλάτη μου, αλλά κατάλαβα το επιχείρημά της για τις γρατζουνιές.

Η πραγματική μαγεία, ωστόσο, είναι το κρυμμένο βουρτσάκι για τις λεπτομέρειες. Οι καλύτερες βούρτσες για μπιμπερό έχουν ένα μικροσκοπικό δεύτερο βουρτσάκι κρυμμένο στη λαβή, το οποίο τραβάτε σαν σπαθί από το θηκάρι του για να τρίψετε με μανία το εσωτερικό της θηλής του μπιμπερό. Χωρίς αυτό το μικροσκοπικό βουρτσάκι, απλώς χώνετε τον αντίχειρά σας μέσα σε ένα κομμάτι σιλικόνης και ελπίζετε για το καλύτερο, κάτι που δεν πιάνει ποτέ.

Η τρομακτική μετάβαση στη στοματική υγιεινή

Η διάλεξη της Μπρέντα για τις στοματικές άφθες και τα βακτήρια του γάλακτος με έκανε να αγχώνομαι υπερβολικά για το τι συμβαίνει μέσα στα στοματάκια των κοριτσιών μου. Όταν άρχισαν να σκάνε τα πρώτα δοντάκια, ο πανικός κορυφώθηκε. Δεν μπορείς απλώς να δώσεις μια οδοντόβουρτσα σε ένα μωρό που στριφογυρίζει και να περιμένεις να αναλάβει μόνο του τη στοματική του φροντίδα.

Κάπου εδώ ανακάλυψα ένα προϊόν που έχει πραγματικά νόημα: το Σετ Οδοντόβουρτσας Δακτύλου για Μωρά. Ειλικρινά, το λατρεύω. Στην ουσία, είναι μια μικρή θήκη σιλικόνης που φοριέται στον δείκτη του χεριού σας και είναι καλυμμένη με μικροσκοπικές, μαλακές τρίχες. Απλώς βάζετε το δάχτυλό σας στο στοματάκι τους και τρίβετε τα ούλα τους, ενώ εκείνα σας κοιτούν με ύφος απόλυτης προδοσίας.

Σας δίνει απόλυτο έλεγχο, κάτι που είναι απολύτως απαραίτητο όταν έχετε να κάνετε με δίδυμα που βλέπουν το βούρτσισμα των δοντιών ως ανταγωνιστικό μαχητικό άθλημα. Μπορείτε να νιώσετε ακριβώς πού σκάνε τα νέα δοντάκια και, επειδή είναι από μαλακή σιλικόνη, δεν υπάρχει κίνδυνος να τα χτυπήσετε κατά λάθος στις αμυγδαλές με κάποιο σκληρό πλαστικό. Απλώς να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι η δύναμη στο σαγόνι ενός μωρού δέκα μηνών είναι περίπου ίση με αυτή ενός πίτμπουλ, οπότε θα σας δαγκώσουν. Ξανά και ξανά. Αλλά τουλάχιστον τα ολοκαίνουργια δοντάκια τους θα είναι πεντακάθαρα από τα υπολείμματα γάλακτος.

Όταν το πάτωμα μετατρέπεται σε ζώνη βιολογικού κινδύνου

Η ανάγκη για μια ειδική βούρτσα έγινε ξεκάθαρη όταν τα δίδυμα μπήκαν στη φάση που πετάνε τα πάντα. Όλα πάνε στο πάτωμα. Η πιπίλα πάει στο πάτωμα. Το τοστ πάει στο πάτωμα. Και, αναπόφευκτα, το μπιμπερό πάει στο πάτωμα.

Το διαμέρισμά μας είναι φαινομενικά καθαρό, αλλά έχουμε μια ρομποτική σκούπα —την οποία τα κορίτσια ονομάζουν χαϊδευτικά "baby bot"— που περιφέρεται άσκοπα στον διάδρομο χτυπώντας στα σοβατεπί. Μια φορά παρακολουθούσα με βουβή φρίκη το ρομπότ να σέρνει μια θηλή μπιμπερό πάνω στο χαλί του σαλονιού, μέσα από ένα σημείο γεμάτο σκόνη, για να την εναποθέσει τελικά απαλά κάτω από τον καναπέ.

Όταν μαζεύετε ένα εξάρτημα του μπιμπερό που έχει κάνει μια αυθαίρετη περιήγηση στα άδυτα του σπιτιού σας, δεν θέλετε απλώς να το ξεπλύνετε. Θέλετε να το τρίψετε μέχρι να... ουρλιάξει το πλαστικό. Χρειάζεστε τριβή. Μια ειδική βούρτσα προσφέρει αυτή την τριβή, χωρίς τον κίνδυνο επιμόλυνσης για την υπόλοιπη κουζίνα σας.

Θέλετε να αναβαθμίσετε τον εξοπλισμό του νεροχύτη σας και να επιβιώσετε από τα βρεφικά χρόνια διατηρώντας τη λογική σας; Εξερευνήστε τη συλλογή μας από προσεκτικά σχεδιασμένα βρεφικά είδη.

Η οδοντοφυΐα και η καταστροφή των θηλών σιλικόνης

Φυσικά, το τέλειο πλύσιμο των μπιμπερό δεν έχει καμία σημασία όταν τα μωρά αποφασίζουν να τα χρησιμοποιήσουν σαν μασητικά παιχνίδια. Κάπου όταν τα δίδυμα έγιναν ενός, ανακάλυψαν ότι οι μαλακές θηλές σιλικόνης των μπιμπερό ήταν φανταστικές για να ανακουφίζουν τα πονεμένα ούλα τους καθώς έβγαζαν δοντάκια. Άλλαζα τα εξαρτήματα των μπιμπερό κάθε εβδομάδα, γιατί με το μάσημα άνοιγαν τρύπες στις άκρες, μετατρέποντας τις θηλές αργής ροής σε... μάνικες πυροσβεστικής, με αποτέλεσμα, αναπόφευκτα, να πνίγονται με το γάλα τους στις 4 τα ξημερώματα.

Προσπαθήσαμε λοιπόν να διοχετεύσουμε κάπου αλλού αυτή την καταστροφική ενέργεια. Πήραμε το Μασητικό Panda. Είναι μια χαρά. Κάνει ακριβώς αυτό που υπόσχεται: είναι ένα κομμάτι σιλικόνης, κατάλληλης για τρόφιμα, που μοιάζει λίγο-πολύ με αρκουδάκι. Το Δίδυμο Α το λατρεύει και το μασάει σαν σκυλάκι με το κόκαλό του. Το Δίδυμο Β πάλι, το αντιμετωπίζει με τεράστια καχυποψία για τους δικούς της, ανεξήγητους λόγους και προτιμά να μασάει το τηλεκοντρόλ της τηλεόρασης. Όμως, τις μέρες που όντως χρησιμοποιούν το μασητικό, τα εξαρτήματα των μπιμπερό μου επιβιώνουν λίγο περισσότερο. Κι αυτό σημαίνει λιγότερο χρόνο ορθοστασίας στον νεροχύτη, προσπαθώντας να τα πλύνω ανάμεσα στα τραχιά σημάδια από τις δαγκωματιές τους.

Η ζώνη πιτσιλίσματος και η μεταμεσονύκτια αλλαγή ρούχων

Ας μιλήσουμε για την ωμή πραγματικότητα του να πλένεις μπιμπερό μέσα στη μέση της νύχτας. Νιώθεις πλήρη εξάντληση. Οι κινητικές σου δεξιότητες σε έχουν εγκαταλείψει. Γεμίζεις το μπιμπερό με ζεστό νερό και σαπουνάδα, χώνεις τη βούρτσα μέσα και την τραβάς απότομα έξω.

Συγχαρητήρια, μόλις ψέκασες ένα σύννεφο από λιπαρό γαλατόνερο κατευθείαν στο πρόσωπο και την μπλούζα σου.

Αυτό συμβαίνει συνέχεια. Το γάλα πάει παντού. Πάει πάνω σου, πάει στον πάγκο της κουζίνας, και σίγουρα πάει πάνω στο μωρό κατά τη διάρκεια του ταΐσματος, όταν αναπόφευκτα διώχνει το μπιμπερό με τα χεράκια του επειδή ξαφνικά του αποσπά την προσοχή μια σκιά στον τοίχο.

Επειδή τα πάντα μυρίζουν διαρκώς ξινισμένο γάλα, του αλλάζεις ρούχα τρεις φορές τη μέρα. Αν κρατήσεις ένα μόνο πράγμα από το παραλήρημά μου λόγω έλλειψης ύπνου, ας είναι αυτό: αγόρασε ρούχα που δεν χρειάζεται να περάσουν πάνω από το κεφάλι του μωρού όταν είναι καλυμμένα με κολλώδη υγρά. Το Βρεφικό Κορμάκι από Βιολογικό Βαμβάκι μας έσωσε πολλές φορές. Έχει αυτούς τους χαρακτηριστικούς ώμους με άνοιγμα-φάκελο, που σημαίνει ότι όταν το μπιμπερό στάξει στον λαιμό του μωρού και τα κάνει όλα χάλια, μπορείς να κατεβάσεις ολόκληρο το κορμάκι προς τα κάτω και να το βγάλεις από τα ποδαράκια του. Δεν χρειάζεται να σύρεις ένα κρύο, μουσκεμένο από το γάλα ύφασμα πάνω από το πρόσωπό του, την ώρα που σου ουρλιάζει. Είναι μια μικρή σχεδιαστική λεπτομέρεια που φαντάζει εντελώς επαναστατική όταν προσπαθείς να επιβιώσεις με δύο ώρες ύπνου.

Γιατί το πλυντήριο πιάτων είναι εντελώς άχρηστο για αυτή τη δουλειά

Ίσως το διαβάζετε αυτό και σκέφτεστε: "Τομ, βρε ανόητε, γιατί στέκεσαι πάνω από τον νεροχύτη σαν παραδουλεύτρα της βικτωριανής εποχής; Βάλ' τα απλώς στο πλυντήριο πιάτων."

Κι εγώ ακριβώς το ίδιο σκέφτηκα. Φόρτωσα περήφανα και τα ογδόντα τέσσερα εξαρτήματα από τα μπιμπερό των διδύμων στο πάνω καλάθι του πλυντηρίου πιάτων, έκλεισα την πόρτα και πήγα για ύπνο νιώθοντας ένας σύγχρονος, τεχνολογικά ενδυναμωμένος μπαμπάς.

Το πλυντήριο πιάτων είναι μεγάλος ψεύτης.

Η δυνατή πίεση του νερού χτυπάει τα ελαφριά πλαστικά μέρη των μπιμπερό και τα αναποδογυρίζει εντελώς μέσα στα πρώτα τρία λεπτά της πλύσης. Αντί να τα καθαρίσει, το πλυντήριο μετατρέπει τα μπιμπερό σε μικροσκοπικές, όρθιες πισίνες που συγκεντρώνουν όλο το λιπαρό, γκρίζο νερό με τα υπολείμματα τροφών που κυκλοφορεί στο μηχάνημα. Το επόμενο πρωί, ανοίγετε την πόρτα και βρίσκετε τα αποστειρωμένα σκεύη του μωρού σας γεμάτα με μια χλιαρή σούπα που μυρίζει ελαφρώς σαν το χθεσινοβραδινό παστίτσιο.

Επιπλέον —βασικά όχι, γράψτε λάθος, απλά κοιτάξτε την αντίσταση στο κάτω μέρος του μηχανήματος. Αναπτύσσει τόσο υψηλή θερμοκρασία κατά το στέγνωμα που παραμόρφωσε τις ευαίσθητες βαλβίδες κατά των κολικών στα μπιμπερό μας, με αποτέλεσμα να μην κλείνουν πια αεροστεγώς. Την επόμενη φορά που προσπάθησα να ταΐσω το Δίδυμο Α, το γάλα προσπέρασε εντελώς τη θηλή και χύθηκε κατευθείαν πάνω στο χέρι μου.

Πρέπει να τα πλένετε στο χέρι. Λυπάμαι. Δεν βγάζω εγώ τους κανόνες.

Όταν ο σύντροφός σου παραβιάζει το αποστειρωμένο πεδίο

Το τελευταίο εμπόδιο στο να έχεις ένα αποκλειστικό βουρτσάκι για το μπιμπερό είναι να το προστατεύσεις από τους άλλους ενήλικες του σπιτιού. Η γυναίκα μου, η Σάρα, είναι μια πανέξυπνη γυναίκα, αλλά στις 6 το πρωί, πριν πιει τον καφέ της, ο εγκέφαλός της λειτουργεί καθαρά πρακτικά. Αν δει ένα βουρτσάκι δίπλα στον νεροχύτη, θα το χρησιμοποιήσει για να πλύνει την κούπα του καφέ της. Ή ακόμα χειρότερα, το μπολ της γάτας.

«Μα, καφές είναι μόνο, Τομ!» παραπονέθηκε ένα πρωί, ενώ εγώ κοιτούσα με φρίκη τους καφέ λεκέδες πάνω στις μέχρι πρότινος πεντακάθαρες τρίχες σιλικόνης.

Όχι, Σάρα. Είναι παραβίαση του πρωτοκόλλου. Το βουρτσάκι για το μπιμπερό είναι ιερό εργαλείο. Ζει στο δικό του αποστειρωμένο περιβάλλον. Από τη στιγμή που θα ακουμπήσει μια κούπα που βρισκόταν στο τραπεζάκι του σαλονιού όπου κάθεται η γάτα, έχει αλλοιωθεί. Κατέληξα να αγοράσω τρία τέτοια βουρτσάκια. Κράτησα ένα δίπλα στον νεροχύτη για την κανονική του χρήση, έκρυψα ένα σε ένα ψηλό ντουλάπι ως εφεδρικό, και άφησα ένα βουρτσάκι-δόλωμα σε κοινή θέα, ειδικά για να το καταστρέφει η Σάρα με τις συνήθειες του εσπρέσο της.

Παρεμπιπτόντως, πρέπει να καθαρίζεις και το ίδιο το βουρτσάκι. Εγώ συνήθως πετάω το δικό μου σε μια κατσαρόλα με νερό που βράζει μία φορά την εβδομάδα και το κοιτάζω αμήχανα, αναλογιζόμενος τις επιλογές που έχω κάνει στη ζωή μου.

Η γονεϊκότητα είναι κυρίως ένας ατελείωτος κύκλος όπου καθαρίζεις πράγματα για να λερωθούν ξανά αμέσως. Είναι εξουθενωτικό, είναι επαναλαμβανόμενο και συχνά συμβαίνει στο σκοτάδι. Αλλά όταν κοιτάζεις ένα απόλυτα διαφανές, αστραφτερό μπιμπερό, ξέροντας ότι έχεις αφαιρέσει με επιτυχία κάθε ίχνος από το λίπος του γάλακτος, χωρίς να καταφύγεις στο βιολογικά επικίνδυνο σφουγγάρι της κουζίνας; Ε, είναι μια μικρή νίκη. Και όταν έχεις δίδυμα δύο ετών, απολαμβάνεις τις νίκες όπου κι αν τις βρεις.

Μήπως ήρθε η ώρα να σταματήσεις να πλένεις τα μπιμπερό με το ίδιο σφουγγάρι που χρησιμοποιείς για το ταψί με το παστίτσιο; Βάλε σε τάξη την υγιεινή της κουζίνας σου πριν σε πιάσει στα πράσα ο παιδίατρος.

Συχνές ερωτήσεις για το πλύσιμο των μπιμπερό στις 3 τα ξημερώματα

Πόσο συχνά πρέπει να το αντικαθιστώ αυτό το πράγμα;
Αν αγοράσετε ένα φθηνό σφουγγάρι ή μια νάιλον βούρτσα, θα τα πετάξετε σε περίπου έναν μήνα όταν αρχίσουν να μυρίζουν σαν βούρκος. Αν πάρετε μια σωστή βούρτσα σιλικόνης, θα κρατήσει πολύ περισσότερο. Συνήθως εγώ αλλάζω τη δική μας όταν οι τρίχες αρχίζουν να θαμπώνουν ή αν η Σάρα τη χρησιμοποιήσει κατά λάθος για να τρίψει το κάρυ από το τηγάνι. Ειλικρινά, η αλλαγή κάθε λίγους μήνες είναι η πιο ασφαλής επιλογή, έστω και μόνο για να έχετε το κεφάλι σας ήσυχο.

Μπορώ απλώς να πετάξω τη βούρτσα στο πλυντήριο πιάτων για να την πλύνω;
Μπορείτε, αλλά και πάλι, θυμηθείτε τι έλεγα για το πλυντήριο πιάτων ότι είναι ένας πράκτορας του χάους. Εγώ προτιμώ απλώς να βράζω νερό στον βραστήρα και να ρίχνω καυτό νερό πάνω στην κεφαλή της βούρτσας μέσα στον νεροχύτη. Παίρνει δέκα δευτερόλεπτα, σκοτώνει ό,τι κρύβεται ανάμεσα στις τρίχες και δεν χρειάζεται να ανησυχείτε μήπως λιώσει δίπλα σε κάποιο ξεχασμένο τάπερ.

Τι γίνεται αν χρησιμοποίησα κατά λάθος το σφουγγάρι της κουζίνας σε ένα μπιμπερό; Θα πάθει τίποτα το μωρό μου;
Ναι, το μωρό σας θα είναι μια χαρά. Το έχω κάνει κι εγώ. Η Πρόνοια δεν μου πήρε τα παιδιά, αν και η Μπρέντα φαινόταν να το θέλει. Απλώς πλύντε ξανά το μπιμπερό σωστά με ζεστό νερό και σαπούνι, χρησιμοποιώντας την ειδική βούρτσα σας, και ίσως αποστειρώστε το αν νιώθετε ενοχές. Άλλωστε, τα παιδιά αργά ή γρήγορα θα φάνε χώμα από το πεζοδρόμιο· εμείς απλώς προσπαθούμε να ελαχιστοποιήσουμε τα περιττά βακτήρια μέσα στο σπίτι.

Γιατί το πλαστικό μυρίζει πάντα ελαφρώς σαν μπαγιάτικο γάλα, ακόμα κι όταν είναι καθαρό;
Επειδή το πλαστικό είναι πορώδες και το γάλα είναι ουσιαστικά ένα λιπαρό υγρό που θέλει να σας στοιχειώνει για πάντα. Αν τα μπιμπερό αρχίσουν πραγματικά να μυρίζουν, αυτό συνήθως σημαίνει ότι υπάρχει ένα μικροσκοπικό στρώμα λίπους που σας έχει ξεφύγει. Τρίψτε πιο δυνατά με τις τρίχες σιλικόνης, χρησιμοποιήστε πολύ ζεστό νερό και βεβαιωθείτε ότι χρησιμοποιείτε ένα σαπούνι που πραγματικά διαλύει τα λίπη, όχι απλώς αυτά με το έντονο άρωμα που απλώς καμουφλάρουν τη μυρωδιά.

Πρέπει πραγματικά να χρησιμοποιώ το μικροσκοπικό βουρτσάκι καθαρισμού σε κάθε θηλή ξεχωριστά;
Δυστυχώς, ναι. Προσπάθησα να παραλείψω αυτό το βήμα για περίπου τρεις μέρες, και όταν τελικά κοίταξα προσεκτικά την άκρη της θηλής σιλικόνης, έμοιαζε με μια μικροσκοπική χιονόμπαλα από πηγμένο γάλα. Απλώς τραβήξτε το μικρό βουρτσάκι από τη λαβή, χώστε το μέσα, κάντε του μια περιστροφή και γλιτώστε από την υπαρξιακή αγωνία.