Γιατί οι φήμες για το μωρό της Simone Biles με κάνουν να αναθεωρήσω τα οικογενειακά όρια

Η πεθερά μου κρατούσε στον αέρα ένα πιρούνι γεμάτο βουτυρωμένο πουρέ πατάτας όταν με ρώτησε εντελώς χαλαρά αν έχουμε αρχίσει να προσπαθούμε για το "νο 2", το οποίο είναι μια πραγματικά τρελή ερώτηση να κάνεις σε κάποιον που δεν έχει κοιμηθεί για τέσσερις συνεχόμενες ώρες από τον περασμένο Νοέμβριο. Στις αρχές της πατρότητας, το πρωτόκολλό μου για αυτές τις άκρως αδιάκριτες ερωτήσεις ήταν να γελάω νευρικά, να δείχνω αόριστα τον 11 μηνών γιο μου που εκείνη τη στιγμή προσπαθούσε να φάει ένα σουβέρ, και να μουρμουρίζω κάτι ακατάληπτο για το ότι θα δούμε πώς θα πάει με το τρέχον bandwidth μας. Αλλά αποδεικνύεται ότι αυτή η αδύναμη προσέγγιση απλώς προσκαλεί όλους στο τραπέζι να αρχίσουν να κάνουν ανοιχτό debugging στο χρονοδιάγραμμα του οικογενειακού σας προγραμματισμού, λες και οι αναπαραγωγικές σας επιλογές είναι open-source project. Αυτό που τελικά δούλεψε για μένα ήταν να αντιμετωπίζω την ερώτηση σαν μήνυμα fatal error, κάνοντας μια επίπεδη, ανέκφραστη δήλωση ότι έχουμε φτάσει στο όριο της χωρητικότητάς μας, κάτι που κάνει την ατμόσφαιρα στο δωμάτιο υπέροχα άβολη αλλά τερματίζει με επιτυχία τη συζήτηση.

Συνειδητοποίησα ότι χρειαζόμουν απεγνωσμένα αυτή την επιθετική αναβάθμιση στην τοποθέτηση ορίων αφού παρακολούθησα όλη τη φημολογία για την εγκυμοσύνη της Σιμόν Μπάιλς να ξεφεύγει εντελώς στο διαδίκτυο τον περασμένο χειμώνα. Ο κόσμος είδε μια φωτογραφία της σε έναν αγώνα αμερικανικού ποδοσφαίρου να φοράει ένα ελαφρώς φουσκωτό μπουφάν και το ίντερνετ αποφάσισε συλλογικά ότι γινόταν firmware update. Χρειάστηκε κυριολεκτικά να μπει στο Instagram και να πει σε εκατομμύρια ανθρώπους να σταματήσουν να σχολιάζουν το σώμα και τη μήτρα της. Μου πήρε το μυαλό, επειδή εγώ είμαι απλώς ένας κουρασμένος μηχανικός λογισμικού στο Πόρτλαντ που παλεύω με τρεις θείες που ρωτούν για τη γονιμότητα της γυναίκας μου, ενώ εκείνη είναι ένας θρύλος των Ολυμπιακών Αγώνων που αντιμετωπίζει μια παγκόσμια βάση δεδομένων από αγνώστους οι οποίοι απαιτούν να μάθουν το χρονοδιάγραμμα των deployment της.

Το θράσος των ανθρώπων να υποθέτουν ότι έχουν read-access στα δεδομένα του οικογενειακού σας προγραμματισμού είναι συγκλονιστικό. Μέσα σε ένα μόνο εορταστικό τριήμερο, κατέγραψα τα metrics: μας ρώτησαν για το δεύτερο μωρό ακριβώς τέσσερις φορές, λάβαμε έξι αυτόκλητες απόψεις για τη διαφορά ηλικίας μεταξύ αδελφών, και υπομείναμε έναν βασανιστικά μεγάλο μονόλογο από έναν γείτονα για το πώς τα μοναχοπαίδια δήθεν στερούνται κοινωνικών πρωτοκόλλων. Είναι εξοργιστικό επειδή το τρέχον μοντέλο των 11 μηνών μας είναι μετά βίας σταθερό, πετάει συνεχώς μη τεκμηριωμένα exceptions στις 3:00 π.μ. και αυτή τη στιγμή απαιτεί το 100% της επεξεργαστικής ισχύος της CPU μου μόνο και μόνο για να μην εκτοξευτεί από τον καναπέ. Κανείς δεν θα έπρεπε να ρωτάει πότε θα λανσάρουμε την έκδοση 2.0 όταν δεν έχουμε βρει καν πώς να κάνουμε πάντα patch τις διαρροές στην πάνα της έκδοσης 1.0. Η Σάρα, η γυναίκα μου, χρειάστηκε να μου θυμίσει ότι η κοινωνία απλώς έχει αυτό το περίεργο, βαθιά ριζωμένο σενάριο όπου, από τη στιγμή που καταφέρνεις να κρατήσεις ένα βρέφος ζωντανό για μερικούς μήνες, η άμεση προσδοκία είναι ότι θα πρέπει να επαναλάβεις αμέσως αυτό το χαοτικό πείραμα.

Ειλικρινά, η προσπάθεια να συντονίσουμε ασορτί οικογενειακές γιορτινές πιτζάμες είναι ούτως ή άλλως εντελώς σπατάλη χώρου στον server.

Όταν οι backup servers σου είναι στην πραγματικότητα απλώς θείες και θείοι

Το αστείο με τη συνεχή αναζήτηση του ίντερνετ για έναν απόγονο της Μπάιλς είναι ότι το αξιολάτρευτο νήπιο που βλέπουν όλοι να ζητωκραυγάζει στις κερκίδες φορώντας τα μίνι κορμάκια δεν είναι καν δικό της. Είναι η Ρόνι, η ανιψιά της. Βλέποντας τη Σιμόν να λειτουργεί ως αυτή η απίστευτα ενθουσιώδης και ενεργή θεία, με έκανε να αναθεωρήσω πλήρως τη δική μας αρχιτεκτονική δικτύου και το πόσο βασιζόμαστε στην ευρύτερη οικογένεια για να αποτρέψουμε το κρασάρισμα του νοικοκυριού μας.

Ο αδελφός μου ο Ντέιβ είναι ο κύριος backup server μας. Ο Ντέιβ δεν έχει παιδιά, πιστεύει ότι η αλλαγή πάνας απαιτεί στολή βιολογικού πολέμου και κάποτε προσπάθησε να ταΐσει τον γιο μου ένα ολόκληρο muffin με μύρτιλα σε μέγεθος ενηλίκου, αλλά η παρουσία του είναι δομικά ζωτικής σημασίας για την ψυχική μου ηρεμία. Όταν το μωρό κολλάει σε λούπα κλάματος και η γυναίκα μου κι εγώ έχουμε εξαντλήσει όλα τα βήματα του troubleshooting, το να δώσουμε το παιδί στον Ντέιβ σπάει κάπως τον κύκλο. Η παιδίατρός μας, η δρ. Γκούπτα, προφανώς πιστεύει ότι το να έχει ένα μωρό πολλαπλές ασφαλείς και σταθερές σχέσεις με ενήλικες είναι πολύ σημαντικό για τη γνωστική του ανάπτυξη και τη συναισθηματική του ρύθμιση, αν και είμαι αρκετά σίγουρος ότι το ανέφερε μόνο και μόνο επειδή φαινόμουν σοβαρά αφυδατωμένος στον έλεγχο των εννέα μηνών και μου έδινε ιατρική άδεια να τα παρατήσω και να αφήσω τον αδερφό μου να κρατήσει το μωρό για μια ώρα.

Συνειδητοποιείς αρκετά γρήγορα ότι δεν μπορείς να τρέξεις ολόκληρο το σύστημα μόνο σε δύο κόμβους (nodes) χωρίς να ρισκάρεις βλάβη στο hardware. Το "χωριό" δεν είναι απλώς μια χαριτωμένη ιδέα τυπωμένη σε μπεζ καδράκια για το βρεφικό δωμάτιο· είναι μια απαραίτητη κατανομή του υπολογιστικού φόρτου. Κάθε φορά που η αδερφή μου έρχεται και κάθεται στο πάτωμα αφήνοντας το μωρό να της τραβάει τα μαλλιά για είκοσι λεπτά, η γυναίκα μου κι εγώ έχουμε την ευκαιρία να πιούμε καφέ που είναι πραγματικά στους 62 βαθμούς αντί για τη χλιαρή λάσπη των 22 βαθμών που συνήθως καταναλώνουμε, το οποίο είναι ένα μικρό metric αλλά μια τεράστια αναβάθμιση στην ποιότητα ζωής.

Ρίξτε μια ματιά στη βιώσιμη συλλογή με οργανικά βρεφικά ρούχα αν είστε θεία ή θείος που προσπαθεί να αγοράσει ένα δώρο που δεν θα κάνει τους γονείς να σας μισήσουν κρυφά.

Κριτικές hardware από το πάτωμα του σαλονιού

Μιλώντας για δώρα και εξοπλισμό, το σαλόνι μας αυτή τη στιγμή μοιάζει σαν να εξερράγη κέντρο logistics. Δεδομένου ότι επεξεργάζομαι την πατρότητα κάνοντας επιθετική έρευνα στις προδιαγραφές των προϊόντων, έχω αναπτύξει μερικές πολύ ισχυρές, εξαιρετικά συγκεκριμένες απόψεις σχετικά με το απόθεμα που αποκτήσαμε τους τελευταίους έντεκα μήνες.

Ας ξεκινήσουμε με την απόλυτη βασική υποδομή: το Αμάνικο Βρεφικό Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι. Δεν καταλάβαινα τον ντόρο γύρω από το οργανικό βαμβάκι μέχρι που ο γιος μου έβγαλε ένα περίεργο, κοκκινωπό εξάνθημα στην πλάτη του που έμοιαζε με βραχυκυκλωμένη motherboard. Η Σάρα επισήμανε ότι τα φθηνά συνθετικά υφάσματα που χρησιμοποιούσαμε παγίδευαν τη θερμότητα και την υγρασία, οπότε το γυρίσαμε σε αυτά τα φορμάκια Kianao και η κοκκινίλα ουσιαστικά έκανε "απεγκατάσταση" από μόνη της. Αλλά η πραγματική ιδιοφυΐα εδώ είναι οι φάκελοι στους ώμους. Την περασμένη Τρίτη, βιώσαμε μια καταστροφική διαρροή πάνας που παραβίασε το πρωτεύον πεδίο περιορισμού και έφτασε μέχρι την πλάτη του. Αντί να τραβήξω το λερωμένο ρούχο πάνω από το κεφάλι του και να γεμίσω τα μαλλιά του με βιολογικά απόβλητα, οι φάκελοι στους ώμους μού επέτρεψαν να γλιστρήσω ολόκληρο το φορμάκι προς τα κάτω σαν ανάποδο αλεξίπτωτο. Είναι ένα σχεδιαστικό χαρακτηριστικό που σέβομαι βαθιά και ουσιαστικά.

Στον αντίποδα, έχουμε το Παιχνίδι Οδοντοφυΐας Πάντα από Σιλικόνη και Μπαμπού. Είναι μια χαρά, ειλικρινά. Είναι φτιαγμένο από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, δεν έχει καθόλου τοξικά χημικά για τα οποία να πρέπει να ανησυχώ, και σίγουρα μασουλάει τα μικρά αυτάκια του πάντα όταν τα μπροστινά του δόντια οργανώνουν ενεργά μια εξέγερση. Αλλά η αεροδυναμική του είναι απαίσια. Το κρατάει για περίπου τρία λεπτά πριν το εκτοξεύσει με δύναμη πίσω από το έπιπλο της τηλεόρασης, αναγκάζοντάς με να σέρνομαι σαν φαντάρος στο χαλί με τον φακό του κινητού μου για να το ανακτήσω τέσσερις φορές την ώρα. Κάνει τη δουλειά του, αλλά ξοδεύω περισσότερο χρόνο να το μαζεύω παρά εκείνος να το μασάει.

Το κομμάτι του hardware που πραγματικά μας δίνει την υψηλότερη απόδοση της επένδυσής μας είναι το Ξύλινο Βρεφικό Γυμναστήριο. Όταν ήταν μικρότερος, αυτό το πράγμα ήταν ουσιαστικά ένα screensaver για τον εγκέφαλό του. Τον έβαζα κάτω από τον στιβαρό ξύλινο σκελετό σε σχήμα Α, και εκείνος απλά κοιτούσε επίμονα τα κρεμαστά παιχνίδια-ζωάκια και τα γεωμετρικά σχήματα, ενώ η μονάδα οπτικής επεξεργασίας του έκανε σιγά-σιγά boot. Σε αντίθεση με αυτά τα πλαστικά εφιαλτικά γυμναστήρια που αναβοσβήνουν εκτυφλωτικά φώτα LED και παίζουν επιθετικές ψηφιακές μελωδίες που στοιχειώνουν τους εφιάλτες μου, αυτό το πράγμα είναι εντελώς αναλογικό. Φαίνεται λες και ανήκει σε ένα καλαίσθητο καφέ του Πόρτλαντ, και μου έδινε ακριβώς τον χρόνο που χρειαζόμουν για να γεμίσω το πλυντήριο πιάτων χωρίς κάποιος να ουρλιάζει στα καλάμια μου.

Γιατί η βιολογική τοπολογία δικτύου δεν έχει πραγματικά σημασία

Το άλλο πράγμα που μου ανέδειξε όλη αυτή η δυναμική της οικογένειας Μπάιλς είναι το πόσο λίγη σημασία έχει πραγματικά η βιολογία όταν χτίζεις ένα οικογενειακό δίκτυο. Η Σιμόν μπήκε σε ανάδοχη φροντίδα όταν ήταν τριών ετών επειδή η βιολογική της μητέρα πάλευε με τις καταχρήσεις, και υιοθετήθηκε επίσημα από τον παππού και τη γιαγιά της λίγα χρόνια αργότερα. Είναι οι γονείς της. Τελεία και παύλα. Ο κώδικας εκτελείται ακριβώς με τον ίδιο τρόπο ανεξάρτητα από τα αρχικά source files.

Πριν αποκτήσω τον γιο μου, συνήθιζα να σκέφτομαι τα οικογενειακά δέντρα ως αυτά τα άκαμπτα, ιεραρχικά διαγράμματα ροής όπου τα πάντα έπρεπε να κληρονομούνται απευθείας από την parent class από πάνω τους. Αλλά το να βρίσκομαι στα χαρακώματα της πατρότητας μου έχει δείξει ότι μοιάζει πολύ περισσότερο με ένα peer-to-peer δίκτυο. Η παιδίατρός μου ανέφερε ότι τα μωρά απλώς χρειάζονται ένα σταθερό, ανταποκρινόμενο περιβάλλον για να ευδοκιμήσουν και δεν νοιάζονται πραγματικά για τα γενετικά metadata του ατόμου που ανταποκρίνεται στο κλάμα τους τα χαράματα. Όσο κάποιος είναι εκεί για να κάνει ασφαλές route στα συναισθηματικά τους πακέτα, το νευρικό τους σύστημα παραμένει σταθερό.

Έχουμε φίλους εδώ στο Πόρτλαντ που είναι ανάδοχοι, φίλους που χρησιμοποίησαν δότες και φίλους που έχουν ουσιαστικά υιοθετήσει τους καλύτερούς τους φίλους ως τρίτους γονείς, επειδή το να ζεις χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά από βιολογικούς συγγενείς σημαίνει ότι πρέπει να "μπαλώσεις" το δικό σου προσαρμοσμένο χωριό. Αυτό με κάνει να συνειδητοποιώ ότι η περίεργη κοινωνική εμμονή με το ακριβώς τίνος το DNA βρίσκεται σε ποιο μωρό —που είναι και η κινητήρια δύναμη πίσω από τις παράξενες διαδικτυακές φήμες ούτως ή άλλως— είναι απλώς ένας τεράστιος αντιπερισπασμός από την πραγματική δουλειά του να κρατήσουμε αυτούς τους μικροσκοπικούς ανθρώπους ζωντανούς και σχετικά ευτυχισμένους.

Η πατρότητα είναι ακατάστατη, χαοτική και σπάνια ακολουθεί το documentation που διάβασες πριν ξεκινήσεις το project. Είτε αποφεύγεις τις ερωτήσεις της πεθεράς σου πάνω από την ξερή γαλοπούλα είτε προσπαθείς να καταλάβεις γιατί το 11 μηνών παιδί σου ξαφνικά αρνείται να φάει οτιδήποτε δεν έχει σχήμα κυλίνδρου, απλά πρέπει να χτίσεις τα όριά σου, να στηριχτείς επιθετικά σε όποιο "χωριό" έχεις καταφέρει να συγκεντρώσεις και να αποδεχτείς ότι ποτέ δεν θα κατανοήσεις πλήρως τα system requirements.

Είστε έτοιμοι να αναβαθμίσετε την καθημερινή "στολή" του μωρού σας με υφάσματα που βγάζουν πραγματικά νόημα; Αγοράστε από τη συλλογή οργανικού βαμβακιού και σταματήστε να παλεύετε με τα φθηνά κουμπώματα.

Συχνές Ερωτήσεις από έναν Κουρασμένο Μπαμπά

Πώς αντιμετωπίζω τις ασταμάτητες ερωτήσεις για το πότε θα κάνω άλλο μωρό;

Πρέπει κυριολεκτικά να τους κοιτάξετε κατάματα και να πείτε ότι είστε απόλυτα αφοσιωμένοι στο παιδί που έχετε τώρα, και να αλλάξετε θέμα σε κάτι απίστευτα βαρετό, όπως το υγρό κιβωτίου ταχυτήτων του αυτοκινήτου σας, γιατί αν αφήσετε κάποιο παραθυράκι ή προσπαθήσετε να γελάσετε ευγενικά, απλώς θα συνεχίσουν να σκαλίζουν το προσωπικό σας χρονοδιάγραμμα.

Είναι οι θείες και οι θείοι πραγματικά τόσο σημαντικοί αν δεν ξέρουν πώς να κάνουν "μωρουδιακά" πράγματα;

Απολύτως, διότι ακόμα κι αν ο αδερφός σας βάλει την πάνα ανάποδα ή η αδερφή σας δεν ξέρει την ακριβή ιδανική θερμοκρασία για το μπιμπερό, παρέχουν μια εντελώς διαφορετική ενεργειακή υπογραφή την οποία αντιλαμβάνεται το μωρό, πράγμα που σπάει την ένταση στο δωμάτιο και δίνει στο εξαντλημένο γονικό νευρικό σας σύστημα ένα σωτήριο reboot είκοσι λεπτών.

Κάνει το οργανικό βαμβάκι πραγματικά τη διαφορά ή είναι απλώς μάρκετινγκ;

Νόμιζα ότι ήταν απλώς μια απάτη των χίπστερ του Πόρτλαντ μέχρι που το δέρμα του παιδιού μου άρχισε να μοιάζει με γυαλόχαρτο μέσα στα συνθετικά υφάσματα. Προφανώς, από το οργανικό βαμβάκι λείπουν τα σκληρά χημικά φινιρίσματα που ερεθίζουν τον ανύπαρκτο δερματικό φραγμό τους, οπότε, ναι, δυστυχώς κάνει τεράστια διαφορά και τώρα πρέπει να το βάλω στον προϋπολογισμό μου.

Πότε σταματά να είναι χρήσιμο το βρεφικό γυμναστήριο;

Από ό,τι μπορώ να αποκρυπτογραφήσω μέσα από την ομίχλη της αϋπνίας μου, τους αρέσει να το χαζεύουν όταν είναι νεογέννητα, αρχίζουν να το χτυπάνε περίπου στους τέσσερις μήνες και, όταν φτάσουν στην ηλικία του γιου μου, ως επί το πλείστον προσπαθούν απλώς να χρησιμοποιήσουν τον ξύλινο σκελετό για να σηκωθούν όρθια, ώστε να προσπαθήσουν να φάνε το κρεμαστό παιχνίδι-ελεφαντάκι. Επομένως, παίρνεις έναν εκπληκτικά μεγάλο κύκλο ζωής από αυτό το hardware.