Γράμμα στον Παλιό μου Εαυτό: Άσε Κάτω τη Βρεφική Στολή Shrek και Απομακρύνσου

Αγαπημένη Priya πριν από ακριβώς έξι μήνες. Αυτή τη στιγμή στέκεσαι στον διάδρομο με τα εποχιακά είδη του Target. Έχεις να κοιμηθείς τρεις μέρες. Κρατάς μια εξαιρετικά εύφλεκτη, πολυεστερική στολή πράσινου τέρατος και ψάχνεις μανιωδώς στο Google αν τα βρέφη επιτρέπεται να βλέπουν ταινίες της DreamWorks από τις αρχές του 2000. Το καρότσι σου είναι γεμάτο με απαίσιες αποφάσεις που πάρθηκαν υπό καθεστώς στέρησης ύπνου. Σε παρακαλώ, άκουσέ με.

Ξέρω ακριβώς τι προσπαθείς να κάνεις. Θέλεις να τον ντύσεις σαν ένα από εκείνα τα τρίδυμα τερατάκια—τον Φάρκλ, τον Φέργκους ή τη Φελίτσια. Θέλεις να βγάλεις μια χαριτωμένη φωτογραφία για το Instagram για να αποδείξεις στους millennial φίλους σου ότι έχεις ακόμα προσωπικότητα. Νομίζεις ότι θα βάλεις την ταινία, εκείνος θα κοιτάζει ήσυχα την τηλεόραση, και εσύ θα πιεις μια ζεστή κούπα τσάι (chai) για πρώτη φορά από τότε που γέννησες.

Άσε κάτω τη στολή. Βγες από το κατάστημα. Πήγαινε σπίτι και πάρε έναν υπνάκο. Λειτουργείς σε κατάσταση παραίσθησης.

Στα γράφω αυτά επειδή τα έζησα, και θέλω να καταλάβεις ότι το να προσπαθείς να επιβάλεις την ποπ κουλτούρα των 90s και των 2000s σε ένα μικροσκοπικό πλασματάκι που δεν μπορεί καν να κρατήσει όρθιο το κεφάλι του, είναι μάταιος κόπος. Είναι σαν να προσπαθείς να εξηγήσεις τη διαδικασία διαλογής ασθενών στο νοσοκομείο σε ένα γκόλντεν ριτρίβερ. Απλά δεν τους νοιάζει, και ούτως ή άλλως θα καταλήξεις καλυμμένη με γουλιές.

Η νοσταλγική ψευδαίσθηση των κινουμένων σχεδίων των αρχών της χιλιετίας

Άκου. Θυμάσαι αυτή την ταινία σαν ένα διασκεδαστικό, ιδιόρρυθμο παραμύθι. Το ίδιο κι εγώ. Μέχρι που προσπάθησα όντως να τη βάλω ενώ κρατούσα ένα γκρινιάρικο τετράμηνο μωρό, ελπίζοντας ότι θα μου εξασφάλιζε ακριβώς είκοσι λεπτά για να διπλώσω τα ρούχα.

Είναι εντελώς ακατάλληλη για ένα μωρό.

Η γιατρός μου, μου έριξε εκείνο το βλέμμα όταν της ανέφερα χαλαρά ότι προσπάθησα να οργανώσω μια οικογενειακή βραδιά κινηματογράφου. Ξέρεις ποιο βλέμμα. Εκείνο που λέει ότι αξιολογεί τις επιλογές ζωής μου. Μου είπε ότι το να βάζεις οποιαδήποτε οθόνη σε ένα παιδί κάτω των 18 μηνών είναι σαν να παρακαλάς για παλινδρόμηση ύπνου. Νομίζω ότι μουρμούρισε κάτι για το πώς οι γρήγορες εναλλαγές πλάνων και οι δυνατοί θόρυβοι βραχυκυκλώνουν τον αναπτυσσόμενο μετωπιαίο λοβό τους, αν και ήμουν πολύ κουρασμένη για να καταλάβω ακριβώς την επιστημονική εξήγηση. Η ουσία ήταν ότι ο εγκέφαλός τους απλά δεν μπορεί να επεξεργαστεί έναν γιγάντιο γάιδαρο που μιλάει και έναν δράκο που βγάζει φωτιές.

Και δεν είναι μόνο οι οδηγίες για τον χρόνο μπροστά στην οθόνη. Η ταινία έχει φασαρία. Είναι σκοτεινή. Ο ρυθμός είναι χαοτικός. Είδα το γλυκό μου αγοράκι να περνάει από το να δείχνει ένα αόριστο ενδιαφέρον στο να υπερδιεγείρεται πλήρως μέσα σε ακριβώς τέσσερα λεπτά. Τα μάτια του γούρλωσαν, η αναπνοή του έγινε ρηχή, και μετά ήρθε η κατάρρευση. Ήταν ακριβώς σαν να βλέπεις έναν πρωτοετή ειδικευόμενο γιατρό να συνειδητοποιεί ότι είναι μόνος του στην πτέρυγα κατά τη διάρκεια πανσελήνου.

Συν το χιούμορ για ενήλικες. Είχες ξεχάσει εντελώς τα αστεία με τον Λόρδο Φαρκουάντ. Προφανώς, ένα βρέφος δεν πρόκειται να καταλάβει τα υπονοούμενα, αλλά εσύ θα κάθεσαι εκεί και θα αναρωτιέσαι πώς στο καλό πίστεψες εξαρχής ότι αυτή είναι μια παιδική ταινία.

Μη μου πεις καν για τις συνέχειες (sequels) της ταινίας, που δεν βλέπονται με τίποτα.

Αν απελπισμένα προσπαθείς να τον κρατήσεις απασχολημένο για να βρεις ξανά τη λογική σου, απόφυγε τις οθόνες και απλά βάλ' τον σε μια μαλακή επιφάνεια με κάτι με το οποίο μπορεί πραγματικά να αλληλεπιδράσει. Ρίξε μια ματιά στα ξύλινα γυμναστήρια δραστηριοτήτων και άφησε το σινεμά για όταν γίνει επτά χρονών.

Αυτό το πλαστικό σετ περιποίησης είναι έγκλημα κατά της νοσηλευτικής

Αφού μιλάμε για απαίσιες θεματικές αγορές, ας συζητήσουμε και το άλλο αντικείμενο στο καρότσι σου από το Target. Εκείνο το σετ περιποίησης με τους χαρακτήρες κινουμένων σχεδίων. Αυτό με την πράσινη αποφρακτική σύριγγα και το ψηφιακό θερμόμετρο με το λογότυπο.

Ως πρώην παιδιατρική νοσηλεύτρια, έχω δει χιλιάδες τέτοια φθηνά σετ. Ο κόσμος τα κάνει δώρο στα baby showers επειδή φαίνονται χαριτωμένα στη συσκευασία. Λειτουργικά, είναι εντελώς άχρηστα.

Ας μιλήσουμε πρώτα για τη σύριγγα (πουάρ) αναρρόφησης. Αυτά τα αδιαφανή λαστιχένια πουάρ είναι αηδιαστικά. Δεν μπορείς να δεις στο εσωτερικό τους, πράγμα που σημαίνει ότι δεν έχεις ιδέα αν τα καθαρίζεις σωστά. Μετά από τρεις εβδομάδες που θα ρουφάς μύξες από ένα μπουκωμένο μωρό, το εσωτερικό του θα μοιάζει με τρυβλίο Πέτρι. Στο νοσοκομείο, χρησιμοποιούσαμε διάφανες συσκευές αναρρόφησης, ή απλά βάζαμε φυσιολογικό ορό και αφήναμε τη φύση να κάνει τη δουλειά της. Αγόρασε έναν ρινικό αποφρακτήρα σιλικόνης που μπορείς πραγματικά να τον αποσυναρμολογήσεις και να τον βράσεις. Μην αγοράσεις αυτόν με το πράσινο τέρας.

Και μετά, έχουμε το θερμόμετρο. Άκουσέ με πολύ προσεκτικά. Αν ένας πανικόβλητος γονιός έφερνε ένα παιδί στα επείγοντα και μου έλεγε τη θερμοκρασία του βασισμένος σε ένα θερμόμετρο των δέκα δολαρίων με σχεδιάκια, χαμογελούσα, έγνεφα καταφατικά και αμέσως ξαναμετρούσα τον πυρετό με τον δικό μας εξοπλισμό. Αυτά τα φθηνά ψηφιακά θερμόμετρα είναι ουσιαστικά γεννήτριες τυχαίων αριθμών. Μερικές φορές δείχνουν 37°C. Άλλες φορές 40°C. Και κάποιες φορές απλά κάνουν έναν ακαθόριστο ήχο (μπιπ) και σβήνουν.

Χρειάζεσαι ένα πραγματικό, ιατρικό θερμόμετρο. Δεν χρειάζεται να έχει πάνω του χαρακτήρες κινουμένων σχεδίων. Χρειάζεται να είναι ακριβές όταν είναι 2 τα ξημερώματα και το παιδί σου καίει σαν μικροσκοπικό αερόθερμο.

Επίσης, οι νυχοκόπτες σε αυτά τα σετ είναι πάντα στομωμένοι. Απλά λυγίζουν το νύχι αντί να το κόβουν, κάτι που είναι ένας σίγουρος τρόπος για να κάνεις το μωρό σου να ουρλιάξει τόσο δυνατά που θα ξυπνήσει τους γείτονες. Απλά αγόρασε κανονικά, βαρετά, ιατρικά εφόδια υψηλής ποιότητας.

Φτιάχνοντας μια DIY στολή που δεν θα προκαλέσει εξανθήματα

Και τώρα, ας γυρίσουμε στη στολή. Ξέρω ότι θέλεις τη φωτογραφία. Αλλά ξέρω επίσης ότι δεν έχεις πιάσει ακόμα το ύφασμα αυτής της έτοιμης στολής. Η υφή του είναι σαν γυαλόχαρτο ανακατεμένο με στατικό ηλεκτρισμό.

Το βρεφικό δέρμα είναι απίστευτα λεπτό. Είναι επιρρεπές σε δερματίτιδα εξ επαφής, έκζεμα και εξάνθημα από τη ζέστη. Το να χώσεις ένα μωρό σε μια συνθετική στολή που δεν αναπνέει, θα το κάνει να ιδρώσει, μετά θα το κάνει να φαγουρίζεται, και τελικά θα το κάνει να ουρλιάξει.

Αν πρέπει οπωσδήποτε να τον ντύσεις τερατάκι για να ικανοποιήσεις την millennial ανάγκη σου για επιβεβαίωση, πρέπει να το "κλέψεις" χρησιμοποιώντας βασικά ρούχα. Αγόρασε κάτι με το οποίο θα μπορεί πραγματικά να κοιμηθεί.

Τελικά το βρήκαμε. Αγόρασα το Βρεφικό Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι σε λαδί χρώμα. Είναι το απόλυτα αγαπημένο μου ρούχο από όσα έχουμε. Είναι απίστευτο το πόσο απαλό είναι. Το οργανικό βαμβάκι αναπνέει πραγματικά, οπότε το μωρό δεν γίνεται μούσκεμα στον ιδρώτα, και το άνοιγμα φάκελος στους ώμους σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να περάσω μια λερωμένη λαιμόκοψη πάνω από το πρόσωπό του όταν συμβεί το αναπόφευκτο ατύχημα με την πάνα.

Για να φτιάξω τη στολή, απλά πήρα ένα μαλακό πράσινο σκουφάκι και του έραψα στο χέρι δύο μικρά αυτιά από τσόχα. Αυτό ήταν. Έδειχνε αξιολάτρευτος. Ήταν άνετος. Αποκοιμήθηκε στο καρότσι του αντί να ουρλιάζει σε μια παρέλαση του Halloween. Και το καλύτερο από όλα; Αφού τελείωσε το Halloween, απλά του έβγαλα το σκουφί και φόρεσε ξανά το πράσινο φορμάκι μια τυχαία Τρίτη του Νοεμβρίου.

Αντί να πανικοβάλλεσαι στον διάδρομο με τα εποχιακά, να αγοράζεις φθηνό πολυεστέρα και να ζορίζεις μια στιγμή ποπ κουλτούρας που δεν πρόκειται να θυμάται, απλά αγόρασε ένα καλό βαμβακερό ρούχο και άφησέ τον να ξεκουραστεί.

Η σκληρή πραγματικότητα της οδοντοφυΐας

Ορίστε και κάτι άλλο που δεν ξέρεις ακόμα. Ενώ εσύ έχεις πάθει εμμονή με το Halloween, το πρώτο του δοντάκι ετοιμάζεται να σκάσει κάτω από τα ούλα. Γι' αυτό μασουλάει τα πάντα, συμπεριλαμβανομένου και του λουριού από την τσάντα της πάνας.

Θα θελήσεις να του αγοράσεις μασητικά. Εμείς δοκιμάσαμε αρκετά. Έχουμε το Παιχνίδι Οδοντοφυΐας Panda από Σιλικόνη. Είναι καλό. Ειλικρινά, είναι απλώς ικανοποιητικό. Είναι φτιαγμένο από καλή σιλικόνη, κατάλληλη για τρόφιμα, και σίγουρα του αρέσει να μασάει τα μικρά ανάγλυφα πατουσάκια. Το πρόβλημα είναι ότι η σιλικόνη κολλάει πάρα πολύ, οπότε με το που το ρίχνει στο χαλί του σαλονιού, μαγνητίζει κάθε τρίχα σκύλου σε ακτίνα τριών χιλιομέτρων. Αμάν πια, είναι εξαντλητικό. Θα καταλήξεις να το πλένεις δέκα φορές την ημέρα.

Κάνει τη δουλειά του σε μια στιγμή ανάγκης, ειδικά αν το βάλεις στο ψυγείο για δέκα λεπτά για να παγώσει, αλλά απλώς να είσαι προετοιμασμένη να γίνεις κολλητή φίλη με τον νεροχύτη της κουζίνας σου.

Λοιπόν, Priya του παρελθόντος. Βάλε πίσω το πλαστικό σετ. Βάλε πίσω τη στολή που τσιμπάει. Μην νοικιάσεις την ταινία. Πήγαινε σπίτι, ντύσ' τον με λίγο οργανικό βαμβάκι και κοίτα τον τοίχο για είκοσι λεπτά. Τα πας μια χαρά. Απλώς χρειάζεσαι ύπνο.

Αν θέλεις πραγματικά να του αγοράσεις κάτι, άσε τις φθηνές χαζομάρες και αντί γι' αυτό, ρίξε μια ματιά στη συλλογή με τα οργανικά ρούχα.

Συχνές Ερωτήσεις (FAQ)

Είναι όντως τρομακτική η ταινία για τα μωρά;

Δεν είναι ότι είναι τρομακτική με τον τρόπο που το αντιλαμβάνονται οι ενήλικες. Έχει να κάνει με την υπερδιέγερση. Οι βρυχηθμοί του δράκου, οι γρήγορες κινήσεις της κάμερας στις σκηνές διάσωσης, η ξαφνική δυνατή μουσική. Το νευρικό σύστημα ενός βρέφους απλά δεν μπορεί να φιλτράρει αυτού του είδους τα αισθητηριακά ερεθίσματα ακόμα. Η γιατρός μου ήταν αρκετά ξεκάθαρη ότι απλά τους "καίει" τα μικρά τους κυκλώματα. Δεν επεξεργάζονται την πλοκή, επεξεργάζονται μόνο το χάος.

Τι πρέπει να προσέξω σε ένα πραγματικό σετ βρεφικής περιποίησης;

Αγνοήστε εντελώς τα λογότυπα και τα σχέδια. Χρειάζεστε έναν ρινικό αποφρακτήρα που αποσυναρμολογείται πλήρως, ώστε να βλέπετε αν αναπτύσσεται μούχλα στο εσωτερικό του. Χρειάζεστε ένα αυτόνομο ψηφιακό θερμόμετρο από μια αξιόπιστη ιατρική εταιρεία, όχι από εταιρεία παιχνιδιών. Και χρειάζεστε νυχοκόπτες με οπή ασφαλείας, ώστε να βλέπετε ακριβώς τι κόβετε. Αυτά που έχουν ως θέμα διάφορους χαρακτήρες συνήθως αποτυγχάνουν και στα τρία παραπάνω μέτωπα.

Γιατί το συνθετικό ύφασμα στις στολές είναι τόσο κακό για τα νεογέννητα;

Ο επιδερμικός τους φραγμός δεν είναι πλήρως ανεπτυγμένος. Τα συνθετικά υφάσματα, όπως ο πολυεστέρας, παγιδεύουν τη θερμότητα και την υγρασία πάνω στο δέρμα. Όταν ιδρώνουν, η υγρασία δεν έχει πού να πάει, γεγονός που οδηγεί σε εξάνθημα από τη ζέστη. Επιπλέον, οι φθηνές βαφές στις εποχιακές στολές συχνά προκαλούν δερματίτιδα εξ επαφής. Έχω δει τόσα πολλά κόκκινα, ερεθισμένα εξανθήματα στην κλινική την εβδομάδα μετά το Halloween. Απλά προτιμήστε οργανικό βαμβάκι με πιστοποίηση GOTS, αν μπορείτε.

Πώς μπορώ να φτιάξω ένα θεματικό ντύσιμο με ασφάλεια;

Χρησιμοποιήστε κανονικά βρεφικά ρούχα ως βάση. Αγοράστε ένα πράσινο φορμάκι υψηλής ποιότητας. Χρησιμοποιήστε ασφαλή, μαλακά αξεσουάρ που αφαιρούνται εύκολα. Ένα βαμβακερό σκουφάκι με αυτιά από τσόχα είναι τέλειο. Αν το μωρό εκνευριστεί, απλά του βγάζετε το σκουφάκι και ξαφνικά γίνεται ένα μωρό με πράσινα ρούχα. Ποτέ μην βάζετε μάσκες ή οτιδήποτε περιοριστικό κοντά στους αεραγωγούς τους, και μην χρησιμοποιείτε χρώματα ζωγραφικής (face paint) στο βρεφικό δέρμα.