Το Απόλυτο Χάος με τις Πρώτες Τροφές του Μωρού στους Έξι Μήνες

Ήταν 10:14 το πρωί ένα τυχαίο Τρίτη, κι εγώ στεκόμουν στην κουζίνα μου φορώντας ένα ξεθωριασμένο γκρι κολάν εγκυμοσύνης που σίγουρα έπρεπε να είχα αποσύρει έξι μήνες πριν. Η πρώτη μου κόρη, η Μάγια, ήταν δεμένη στο καρεκλάκι φαγητού της, χτυπώντας επιθετικά τις μικροσκοπικές γροθιές της στον πλαστικό δίσκο. Εγώ κοιτούσα ένα μπολ με βιολογικό πουρέ αρακά, εντελώς παραλυμένη από τρεις τελείως αντικρουόμενες συμβουλές που έπαιζαν σε ατελείωτο loop μέσα στον αϋπνισμένο εγκέφαλό μου.

Η πεθερά μου—που την αγαπώ, αλήθεια, μας αγόρασε το καρότσι—είχε τηλεφωνήσει το προηγούμενο βράδυ για να μου πει ότι έπρεπε να βάζω ρυζάλευρο στο μπιμπερό της Μάγιας στους τρεις μήνες αλλιώς δεν θα κοιμόταν ποτέ ολόκληρο το βράδυ. Η εναλλακτική γειτόνισσά μου στον ίδιο όροφο, αυτή με τα λινά μάρσιπα, με είχε στριμώξει δίπλα στα γραμματοκιβώτια για να μου πει ότι τα μωρά πρέπει να τρώνε μόνο ωμό κρέας με κόκαλο από τους οκτώ μήνες. Και ο αλγόριθμος του Instagram μου σέρβιρε επιθετικά reels με αιθέριες μαμάδες σε μπεζ σπίτια που τάιζαν τα μωρά τους στον ατμό τοπικό dragon fruit ενώ μια απαλή ακουστική κιθάρα έπαιζε στο φόντο.

Εγώ απλά ήθελα να δώσω στο παιδί μου ένα λαχανικό. Αλλά η πίεση γύρω από την πρώτη τροφή του μωρού σου είναι τόσο έντονα τρομακτική που κατέληξα να πίνω τον κρύο γαλλικό καφέ μου και να κλαίω λιγάκι πάνω από τον νεροχύτη. Αν αυτή τη στιγμή κοιτάς το δικό σου παιδί, αναρωτιέσαι πώς στο καλό θα κάνεις τη μετάβαση από το γάλα σε πραγματικό, κυριολεκτικό στερεό φαγητό χωρίς να καταστρέψεις τη ζωή του, γεια σου. Καλώς ήρθες στο κλαμπ. Είναι ένα πολύ κολλώδες κλαμπ.

Πότε στ' αλήθεια είναι έτοιμα για φαγητό

Με τη Μάγια, κοιτούσα συνέχεια το ημερολόγιο στο κινητό μου σαν να κρατούσε κάποιο μαγικό σημείωμα εξουσιοδότησης. Αλλά η παιδίατρός μου, η Δρ. Μίλερ—που έχει μια απίστευτα ηρεμιστική φωνή, σαν να έπρεπε να αφηγείται διαλογισμούς ύπνου—μου είπε βασικά ότι το ημερολόγιο είναι άχρηστο και ότι απλά πρέπει να παρατηρείς το παιδί σου για να δεις αν συμπεριφέρεται σαν άνθρωπος που θέλει ένα σνακ.

Δεν ήξερα καν τι ήταν το αντανακλαστικό εξώθησης της γλώσσας μέχρι που προσπάθησα να ταΐσω τη Μάγια μια μικρή κουταλιά πουρέ αβοκάντο. Είναι αυτό το παράξενο, εξελικτικό, πρωτόγονο πράγμα όπου η γλώσσα τους αυτόματα λειτουργεί σαν μια μικροσκοπική, αδυσώπητη μπουλντόζα, σπρώχνοντας τα πάντα έξω από το στόμα τους τη στιγμή που μπαίνουν.

Βάζεις τον πουρέ μέσα, και η μικρή τους γλώσσα απλά *μπλρρρπ* τον στέλνει πίσω στο πηγούνι τους. Τον ξύνεις από το πηγούνι τους, τον ξαναβάζεις, και *μπλρρρπ*, είναι στη σαλιάρα τους. Πέρασα δύο εβδομάδες νομίζοντας ότι η Μάγια μισούσε τη μαγειρική μου πριν η Δρ. Μίλερ αναφέρει ανέμελα ότι αν ακόμα σπρώχνουν το φαγητό έξω, το αντανακλαστικό τους δεν έχει υποχωρήσει ακόμα και δεν είναι στην πραγματικότητα έτοιμα να καταπιούν.

Οπότε βασικά απλά πρέπει να κάθεσαι εκεί να τα κοιτάς, προσευχόμενη να μπορούν να κρατήσουν μόνα τους το κεφαλάκι τους χωρίς να κουνιούνται σαν κουκλάκι ταμπλό, ενώ περιμένεις να χάσουν τη γλώσσα-σαύρα και να δείξουν έστω και μικροσκοπικό ενδιαφέρον για το κρύο τοστ σου. Κάποιοι ανησυχούν για την ακριβή ώρα της ημέρας που πρέπει να εισάγουν στερεά, κάτι που ειλικρινά είναι το πιο ανόητο πράγμα που έχω ακούσει ποτέ γιατί ο χρόνος είναι ψευδαίσθηση όταν δεν έχεις κοιμηθεί από το 2019.

Ο μεγάλος πανικός του σιδήρου στον έκτο μήνα

Όταν ήρθε ο γιος μου ο Λέο τρία χρόνια αργότερα, ο σύζυγός μου ο Νίκος μπήκε σε ένα βραδινό rabbit hole στο Reddit για τα βαρέα μέταλλα στο ρυζάλευρο. Μπήκε στην κουζίνα τα μεσάνυχτα, κρατώντας το κινητό του σαν φωτεινό τούβλο αποδεικτικών στοιχείων, και ανακοίνωσε ότι παρακάμπταμε εντελώς το ρυζάλευρο γιατί προφανώς είναι γεμάτο αρσενικό; Δεν ξέρω την ακριβή χημεία, αλλά ο Νίκος ήταν αγχωμένος, οπότε πετάξαμε το κουτί.

Η Δρ. Μίλερ μας είχε ήδη πει ότι τα αποθέματα σιδήρου των μωρών βασικά αδειάζουν γύρω στους έξι μήνες ούτως ή άλλως. Δηλαδή, γεννιούνται με ένα απόθεμα σιδήρου από τότε που ήταν μέσα μας, και μετά ακριβώς στο εξάμηνο, απλά εξαφανίζεται. Το περιέγραψε σαν αυτοκίνητο που ξεμένει από βενζίνη στον αυτοκινητόδρομο, κάτι που με τρόμαξε. Προφανώς, χρειάζονται κάτι τρελό σαν έντεκα χιλιοστόγραμμα σιδήρου τη μέρα για να μην γίνουν αναιμικά.

Οπότε αντί για άγευστο δημητριακό, ξεκινήσαμε τον Λέο με παράξενα έντονα πράγματα. Πουρέ μοσχαρίσιο κρέας. Πουρέ φακές που μύριζαν σαν θλιβερό φοιτητικό δωμάτιο. Τα αβοκάντο ήταν σταρ στο σπίτι μας γιατί έχουν όλα εκείνα τα λιπαρά που υποτίθεται κάνουν τον εγκέφαλο του μωρού σου να αναπτύσσεται, αλλά να σας πω, οι λεκέδες αβοκάντο σε λευκό φορμάκι δεν φεύγουν. Ποτέ. Δοκίμασα να τα μουλιάσω σε χλωρίνη, μαγειρική σόδα, τα δάκρυα των προγόνων μου—τίποτα δεν δουλεύει. Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι οι πρώτες τροφές τους θα είναι πολύ πιο βαριές από ό,τι νομίζεις, και το πλυντήριό σου θα υποφέρει.

Αν ψάχνεις να αποκτήσεις εξοπλισμό που πραγματικά βοηθάει αντί απλά να φαίνεται ωραίος στα social media, δες τη συλλογή ταΐσματος της Kianao πριν καταστρέψεις κάθε ρούχο που έχει το παιδί σου.

Φυστικοβούτυρο στο πάρκινγκ του νοσοκομείου

Το θέμα των αλλεργιών είναι εκεί που παραλίγο να χάσω τα λογικά μου. Όταν η μικρότερη αδερφή μου ήταν μωρό στα ενενήντα, η μαμά μου της είχαν πει να κρύψει το φυστικοβούτυρο μέχρι να πάει σχεδόν στο νηπιαγωγείο. Αλλά η ιατρική συμβουλή έχει αντιστραφεί πλήρως τα τελευταία χρόνια, και κανείς δεν με προειδοποίησε.

Η Δρ. Μίλερ ανέφερε ανέμελα στο τσεκάπ της Μάγιας ότι έπρεπε να εισάγουμε φιστίκια, αυγά και γαλακτοκομικά αμέσως. Δηλαδή, τώρα αμέσως. Υποθέτω ότι υπήρχε αυτή η τεράστια μελέτη στη Βρετανία—η μελέτη LEAP, νομίζω την αποκαλούσε ο Νίκος—όπου ανακάλυψαν ότι δίνοντας στα παιδιά φυστικοβούτυρο νωρίς και συχνά πραγματικά τα εμποδίζει να αναπτύξουν αλλεργίες. Μειώνει τον κίνδυνο κατά περίπου ογδόντα τοις εκατό ή κάτι τρελό. Δεν καταλαβαίνω πραγματικά την ανοσολογία, απλά ξέρω ότι ακουγόταν σαν παγίδα.

Ήμουν τόσο αγχωμένη για αναφυλαξία που ειλικρινά έβαλα τη Μάγια στο καθισματάκι αυτοκινήτου, οδήγησα στο πάρκινγκ των επειγόντων, πάρκαρα κοντά στα ασθενοφόρα, και της έδωσα λίγο αραιωμένο φυστικοβούτυρο στην άκρη του δαχτύλου μου. Απλά καθόμουν εκεί στη θέση του οδηγού, με αναμμένη μηχανή, κοιτάζοντάς την από τον καθρέφτη για σαράντα πέντε λεπτά περιμένοντας να πρηστεί. Εκείνη απλά αποκοιμήθηκε. Εγώ ήπια μια χλιαρή Diet Coke και ένιωθα σαν εντελώς τρελή. Αλλά ε, δεν είναι αλλεργική στα φιστίκια!

Η τρομακτική διαφορά μεταξύ αντανακλαστικού εμετού και πνιγμού

Κάποια στιγμή, πρέπει να αποφασίσεις αν θα κάνεις πουρέδες ή Baby-Led Weaning (BLW), που είναι όταν απλά τους δίνεις κομματάκια πραγματικού φαγητού και τα αφήνεις να τα βρουν μόνα τους. Το ίντερνετ το παρουσιάζει σαν ιερό πόλεμο. Αν ταΐζεις με κουτάλι, οι μαμάδες του BLW σε κρίνουν. Αν κάνεις BLW, η πεθερά σου θα ρωτήσει αν προσπαθείς ενεργά να εξαφανίσεις το εγγόνι της.

Εμείς κάναμε ένα ακατάστατο μείγμα και των δύο γιατί φοβάμαι θανάσιμα τον πνιγμό. Αυτό που κανείς δεν σε προετοιμάζει είναι ότι τα μωρά κάνουν αντανακλαστικό εμετού. Πολύ συχνά. Το αντανακλαστικό εμετού είναι δυνατό, περιλαμβάνει πολύ περίεργο βήξιμο, το πρόσωπό τους γίνεται κόκκινο, και φαίνεται τρομερό. Αλλά προφανώς, το αντανακλαστικό εμετού τους είναι πολύ μπροστά στο στόμα τους για να τα προστατεύει. Ο πνιγμός, από την άλλη, είναι εντελώς ΑΘΟΡΥΒΟΣ.

Όταν αρχίσαμε να δίνουμε στη Μάγια πραγματικό φαγητό, ήταν τρελαμένη με το Σετ Μπαμπού Κουτάλι και Πιρούνι για Μωρά. Τα λάτρεψα πραγματικά αυτά. Η μπαμπού λαβή ένιωθε σαν αληθινό μαχαιροπίρουνο, όχι σαν φτηνό πλαστικό, και η σιλικονένια άκρη ήταν αρκετά μαλακή ώστε να μην χτυπάει στα ούλα της όταν δάγκωνε επιθετικά. Επίσης, απλά δείχνουν πολύ ωραία πάνω στον πάγκο μου δίπλα στο ατελείωτο χάος μου.

Αλλά όσον αφορά τα πιάτα, αγοράσαμε το Σιλικονένιο Πιάτο Μωρού με πρόσωπο αρκουδάκι, και ειλικρινά; Είναι απλά εντάξει. Δηλαδή, η βεντούζα είναι μια χαρά, και τα αυτάκια του αρκουδάκι είναι χαριτωμένα για να κρατάς τον αρακά μακριά από τις γλυκοπατάτες, αλλά τα παιδιά μου αντιμετώπιζαν τις βεντούζες σαν προσωπική πρόκληση. Αν το παιδί σου είναι μικρός μπόντι μπίλντερ, θα το ξεκολλήσει τελικά. Σου κερδίζει τουλάχιστον τέσσερα λεπτά που δεν πετάνε το γεύμα τους στο πάτωμα, κάτι που υποθέτω είναι κέρδος, αλλά μην περιμένεις θαύματα.

Α, και τον μισό χρόνο απλά θέλουν να μασάνε το κουτάλι γιατί τα δοντάκια τους πονάνε. Πριν ο Λέο θελήσει καν φαγητό, απλά ήθελε να μασάει πράγματα, οπότε ο Νίκος βρήκε αυτόν τον Μασητικό Μαϊμουδάκι για Μωρά που έχει ξύλινο δαχτυλίδι και σιλικονένια αυτάκια. Ο Νίκος ήταν ενθουσιασμένος με το γεγονός ότι δεν ήταν φωσφοριζέ πλαστικό, και ο Λέο απλά καθόταν στο καρεκλάκι του μασώντας το κεφάλι του μαϊμουδάκι ενώ εμείς τρώγαμε το βραδινό μας ήσυχα.

Γιατί το παιδί σου φτύνει ό,τι μαγειρεύεις

Να το πιο απογοητευτικό γεγονός σχετικά με τις πρώτες τροφές του μωρού: θα περάσεις σαράντα πέντε λεπτά στον ατμό και στο μπλέντερ φτιάχνοντας βιολογικό πουρέ μπάτερνατ κολοκύθα, θα το σερβίρεις σε ένα όμορφο μικρό μπολ, και θα κάνουν μια γκριμάτσα σαν να τους τάισες σκουπίδια από κάδο.

Η Δρ. Μίλερ μας είπε για τον κανόνα των δεκαπέντε προσπαθειών. Προφανώς, μπορεί να χρειαστούν μέχρι και δεκαπέντε εκθέσεις σε ένα νέο φαγητό πριν ένα μωρό αποφασίσει ότι δεν το μισεί. Δεκαπέντε! Ξέρεις πόσο ψυχοφθόρο είναι να σερβίρεις απορριφθέν μπρόκολο δεκατέσσερις φορές; Ο σκύλος μας πήρε κάπου δύο κιλά τον πρώτο μήνα στερεών τροφών του Λέο γιατί ο Λέο απλά ευγενικά πέταγε τα πάντα από το πλάι του καρεκλακιού.

Δεν μπορείς να τα αναγκάσεις. Απλά πρέπει να χαμογελάς, να κάνεις σαν να είναι όλα μια χαρά, να σκουπίζεις τη γλυκοπατάτα από το ταβάνι, και να ξαναδοκιμάσεις αύριο. Είναι εξαντλητικό, είναι βρώμικο, και θα βρίσκεις αποξηραμένο κουάκερ στα μαλλιά σου μέρες μετά. Αλλά μια μέρα, θα απλώσουν το χεράκι τους προς μια φράουλα, θα δαγκώσουν, και θα την καταπιούν πραγματικά. Και για κάπου δέκα δευτερόλεπτα, θα νιώσεις σαν να τα καταφέρνεις τέλεια σε αυτό το πράγμα που λέγεται γονεϊκότητα.

Αν θέλεις να κάνεις το χάος λίγο πιο υποφερτό, δες τα απαραίτητα ταΐσματος στην Kianao πριν ξεκινήσεις τον δικό σου εφιάλτη κουζίνας.

Βρώμικες ερωτήσεις που έψαξα στο Google στις 3 τα ξημερώματα

Θα πνιγεί το παιδί μου με νερό;

Ω θεέ μου, ναι, θα βήξει και θα πιτσιλίσει σαν να μην έχει ξανασυναντήσει υγρό στη ζωή του. Το να τους δίνεις λίγο νερό σε ανοιχτό ποτηράκι ή ποτηράκι με καλαμάκι όταν ξεκινάνε στερεά είναι προφανώς καλό για εξάσκηση, αλλά τις πρώτες δώδεκα φορές σίγουρα θα πνιγούν και θα σε κοιτάξουν σαν να τα πρόδωσες. Απλά δώσε τους μια μικρούλα γουλιά τη φορά.

Τι γίνεται αν κυριολεκτικά αρνούνται τα πάντα εκτός από μπανάνες;

Τότε υποθέτω ότι είναι μαϊμουδάκια για μερικές εβδομάδες. Σοβαρά, η παιδίατρός μου βασικά είπε ότι όσο παίρνουν ακόμα το μητρικό γάλα ή το γάλα σε σκόνη, οι πρώτες τροφές είναι απλά για εξάσκηση. Αν θέλουν μόνο μπανάνες, άσ' τα να φάνε μπανάνες. Συνέχισε να προσφέρεις άλλα πράγματα, αλλά μη μαλώνεις μαζί τους. Δεν αξίζει τον ιδρώτα του άγχους.

Πρέπει να τους δώσω πρώτα ρυζάλευρο;

Μπορείς αν θέλεις, αλλά δεν χρειάζεται πια. Όλο αυτό το «το ρυζάλευρο πρέπει να είναι πρώτο» είναι πολύ ξεπερασμένο. Εμείς το παρακάμψαμε εντελώς λόγω των αναφορών για βαρέα μέταλλα και πήγαμε κατευθείαν σε εμπλουτισμένο με σίδηρο κουάκερ βρώμης και πουρέ κρέατα. Μίλα στον δικό σου γιατρό, αλλά μην αφήσεις την πεθερά σου να σε κάνει να νιώσεις ένοχη για τις μπεζ νιφάδες αν δεν θέλεις να τις χρησιμοποιήσεις.

Πόσο χάος μιλάμε πραγματικά εδώ;

Αποκαλυπτικό. Δεν υπερβάλλω. Θα βρεις πουρέ μέσα στην πάνα τους, ανάμεσα στα δαχτυλάκια των ποδιών τους, και κάπως στο πίσω μέρος του δικού σου σβέρκου. Πάρε σαλιάρες-ποδιές πλήρους κάλυψης. Βγάλ' τους τα ρούχα μέχρι την πάνα. Βάλε ένα προστατευτικό χαλάκι κάτω από το καρε