Το πρόγραμμα της Tesla για τα μωρά και το ατελείωτο σκρολάρισμα στις 3 τα ξημερώματα

Ήταν 3:42 π.μ. ξημερώματα Τρίτης, και ήμουν εγκλωβισμένος κάτω από το Δίδυμο Α, το οποίο εξέπνεε ρυθμικά ατμούς ξινού γάλακτος απευθείας στην κλείδα μου. Το σπίτι ήταν βυθισμένο σε εκείνη τη βαριά, αφύσικη σιωπή που υπάρχει μόνο λίγο πριν ένα νήπιο συνειδητοποιήσει ότι έχασε την πιπίλα του. Έκανα αυτό που κάνω πάντα σε αυτές τις οριακές ώρες απόλυτης επιβίωσης: σκρόλαρα στο κινητό μου με τη φωτεινότητα τόσο χαμηλά που ουσιαστικά διάβαζα με τον κώδικα Μπράιγ.

Το κινητό δονήθηκε στο πόδι μου. Ένα μήνυμα από τη γυναίκα μου στο διπλανό δωμάτιο (στέλνουμε μηνύματα γιατί αν μιλήσουμε κινδυνεύουμε να ξυπνήσουμε το Δίδυμο Β, αλλά και επειδή η ομιλία απαιτεί αέρα που απλώς δεν διαθέτουμε).

το babi κλαίει πάλι, φέρε το Calpol

Μια παύση. Μια καθυστέρηση τριών λεπτών ενώ προσπαθούσα να ξεκολλήσω το αριστερό μου χέρι από κάτω από ένα κοιμισμένο δίχρονο. Και μετά ήρθε άλλο ένα μήνυμα.

babie*

Κοίταξα την οθόνη. Έχουμε αληθινά μωρά, πληκτρολόγησα με τον αντίχειρά μου. Σοβαρά τώρα, διορθώνεις ορθογραφικό στις τέσσερις το πρωί;

Είναι γαλλικά, ήρθε η άμεση απάντηση. Μπαίνουμε στην εποχή του la babie. Ακούγεται πολύ πιο ακριβό έτσι.

Είχε δίκιο. Τα πάντα γύρω από αυτά ήταν εξωφρενικά ακριβά, γεγονός που με επανέφερε απότομα στο άρθρο που φώτιζε την οθόνη μου: μια βαθιά ενθουσιώδης ανάλυση για το λεγόμενο Πρόγραμμα Tesla Babies. Προφανώς, ενώ εγώ καθόμουν σε ένα σκοτεινό λονδρέζικο διαμέρισμα καλυμμένος με σωματικά υγρά κάποιου άλλου, η εταιρική Αμερική είχε αποφασίσει να αρχίσει να πετάει δεκάδες χιλιάδες δολάρια στους ανθρώπους για να αναπαραχθούν.

Διαβάζοντας για δισεκατομμυριούχους στο σκοτάδι

Αν δεν έχετε πετύχει αυτό το συγκεκριμένο κομμάτι εταιρικής ουτοπίας, το πρόγραμμα της Tesla είναι ουσιαστικά ένα τεράστιο πακέτο παροχών οικογενειακού προγραμματισμού που σχεδιάστηκε για να αποτρέψει τους υπαλλήλους από το να εγκαταλείψουν τον τομέα της τεχνολογίας τη στιγμή που θα αποφασίσουν να τεκνοποιήσουν. Υποκινούμενη, τουλάχιστον εν μέρει, από τη δημόσια, ελαφρώς τρομακτική εμμονή του Έλον Μασκ με την παγκόσμια υπογεννητικότητα —μια έννοια που βρίσκω εντελώς ξεκαρδιστική, δεδομένου ότι αυτή τη στιγμή νιώθω πως το δυάρι μου υποφέρει από καταστροφικό υπερπληθυσμό νηπίων— η εταιρεία ρίχνει χοντρό χρήμα στη γονιμότητα.

Μιλάμε για αποζημιώσεις έως και 40.000 δολάρια για εξωσωματική γονιμοποίηση, θεραπείες γονιμότητας και υιοθεσία. Έχουν συνεργαστεί με κομψές, επιθετικά μοντέρνες κλινικές γονιμότητας με ονόματα όπως Kindbody, που ακούγονται λιγότερο σαν ιατρικές εγκαταστάσεις και περισσότερο σαν πανάκριβα brands αθλητικής ένδυσης. Σου δίνουν δεκαέξι εβδομάδες μετ' αποδοχών άδεια.

Δεκαέξι εβδομάδες. Το άφησα να στριφογυρίσει στο στερημένο από ύπνο μυαλό μου για μια στιγμή. Όταν η γυναίκα μου ήταν έγκυος στα δίδυμα, πέρασα τρεις εβδομάδες προσπαθώντας να αποκρυπτογραφήσω την πολιτική άδειας πατρότητας του πρώην εργοδότη μου, η οποία ήταν θαμμένη τόσο βαθιά στο εταιρικό δίκτυο HR που ένιωθα σαν τον Ιντιάνα Τζόουνς σε αναζήτηση της χαμένης κιβωτού, μόνο και μόνο για να ανακαλύψω ότι δικαιούμουν δύο εβδομάδες νόμιμης άδειας. Αυτά τα χρήματα δεν θα κάλυπταν καν το μηνιαίο μας budget για καφέδες, πόσο μάλλον τον τεράστιο όγκο από πάνες που απαιτούνται από δύο ανθρώπους που λειτουργούν παράλληλα.

Θυμάμαι αμυδρά να διαβάζω —ίσως σε έναν πανικόβλητο πυρετικό εφιάλτη ή ίσως σε ένα φυλλάδιο του ΠΟΥ που μας έδωσαν σε μια αίθουσα αναμονής χωρίς παράθυρα— ότι η υπογονιμότητα ταξινομείται επισήμως ως ασθένεια του αναπαραγωγικού συστήματος. Η γιατρός μας, μια γλυκύτατη γυναίκα που φαινόταν πάντα ακριβώς τόσο κουρασμένη όσο νιώθαμε κι εμείς, άφησε να εννοηθεί ότι η απόλυτη οικονομική τοξικότητα του να πληρώνεις την εξωσωματική από την τσέπη σου πιθανώς αναιρεί τα μισά κλινικά οφέλη της ίδιας της θεραπείας, αν και το διατύπωσε με λίγο περισσότερη ιατρική διπλωματία. Η ιδέα ότι ένας εργοδότης απλώς θα σου έδινε σαράντα χιλιάρικα για να ελαφρύνει αυτό το βάρος είναι συγκλονιστική. Είναι προφανώς υπέροχο, αλλά φέρει και μια αχνή, δυστοπική μυρωδιά "χρυσών χειροπέδων". Τι γίνεται αν προσπαθήσεις να παραιτηθείς; Σου κατάσχουν το παιδί; Αισθάνεσαι ότι ίσως και να το έκαναν.

Ένα ασύμμετρο ξέσπασμα για τον οικονομικό γκρεμό του παιδικού σταθμού

Αλλά τα λεφτά για τη γονιμότητα δεν είναι καν το κομμάτι που με έκανε να θέλω να πετάξω το κινητό μου στον τοίχο. Όχι, το πραγματικά τρελό μέρος του προγράμματος της Tesla είναι η ενσωμάτωση της παιδικής φροντίδας. Προφανώς, εξετάζουν το ενδεχόμενο δημιουργίας παιδικών σταθμών στους χώρους εργασίας, μέσα στα εργοστάσια και τα γραφεία.

Επιτρέψτε μου να σας μιλήσω για τον "γκρεμό" της παιδικής φροντίδας στο Λονδίνο, επειδή δεν είναι απλώς γκρεμός. Ο γκρεμός υπονοεί μια ξαφνική πτώση. Το σύστημα παιδικής φροντίδας στο Ηνωμένο Βασίλειο μοιάζει περισσότερο με μια αργή, βασανιστική κάθοδο στην οικονομική καταστροφή, ενώ ταυτόχρονα τρως συνεχείς μπουνιές στο πρόσωπο από τη γραφειοκρατία. Για να βρεις θέση σε παιδικό σταθμό για δίδυμα στην περιοχή μας, ουσιαστικά πρέπει να τα γράψεις όταν είναι ακόμα μια θεωρητική λάμψη στο γεμάτο δάνεια βλέμμα σου. Μπαίνεις σε αυτά τα μέρη και μυρίζουν μια ανεπαίσθητη μείξη χλωρίνης και πολτοποιημένης μπανάνας, και ο διευθυντής σε κοιτάζει στα μάτια και σου λέει ότι για το προνόμιο να κρατήσουν τα παιδιά σου ζωντανά μεταξύ 8 π.μ. και 6 μ.μ., θα απαιτήσουν ολόκληρο τον καθαρό μισθό σου και ίσως το ένα σου νεφρό.

Οι ακροβατικές ικανότητες στον προγραμματισμό που απαιτούνται απλώς για να βγεις από το σπίτι και να πας στη δουλειά σου για να βγάλεις τα λεφτά που θα πληρώσουν το μέρος που προσέχει τα παιδιά σου ενώ είσαι στη δουλειά, σου καίνε τον εγκέφαλο. Πιάνεις τον εαυτό σου να κάνει ψιθυριστές, απεγνωσμένες συζητήσεις στην κουζίνα τα μεσάνυχτα για το αν έχει περισσότερο οικονομικό νόημα για τον έναν από τους δυο σας να παρατήσει απλώς την καριέρα του και να γίνει full-time οικιακός διευθυντής, πετώντας ουσιαστικά μια δεκαετία επαγγελματικής εξέλιξης επειδή το κράτος θεωρεί την παιδική φροντίδα πολυτέλεια και όχι βασική οικονομική υποδομή. Η απόλυτη ανακούφιση τού να μπαίνεις στο κτίριο του γραφείου σου, να παραδίδεις το παιδί σου σε έναν επαγγελματία στον χώρο εργασίας και να ανεβαίνεις με το ασανσέρ στο γραφείο σου χωρίς να χρειάζεται να παλέψεις στο μετρό με ένα διπλό καρότσι... ακούγεται σαν επιστημονική φαντασία. Ακούγεται εντελώς μυθικό.

Α, και προσφέρουν επίσης επιδοτούμενη κατάψυξη ωαρίων, το οποίο υποθέτω ότι είναι αρκετά βολικό αν ο απώτερος στόχος της ζωής σου είναι να περάσεις ολόκληρο το γόνιμο παράθυρό σου ζώντας μέσα σε ένα gigafactory.

Επιβίωση στο γραφείο και άλλες μυθικές έννοιες

Κάποια στιγμή, φυσικά, η άδεια τελειώνει. Είτε πήρες τις πολυτελείς δεκαέξι εβδομάδες μιας αμερικανικής πολυεθνικής είτε το όποιο συνονθύλευμα κατάφερες να διαπραγματευτείς εδώ, πρέπει να επιστρέψεις στη δουλειά. Θυμάμαι τον απόλυτο τρόμο τού να προσπαθώ να μεταβάλλω τα δίδυμα από το να είναι συνεχώς κολλημένα πάνω μας σε λειτουργικές, μικρές, ανεξάρτητες οντότητες.

Ήμουν τόσο απεγνωσμένος να αγοράσω στον εαυτό μου τέσσερα λεπτά αδιάκοπου χρόνου για να στείλω email στον διευθυντή μου σχετικά με τις ημερομηνίες επιστροφής μου, που άνοιγα μανιωδώς με το ένα χέρι το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού Rainbow ενώ κρατούσα το τηλέφωνο στο αυτί με τον ώμο μου. Ήλπιζα ότι το καταπραϋντικό φυσικό ξύλο και εκείνα τα μικρά ελεφαντάκια που κρέμονταν θα αποσπούσαν το Δίδυμο Β για αρκετό χρόνο ώστε να ακουστώ σαν ικανός επαγγελματίας. Είναι πράγματι πολύ ωραίο, για την κατηγορία του. Είναι μινιμαλιστικό, δεν κακοποιεί τον αμφιβληστροειδή σου με φώτα νέον που αναβοσβήνουν ούτε παίζει ηλεκτρονικές μελωδίες που σε κάνουν να θες να πέσεις στη θάλασσα, και κατάφερε με επιτυχία να την αποτρέψει από το να προσπαθήσει να φάει το σοβατεπί για ακριβώς δώδεκα λεπτά. Δώδεκα λεπτά είναι μια ολόκληρη ζωή σε νομίσματα νηπιακής ηλικίας.

Αν αυτή τη στιγμή σκρολάρετε αγχωμένοι στη θλιβερή δικαιολογία της εταιρείας σας για την πολιτική άδειας μητρότητας/πατρότητας και χρειάζεστε έναν περισπασμό που δεν θα ανεβάσει την αρτηριακή σας πίεση, θα μπορούσατε πάντα να ρίξετε μια κυνική ματιά στα βρεφικά είδη της Kianao όσο σκέφτεστε πώς να απειλήσετε ευγενικά το τμήμα προσωπικού.

Αλλά η επιστροφή στη δουλειά σημαίνει επίσης τα πρακτικά ζητήματα τού να κρατάς αυτά τα μικροσκοπικά ανθρωπάκια ντυμένα και ταϊσμένα ενώ ουσιαστικά χάνεις τα λογικά σου. Υπάρχει μια ολόκληρη βιομηχανία ρούχων για την "επιστροφή στη δουλειά" για τα μωρά, η οποία είναι κυρίως μαρκετίστικες ανοησίες. Αγοράσαμε το Αμάνικο Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι κάποια στιγμή επειδή μια πολύ πιεστική τύπισσα σε μια ομάδα γονέων είπε στη γυναίκα μου ότι το μη οργανικό βαμβάκι είναι βασικά δηλητήριο. Αντιμετωπίζω τέτοιους ισχυρισμούς με βαθιά βρετανική καχυποψία. Οφείλω να πω, ωστόσο, ότι είναι... μια χαρά. Είναι απολύτως ικανοποιητικά. Πιάνουν άφθονες ποσότητες από σάλια, τεντώνονται πάνω από το κεφάλι ενός μωρού που σπαρταράει χωρίς να προκαλέσουν κρίση, και αντέχουν στα πλυσίματα χωρίς να μαζέψουν σε μέγεθος ρούχου για μικρό σκυλάκι. Είναι ένα αξιόπιστο, ανεπιτήδευτο ρουχαλάκι, το οποίο είναι ειλικρινά το μόνο που θες στις 6 το πρωί όταν προσπαθείς να εντοπίσεις την κάρτα εισόδου για τη δουλειά σου.

Αυτό που πραγματικά χρειάζεστε, ωστόσο, και το εννοώ με τη δύναμη χιλίων ήλιων, είναι το Μασητικό Panda. Όταν το Δίδυμο Α αποφάσισε ότι το να βγάλει τέσσερα δόντια ταυτόχρονα ενώ εγώ προσπαθούσα να επιστρέψω στη freelance δημοσιογραφία ήταν μια λαμπρή επιλογή ζωής, έγινε εντελώς αγρίμι. Την βρήκα να προσπαθεί να μασήσει τη γωνία της οθόνης του laptop μου ενώ προσπαθούσα να γράψω μια πρόταση. Της έχωσα αυτό το μικρό μασητικό πάντα από σιλικόνη σε μια στιγμή απόλυτου πανικού, και η σιωπή που ακολούθησε ήταν θρησκευτική. Έχει αυτά τα μικρά εξογκώματα με υφή μπαμπού που προφανώς χτυπούν το ακριβές νευρικό κέντρο του βρεφικού θυμού. Δεν του φαίνεται, αλλά είναι εκπληκτικό. Έχουμε τρία από αυτά. Έχω πάντα ένα στην τσέπη του παλτό μου, σαν προστατευτικό φυλαχτό ενάντια στα δημόσια ξεσπάσματα.

Τι να κάνετε όταν η εταιρεία σας δεν σας προσφέρει τίποτα

Είμαι αρκετά σίγουρος ότι η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής λέει πως η άδεια μετ' αποδοχών και οι παροχές υποστήριξης αποτρέπουν ενεργά την επιλόχεια κατάθλιψη, αν και ειλικρινά, δεν χρειαζόμουν ιατρικό περιοδικό για να μου πει ότι το να μην αναγκάζεσαι να απαντάς σε email ενώ αιμορραγείς ενεργά ή έχεις παραισθήσεις από την έλλειψη ύπνου, θα ήταν ευεργετικό για την ψυχική υγεία.

Υπάρχει αυτή η κυρίαρχη σοφία του ίντερνετ που λέει ότι αν η εταιρεία σας δεν έχει αυτά τα προνόμια, θα πρέπει να κάνετε σχολαστικό έλεγχο στο portal του HR για κρυφά επιδόματα, να δημιουργήσετε επιθετικά μια Ομάδα Πόρων Εργαζομένων για να πιέσετε τη διοίκηση, και να εξασφαλίσετε άψογα μια κοινή νταντά κάνοντας networking στο τοπικό πάρκο —όλα αυτά είναι τρομερά λογικές συμβουλές που αγνοούν πλήρως την πραγματικότητα του να έχεις τόση ναυτία ή εξάντληση που δεν θυμάσαι καν τον κωδικό του laptop σου. Δεν μπορείς να "νικήσεις" με το ζόρι μια συστημική έλλειψη υποδομών παιδικής φροντίδας. Αν τυχαίνει να κοιτάτε την εσωτερική σελίδα της εταιρείας σας αυτή τη στιγμή προσπαθώντας να καταλάβετε αν θα σας δώσουν έστω μια ώρα άδεια για υπερηχογράφημα, ίσως να θέλετε να ρίξετε διακριτικά ένα link για αυτά τα τεράστια προγράμματα του τεχνολογικού τομέα στο κανάλι Slack του HR σας μόνο και μόνο για να δείτε τον πανικό να εξαπλώνεται, αντί να αποδεχτείτε το καθιερωμένο "πάρτε ένα κουπόνι δέκα λιρών" και να αποχωρήσετε σιωπηλά.

Δεν θα έπρεπε να δουλεύουμε για έναν άνθρωπο που προσπαθεί να αποικίσει τον Άρη μόνο και μόνο για να έχουμε αξιοπρεπή γονική υποστήριξη. Δεν θα έπρεπε να βασιζόμαστε στις ορέξεις των εταιρικών δισεκατομμυριούχων για να αποφασίσουμε αν μπορούμε να αντέξουμε οικονομικά να καταψύξουμε τα ωάριά μας ή να βάλουμε τα παιδιά μας σε ένα ασφαλές δωμάτιο με τουβλάκια όσο εμείς απαντάμε σε email. Αλλά μέχρι να καλύψει ο υπόλοιπος κόσμος το αδιανόητο κόστος της ανατροφής ανθρώπων, όλοι θα καθόμαστε στο σκοτάδι στις 3 το πρωί, σκρολάροντας στο κινητό μας και ονειρευόμενοι έναν παιδικό σταθμό στο γραφείο.

Πριν βουτήξετε στις εντελώς ανειδίκευτες, άκρως κυνικές απαντήσεις μου στις ερωτήσεις σας για τις εταιρικές παροχές παρακάτω, ίσως να θέλετε να πάρετε μια πραγματική, απτή ανακούφιση για το άμεσο πρόβλημα. Εξοπλιστείτε με είδη επιβίωσης από τη συλλογή μασητικών της Kianao πριν επιχειρήσετε να αποκρυπτογραφήσετε το συνταξιοδοτικό πρόγραμμα του χώρου εργασίας σας.

Συχνές Ερωτήσεις (Από έναν μπαμπά που έχει διαβάσει υπερβολικά πολύ στις 3 το πρωί)

Τι παίζει τελικά με τα προγράμματα για μωρά των εταιρειών τεχνολογίας;

Ειλικρινά, είναι ένας αγώνας εξοπλισμών για ταλέντα τυλιγμένος σε μια καμπάνια δημοσίων σχέσεων. Εταιρείες όπως η Tesla, η Apple και η Google συνειδητοποίησαν ότι είναι πολύ φθηνότερο να πληρώσουν σαράντα χιλιάρικα για την εξωσωματική σου και να σου δώσουν παιδικό σταθμό στον χώρο εργασίας από το να σε αντικαταστήσουν όταν αναπόφευκτα "καείς" και παραιτηθείς επειδή δεν μπορείς να αντέξεις οικονομικά τους τοπικούς παιδικούς σταθμούς. Το περιτυλίγουν με λόγια για την "υποστήριξη των οικογενειών", αλλά στην πραγματικότητα έχει να κάνει με το να κρατήσουν το μυαλό σου εστιασμένο στα κέρδη τους και όχι στους λογαριασμούς του παιδικού. Είναι απίστευτα καλό, και ειλικρινά, αν κάποιος μου πρόσφερε αυτή τη συμφωνία τώρα, μάλλον θα τη δεχόμουν χωρίς δεύτερη σκέψη.

Πρέπει να δουλεύω για δισεκατομμυριούχο για να μου καλύψουν την εξωσωματική;

Στις ΗΠΑ, συνήθως ναι, ή τουλάχιστον σε μια τεράστια εταιρεία με προοδευτικό τμήμα HR, γιατί το σύστημα υγείας εκεί είναι μια άγρια Δύση χωρίς νόμους. Εδώ στο Ηνωμένο Βασίλειο, θεωρητικά έχουμε το Εθνικό Σύστημα Υγείας (NHS), αλλά η γιατρός μας παραδέχτηκε αθόρυβα ότι οι λίστες αναμονής είναι τόσο μεγάλες που μπορεί να ξεπεράσεις το όριο ηλικίας πριν καν δεις ειδικό. Ορισμένες προοδευτικές βρετανικές εταιρείες αρχίζουν να προσφέρουν δάνεια γονιμότητας ή επιδόματα μέσω πλατφορμών όπως το Carrot, αλλά εξακολουθεί να αντιμετωπίζεται ως ένα παράξενο προνόμιο πολυτελείας και όχι ως βασική ιατρική περίθαλψη.

Πώς αναφέρεις τα προνόμια γονιμότητας σε ένα αφεντικό που χρησιμοποιεί ακόμα φαξ;

Με εξαιρετική προσοχή και καλά τεκμηριωμένες συγκρίσεις του κλάδου. Δεν μπαίνεις μέσα να απαιτήσεις να σου πληρώσουν την κατάψυξη ωαρίων. Στέλνεις ένα email παρουσιάζοντάς το ως "στρατηγική διατήρησης προσωπικού" και επισημαίνεις ότι οι ανταγωνιστές προσφέρουν αυτά τα πακέτα για να "κλέψουν" κορυφαία ταλέντα. Η διοίκηση δεν νοιάζεται για το ταξίδι του οικογενειακού σου προγραμματισμού, αλλά νοιάζεται βαθιά να μην χάσει τα καλύτερα μεσαία στελέχη της από μια startup τεχνολογίας. Μίλησέ τους στη γλώσσα του χρήματος.

Είναι οι 16 εβδομάδες άδειας μητρότητας ειλικρινά αρκετές;

Η γιατρός μας μουρμούρισε κάτι για το ότι οι 16 εβδομάδες είναι το απολύτως ελάχιστο για την πρόληψη της ολικής μητρικής εξάντλησης, αλλά ας είμαστε απολύτως ειλικρινείς: στις 16 εβδομάδες, το μωρό σας είναι ακόμα βασικά μια πατάτα που ουρλιάζει δυνατά και απαιτεί 24/7 παρακολούθηση. Είναι καλύτερο από την τρομακτική έλλειψη άδειας στο μεγαλύτερο μέρος της Αμερικής, αλλά σε σύγκριση με τους Σκανδιναβούς —που παίρνουν κάτι σαν έναν χρόνο για να περιπλανιούνται στα πευκοδάση χτίζοντας δεσμό με τα βρέφη τους— οι 16 εβδομάδες είναι ένα σκληρό αστείο. Παίρνεις ό,τι μπορείς να πάρεις, αλλά μην τους αφήσεις να σε πείσουν ότι είναι ένα γενναιόδωρο δώρο.

Έχουν πραγματικά σημασία τα βιολογικά βρεφικά ρούχα;

Θέλω να πω, μάλλον; Οι άνθρωποι που τα πουλάνε θα σας πουν ότι το κανονικό βαμβάκι λούζεται σε τοξικά χημικά που θα καταστρέψουν τη ζωή του παιδιού σας. Είμαι υπερβολικά κουρασμένος για να επαληθεύσω τη γεωργική επιστήμη πίσω από αυτό, αλλά ξέρω ότι τα μωρά έχουν απίστευτα ευαίσθητο δέρμα, με συνεχή τάση για εξανθήματα. Αν μπορείτε να το αντέξετε οικονομικά, το οργανικό βαμβάκι είναι πιο απαλό και αναμφισβήτητα λιγότερο πιθανό να πυροδοτήσει την όποια τυχαία κρίση εκζέματος έχει αποφασίσει να εμφανίσει το παιδί σας αυτή την εβδομάδα. Αλλά αν το μωρό σας φοράει ένα πολυεστερικό φορμάκι από το σούπερ μάρκετ, και πάλι θα είναι μια χαρά.