Η Βραδινή Αναζήτηση στο Google που μου «Έκαψε» τον Εγκέφαλο

Ήταν 11:42 μ.μ. μια Τρίτη, και προσπαθούσα μανιωδώς να "ντιμπαγκάρω" (να διορθώσω) την επερχόμενη αποκριάτικη στολή του γιου μου υπό το αμυδρό φως της οθόνης του κινητού μου, ενώ εκείνος κοιμόταν στο διπλανό δωμάτιο. Είναι 11 μηνών τώρα, πράγμα που σημαίνει ότι περνάει μια φάση όπου περπατάει επιθετικά σαν παπάκι ενώ κρατιέται από τον καναπέ, με ένα ύφος ελαφρώς εκτός ελέγχου. Σκέφτηκα, Λες να του πάρω μια μικροσκοπική στολή κάποιου κακού από τον Μπάτμαν; Έτσι, πληκτρολόγησα "baby joker" και "baby j" στην αναζήτηση, περιμένοντας να βρω μωβ φορμάκια από τσόχα ή ίσως μια χαριτωμένη μικρή πράσινη περούκα. Αντ' αυτού, ο αλγόριθμος αποφάσισε ότι είμαι ένας πολύ διαφορετικός τύπος κατοίκου του Πόρτλαντ.

Τα πρώτα δώδεκα αποτελέσματα δεν αφορούσαν βρεφικά ρούχα. Αφορούσαν την ποικιλία κάνναβης "baby jokerz".

Προφανώς, δεν πρόκειται για κάποια μπουτίκ σειρά βιολογικών βρεφικών ειδών. Πρόκειται για μια εξαιρετικά ισχυρή, εμπορική ποικιλία κάνναβης. Συγκεκριμένα, ένα κυρίως Indica υβρίδιο που δημιουργήθηκε από τη διασταύρωση του "White Runtz" και του "Jet Fuel Gelato", το οποίο ειλικρινά ακούγεται σαν να ξέφυγε κάποια γεννήτρια τυχαίων κωδικών. Καθόμουν εκεί στο σκοτάδι, ανοιγοκλείνοντας τα μάτια μου μπροστά στην οθόνη, ακούγοντας τη σταθερή αναπνοή του γιου μου από την ενδοεπικοινωνία, εντελώς σαστισμένος από το απόλυτο σφάλμα χρήστη (user error) του σύγχρονου ίντερνετ.

Γιατί η ομάδα μάρκετινγκ προσπαθεί να καταστρέψει τη ζωή μου

Πρέπει να μιλήσω για λίγο για το γευστικό προφίλ, γιατί αυτό είναι το σημείο που πραγματικά ανέβασε τους παλμούς μου. Οι ιστοσελίδες καλλιέργειας περιγράφουν αυτό το πράγμα ως έχον "γλυκές, φρουτώδεις, καραμελένιες γεύσεις και γεύση από ζύμη εσπεριδοειδών" (citrus dough). Ποιος ζητάει ζύμη εσπεριδοειδών στα προϊόντα αναψυχής για ενήλικες; Έχετε μυρίσει τα βιολογικά σνακ γιαουρτιού που αγοράζουμε; Μυρίζουν ακριβώς σαν ζύμη εσπεριδοειδών.

Η ομάδα μάρκετινγκ αυτών των καταστημάτων προφανώς προσπαθεί να προκαλέσει ένα κενό ασφαλείας "zero-day" στο πρωτόκολλο προστασίας του σπιτιού μου. Έχεις ένα προϊόν που περιέχει την ιλιγγιώδη περιεκτικότητα 25% έως 32% σε THC —η οποία, απ' ό,τι καταλαβαίνω, αρκεί για να ρίξει σε καταστολή ένα μεσαίου μεγέθους server room— και του δίνεις τη γεύση ακριβώς του ίδιου πράγματος που ο γιος μου απαιτεί με μανία μετά τον μεσημεριανό του ύπνο. Αν το ψήσεις αυτό σε ένα ζελεδάκι ή ένα μπράουνι, γίνεται οπτικά πανομοιότυπο με τις λιχουδιές που κρατάμε στο δεύτερο ράφι του ντουλαπιού μας.

Όταν ονομάζεις κάτι ποικιλία "baby jokerz", ακούγεται σαν ένα χαριτωμένο όνομα στο Instagram για μια σειρά παιδικών ρούχων, όχι σαν ένας τρομακτικός κίνδυνος που θα μπορούσε να "κράσαρει" ολόκληρο το αναπνευστικό σύστημα ενός ανθρώπου 9 κιλών.

Η γυναίκα μου, η Σάρα, με έπιασε να κοιτάζω αποσβολωμένος το κινητό μου στην κουζίνα το επόμενο πρωί. Όταν της εξήγησα την ανακάλυψή μου, απλώς αναστέναξε και μου επισήμανε ότι αυτός είναι ο λόγος που δεν κρατάμε τίποτα πιο μεθυστικό από χαμομήλι στο σπίτι. Όμως ζούμε στο Πόρτλαντ. Υπάρχει ένα κατάστημα κάνναβης κυριολεκτικά ανάμεσα στον παιδικό σταθμό και την αγαπημένη μας καφετέρια. Οι περιβαλλοντικοί κίνδυνοι παραμονεύουν παντού.

Τι μας είπε πραγματικά η Δρ. Έβανς για τα δεδομένα

Επειδή είμαι ένας νευρωτικός μπαμπάς για πρώτη φορά, που χρησιμοποιεί το Google σαν εργαλείο ελέγχου συμπτωμάτων για το άγχος του, το ανέφερα πραγματικά στο επόμενο ραντεβού με την παιδίατρο. Ανέφερα χαλαρά το μπέρδεμα στην αναζήτηση στη Δρ. Έβανς, ενώ ο γιος μου προσπαθούσε να φάει το χαρτί από το εξεταστικό κρεβάτι.

Η αντίδρασή της δεν ήταν καθόλου χαλαρή. Ουσιαστικά μας είπε ότι η Αμερικανική Παιδιατρική Εταιρεία (AAP) και τα Κέντρα Ελέγχου Νοσημάτων (CDC) βλέπουν τα διαγράμματα στα παιδιατρικά επείγοντα να εκτοξεύονται εκτός ελέγχου λόγω τυχαίας κατάποσης κάνναβης. Απ' ό,τι φαίνεται, η επεξεργασία υψηλών συγκεντρώσεων THC από τα παιδιά αποτελεί τεράστια αποτυχία συστήματος ("system failure").

Είπε κάτι για το πώς η πρώιμη ανάπτυξη του εγκεφάλου και η έκθεση στο THC οδηγούν σε μακροχρόνια γνωστικά προβλήματα, αλλά η άμεση απειλή είναι ότι τα μωρά που τρώνε αυτό το πράγμα μπορούν να εμφανίσουν ακραίο λήθαργο, επιληπτικές κρίσεις ή να πέσουν σε κώμα, επειδή τα μικροσκοπικά σώματά τους απλά δεν μπορούν να μεταβολίσουν φορτίο 32% THC. Ακουγόταν σαν να "κρασάρει" εντελώς το firmware του μωρού, και ειλικρινά, η αβεβαιότητα του πόσο γρήγορα θα μπορούσε να συμβεί αυτό με έκανε να θέλω να τυλίξω τον γιο μου με αεροπλάστ. Α, και προφανώς η έκθεση των βρεφών σε παθητικό κάπνισμα κάνναβης καταστρέφει την ανάπτυξη των πνευμόνων και τα νευρωνικά τους δίκτυα με τον ίδιο ακριβώς τρόπο που το κάνει και ο καπνός του τσιγάρου, οπότε απλά μην το κάνετε.

Αν ψάχνετε για πράγματα που πραγματικά ανήκουν σε ένα βρεφικό δωμάτιο, ίσως θελήσετε να κάνετε μια παύση στο σκρολάρισμα και να εξερευνήσετε τα οργανικά βρεφικά ρούχα της Kianao για να επαναφέρετε τον αλγόριθμό σας σε ασφαλή, κανονική γονεϊκή λειτουργία.

Το "hardware" που πραγματικά του επιτρέπουμε να μασάει

Δεδομένου ότι η τρέχουσα κύρια μέθοδος συλλογής δεδομένων του γιου μου είναι να βάζει στο στόμα του κάθε αντικείμενο που συναντά, πρέπει να είμαστε απίστευτα αυστηροί με το απόθεμά μας. Στους 11 μήνες, βγάζει δόντια με την ένταση ενός τρυπανιού με μύτη από διαμάντι. Θα μασήσει τα πόδια του τραπεζιού, τα κορδόνια των παπουτσιών μου και, χθες, προσπάθησε να δαγκώσει την ουρά του σκύλου.

Επιτρέψτε μου να σας πω τι πραγματικά μπαίνει στο στόμα του: το Μασητικό Παιχνίδι Σιλικόνης Πάντα με Μπαμπού. Αυτό το πράγμα είναι το ιερό δισκοπότηρό μου. Μοιάζει με πάντα, δεν μυρίζει σαν ζύμη εσπεριδοειδών και μπαίνει με ασφάλεια στο στόμα του χωρίς να προκαλεί κλήση στο Κέντρο Δηλητηριάσεων. Η Σάρα με κορόιδευε επειδή κατέγραψα ακριβώς πόσα λεπτά το μασούσε την περασμένη Τρίτη (42 λεπτά, για την ιστορία), αλλά τον κράτησε από το να ουρλιάζει ενώ εγώ προσπαθούσα να γράψω λίγο κώδικα. Είναι από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, εντελώς χωρίς BPA, και μπορώ απλά να το πετάξω στο πλυντήριο πιάτων όταν γεμίσει με τρίχες του σκύλου.

Έχουμε επίσης το Σετ με Μαλακά Τουβλάκια για Μωρά. Είναι μια χαρά. Είναι από μαλακό καουτσούκ, οπότε αναπηδούν όταν αναπόφευκτα τα εκτοξεύει στην άλλη άκρη του σαλονιού, και απ' ό,τι φαίνεται, οι αριθμοί και τα σχήματα κάνουν καλό στη χωρική του αντίληψη. Κυρίως, βέβαια, του αρέσει να μου πετάει τον αριθμό 4 στο κεφάλι ενώ προσπαθώ να απαντήσω σε μηνύματα στο Slack. Αλλά είναι μη τοξικά, που είναι η βασική μου απαίτηση για οτιδήποτε περνάει το κατώφλι μας.

Κάνει όλα αυτά τα πετάγματα και τα μασουλήματα φορώντας το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι. Μου αρέσει το αμάνικο γιατί υπερθερμαίνεται σαν παλιό server rack όταν παίζει έντονα. Είναι από άβαφο οργανικό βαμβάκι, το οποίο η Δρ. Έβανς λέει ότι είναι εξαιρετικό για το δέρμα του, αλλά σε μένα αρέσει κυρίως επειδή έχει τρουκς που δεν απαιτούν πτυχίο μηχανικού για να τα κουμπώσεις όταν εκείνος κάνει το "κροκοδειλάκι" στην αλλαξιέρα.

Η απόλυτη παράνοια της ασφαλούς αποθήκευσης

Κοιτάξτε, η γονεϊκότητα είναι εξαντλητική. Το καταλαβαίνω. Λειτουργούμε με τρεις ώρες ύπνου και αναθυμιάσεις καφεΐνης, και καταλαβαίνω γιατί οι ενήλικες αναζητούν τρόπους να χαλαρώσουν ή να διαχειριστούν το τεράστιο στρες του να κρατάς ζωντανό ένα μικροσκοπικό, με αυτοκτονικές τάσεις ανθρωπάκι κάθε μέρα. Αλλά αν έχετε φίλους στο σπίτι, ή αν καταναλώνετε προϊόντα όπως η ποικιλία "baby jokerz", ουσιαστικά πρέπει να τα αντιμετωπίζετε σαν πλουτώνιο οπλικής ποιότητας, κρατώντας τα στην αρχική συσκευασία ασφαλείας για παιδιά, κλειδωμένα μέσα σε ένα αδιαφανές βιομετρικό χρηματοκιβώτιο, το οποίο δεν ανοίγετε ή καταναλώνετε ποτέ όσο το παιδί είναι ξύπνιο, αντί απλώς να πετάτε ένα σακουλάκι με ζελεδάκια στον πάγκο της κουζίνας ελπίζοντας για το καλύτερο.

Τα μωρά είναι γρήγορα. Ο γιος μου μπορεί να μπουσουλήσει από το χαλί μέχρι το μπολ νερού του σκύλου σε ακριβώς 3,4 δευτερόλεπτα. Αν υπάρχει μια πολύχρωμη συσκευασία που μυρίζει σαν καραμέλα σε απόσταση αναπνοής, θα βρει τρόπο να τη φάει.

Στο σπίτι μας, η χαλάρωση μοιάζει εντελώς διαφορετική πλέον. Η Σάρα χρησιμοποιεί ασφαλή για βρέφη αιθέρια έλαια, όπως βιολογική λεβάντα, σε έναν διαχύτη, και εγώ απλά φοράω ακουστικά ακύρωσης θορύβου για είκοσι λεπτά αφού το μωρό πέσει για ύπνο. Για να βοηθήσουμε το παιδί να κοιμηθεί χωρίς να αναπτύξουμε περίεργες αερομεταφερόμενες ουσίες, βασιζόμαστε απλώς σε μια συσκευή λευκού θορύβου και σε ένα σκοτεινό δωμάτιο.

Αν εξοπλίζετε το σπίτι σας για ένα πραγματικό μωρό και όχι για μαραθώνιο σε κατάστημα κάνναβης, ρίξτε μια ματιά στην πλήρη συλλογή της Kianao από ξύλινα παιχνίδια και ασφαλή μασητικά για να κρατήσετε τα χέρια (και το στόμα) του μικρού σας απασχολημένα με ασφάλεια.

Οι Εντελώς Ανειδίκευτες Συχνές Ερωτήσεις μου (FAQ)

Τι συμβαίνει πραγματικά αν ένα μωρό φάει ένα ζελεδάκι με υψηλό THC;

Από ό,τι μου είπε η Δρ. Έβανς, πρόκειται για άμεσο ιατρικό επείγον. Επειδή τα σώματά τους είναι τόσο μικρά και ο μεταβολισμός τους διαχειρίζεται τα πράγματα διαφορετικά, το THC ουσιαστικά υπερφορτώνει το κεντρικό νευρικό τους σύστημα. Μπορεί να τα δείτε να γίνονται εξαιρετικά ληθαργικά, να χάνουν την ισορροπία τους ή, χειρότερα, να παθαίνουν σπασμούς ή να σταματούν να αναπνέουν σωστά. Δεν είναι μια κατάσταση "ας περιμένουμε να δούμε". Είναι μια κατάσταση "αρπάξτε το παιδί και τρέξτε στα Επείγοντα".

Γιατί ονομάζεται ποικιλία "baby jokerz" ή "baby j";

Ειλικρινά, νομίζω ότι οι άνθρωποι που ονομάζουν αυτά τα πράγματα απλά πληκτρολογούν λέξεις σε μια γεννήτρια τυχαίων λέξεων. Είναι διασταύρωση δύο άλλων ποικιλιών και του κόλλησαν ένα παιχνιδιάρικο όνομα. Είναι τρομακτικό γιατί ακούγεται σαν χαϊδευτικό για φορμάκι, αλλά στην πραγματικότητα πρόκειται για προϊόν με 30%+ THC. Η βιομηχανία κάνναβης προφανώς έχει μηδενικούς κανόνες ονοματολογίας που να λαμβάνουν υπόψη τους μπερδεμένους, άυπνους γονείς.

Ποιο είναι το τηλέφωνο του Κέντρου Δηλητηριάσεων, καλού κακού;

Στις ΗΠΑ είναι το 1-800-222-1222 (ενώ στην Ελλάδα είναι το 210 7793777). Το έχω κυριολεκτικά αποθηκεύσει στις επαφές του κινητού μου με το όνομα "Ω ΘΕΕ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ", γιατί ξέρω ότι αν ο γιος μου καταφέρει ποτέ να καταπιεί κάτι τοξικό, ο εγκέφαλός μου θα διαγράψει αμέσως κάθε ανάμνηση του πώς λειτουργεί ένα τηλέφωνο. Αποθηκεύστε το τώρα, πριν το χρειαστείτε.

Πώς μπορώ να βεβαιωθώ ότι το σπίτι μου είναι ειλικρινά ασφαλές αν οι φίλοι μου φέρουν βρώσιμα (edibles);

Πρέπει να γίνετε αυτός ο ενοχλητικός μπαμπάς. Εγώ είμαι αυτός ο ενοχλητικός μπαμπάς. Αν έρθουν φίλοι, τους λέω ρητά ότι τυχόν τσάντες, μπουφάν ή πορτοφόλια πρέπει να κρεμαστούν ψηλά στην κρεμάστρα, μακριά από τα χέρια του. Δεν με νοιάζει αν πρόκειται για μια απλή καραμέλα μέντας ή για ένα πανίσχυρο ζελεδάκι με γεύση ζύμης εσπεριδοειδών —αν βρίσκεται σε μια τσάντα στο πάτωμα, το 11 μηνών παιδί μου θα το βρει και θα προσπαθήσει να το φάει. Αντιμετωπίστε το σαν πρωτόκολλο υψίστης ασφαλείας.

Υπάρχουν ασφαλείς τρόποι για να βοηθήσω το μωρό μου να χαλαρώσει για να κοιμηθεί;

Ναι, και σίγουρα δεν περιλαμβάνουν κανένα περίεργο βοτανικό γιατροσόφι. Εμείς απλά ελέγχουμε αυστηρά τη θερμοκρασία του δωματίου, χρησιμοποιούμε υπνόσακους από οργανικό βαμβάκι για να μην υπερθερμαίνεται, και βάζουμε στο τέρμα μια συσκευή λευκού θορύβου που ακούγεται σαν κινητήρας τζετ. Μερικές φορές τον αφήνουμε να μασουλήσει το μασητικό του πάντα για λίγο, ώστε να ανακουφίσει τα ούλα του πριν τον ύπνο. Το παν είναι να δημιουργήσεις ένα βαρετό, προβλέψιμο περιβάλλον.