Ας είμαστε ειλικρινείς: Δώρα για μωρά που οι γονείς πραγματικά θέλουν

Το περασμένο Σαββατοκύριακο βρισκόμουν σε ένα baby shower όταν έφεραν το κεντρικό δώρο. Ένα τεράστιο καλάθι, τυλιγμένο με σελοφάν, γεμάτο με τζιν μπουφανάκια σε μέγεθος νεογέννητου, σκληρά πάνινα παπουτσάκια που έμοιαζαν με μικροσκοπικά εργαλεία βασανιστηρίων και ένα πλαστικό σετ ντραμς σε νέον χρώματα που φωσφόριζε. Έβλεπα το αριστερό μάτι της μέλλουσας μαμάς να παίζει, ενώ χαμογελούσε και ευχαριστούσε τη θεία της. Το μεγαλύτερο ψέμα που λέμε στον εαυτό μας όταν αγοράζουμε δώρα για μωρά, είναι ότι ψωνίζουμε για το βρέφος. Δεν ισχύει. Εξοπλίζουμε μια μονάδα επειγόντων για δύο εξαντλημένους ενήλικες που ετοιμάζονται να αντιμετωπίσουν την πιο απότομη καμπύλη εκμάθησης της ζωής τους.

Ακούστε να δείτε. Όταν φέρνετε ένα νεογέννητο στο σπίτι, το σπίτι σας μετατρέπεται βασικά σε μια πολύ υποστελεχωμένη πτέρυγα νοσοκομείου. Είστε η νοσοκόμα, η καθαρίστρια και η υπάλληλος της καφετέριας, όλα αυτά ενώ αιμορραγείτε και κλαίτε με μια διαφήμιση για απορρυπαντικό ρούχων. Ο κόσμος λατρεύει να αγοράζει την αισθητική φαντασίωση της γονεϊκότητας. Θέλουν να πάρουν το μικροσκοπικό σμόκιν. Θέλουν να πάρουν την τεράστια λούτρινη καμηλοπάρδαλη που πιάνει το μισό βρεφικό δωμάτιο. Αλλά αν θέλετε να είστε η φίλη στην οποία πραγματικά θα στείλουν μήνυμα στις τρεις το πρωί γεμάτοι ευγνωμοσύνη, πρέπει να τους πάρετε τα άσχημα, πρακτικά και σωτήρια πράγματα.

Κανείς δεν χρειάζεται άλλο ένα μικροσκοπικό τζιν μπουφανάκι

Το καλύτερο δώρο που μπορείτε να κάνετε σε μια νέα οικογένεια δεν είναι κάτι που μπορείτε να τυλίξετε με χαρτί αφής. Είναι το δώρο της εξωτερικής βοήθειας και του αδιάκοπου ύπνου REM. Ο παιδίατρός μου, μου είπε ότι η στέρηση ύπνου των πρώτων δώδεκα εβδομάδων μοιάζει με κλινικό παραλήρημα, κάτι που ταίριαζε απόλυτα με την εμπειρία μου όταν προσπαθούσα να βάλω πάνα στον σκύλο της οικογένειας. Αν έχετε το budget, ή αν συμμετέχετε σε ένα ομαδικό δώρο, πληρώστε για μια νυχτερινή μαία (doula) ή μια νυχτερινή νταντά για ένα μόνο Σαββατοκύριακο. Μόνο το να ξέρεις ότι ένας επαγγελματίας παρακολουθεί την αναπνοή του μωρού για να μπορέσεις εσύ να κοιμηθείς για τέσσερις συνεχόμενες ώρες, είναι ένα επίπεδο πολυτέλειας που σε καταστρέφει για την υπόλοιπη κανονική σου ζωή.

Αν μια νυχτερινή νταντά ξεφεύγει από το μπάτζετ σας, ξοδέψτε χρήματα για τις βασικές ανάγκες επιβίωσής τους. Πάρτε τους μια συνδρομή σε μια υπηρεσία πλυντηρίου όπως το Poplin, ώστε κάποιος άλλος να ασχοληθεί με τον τεράστιο όγκο των σωματικών υγρών που λερώνουν τα σεντόνια κάθε βράδυ. Δώστε τους ένα σωρό δωροκάρτες για delivery (όπως το DoorDash) ή πληρώστε κάποιον για να καθαρίσει το σπίτι και να τρίψει τις τουαλέτες τους. Ακόμα και ένα σετ από καλής ποιότητας θήκες κατάψυξης από σιλικόνη για την προετοιμασία γευμάτων είναι καλύτερο από άλλη μια επάργυρη κουδουνίστρα. Θέλετε να τους δώσετε πίσω τις ώρες που ξοδεύουν αυτή τη στιγμή απλά και μόνο προσπαθώντας να διατηρήσουν το περιβάλλον τους καθαρό.

Εκείνα τα βαριά, εξατομικευμένα δερματόδετα βιβλία αναμνήσεων για μωρά είναι ουσιαστικά απλώς ένα τεράστιο βάρος ενοχών που περιμένει να συμβεί, γι' αυτό προσπεράστε τα και αγοράστε καλύτερα μια συνδρομή σε μια εφαρμογή που τυπώνει αυτόματα τις φωτογραφίες από το κινητό τους.

Το σκληρό αστείο με τα μεγέθη των νεογέννητων

Ο κόσμος λατρεύει να αγοράζει ρούχα για νεογέννητα επειδή μοιάζουν με ρουχαλάκια για κούκλες. Είναι παγίδα. Ένα μωρό είναι μια ραγδαία επεκτεινόμενη μάζα από λίπος και οστά. Ο παιδίατρός μου, μου είπε ότι παίρνουν γύρω στα 30 γραμμάρια την ημέρα σε εκείνες τις πρώτες εβδομάδες, κάτι που ακουγόταν ιατρικά αδύνατο μέχρι που είδα το δικό μου παιδί να μη χωράει πια σε ένα ολόκληρο συρτάρι με φορμάκια μέσα σε δεκαεννιά μέρες. Μέχρι την τρίτη εβδομάδα, το να προσπαθείς να στριμώξεις ένα μωρό σε μέγεθος νεογέννητου (newborn) είναι σαν να προσπαθείς να φορέσεις ένα βρεγμένο μαγιό σε μια αγριόγατα.

Απλώς παραλείψτε εντελώς τα μεγέθη για νεογέννητα και πάρτε τα φορμάκια με φερμουάρ για τριών έως έξι μηνών, γιατί κανείς δεν έχει τις λεπτές κινητικές δεξιότητες για μικροσκοπικά μεταλλικά κουμπάκια στις δύο το πρωί σε ένα σκοτεινό δωμάτιο. Χρειάζεστε φερμουάρ διπλής κατεύθυνσης. Αν κάτι απαιτεί να το περάσεις πάνω από το εύθραυστο, ασταθές κεφαλάκι ενός νεογέννητου, πέταξέ το στα σκουπίδια.

Πρέπει επίσης να νοιάζεστε για το ύφασμα. Έχω δει χιλιάδες μωρά στην κλινική με άγρια, κόκκινα σημάδια εκζέματος επειδή κοιμόντουσαν σε φθηνά, συνθετικά υφάσματα που δεν αναπνέουν. Διάβασα μια έρευνα στις 3 το πρωί που ισχυριζόταν ότι το μπαμπού αναπνέει περίπου είκοσι τοις εκατό καλύτερα από το κανονικό βαμβάκι. Δεν μπορώ να το επαληθεύσω επιστημονικά σε εργαστήριο, αλλά μπορώ να σας πω ότι το παιδί μου σταμάτησε να ξυπνάει μούσκεμα από εκείνη την περίεργη, ξινή μωρουδιακή ιδρωτίλα όταν αλλάξαμε σε αυτό.

Είμαι πολύ σχολαστική με τις κουβέρτες, κυρίως επειδή το νοσηλευτικό μου υπόβαθρο με κάνει να τρέμω τα χαλαρά υφάσματα στις κούνιες. Αλλά εξακολουθείτε να χρειάζεστε μια καλή για τις βόλτες με το καρότσι και την ώρα που το μωρό παίζει στο πάτωμα. Η Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού Mono Rainbow είναι αυτή που αγοράζω εγώ για τα baby shower των φίλων μου. Πήρα την πρώτη της έκδοση στο νοσοκομείο όταν γέννησα. Είναι ένα μείγμα από βιολογικό μπαμπού και βαμβάκι, και είναι τεράστια. Οι περισσότερες βρεφικές κουβέρτες έχουν το μέγεθος ενός γραμματοσήμου, γεγονός που τις καθιστά άχρηστες όταν το παιδί σας φτάσει τους τρεις μήνες και αρχίσει να στριφογυρνάει. Αυτή είναι αρκετά μεγάλη για να χρησιμοποιηθεί ως κάλυμμα θηλασμού, ως χαλάκι δαπέδου ή ως ασπίδα ανάμεσα στο παιδί σας και μια ύποπτη μοκέτα αεροδρομίου. Επιπλέον, το μοτίβο του ουράνιου τόξου σε χρώμα τερακότας κρύβει τους αναπόφευκτους λεκέδες από καφέ. Απλά αξίζει τον κόπο.

Αν φτιάχνετε ένα καλάθι δώρου, μπορείτε να εξερευνήσετε τα βιολογικά βρεφικά μας είδη πρώτης ανάγκης για να βρείτε υφάσματα που δεν θα κάνουν ένα νεογέννητο να βγάλει καντήλες.

Σωματικά υγρά και ο εξοπλισμός που τα διαχειρίζεται

Πριν κάνω παιδί, υποτιμούσα τεράστια το πόσο μεγάλο μέρος της μέρας μου θα περνούσα διαχειριζόμενη βλέννες. Τα μωρά αναπνέουν αποκλειστικά από τη μύτη τους πρώτους μήνες. Όταν κρυώνουν, δεν μπορούν να αναπνεύσουν ενώ θηλάζουν ή πίνουν από το μπιμπερό, πράγμα που σημαίνει ότι ουρλιάζουν, πράγμα που σημαίνει ότι κι εσείς ουρλιάζετε. Εκείνα τα πουάρ μύτης του νοσοκομείου είναι άχρηστα και πιάνουν μούχλα στο εσωτερικό τους ούτως ή άλλως.

Αγοράστε τον ηλεκτρικό αποφρακτήρα μύτης. Ακούγεται σαν εργαλείο βασανιστηρίων και μοιάζει κάπως με αυτό, αλλά κάνει τη δουλειά σε τρία δευτερόλεπτα. Απλά κρατάτε πατημένο το κουμπί και ρουφάτε τις μύξες. Συνδυάστε το με μια ηλεκτρική λίμα νυχιών. Το κόψιμο των νυχιών ενός νεογέννητου που μοιάζουν με χαρτί με παραδοσιακούς νυχοκόπτες είναι τρομακτικό. Έχω καταλάθος κόψει ένα μικροσκοπικό δαχτυλάκι στο παρελθόν και η ποσότητα αίματος που βγαίνει από μια μικρή γρατζουνιά είναι δυσανάλογα μεγάλη. Μια ηλεκτρική λίμα απλά λιμάρει το νύχι με ασφάλεια. Είναι ένα βαρετό δώρο, αλλά θεραπεύει ένα πολύ συγκεκριμένο, παγκόσμιο γονεϊκό άγχος.

Έπειτα είναι η φάση της οδοντοφυΐας. Το εξάνθημα από τα σάλια. Το συνεχές μάσημα των ίδιων τους των χεριών μέχρι οι αρθρώσεις τους να γίνουν κατακόκκινες. Όταν οι άνθρωποι ψάχνουν για τα καλύτερα δώρα για μωρά στο διαδίκτυο, πάντα αγνοούν τα πράγματα για τα δόντια επειδή φαίνεται να αργούν. Όμως ο τέταρτος μήνας σε χτυπάει σαν εμπορικό τρένο.

Εμείς έχουμε πάντα πρόχειρο το Παιχνίδι Οδοντοφυΐας Panda από Σιλικόνη. Είναι 100% από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, που σημαίνει ότι μπορώ να το πετάξω στο πλυντήριο πιάτων όταν αναπόφευκτα πέσει στο πάτωμα κάποιου διαδρόμου στο σούπερ μάρκετ. Το επίπεδο σχήμα του είναι εύκολο να το κρατήσουν πριν αναπτυχθεί πραγματικά η λαβή της τσιμπίδας. Έχει αυτά τα μικρά ανάγλυφα εξογκώματα που υποτίθεται ότι κάνουν μασάζ στα ούλα. Δεν ξέρω αν όντως κάνουν μασάζ σε τίποτα, αλλά το παιδί μου μασούσε αυτό το πράγμα για είκοσι λεπτά σερί, κάτι που μου έδινε αρκετό χρόνο να πιω ένα χλιαρό τσάι με την ησυχία μου. Βάλτε το στο ψυγείο για δέκα λεπτά πριν τους το δώσετε. Το κρύο βοηθάει να μουδιάσουν τα ούλα.

Τα αισθητικά όμορφα παιχνίδια και η πραγματικότητα του tummy time

Ας μιλήσουμε για παιχνίδια. Η αγορά είναι κορεσμένη από πλαστικούς εφιάλτες που αναβοσβήνουν και τραγουδάνε και θα σας οδηγήσουν σιγά σιγά στην τρέλα. Κάθε φορά που έρχεται η θεία μου, φέρνει στο παιδί μου ένα νέο τερατούργημα με μπαταρίες, επειδή το αποκαλεί το μικρό της μωράκι και νομίζει ότι το πιο δυνατό είναι και το καλύτερο. Δεν είναι. Τα μέλη του διοικητικού συμβουλίου της Αμερικανικής Εταιρείας Μοντεσσόρι θα σας πουν ότι τα παιχνίδια υψηλής τεχνολογίας προκαλούν υπερδιέγερση και τείνω να συμφωνήσω, κυρίως επειδή τα επαναλαμβανόμενα ηλεκτρονικά τραγουδάκια κάνουν τον δικό μου εγκέφαλο να βραχυκυκλώνει.

Θέλετε παιχνίδια που απαιτούν από το μωρό να κάνει τη δουλειά, όχι από το παιχνίδι. Τα σκληρά βιβλία υψηλής αντίθεσης είναι εξαιρετικά για τους πρώτους δύο μήνες, όταν ούτως ή άλλως μπορούν να δουν μόνο περίπου είκοσι εκατοστά μπροστά από το πρόσωπό τους.

Έπειτα υπάρχει το Ξύλινο Βρεφικό Γυμναστήριο. Θα είμαι ειλικρινής μαζί σας σε αυτό. Είναι ωραίο. Δείχνει όμορφο σε ένα σαλόνι, πολύ καλύτερο από τα πολυεστερικά χαλάκια σε νέον χρώματα που δεν ταιριάζουν με τα χαλιά σας. Έχει αυτούς τους απαλούς ξύλινους κρίκους και ένα μικρό υφασμάτινο ελεφαντάκι που προσφέρουν καλή απτική ανατροφοδότηση. Αλλά μην περιμένετε να γίνει νταντά. Τους δύο πρώτους μήνες, τα μωρά κυρίως θέλουν απλώς να κοιτάζουν τον ανεμιστήρα της οροφής σας. Μέχρι τον τρίτο μήνα, θα ανεχτούν το γυμναστήριο και θα χτυπήσουν τα κρεμαστά παιχνίδια, κάτι που είναι εξαιρετικό για τον συντονισμό χεριού-ματιού τους. Σας χαρίζει ακριβώς τέσσερα έως έξι λεπτά ανεξάρτητου παιχνιδιού. Αυτός είναι αρκετός χρόνος για να βουρτσίσετε τα δόντια σας, κάτι που αποτελεί τεράστια νίκη στο τέταρτο τρίμηνο, αλλά απλώς διαχειριστείτε τις προσδοκίες σας.

Αν πρόκειται να αγοράσετε ένα παιχνίδι, αγοράστε ένα που δεν απαιτεί μπαταρίες ΑΑΑ. Αυτό είναι το πραγματικό δώρο.

Ειλικρινά, η επιλογή ενός δώρου για ένα νέο μωρό δεν αφορά την εύρεση του πιο χαριτωμένου αντικειμένου στο ράφι. Αφορά το να κοιτάξεις την ακατάστατη, εξαντλητική πραγματικότητα αυτών των πρώτων δώδεκα μηνών και να προσφέρεις κάτι που αποτελεί σανίδα σωτηρίας. Είτε πρόκειται για μια τεράστια κουβέρτα από μπαμπού που πιάνει τις γουλιές είτε για ένα πάντα από σιλικόνη που τα σώζει από ένα ξέσπασμα λόγω οδοντοφυΐας, απλά βεβαιωθείτε ότι εξυπηρετεί έναν σκοπό. Πηγαίνετε και πάρτε ένα δώρο που δεν θα καταλήξει στον σωρό με τα ρούχα για δωρεά τον επόμενο χρόνο.

Ερωτήσεις που μάλλον κάνετε για τα δώρα

Ποιο είναι ένα φυσιολογικό ποσό για να ξοδέψετε σε ένα δώρο για μωρό;

Ειλικρινά, εξαρτάται απόλυτα από το πόσο ειλικρινά συμπαθείτε το άτομο. Για έναν συνάδελφο που μόλις και μετά βίας γνωρίζετε, είκοσι πέντε ευρώ για ένα καλό φορμάκι ύπνου με φερμουάρ είναι μια χαρά. Για τον καλύτερό σας φίλο, μπορεί να δώσετε εκατό ή και παραπάνω ευρώ για ένα πραγματικά ωραίο βρεφικό γυμναστήριο ή για να τους κεράσετε το delivery μιας βραδιάς. Δεν υπάρχει σταθερός κανόνας, απλά μην χρεωθείτε αγοράζοντας ένα ασημένιο κουτάλι που το παιδί κυριολεκτικά δεν πρόκειται να χρησιμοποιήσει ποτέ.

Πρέπει πραγματικά να μείνω πιστός στη λίστα δώρων;

Ναι, φίλοι μου, μην αυτοσχεδιάζετε. Πέρασαν ώρες ερευνώντας αυτά τα συγκεκριμένα μπιμπερό και αυτήν την ακριβή μάρκα κρέμας για το σύγκαμα επειδή τρέμουν στην ιδέα ότι θα κάνουν λάθος. Εκτός κι αν τους πηγαίνετε φαγητό, πληρώνετε για καθαρίστρια ή αγοράζετε ένα πολύ συγκεκριμένο, εξαιρετικά πρακτικό αντικείμενο στο οποίο ορκίζεστε προσωπικά, απλώς αγοράστε αυτό που ζήτησαν. Δεν χρειάζονται ένα τυχαίο φόρεμα με πούλιες.

Είναι καλή ιδέα τα τεράστια λούτρινα ζωάκια;

Απολύτως όχι. Είναι τεράστιες παγίδες σκόνης που πιάνουν το μισό πάτωμα του παιδικού δωματίου. Ούτως ή άλλως, δεν μπορείτε να τα βάλετε μέσα στην κούνια, καθώς οι οδηγίες ασφαλούς ύπνου ξεκαθαρίζουν ότι ο χώρος ύπνου πρέπει να είναι εντελώς άδειος. Οι γονείς απλώς θα καταλήξουν να σκοντάφτουν πάνω σε αυτόν τον τεράστιο αρκούδο στο σκοτάδι για δύο χρόνια, μέχρι που τελικά θα τον παρατήσουν σε κάποιο πεζοδρόμιο.

Πότε είναι η καλύτερη στιγμή για να παραδώσω ένα δώρο αφού γεννηθεί το μωρό;

Αφήστε το στην εξώπορτα. Στείλτε τους με μήνυμα μια φωτογραφία του κουτιού μπροστά στην πόρτα. Πείτε τους ότι δεν περιμένετε απάντηση και ότι δεν θα μπείτε μέσα. Αυτό είναι το καλύτερο δώρο που θα μπορούσατε να κάνετε σε μια μητέρα μετά τον τοκετό. Αν θέλουν να μπείτε μέσα και να μυρίσετε το κεφαλάκι του μωρού, θα σας το πουν. Αλλιώς, αφήστε το δώρο και τρέξτε.

Είναι περίεργο να τους δώσω απλώς μια δωροκάρτα για φαγητό;

Είναι το λιγότερο περίεργο και το πιο αγαπημένο πράγμα που μπορείτε να κάνετε. Κανείς δεν έχει την ενέργεια να ψιλοκόψει ένα κρεμμύδι όταν οι θηλές του ματώνουν και έχει να κοιμηθεί από την Τρίτη. Μια δωροκάρτα για delivery είναι βασικά μια ζεστή αγκαλιά σε ψηφιακή μορφή.