Όλη η Αλήθεια για τις Προσκλήσεις Baby Shower (Και Πώς να Επιβιώσετε)

Καθόμουν στον πάγκο της κουζίνας μου τον Ιούλιο του 2017, με τους αστραγάλους μου πρησμένους να έχουν το ακριβές μέγεθος και την υφή γκρέιπφρουτ, φορώντας ένα μπλουζάκι εγκυμοσύνης που είχε έναν ξεραμένο λεκέ από μουστάρδα στο στρίφωμα, και έκλαιγα πάνω από κάτι χαρτόνια. Κυριολεκτικά έκλαιγα. Ο άντρας μου, ο Dave, μόλις είχε προτείνει να πάρουμε μια προσαρμοσμένη σφραγίδα από κερί για τους φακέλους, και νομίζω ότι τον κοίταξα με τόση έντονη, ανοιγοκλείνοντας τα μάτια μου κακία, που σιγά-σιγά έκανε πίσω και βγήκε από το δωμάτιο. Ήμουν επτά μηνών έγκυος στη Μάγια, λειτουργώντας με τέσσερις ώρες ύπνου και έναν παγωμένο καφέ που πλέον ήταν κυρίως λιωμένος πάγος, και η κοινωνία μού είχε πουλήσει αυτό το τεράστιο, λαμπερό ψέμα για το πώς υποτίθεται ότι πρέπει να είναι μια πρόσκληση για baby shower.

Υπάρχει αυτός ο γελοίος μύθος ότι οι προσκλήσεις σου υποτίθεται ότι δίνουν τον τέλειο, προσεγμένο τόνο για την κομψή σου είσοδο στη μητρότητα, σαν να φιλοξενείς κάποιο είδος βρεφικής επίδειξης ή θεατρικής παράστασης όπου όλα είναι παλ και γαλήνια. Είναι εντελώς ανοησίες. Ας ξεκαθαρίσουμε κάτι τώρα αμέσως — μια πρόσκληση είναι ένα εργαλείο διαχείρισης έργου. Τελεία και παύλα. Είναι ένα έγγραφο εφοδιαστικής, σχεδιασμένο να μαζέψει τους σκόρπιους συγγενείς σου σε ένα δωμάτιο και να τους αναγκάσει να σου αγοράσουν κρέμα για τις θηλές και πανάκια για το ρέψιμο αντί για τρομακτικά πλαστικά παιχνίδια με μπαταρίες που θα στοιχειώνουν τους εφιάλτες σου.

Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι δεν χρειάζεσαι σφραγίδα από κερί και δεν χρειάζεται να αγχώνεσαι, αλλά πρέπει να καταλάβεις πώς να διαχειριστείς αυτή την περίεργη κοινωνική τελετουργία χωρίς να χάσεις τα λογικά σου.

Πότε πρέπει πραγματικά να στείλεις αυτές τις προσκλήσεις

Το ίντερνετ λοιπόν θα σου πει για όλα αυτά τα αυστηρά χρονοδιαγράμματα, αλλά ειλικρινά, είναι όλα θέμα τύχης με βάση το πόσο προχωρημένη είναι η εγκυμοσύνη σου και το πόσο μακριά πρέπει να οδηγήσουν οι καλεσμένοι. Με τον Leo, το δεύτερο παιδί μου, η γυναικολόγος μου, η γιατρός Miller, κοίταξε τον φάκελό μου και μουρμούρισε κάτι για το πόσο κακή ιδέα είναι οι πτήσεις μετά τις 36 εβδομάδες λόγω του κινδύνου πρόωρου τοκετού ή θρόμβωσης ή οτιδήποτε άλλο — δεν θυμάμαι ακριβώς τους ιατρικούς όρους που χρησιμοποίησε επειδή είχα αφαιρεθεί κοιτάζοντας έναν πίνακα στον τοίχο, αλλά το βασικό της επιχείρημα ήταν να κρατήσω τα πόδια μου σταθερά στο έδαφος μέχρι το τρίτο τρίμηνο.

Εξαιτίας όλου αυτού του θέματος με το «μην γεννήσεις σε Boeing 737», πραγματικά θέλεις το baby shower να γίνει περίπου στις 28 με 36 εβδομάδες. Πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να στείλεις την πρόσκληση περίπου τέσσερις έως οκτώ εβδομάδες νωρίτερα. Εγώ έστειλα τις προσκλήσεις για τη Maya έξι εβδομάδες νωρίτερα, επειδή η θεία μου ζει στο Οχάιο και χρειάζεται προειδοποίηση τουλάχιστον σαράντα ημερών για να αγοράσει αεροπορικό εισιτήριο, αλλά ειλικρινά, κάνε ό,τι σου δίνει αρκετό χρόνο για να καθαρίσεις πανικόβλητη τα σοβατεπί πριν εμφανιστεί ο κόσμος.

Α, και όρισε την προθεσμία απάντησης (RSVP) δύο εβδομάδες πριν από το πάρτι, αλλιώς δεν θα έχεις αρκετά cupcakes και θα κλαις.

Σε παρακαλώ, για όνομα του Θεού, συμπερίλαβε τη λίστα δώρων

Ξέρω ότι κάποιοι άνθρωποι —όπως η γιαγιά του Dave— θεωρούν «κακόγουστο» να βάζεις links για τη λίστα δώρων απευθείας στην πρόσκληση του baby shower. Η γιαγιά του Dave κάνει λάθος. Αν δεν πεις ρητά στους ανθρώπους τι θέλεις, θα σου αγοράσουν τζιν παντελόνια σε μέγεθος νεογέννητου. Έχεις προσπαθήσει ποτέ να βάλεις τζιν παντελόνι σε ένα νεογέννητο; Είναι σαν να προσπαθείς να φορέσεις κορσέ σε βρεγμένο μακαρόνι. Είναι κόλαση.

Στο δεύτερο baby shower (sprinkle) μου για τον Leo, πέταξα τους κανόνες καλής συμπεριφοράς εντελώς από το παράθυρο. Ήθελα συγκεκριμένα ένα βιώσιμο βρεφικό δωμάτιο επειδή το άγχος μου για την κλιματική αλλαγή είχε χτυπήσει κόκκινο, οπότε κυριολεκτικά επικόλλησα το link για την Βρεφική Κουβέρτα από Οργανικό Βαμβάκι με Χαλαρωτικό Μοτίβο με Γκρι Φάλαινες κατευθείαν στην ψηφιακή πρόσκληση. Έγραψα, "Αν θέλετε να μας αγοράσετε κάτι, σας παρακαλώ απλώς πάρτε αυτό." Δεν κάνω καν πλάκα. Και δόξα τω Θεώ που το έκανα, γιατί αυτή η κουβέρτα είναι το απολύτως αγαπημένο μου πράγμα που έχουμε. Το πιστοποιημένο κατά GOTS οργανικό βαμβάκι είναι τόσο απίστευτα απαλό, και δεν έχει καμία από τις περίεργες τοξικές βαφές που με κάνουν παρανοϊκή. Η Maya την έσυρε μέσα στις λάσπες, ο Leo έκανε γουλιές πάνω της κυριολεκτικά κάθε μέρα για έναν μήνα, και εγώ απλά την πετάω στο πλυντήριο στους 40 βαθμούς και βγαίνει σε τέλεια κατάσταση. Είναι τόσο χαλαρωτικό να βλέπεις τις γκρι φάλαινες όταν βολτάρεις πάνω-κάτω στον διάδρομο στις 3 το πρωί.

Φυσικά, πάντα κάποιος αγνοεί τη λίστα. Ο ξάδερφός μου μας αγόρασε το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού με Ζωάκια αντί για αυτό που ζήτησα. Το οποίο, εντάξει, είναι μια χαρά. Είναι απολύτως μια χαρά. Το βιώσιμο σκληρό ξύλο είναι πραγματικά λείο, και εκτιμώ το γεγονός ότι δεν μου βγάζει τα μάτια με έντονα νέον φώτα, αλλά ειλικρινά; Ο Leo απλώς κοίταζε το ξύλινο πουλάκι για μερικές εβδομάδες και μετά έχασε εντελώς το ενδιαφέρον του. Είναι ένα όμορφο κομμάτι μινιμαλιστικής διακόσμησης, και το κράτησα επειδή δείχνει φανταστικό στις φωτογραφίες, αλλά απλά δεν του κράτησε την προσοχή όπως ήλπιζα.

Αν σκοπεύεις να βάλεις ένα γυμναστήριο δραστηριοτήτων στη λίστα δώρων σου (και στη συνέχεια να το υπονοήσεις διακριτικά στην πρόσκλησή σου), θα πρέπει πραγματικά να ζητήσεις το Γυμναστήριο Μωρού με Αρκουδάκι και Λάμα. Η φίλη μου η Sarah είχε αυτό, και ο συνδυασμός από το απαλό πλεκτό βαμβακερό αρκουδάκι και τις λείες ξύλινες χάντρες έδινε πραγματικά στο μωρό της διαφορετικές υφές για να πιάνει. Επιπλέον, τα μικρά αστεράκια είναι απλά απίστευτα χαριτωμένα.

Πριν στείλεις αυτές τις προσκλήσεις και δεσμευτείς σε ένα βουνό από δώρα που μπορεί να χρειαστεί να επιστρέψεις, ίσως να ήθελες να ρίξεις μια ματιά στη βιώσιμη βρεφική συλλογή μας για να καταλάβεις τι πραγματικά θέλεις μέσα στο σπίτι σου.

Οι περίεργοι νέοι κανόνες των διαδικτυακών showers και των sip-and-see

Από την πανδημία και μετά, όλα είναι διαφορετικά και περίεργα, και ειλικρινά, το λατρεύω. Τα διαδικτυακά showers σημαίνουν ότι μπορείς να φοράς φόρμα στο κάτω μισό του σώματός σου, και η πρόσκληση χρειάζεται μόνο ένα link για το Zoom και έναν κωδικό πρόσβασης για να μην σε χακάρουν έφηβοι.

Αλλά το "Sip and See" (έλα να πιεις και να δεις το μωρό) είναι αυτό που με αγχώνει. Είναι εκείνο το πάρτι όπου πρώτα γεννάς το μωρό, και μετά καλείς τους πάντες σπίτι για να το δουν ενώ πίνουν μιμόζες. Έπαθα απόλυτο πανικό με αυτό όταν είχα τον Leo. Ο γιατρός μας, ο Δρ. Evans, κοίταξε το άυπνο πρόσωπό μου και ανέφερε ανέμελα ότι το ανοσοποιητικό σύστημα ενός νεογέννητου είναι βασικά ανύπαρκτο μέχρι να κάνει τα εμβόλια των δύο μηνών, και το να το βάλεις σε ένα δωμάτιο γεμάτο ενήλικες που βήχουν είναι συνταγή για καταστροφή.

Έτσι, αν στέλνεις πρόσκληση για μια συγκέντρωση μετά τη γέννα, πρέπει να γίνεις αυτή η ελαφρώς επιθετική μαμά. Απλώς γράψε, "Παρακαλώ πλύντε τα χέρια σας, μην φιλάτε το πρόσωπο του μωρού, και αν νιώθετε έστω και μια ενόχληση στον λαιμό σας, μείνετε σπίτι." Ο κόσμος θα νομίζει ότι είσαι τρελή, αλλά εσύ είσαι αυτή που θα πρέπει να ρουφάει μύξες από τη μυτούλα ενός μωρού 6 εβδομάδων με ένα σωληνάκι στις 2 το πρωί, οπότε ποιος νοιάζεται τι σκέφτονται.

Κοίτα, η ουσία είναι ότι η πρόσκληση είναι απλώς ένα κομμάτι χαρτί — ή ένα πίξελ σε μια οθόνη. Δεν σε καθορίζει ως μητέρα. Κανείς δεν πρόκειται να την κρατήσει εκτός ίσως από την ίδια σου τη μαμά, και ακόμη και αυτή πιθανότατα θα τη χάσει σε ένα συρτάρι γεμάτο παλιά μενού από delivery. Οπότε, βάλε άλλο ένα φλιτζάνι καφέ —εγώ ετοιμάζομαι να ζεστάνω στον φούρνο μικροκυμάτων τον κρύο μου καφέ για τρίτη φορά σήμερα— διάλεξε μια γραμματοσειρά που δεν είναι εντελώς δυσανάγνωστη, απαίτησε τον βιώσιμο βρεφικό εξοπλισμό που πραγματικά θέλεις και πάτα αποστολή.

Είσαι έτοιμη να δημιουργήσεις μια λίστα δώρων που πραγματικά βγάζει νόημα για την αληθινή, γεμάτη ακαταστασία ζωή σου; Κάνε τις αγορές σου από τα προσεκτικά σχεδιασμένα, οικολογικά απαραίτητα είδη της Kianao προτού οριστικοποιήσεις αυτήν τη λίστα καλεσμένων.

Δύσκολες ερωτήσεις που μάλλον ντρέπεσαι να κάνεις