Τι να φορέσετε σε ένα Baby Shower χωρίς να τρελαθείτε

Στέκομαι αυτή τη στιγμή στην κρεβατοκάμαρά μας, κρατώντας την 11 μηνών κόρη μου που προσπαθεί μανιωδώς να ξεκουμπώσει το smartwatch μου με το μοναδικό, φρεσκοβγαλμένο δοντάκι της, ενώ παρακολουθώ τη γυναίκα μου να βγάζει το έβδομο φλοράλ μίντι φόρεμα από την ντουλάπα. Το κρεβάτι μας μοιάζει σαν να εξερράγη βοτανικός κήπος. Κρατάει ψηλά ένα σκούρο μπλε κομμάτι, αναστενάζει, το πετάει στον σωρό των απορριφθέντων και βγάζει κάτι κίτρινο. «Είναι απλώς ένα πάρτι», της λέω, εφαρμόζοντας τη συνήθη βασική μου λογική. «Απλά φόρεσε ρούχα που να καλύπτουν το σώμα σου και πάμε». Προφανώς, αυτό αποτελεί μια καταστροφική παρεξήγηση της αποστολής.

Ο μεγαλύτερος μύθος σχετικά με την παρουσία σε τέτοιες εκδηλώσεις (baby showers) είναι ότι πρόκειται για μια ευγενική, στατική κοινωνική συγκέντρωση. Αν κοιτάξετε φωτογραφίες στο ίντερνετ, θα νομίζατε ότι ένα baby shower είναι βασικά ένα βικτοριανό πάρτι για τσάι, όπου όλοι κάθονται εντελώς όρθιοι σε εργονομικές καρέκλες, πίνοντας ευγενικά mocktails μιμόζας και μουρμουρίζοντας για την ποιότητα των υφασμάτων. Αυτό είναι ένα ψέμα. Ένα τεράστιο, θεμελιώδες ψέμα που οδηγεί σε τεράστιες στιλιστικές αποτυχίες.

Η πραγματικότητα του πεδίου δράσης

Να τι συμβαίνει στην πραγματικότητα όταν εμφανίζεστε για να γιορτάσετε τον ερχομό ενός βρέφους. Μπαίνετε μέσα, δίνετε το δώρο και αμέσως συνειδητοποιείτε ότι δεν υπάρχουν αρκετές καρέκλες. Κάποια θεία έχει καπαρώσει την καλή πολυθρόνα, ο καναπές είναι γεμάτος με μεγαλύτερους συγγενείς, και εσείς, ο αρτιμελής καλεσμένος, θα κατευθυνθείτε για να καθίσετε στο πάτωμα. Ένα πάτωμα που δεν έχει σκουπιστεί γιατί οι οικοδεσπότες ήταν πολύ απασχολημένοι να στήσουν μια αψίδα από μπαλόνια που μοιάζει σαν να προσπαθεί να καταβροχθίσει την πόρτα.

Οπότε, με το καλημέρα, όποιο φόρεμα ή ρούχο κι αν επιλέξετε, πρέπει να έχει τεράστια ελαστικότητα. Αν δεν μπορείτε να σταυρώσετε άνετα τα πόδια σας σε ένα χαλί, ενώ ταυτόχρονα γέρνετε μπροστά για να επιθεωρήσετε μια λιωμένη σοκολάτα μέσα σε μια πάνα νεογέννητου —ένα βαθιά αλλοπρόσαλλο παιχνίδι που εμείς ως κοινωνία απλώς αποδεχόμαστε— το ντύσιμό σας έχει αποτύχει. Ουσιαστικά, πρέπει να κάνετε «troubleshooting» στην γκαρνταρόμπα σας για να πετύχετε τη μέγιστη δυνατή ευελιξία κινήσεων.

Η γυναίκα μου μού εξήγησε την «boolean» λογική της χρωματικής παλέτας, ενώ πάλευε νευριασμένα με ένα φερμουάρ. Δεν μπορείς να φορέσεις λευκά. Αυτός είναι απαράβατος κανόνας. Η έγκυος είναι ο πρωταγωνιστής και, εννέα στις δέκα φορές, έχει αγοράσει ένα αέρινο, αιθέριο λευκό φόρεμα για να κάνει την κοιλιά της να μοιάζει σαν να λάμπει, αντί να φαίνεται απλώς φουσκωμένη. Αν εμφανιστείς με λευκά, ουσιαστικά προσπαθείς να παρακάμψεις τα δικαιώματα διαχειριστή (admin privileges) της. Επίσης, δεν μπορείς να φορέσεις μαύρα, επειδή προφανώς το να καλωσορίζεις έναν νέο άνθρωπο στον κόσμο είναι το αντίθετο μιας κηδείας, παρόλο που τα προγράμματα ύπνου των γονιών είναι σίγουρο ότι πρόκειται να πεθάνουν.

Η δομική μηχανική των υποδημάτων εξωτερικού χώρου

Πρέπει να αφιερώσω αρκετό χρόνο μιλώντας για παπούτσια, γιατί έχω δει πανέξυπνες, μορφωμένες γυναίκες να καταστρέφουν εντελώς τους αστραγάλους τους σε αυτές τις εκδηλώσεις. Στο Πόρτλαντ, όπου ζούμε, ο κόσμος λατρεύει να διοργανώνει baby showers σε αυλές την άνοιξη και το φθινόπωρο. Ακούγεται υπέροχο. «Ελάτε μαζί μας στον κήπο!» γράφει η πρόσκληση. Όμως το έδαφος είναι ουσιαστικά ένα σφουγγάρι φτιαγμένο από βρύα και τύψεις.

Αν φορέσετε γόβες στιλέτο ή οτιδήποτε έχει στενή βάση σε ένα πάρτι στην αυλή, παραβιάζετε τους βασικούς νόμους της φυσικής. Το βάρος σας ανά τετραγωνικό εκατοστό εντοπίζεται εξολοκλήρου σε μια μικροσκοπική ακίδα, πράγμα που σημαίνει ότι θα αερίσετε αμέσως το γκαζόν. Κάθε βήμα που θα κάνετε θα βουλιάζει πέντε εκατοστά μέσα στο χώμα. Θα περάσετε δύο ώρες περπατώντας σαν νεογέννητη καμηλοπάρδαλη, προσπαθώντας απλώς να διατηρήσετε σταθερό το κέντρο βάρους σας, ενώ θα ισορροπείτε ένα χάρτινο πιατάκι με μικροσκοπικά σάντουιτς.

Και μετά φτάνετε στη μετάβαση προς τη βεράντα. Τραβάτε τη λασπωμένη σας ακίδα από το γκαζόν, πατάτε σε βρεγμένο τσιμέντο και χάνετε αμέσως την πρόσφυση. Είδα μια καλεσμένη στο δικό μας baby shower να κινδυνεύει να σωριαστεί φαρδιά-πλατιά, ενώ μετέφερε μια στοίβα από πανάκια ρεψίματος, επειδή τα παπούτσια της ήταν εντελώς ασύμβατα με το έδαφος. Αντί να προσπαθείτε να αψηφήσετε τη βαρύτητα με τακούνια που σας μετατρέπουν σε ανθρώπινο βελάκι για γκαζόν, φορέστε μερικές χοντρές, φλατ μπότες ή πλατφόρμες, ώστε να μην σπάσετε κανέναν αστράγαλο στην προσπάθειά σας να αποφύγετε μια συζήτηση για τα υγρά της εγκυμοσύνης.

Απορρίπτοντας τα αξεσουάρ

Μην φοράτε κρεμαστά σκουλαρίκια, εκτός κι αν θέλετε πραγματικά ένα βρέφος που περνάει από δίπλα σας να σας σκίσει τον λοβό του αυτιού εντελώς στα δύο.

Η μικτή (co-ed) αναβάθμιση λογισμικού

Τον τελευταίο καιρό, υπάρχει μια τεράστια αύξηση στα μικτά baby showers (με άντρες και γυναίκες), και κάπως έτσι κατέληξα κι εγώ να προσκαλούμαι σε τέτοια πράγματα εξ αρχής. Για τους μπαμπάδες και τους άντρες καλεσμένους, ο κώδικας ντυσίματος είναι περιέργως ακαθόριστος. Συνήθως φοράω απλώς ένα καρό πουκάμισο και σκούρο τζιν, γιατί είμαι μηχανικός λογισμικού στον Βορειοδυτικό Ειρηνικό και αυτή είναι η στολή μου κυριολεκτικά για τα πάντα, από γάμους μέχρι τα ψώνια στο σούπερ μάρκετ. Όμως, εξακολουθείς να πρέπει να ακολουθείς τους κανόνες της ελευθερίας κινήσεων.

Στο τελευταίο που παρευρεθήκαμε, οι οικοδεσπότες μάς έβαλαν να παίξουμε ένα παιχνίδι όπου έπρεπε να προσποιηθούμε ότι γεννάμε ένα μπαλόνι κάτω από τις μπλούζες μας, χωρίς να χρησιμοποιήσουμε τα χέρια μας. Έπρεπε να κάνω βαθιά καθίσματα στη μέση ενός σαλονιού, ενώ τριάντα άνθρωποι ζητωκραύγαζαν. Αν φορούσα άκαμπτο παντελόνι, θα το είχα σκίσει μπροστά στους συναδέλφους μου. Να ντύνεστε πάντα σαν να πρόκειται να σας ζητηθεί να κάνετε ελαφριά γυμναστική.

Θερμική ρύθμιση σε χώρους με συνωστισμό

Ο παιδίατρός μας μουρμούρισε κάτι στον έλεγχο των τεσσάρων μηνών της κόρης μας για το πώς τα ανθρώπινα σώματα εκπέμπουν θερμότητα σαν λαμπτήρες των 100 watt. Δεν ξέρω αν αυτό είναι ιατρικά ακριβές ή αν απλώς σκεφτόταν φωναχτά, αλλά αν βάλεις τριάντα ενήλικους ανθρώπους σε ένα προάστιο σαλόνι με κλειστά τα παράθυρα, ουσιαστικά έχεις φτιάξει ένα τοπικό θερμοκήπιο.

Πρόκειται να ιδρώσετε. Θα κρατάτε ένα χλιαρό ποτήρι με παντς, στριμωγμένοι σε έναν γωνιακό καναπέ ανάμεσα σε δύο άτομα που μετά βίας γνωρίζετε, και η θερμοκρασία του δωματίου θα ανεβαίνει σταθερά. Γι' αυτόν τον λόγο τα υφάσματα που αναπνέουν είναι αδιαπραγμάτευτα. Αν φορέσετε βαρύ πολυεστέρα, θα μαγειρευτείτε σιγά-σιγά στα ζουμιά σας. Προτιμήστε λινό ή βαμβάκι. Κάτι που όντως να αφήνει τον αέρα να χτυπάει το δέρμα σας.

Η ίδια λογική για τα υφάσματα ισχύει και για τα δώρα που φέρνετε, κάτι που συνήθως είναι ο δικός μου τομέας, αφού η γυναίκα μου ασχολείται με την κοινωνική αλληλεπίδραση της παρέας (social engineering). Αν θέλετε να εξερευνήσετε μερικές εξαιρετικές βιολογικές επιλογές που δεν εγκλωβίζουν τη θερμότητα, το να ρίξετε μια ματιά σε μια συλλογή με βιώσιμα ρούχα είναι μια καλή αρχή.

Τι βάζω πραγματικά στη σακούλα δώρου

Ενώ η γυναίκα μου παθαίνει μια μικρή κρίση πανικού με τις επιλογές των φορεμάτων της, εγώ είμαι υπεύθυνος για τη συναρμολόγηση του δώρου. Προσπαθώ να προσεγγίζω τα δώρα με τον ίδιο τρόπο που προσεγγίζω τη συγγραφή κώδικα: πρέπει να είναι λειτουργικά, δεν πρέπει να «κρασάρουν» το σύστημα, και ιδανικά θα πρέπει να δείχνουν κομψά.

Η αγαπημένη μου σίγουρη επιλογή είναι το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Βολάν στα Μανίκια. Για να είμαι ειλικρινής, δεν ξέρω ακριβώς τι υποτίθεται ότι εξυπηρετούν δομικά αυτά τα μανίκια, αλλά αγοράσαμε ένα για την κόρη μας και έμοιαζε με ένα μικροσκοπικό, απίστευτα άνετο ξωτικό του δάσους. Το οργανικό βαμβάκι είναι εξωφρενικά απαλό. Όταν έχεις να κάνεις με το δέρμα ενός μωρού, το οποίο προφανώς βγάζει εξάνθημα αν απλώς το κοιτάξεις στραβά, θέλεις φυσικές ίνες. Αυτό το πραγματάκι τεντώνεται εύκολα πάνω από το τεράστιο κεφάλι του μωρού, κάτι που σε σώζει από την απαίσια στιγμή που η μπλούζα κολλάει και το μωρό πανικοβάλλεται και ξαφνικά βρίσκεσαι να διαπραγματεύεσαι μια κατάσταση ομηρίας με ένα ρούχο.

Επίσης, συνήθως προσθέτω μέσα κι ένα Μακρυμάνικο Βρεφικό Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με λαιμόκοψη henley. Κοιτάξτε, θα είμαι ξεκάθαρος: το ύφασμά του είναι καταπληκτικό και δείχνει απίστευτα κομψό για φωτογραφίες. Αλλά αυτά τα τρία μικροσκοπικά κουμπιά στο στήθος είναι ένα τεστ λεπτής κινητικότητας στο οποίο οι αδέξιοι μπαμπαδίστικα αντίχειρές μου συνήθως αποτυγχάνουν στις 3 τα ξημερώματα, όταν το μωρό κάνει στριφογυρίσματα κροκόδειλου στην αλλαξιέρα. Μου παίρνει περίπου τέσσερα λεπτά για να το κουμπώσω. Αλλά! Ως δώρο, είναι τέλειο, γιατί οι μέλλοντες γονείς δεν ξέρουν ακόμα για τον αγώνα με τα κουμπιά, και πραγματικά δείχνει παράλογα χαριτωμένο.

Τέλος, δένω ένα Μασητικό Σιλικόνης Τάπιρος Μαλαισίας στο εξωτερικό μέρος του περιτυλίγματος. Είναι ένα απειλούμενο θηλαστικό (κάτι ανάμεσα σε γουρούνι και ελέφαντα) φτιαγμένο από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα. Όταν το παιδί μας έβγαζε τον πρώτο του κοπτήρα, μασούσε αυτόν ακριβώς τον τάπιρο για τρεις εβδομάδες σερί, λες και της χρωστούσε λεφτά. Κάνει δουλειά, πλένεται στο πλυντήριο πιάτων και είναι απείρως πιο κουλ από το να κάνετε δώρο άλλον έναν συνηθισμένο πλαστικό κρίκο.

Τελικοί έλεγχοι πριν την αποστολή

Η γυναίκα μου καταλήγει τελικά σε ένα πράσινο λινό φόρεμα που φτάνει μέχρι τις κνήμες της. Περνάει το τεστ του καθίσματος στο πάτωμα. Αποφεύγει την «boolean» παγίδα του λευκού/μαύρου. Το συνδυάζει με φλατ δερμάτινα σανδάλια που δεν θα τρυπήσουν το γκαζόν του οικοδεσπότη σαν να βγάζουν τα κουκούτσια από μήλο. Δείχνει υπέροχη, και το σημαντικότερο, δείχνει ικανή να επιβιώσει από οποιαδήποτε περίεργα παιχνίδια με πάνες πρόκειται να βρεθούν στον δρόμο μας.

Αν πρόκειται να πάτε σύντομα σε ένα baby shower, απλώς θυμηθείτε να χαμηλώσετε τις προσδοκίες σας για επισημότητα και να ανεβάσετε τις προσδοκίες σας για σωματική παραδοξότητα. Ντυθείτε για να κινηθείτε. Ντυθείτε για να ιδρώσετε. Και φέρτε ένα δώρο που πραγματικά θα βοηθήσει τους γονείς να κρατήσουν το επερχόμενο μικροσκοπικό τους ανθρωπάκι άνετο.

Αν χρειάζεστε ένα αλάνθαστο δώρο που τσεκάρει όλα τα κουτάκια της βιωσιμότητας και της πραγματικής χρησιμότητας, επισκεφθείτε το κεντρικό κατάστημα της Kianao για να πάρετε μερικά βιολογικά είδη πρώτης ανάγκης πριν από την επόμενη εξόρμησή σας σε πάρτι του Σαββατοκύριακου.

Συχνές Ερωτήσεις που γκούγκλαρα εγώ για να μην χρειαστεί να το κάνετε εσείς

Μπορώ απλά να φορέσω τζιν σε ένα baby shower;
Αν το πάρτι είναι στο σπίτι κάποιου ή σε πάρκο, ναι, απολύτως. Αλλά επιλέξτε εκείνο το σκούρο, άκαμπτο τζιν που δείχνει ότι βάλατε τα δυνατά σας, όχι αυτό που φοράτε όταν βάφετε το γκαράζ. Αν η πρόσκληση λέει ότι η εκδήλωση είναι σε ένα κλαμπ (country club) ή σε ένα πολυτελές εστιατόριο με υφασμάτινες πετσέτες, αφήστε το τζιν στο σπίτι και φορέστε ένα κανονικό παντελόνι.

Είναι όντως απαγορευμένο να φορέσω μαύρο φόρεμα;
Προφανώς ναι. Η γυναίκα μου με διαβεβαιώνει ότι το να εμφανιστείς ντυμένος στα μαύρα σε κάνει να μοιάζεις με οιωνό καταστροφής. Αν αρνείστε κατηγορηματικά να φορέσετε χρώμα, δοκιμάστε το σκούρο μπλε ή το σκούρο καφέ. Ξεγελάει το μάτι αρκετά, ώστε κανείς να μην σας κατηγορήσει ότι πενθείτε για το τέλος της ελευθερίας των γονιών.

Τι παίζει με τη μαμά που φοράει λευκά;
Δεν ξέρω την ακριβή ιστορία πίσω από αυτό, αλλά φαίνεται να είναι η παγκόσμια στολή για τις σύγχρονες φωτογραφίσεις εγκυμοσύνης και τα baby showers. Απλά αφήστε της το λευκό. Δεν έχει κοιμηθεί ολόκληρη νύχτα εδώ και έξι μήνες και τα εσωτερικά της όργανα κλωτσιούνται από μικροσκοπικά ποδαράκια. Μην την ανταγωνίζεστε.

Πώς να ντυθώ αν η πρόσκληση δεν έχει dress code;
Δείτε τον χώρο διεξαγωγής στο Google Maps. Αν υπάρχει γκαζόν, φορέστε ίσια παπούτσια. Αν είναι εστιατόριο, φορέστε κάτι με γιακά ή ένα ωραίο καλοκαιρινό φόρεμα. Αν πηγαίνετε τελείως στα τυφλά, ένα φλοράλ μίντι φόρεμα ή ένα ωραίο παντελόνι chinos με ένα πουκάμισο είναι η πιο ασφαλής βασική επιλογή για ανθρώπινη αλληλεπίδραση σε πάρτι.

Τι γίνεται αν ιδρώνω πολύ όταν αγχώνομαι με άγνωστους ανθρώπους;
Καλωσήρθατε στο κλαμπ. Φορέστε ένα σκούρο μοτίβο ή ένα oversized λινό πουκάμισο. Αποφύγετε το ανοιχτό γκρι βαμβάκι πάση θυσία, εκτός κι αν θέλετε όλοι να βλέπουν την ακριβή, σε πραγματικό χρόνο, τηλεμετρία του άγχους σας κάτω από τις μασχάλες σας.