Επιβιώνοντας από το Πάρτι στην Κουζίνα: Η Αλήθεια για το Μωρό σας που Χορεύει

Πριν καν έρθουν τα δίδυμα, έλαβα τρεις εντελώς διαφορετικές και άκρως αντιφατικές «συμβουλές» (που δεν ζήτησα ποτέ) για τη μουσική και τα μωρά. Η τρομακτικά έντονη εκπαιδεύτρια στα μαθήματα ανώδυνου τοκετού μάς προειδοποίησε ότι αν χοροπηδάμε ένα παιδί λάθος στον ρυθμό, θα μπορούσαμε να τραυματίσουμε μόνιμα το αναπτυσσόμενο αιθουσαίο σύστημά του (στη σελίδα 47 των σημειώσεών της πρότεινε απλώς να μουρμουρίζουμε μονότονες νότες διατηρώντας μια ουδέτερη έκφραση στο πρόσωπο, κάτι που ειλικρινά ακούγεται σαν σκηνικό ομηρίας). Η μητέρα μου, από την άλλη, άφησε να εννοηθεί ξεκάθαρα ότι το να βάζουμε πολύπλοκη κλασική μουσική στο βρεφικό δωμάτιο ήταν το μόνο πράγμα που στεκόταν ανάμεσα στις εγγονές της και μια ζωή απόλυτης μετριότητας. Και τέλος, ήταν και ο Μάκης στην αγαπημένη μας παμπ, ο οποίος με ενημέρωσε με σιγουριά, πίνοντας μια χλιαρή μπίρα, ότι το μόνο που χρειάζεται είναι να βάλεις μερικούς χορευτικούς ύμνους των 90s και να τα αφήσεις να βρουν τον ρυθμό τους μόνα τους πάνω στο χαλί.

Όπως συμβαίνει με τα πάντα στην ανατροφή των παιδιών, και οι τρεις τους έκαναν απόλυτο λάθος. Κι όμως, η πραγματικότητα ενός βρέφους που ανακαλύπτει τον ρυθμό είναι κάπως απείρως πιο χαοτική από ό,τι προέβλεψε ο καθένας τους. Περνάω τις μέρες μου διευθύνοντας ένα εντελώς άχαρο κλαμπ στην κουζίνα μου, με δύο απαιτητικούς VIP πελάτες που τακτικά λερώνονται κυριολεκτικά πάνω στην πίστα.

Η παράξενη νοσταλγία μας για τα 90s

Αν είστε millennial κάποιας συγκεκριμένης φουρνιάς, η πρώτη σας επαφή με ένα μωρό που κινείται δεν ήταν καν ένα αληθινό παιδί με σάρκα και οστά. Ήταν εκείνο το απίστευτα ανατριχιαστικό 3D animation που στοίχειωνε το ίντερνετ στα πρώτα του βήματα. Ξέρετε ακριβώς για ποιο πράγμα μιλάω. Όλοι θυμόμαστε το διάσημο, αλλόκοτο μωρό που χόρευε στη σειρά Ally McBeal, εκείνη την περίεργα λεία, φορώντας μόνο μια πάνα, παραίσθηση που χόρευε σάλσα στους ρυθμούς ενός τραγουδιού των Blue Swede.

Εκείνο το μοναδικό animation χαμηλής ανάλυσης, που κάπως γέννησε το πρώτο πραγματικά viral meme με μωρό που χορεύει, κατέστρεψε εντελώς τις προσδοκίες μου για την πατρότητα. Εξαιτίας εκείνου του καταραμένου gif, πίστευα ειλικρινά ότι τα παιδιά απλώς πετάγονται έξω, περιμένουν έξι μήνες και μετά αρχίζουν να εκτελούν επαγγελματικές χορογραφίες στη μέση του σαλονιού, έχοντας μάλιστα ένα ελαφρώς αυτάρεσκο ύφος. Το ίντερνετ μάς είχε προγραμματίσει να περιμένουμε ρυθμό.

Η αλήθεια είναι ότι ένα αληθινό βρέφος που προσπαθεί να λικνιστεί δεν μοιάζει σε τίποτα με ένα τσα-τσα φτιαγμένο σε υπολογιστή. Μοιάζει με έναν μικροσκοπικό, σε σοβαρή κατάσταση μέθης άνθρωπο που προσπαθεί απεγνωσμένα να εντοπίσει το κέντρο βάρους του, ενώ το τραγούδι των τίτλων του Bluey παίζει στη διαπασών από ένα έξυπνο ηχείο. Δεν υπάρχει σάλσα. Υπάρχει μόνο το επιθετικό, επαναλαμβανόμενο λύγισμα των γονάτων ενός παιδιού που μόλις συνειδητοποίησε ότι έχει αρθρώσεις.

Όταν ο ρυθμός επιτέλους κυριεύει το σώμα

Θυμάμαι να σέρνω τα κορίτσια στην τοπική παιδιατρική κλινική για τα τσεκάπ τους, βαθιά άυπνος και πιθανώς μυρίζοντας ελαφρά ξινό γάλα και απελπισία. Η επισκέπτρια υγείας μουρμούρισε κάτι για τα ορόσημα των κινητικών δεξιοτήτων και πώς μπορεί να αρχίσουν να δείχνουν ενδιαφέρον για ρυθμικές κινήσεις γύρω στους έξι με οκτώ μήνες. Το έκανε να ακούγεται τόσο κλινικό, σαν να παρατηρούσε μια αργή χημική αντίδραση σε εργαστήριο, κι όχι σαν την απόλυτη σωματική κωμωδία που είναι στην πραγματικότητα.

Για εμάς, ξεκίνησε εντελώς τυχαία ένα πρωινό Τρίτης. Μου έπεσε το βαρύ καπάκι μιας κατσαρόλας στα πλακάκια της κουζίνας, δημιουργώντας έναν δυνατό, εκκωφαντικό μεταλλικό ήχο. Η Δίδυμη Α, που είναι γενικά η πιο δραματική από τις δύο, άρχισε αμέσως να κουνάει το κεφάλι της πάνω-κάτω σαν να βρισκόταν σε συναυλία heavy metal. Η Δίδυμη Β απλώς την κοίταζε με βαθιά επίκριση, κάτι που είναι η προεπιλεγμένη της κατάσταση.

Τώρα που είναι πλήρως κινητικά νήπια, ο χορός έχει εξελιχθεί σε ξεχωριστά, άκρως προστατευόμενα προσωπικά στιλ. Η Δίδυμη Α κάνει χαριτωμένες φιγούρες και της αρέσει να στριφογυρίζει μέχρι να ζαλιστεί και να συγκρουστεί με τον καναπέ. Η Δίδυμη Β είναι εντελώς διαφορετική. Χοροπηδάει επιθετικά στον ρυθμό με ένα σοβαρό, βαθιά συγκεντρωμένο συνοφρύωμα, εντελώς ακίνητη στο ίδιο σημείο, απλώς ανεβοκατεβάζοντας τα γόνατά της. Μερικές φορές την αποκαλώ «μικρό μου γκάνγκστερ», επειδή πραγματικά μοιάζει σαν να πρωταγωνιστεί σε χιπ-χοπ βίντεο των 90s κάθε φορά που το πλυντήριο μπαίνει στο πρόγραμμα του στυψίματος.

Η επιστήμη πίσω από την ντίσκο της κουζίνας

Προφανώς, υπάρχει πραγματική επιστήμη πίσω από το γιατί το παιδί σας μετατρέπεται ξαφνικά σε ξέφρενο θαμώνα κλαμπ τη στιγμή που ακούει έναν πιασάρικο ρυθμό. Ο παιδίατρός μας ανέφερε αόριστα κάτι για τον «νευρικό συγχρονισμό» κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης για λοίμωξη στο αυτί, πράγμα που με έστειλε σε έναν νυχτερινό λαβύρινθο του ίντερνετ την ώρα που υποτίθεται ότι έπρεπε να μετράω τη δόση του παυσίπονου σιροπιού.

Από ό,τι καταλαβαίνω μέσα από την άκρως ελλιπή, λόγω αϋπνίας, κατανόησή μου για την αναπτυξιακή ψυχολογία, όταν εσείς και το παιδί σας χορεύετε μαζί στο σαλόνι, τα εγκεφαλικά σας κύματα αρχίζουν πραγματικά να συγχρονίζονται. Αυτό υποτίθεται ότι χτίζει καλύτερη συναισθηματική ρύθμιση και ενισχύει τις μικρές τους συνάψεις. Προσπαθώ να υπενθυμίζω στον εαυτό μου αυτή τη σπουδαία εμπειρία νευρολογικού δεσμού όταν ξυπνάω απότομα στις 5:30 το πρωί επειδή κάποια θέλει να χτυπήσει επιθετικά τα πόδια της στο πάτωμα ακούγοντας το soundtrack της Βαϊάνα.

Οι ειδικοί υποστηρίζουν επίσης ότι αναπτύσσει τις αδρές κινητικές τους δεξιότητες και τη δύναμη του κορμού τους. Αυτό το πιστεύω πραγματικά, κυρίως επειδή τα παιδιά μου έχουν αναπτύξει τη δύναμη κάτω κορμού Ολυμπιονικών της άρσης βαρών εξολοκλήρου μέσω του νηπιακού χορού-με-βαθιά-καθίσματα.

Αν βρεθείτε να οργανώνετε άθελά σας ένα πρωινό ρέιβ πάρτι και χρειάζεστε εξοπλισμό που μπορεί ειλικρινά να αντέξει την απόλυτη σωματική προσπάθεια ενός νηπίου που μόλις ανακαλύπτει την έννοια του μπάσου, ίσως να θέλετε να ρίξετε μια ματιά αθόρυβα στις συλλογές βιολογικών ρούχων της Kianao, πριν τα τωρινά σας σύνολα παραδοθούν εντελώς.

Ο εξοπλισμός που χρειάζεστε για την πίστα

Όταν προσπαθείτε να κρατήσετε δύο εξαιρετικά απρόβλεπτους μικροσκοπικούς χορευτές ασφαλείς από τον ίδιο τους τον εαυτό, συνειδητοποιείτε πολύ γρήγορα ότι ο τυπικός βρεφικός εξοπλισμός δεν είναι φτιαγμένος για τις σκληρές απαιτήσεις της ντίσκο της κουζίνας. Μαθαίνετε μέσα από πικρές, ακατάστατες εμπειρίες τι λειτουργεί και τι μπαίνει εύκολα εμπόδιο σε έναν καλό χορό.

Για παράδειγμα, αν το παιδί σας πρόκειται να κάνει βαθιά, ρυθμικά καθίσματα εξήντα φορές στη σειρά, ακούγοντας το soundtrack του Encanto, χρειάζεται ρούχα που θα τεντώσουν πραγματικά. Βασίζομαι πραγματικά στο Αμάνικο Βρεφικό Φορμάκι-Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι γι' αυτά τα συγκεκριμένα σενάρια. Δεν το λέω αυτό για να ακουστώ σαν κατάλογος, αλλά επειδή την περασμένη Τετάρτη, η Δίδυμη Α έκανε μια ξαφνική, βίαιη χορευτική κίνηση που οδήγησε σε μια τόσο θεαματική διαρροή πάνας, που για λίγο αψήφησε τους νόμους της φυσικής. Αυτό το φορμάκι, ειλικρινά, περιόρισε τη ζημιά και τεντώθηκε μαζί με τις ξέφρενες κινήσεις της, σώζοντας το μοναδικό καθαρό χαλί μου από την απόλυτη καταστροφή. Είναι αρκετά ελαστικό ώστε να μπορούν να κουνούν τα χέρια τους με άγριο ενθουσιασμό, και δεν αφήνει εκείνα τα ενοχλητικά κόκκινα σημάδια στους παχουλούς μηρούς τους όταν αποφασίσουν να κάνουν σπαγκάτο.

Ύστερα υπάρχει και το θέμα των «σκηνικών αντικειμένων» (props). Για λόγους που δεν θα καταλάβω ποτέ πλήρως, καμία από τις κόρες μου δεν μπορεί να χορέψει με άδεια χέρια. Επιμένουν να κρατούν αντικείμενα και στα δύο χέρια ενώ χοροπηδούν, το οποίο είναι ειλικρινά τρομακτικό όταν πιάνουν κάτι βαρύ. Για να αποφύγω τις διασείσεις, συνήθως προσπαθώ να τους δώσω το Σιλικονένιο Παιχνίδι Οδοντοφυΐας από Μπαμπού Πάντα. Θα είμαι απόλυτα ειλικρινής εδώ: είναι μια χαρά. Είναι ένα κομμάτι σιλικόνης σε σχήμα πάντα. Κάνει ακριβώς αυτό που πρέπει να κάνει, με την προϋπόθεση ότι ο πρωταρχικός του σκοπός είναι να το κουνάνε βίαια στον αέρα στον ρυθμό του Baby Shark και μετά να το πετάνε κατευθείαν στο μέτωπό μου. Το κύριο πλεονέκτημα είναι ότι δεν πονάει όταν έρχεται σε επαφή με το πρόσωπό μου, και είναι εύκολο να πλύνεις τις τρίχες του σκύλου από πάνω του, όταν αναπόφευκτα καταλήγει να τσουλάει κάτω από το καλοριφέρ.

Έχουμε επίσης το Σετ με Μαλακά Τουβλάκια Κατασκευών για Μωρά, το οποίο αρχικά αγόρασα νομίζοντας ότι θα καθόμασταν ήσυχα και θα μαθαίναμε τα χρώματα. Αντί γι' αυτό, χρησιμοποιούνται αποκλειστικά ως άκρως καταστρέψιμα σκηνικά αντικείμενα. Τα κορίτσια κατασκευάζουν προσεκτικά έναν μικρό πύργο, κάνουν πίσω, περιμένουν να πέσει ο ρυθμός σε όποιο απαίσιο παιδικό τραγούδι παίζει εκείνη τη στιγμή, και μετά ρίχνονται πάνω στα τουβλάκια με μια συγχρονισμένη βουτιά. Είναι από μαλακό καουτσούκ, κάτι που είναι φανταστικό, γιατί το να πατήσεις ένα από αυτά κατά τη διάρκεια ενός ξέφρενου παιχνιδιού «αγαλματάκια ακούνητα» δεν αναπαράγει την οδυνηρή εμπειρία του να πατάς πάνω σε σκληρά πλαστικά τουβλάκια – εκείνη την αίσθηση που νιώθεις την ψυχή σου να εγκαταλείπει το σώμα σου.

Πώς να επιβιώσετε από το σωματικό τίμημα

Κανείς δεν σε προειδοποιεί για το σωματικό τίμημα που έχει όλο αυτό στους γονείς. Υπάρχει αυτή η ρομαντική αντίληψη για το babywearing — να δένεις ένα κοιμισμένο, γαλήνιο νεογέννητο στο στήθος σου και να λικνίζεσαι απαλά σε ένα ηλιόλουστο βρεφικό δωμάτιο. Αυτό είναι ένα τεράστιο ψέμα που μας έχει πουλήσει το Instagram.

Η πραγματικότητα του να φοράς στο μάρσιπο ένα στρουμπουλό μωρό δέκα μηνών που θέλει απεγνωσμένα να χορέψει, είναι ότι βασικά είσαι δεμένος με ένα άγρια απρόβλεπτο, δονούμενο βαράκι kettlebell. Μπορεί να πιάσετε τον εαυτό σας να προσπαθεί να φτιάξει σχολαστικά μια playlist από αποδεκτή βρεφική τζαζ, μόνο και μόνο για να ανακαλύψετε ότι θέλουν αποκλειστικά να ραϊβάρουν στον ήχο του στυψίματος του πλυντηρίου, πράγμα που σας αφήνει να λικνίζεστε αμήχανα παρέα με μια οικιακή συσκευή στις τρεις το μεσημέρι, προσπαθώντας να ηρεμήσετε ένα ξέσπασμα κλάματος.

Έχω τραβήξει μύες που δεν ήξερα καν ότι είχα, προσπαθώντας να συμβαδίσω με τη χαοτική τους ενέργεια. Είμαι ένας τριαντάρης άντρας που εκτελεί έναν ασυντόνιστο χορό με πιτζάμες λερωμένες από ύποπτα ζεστό γιαούρτι, εντελώς στο έλεος δύο μικροσκοπικών τυράννων που υπαγορεύουν τον ρυθμό της ζωής μου.

Πριν αναπόφευκτα τραβήξετε τον δικέφαλό σας προσπαθώντας να χορέψετε το Χόκι-Πόκι πριν καν πιάσει ο πρωινός σας καφές, κάντε μια χάρη στον εαυτό σας και ρίξτε μια ματιά στο κατάστημα της Kianao για να τσιμπήσετε μερικά πράγματα που ίσως ειλικρινά κάνουν αυτή τη χαοτική φάση λίγο πιο διαχειρίσιμη.

Πολύ συγκεκριμένες ερωτήσεις για το παιδί σας που χορεύει

Γιατί χοροπηδούν μόνο όταν σταματάει η μουσική;
Επειδή υπάρχουν καθαρά και μόνο για να σας μπερδεύουν. Είμαι αρκετά σίγουρος ότι πρόκειται για θέμα καθυστερημένης επεξεργασίας, όπου ο ρυθμός τριγυρνάει στο κρανίο τους για καμιά τριανταριά δευτερόλεπτα πριν κατέβει τελικά στα γόνατά τους. Ή απλώς μας κοροϊδεύουν. Πενήντα-πενήντα είναι οι πιθανότητες, ειλικρινά.

Είναι φυσιολογικό που το παιδί μου κάνει headbanging αντί να λικνίζεται;
Ο παιδίατρος μου βασικά ανασήκωσε τους ώμους του όταν το ρώτησα και είπε ότι τα μωρά είναι απλά περίεργα. Η μία από τις δίδυμες μοιάζει σαν να βρίσκεται στην πρώτη σειρά σε συναυλία των Metallica κάθε φορά που ανοίγω την ηλεκτρική σκούπα. Εφόσον δεν ρίχνουν ειλικρινά το κρανίο τους πάνω σε μασίφ δρύινα έπιπλα, απλώς ανακαλύπτουν βίαια τον ρυθμό.

Πρέπει να διορθώσω τον απαίσιο ρυθμό τους;
Σε καμία περίπτωση, εκτός αν θέλετε να σας κοιτάξουν με ένα επίπεδο αηδίας που συνήθως προορίζεται για όσους κλέβουν τη σειρά στο ταχυδρομείο. Αφήστε τα να χτυπάνε παλαμάκια σε εντελώς λάθος χρόνο. Δεν έχουν την παραμικρή έννοια του τέμπο, απλά ξέρουν ότι τους αρέσει ο θόρυβος.

Πώς μπορώ να τα σταματήσω να χορεύουν την ώρα που τρώνε;
Δεν τα σταματάτε. Απλώς επενδύετε σε καλύτερες σαλιάρες και αποδέχεστε ότι οι τοίχοι θα είναι παράπλευρες απώλειες. Το να προσπαθείτε να σταματήσετε ένα νήπιο από το να κουνάει τους ώμους του ενώ καταναλώνει μια χούφτα μακαρόνια, είναι μια μάχη που θα χάσετε, και θα καταλήξει με σάλτσα ντομάτας στα δικά σας μαλλιά.

Πρέπει να χορεύω μαζί τους;
Μόνο αν θέλετε να κοιμηθούν απόψε. Θεωρώ τη συμμετοχή μου ως μια απαραίτητη θυσία της δικής μου αξιοπρέπειας, για να βεβαιωθώ ότι θα κάψουν αρκετή ξέφρενη ενέργεια ώστε να μείνουν σοβαρά στις κούνιες τους μετά τις 4 τα ξημερώματα.