Στο δικό μου baby shower, στεκόμουν στην άκρη της βεράντας της κουνιάδας μου και κοιτούσα επίμονα μια τεράστια ξύλινη πιατέλα γεμάτη προσούτο, μη παστεριωμένο τυρί μπρι και κάτι που έμοιαζε με σπιτική σως μαγιονέζας. Η πεθερά μου με σκούντηξε ελαφρά στον αγκώνα. «Κορίτσι μου, τώρα πρέπει να τρως για δύο», μου ψιθύρισε, σπρώχνοντας ένα πιάτο στο χέρι μου. Εγώ απλώς χαμογέλασα, υπολογίζοντας νοερά τον χρόνο επώασης της σαλμονέλας μες στον καύσωνα του Αυγούστου στο Σικάγο.
Εκείνη ακριβώς τη στιγμή, ο θείος μου έστειλε μήνυμα στον άντρα μου ρωτώντας τι ώρα ξεκινάει το "baby show". Νόμιζε ότι ήταν κάποια θεατρική παράσταση. Εδώ που τα λέμε, το να κοιτάς έναν μπουφέ γεμάτο απαγορευμένα φαγητά και ταυτόχρονα να προσπαθείς να φαίνεσαι ευγνώμων, είναι όντως θέατρο.
Ακούστε να δείτε, όταν αναλαμβάνετε το μενού για μια μέλλουσα μητέρα, ουσιαστικά μαγειρεύετε για έναν εξαιρετικά αγχωμένο όμηρο. Πέρασα χρόνια ως νοσηλεύτρια στην παιδιατρική πριν ανταλλάξω τη στολή μου με κολάν γιόγκα, και μπορώ να σας διαβεβαιώσω ότι η εγκυμοσύνη μετατρέπει ακόμα και τις πιο λογικές γυναίκες σε ερασιτέχνες επιδημιολόγους.
Περνάμε εννέα μήνες αποφεύγοντας οτιδήποτε πεντανόστιμο. Και μετά, οι φίλες μας οργανώνουν ένα πάρτι και μας σερβίρουν έναν υπέροχο μπουφέ γεμάτο με όλα όσα μας έχουν απαγορεύσει ιατρικά. Πρόκειται για ένα πολύ ιδιαίτερο είδος ψυχολογικού βασανιστηρίου.
Το πρόβλημα με τις πιατέλες... παθογόνων μικροοργανισμών
Υπάρχει μια πρόσφατη εμμονή με τις καλαίσθητες πιατέλες αλλαντικών και τυριών. Ο κόσμος λατρεύει να στοιβάζει φθηνά αλλαντικά δίπλα σε μαλακά, χειροποίητα τυριά και ωμή κηρήθρα. Κρεμάνε και μερικά σταφύλια στις άκρες για να μοιάζει η πιατέλα με αναγεννησιακό πίνακα.
Ο παλιός μου επιβλέπων γιατρός συνήθιζε να αστειεύεται λέγοντας ότι η λιστέρια αγαπάει τις πιατέλες των πάρτι περισσότερο και από τους ίδιους τους καλεσμένους. Όταν ήμουν έγκυος, η γιατρός μου ανέφερε χαλαρά να αποφεύγω τα αλλαντικά με το ίδιο ύφος που μου έλεγε να πίνω νερό, αλλά είχα αναλύσει αρκετά τρυβλία Πέτρι στη νοσηλευτική για να ξέρω πώς πραγματικά μοιάζει μια λοίμωξη από λιστέρια. Δεν είναι απλώς ένας έντονος στομαχόπονος. Είναι το είδος του βακτηρίου που διαπερνά τον πλακούντα και προκαλεί απόλυτο χάος.
Μια έγκυος που βλέπει μια στοίβα από μικρά σαντουιτσάκια με γαλοπούλα σε θερμοκρασία δωματίου δεν βλέπει το μεσημεριανό της. Βλέπει έναν βιολογικό κίνδυνο. Αναρωτιέται αν το τυρί πάνω στο κρακεράκι είναι παστεριωμένο ή αν έχει εισαχθεί από κάποια φάρμα όπου οι κανονισμοί υγιεινής είναι απλώς... ευγενικές προτάσεις. Έτσι, θα χαμογελάσει, θα πάρει ένα μπαστουνάκι καρότου και θα μείνει νηστική.
Αν περιμένετε κάποιον vegan καλεσμένο, απλώς πάρτε λίγο έτοιμο χούμους από το σούπερ μάρκετ και αφήστε τον να βγάλει άκρη μόνος του.
Τα πρωινά πάρτι σώζουν το πορτοφόλι και την ψυχική σας υγεία
Στην πραγματικότητα, κανείς δεν θέλει να τρώει μικροσκοπικά σαντουιτσάκια στις τρεις το μεσημέρι. Είναι μια πολύ αμήχανη ώρα για να καταναλώσεις θερμίδες. Είτε θα χαλάσεις το βραδινό σου, είτε θα κάθεσαι αμήχανα σπρώχνοντας ένα γεμιστό αυγό πέρα-δώθε σε ένα χάρτινο πιάτο.
Το αγαπημένο μου κόλπο όταν οργανώνω κάτι, είναι να προγραμματίζω αυτά τα πάρτι για τις δέκα το πρωί. Ένα μενού για brunch είναι από τη φύση του πιο οικονομικό και με σημαντικά μικρότερες πιθανότητες να κρύβει τροφιμογενείς ασθένειες. Βάζεις στην πρίζα τη βαφλιέρα, βγάζεις μερικά μπολ με πλυμένα μούρα και φρούτα, και φτιάχνεις μια στοίβα από λαχταριστά bagels.
Οι έγκυες μπορούν να φάνε βάφλες. Μπορούν να φάνε καλοψημένο μπέικον. Αποφεύγετε εντελώς όλη τη συζήτηση περί ωμών θαλασσινών και μη παστεριωμένων τυριών απλά σερβίροντας πρωινό.
Νομίζω ότι οι ειδικοί λένε κάτι για το ζέσταμα των αλλαντικών στους 75 βαθμούς Κελσίου για να είναι ασφαλή, αλλά ειλικρινά, ποιος θέλει να φάει ένα καυτό κομμάτι σαλάμι που αχνίζει; Σερβίρετε απλώς pancakes και γλιτώστε τους πάντες από το άγχος του θερμόμετρου.
Τα βρεφικά είδη γίνονται εξαιρετικά σκεύη σερβιρίσματος
Όταν τελικά με έπεισαν να οργανώσω ένα πάρτι για μια φίλη από την παλιά μου κλινική, αρνήθηκα πεισματικά να αγοράσω εκείνα τα λεπτά χάρτινα μπολ με τις παστέλ κουδουνίστρες. Μουλιάζουν και χαλάνε αμέσως.
Αντί για αυτά, χρησιμοποίησα κανονικά βρεφικά σκεύη φαγητού για να βάλω τα ντιπ και τα σνακ, μετά τα έπλυνα και τα έδωσα στη μέλλουσα μαμά να τα πάρει σπίτι της. Έβαλα μια τεράστια ποσότητα ντιπ σπανακιού σε ένα Πιάτο Σιλικόνης Θαλάσσιος Ίππος και το τοποθέτησα στο κέντρο του τραπεζιού. Αυτό το συγκεκριμένο πιάτο είναι το απόλυτα αγαπημένο μου αντικείμενο στην κουζίνα μας. Το νήπιό μου το εκσφενδόνισε στην τραπεζαρία μας την περασμένη Τρίτη, σε μια έκρηξη θυμού επειδή μια μπανάνα ήταν "πολύ κίτρινη". Αναπήδησε στον τοίχο και μετά το έγλειψε ο σκύλος. Είναι εντελώς άφθαρτο.
Η βάση με βεντούζα έχει σχεδιαστεί για να εμποδίζει τα νήπια να πετάξουν το φαγητό τους στο πάτωμα, αλλά λειτουργεί εξίσου έξυπνα στο να αποτρέψει τους αδέξιους καλεσμένους να ρίξουν το ντιπ αγκινάρας στο χαλί σας. Είναι φτιαγμένο από εκείνη τη χοντρή, ασφαλή για τρόφιμα σιλικόνη, που μπορείς να τη βάλεις στο πλυντήριο πιάτων στο πρόγραμμα αποστείρωσης. Όταν τελείωσε το πάρτι, απλώς το ξέπλυνα και το έδωσα στη φίλη μου ως το πρώτο της πραγματικό εργαλείο επιβίωσης.
Επίσης, έδεσα ένα Μασητικό Panda γύρω από τις υφασμάτινες πετσέτες στον σταθμό των ποτών. Έδειχνε πολύ χαριτωμένο. Και είναι ένα εξαιρετικό μασητικό. Το παιδί μου το μασουλούσε για περίπου μία εβδομάδα, πριν αποφασίσει ότι προτιμούσε τη μεταλλική γεύση από τα κλειδιά του αυτοκινήτου μου. Αλλά ως μια zero-waste διακόσμηση για πάρτι που τελικά θα εξυπηρετήσει κι έναν σύντομο ιατρικό σκοπό κατά τη φάση που βγαίνουν οι τραπεζίτες, κάνει άψογα τη δουλειά του.
Ο κανόνας του "ενός χεριού" στα μενού των πάρτι
Ο κόσμος ξεχνάει πρακτικά το πώς ακριβώς καταναλώνεται το φαγητό στα baby shower. Οι καλεσμένοι κάθονται στις άβολες διακοσμητικές σας καρέκλες, ισορροπώντας ένα χάρτινο πιάτο στα γόνατά τους.
Κρατάνε μια κάρτα bingo στο ένα χέρι και ένα μικροσκοπικό μολύβι στο άλλο. Περνάνε από χέρι σε χέρι τις φωτογραφίες από τον υπέρηχο και προσπαθούν να τις δουν χωρίς να λερώσουν με χούμους το υπερηχογράφημα. Δεν έχουν τη σταθερότητα που απαιτείται για να χρησιμοποιήσουν μαχαίρι και πιρούνι.
Αν ένα φαγητό απαιτεί δύο χέρια και τραπέζι για να φαγωθεί, τότε δεν έχει θέση στο μενού σας. Κάποτε έβλεπα μια ηλικιωμένη θεία να προσπαθεί να κόψει ένα κομμάτι κις λορέν στα πόδια της, ενώ κρατούσε ένα ποτήρι κρύο τσάι. Κατέληξε ακριβώς όπως φαντάζεστε. Περάσαμε είκοσι λεπτά τρίβοντας αυγά από ένα περσικό χαλί με σόδα.
Πρέπει να σερβίρετε πράγματα που μπορούν να πιαστούν με δύο δάχτυλα και να καταναλωθούν σε μια μπουκιά. Μίνι μάφινς. Σταφύλια. Λιχουδιές περασμένες σε καλαμάκια. Φτιάξτε ένα φαγητό "ανθεκτικό σε ατυχήματα", ώστε να μην χρειαστεί να περάσετε το απόγευμά σας κάνοντας τον καθαριστή.
Η αυταπάτη των mocktails
Υπάρχει μια ολόκληρη βιομηχανία χτισμένη γύρω από τη δημιουργία περίτεχνων "ψεύτικων" ποτών για έγκυες. Ο κόσμος περνάει ώρες βράζοντας σιρόπια και λιώνοντας δυόσμο για να δημιουργήσει ένα ρόφημα που στην ουσία έχει γεύση ακριβού χυμού.
Στο τρίτο μου τρίμηνο, ήπια τόση ψεύτικη σαμπάνια που θα μπορούσε να επιπλεύσει θωρηκτό. Το μόνο που σου προκαλεί είναι καούρα. Η περιεκτικότητα σε ζάχαρη στα περισσότερα από αυτά τα θεματικά ροζ-μπλε ποτά είναι τόσο επιθετική που από μόνη της αρκεί για να προκαλέσει τεστ διαβήτη κύησης.
Η μέλλουσα μαμά δεν χρειάζεται ένα περίπλοκο virgin mojito. Απλώς θέλει παγωμένο νερό σε ένα ποτήρι που δεν θα χρειάζεται να γεμίζει συνέχεια. Αν νιώθετε την απελπισμένη ανάγκη να κάνετε τον σταθμό των ποτών να φαίνεται γιορτινός, ρίξτε μερικές φέτες αγγούρι σε μια κανάτα με ανθρακούχο νερό και πείτε το "ενυδάτωση spa".
Συνεισφέροντας για πράγματα που αξίζουν
Το φαγητό είναι εφήμερο. Σκας τριακόσια ευρώ στο catering και μέχρι τις τρεις έχουν εξαφανιστεί όλα. Η πραγματική στρατηγική είναι να κρατήσετε το μενού απίστευτα βασικό και να συγκεντρώσετε τα χρήματά σας για κάτι που οι γονείς θα χρησιμοποιήσουν πραγματικά.
Στο νοσοκομείο, συνηθίζαμε να μαζεύουμε τα χρήματά μας για ένα μεγάλο δώρο, αντί να αγοράζουμε είκοσι διαφορετικά φορμάκια για νεογέννητα, που το παιδί δεν θα τα χωράει καν σε μια εβδομάδα. Συνήθως προτείνω το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού με Ζωάκια. Είναι σκαλισμένο από πραγματικό μασίφ ξύλο και όχι από εκείνο το κούφιο πλαστικό που τρίζει κάθε φορά που το αγγίζεις.
Όταν έχεις ένα νεογέννητο, το σαλόνι σου μετατρέπεται γρήγορα σε έναν πολύχρωμο εφιάλτη από παιχνίδια με μπαταρίες. Το να έχεις ένα βρεφικό αντικείμενο που μοιάζει πραγματικά με κανονικό έπιπλο, είναι κυριολεκτικά σωτήριο για την ψυχική σου υγεία. Δίνει στο μωρό κάτι απτό και φυσικό να περιεργάζεται, και δεν παίζει κάποιο διαπεραστικό ηλεκτρονικό τραγουδάκι που θα στοιχειώνει τους εφιάλτες των γονιών.
Καλεσμένοι έρχονται, τους ταΐζετε οικονομικά bagels, και στέλνετε τη μαμά στο σπίτι με κάτι που θα κρατήσει το παιδί της απασχολημένο για είκοσι λεπτά, ώστε να μπορέσει να πιει μια ζεστή κούπα καφέ. Αυτό είναι το μόνο σχέδιο δράσης που χρειάζεστε.
Ρίξτε μια ματιά στη συλλογή ξύλινων παιχνιδιών της Kianao πριν σπαταλήσετε τα χρήματά σας σε άλλη μια πολυεστερική κουβέρτα.
Ερωτήσεις που συνήθως μου κάνουν για όλα αυτά
Μπορώ να σερβίρω σούσι αν είναι από κάποιο πραγματικά ακριβό εστιατόριο;
Μόνο αν μισείτε την τιμώμενη καλεσμένη. Δεν έχει καμία απολύτως σημασία αν ο σεφ έφερε τον τόνο αεροπορικώς από το Τόκιο σήμερα το πρωί. Τα ωμά ψάρια είναι τεράστιο ρίσκο για ένα κατασταλμένο ανοσοποιητικό σύστημα. Παραγγείλτε καλύτερα rolls με αβοκάντο ή τηγανίστε μερικές γαρίδες και κρατήστε το πολυτελές σούσι για την αίθουσα τοκετού.
Ποιος είναι ο πιο φθηνός τρόπος για να ταΐσω είκοσι γυναίκες;
Ένας μπουφές με ψητές πατάτες. Οι πατάτες δεν κοστίζουν τίποτα. Τις τυλίγετε σε αλουμινόχαρτο, τις πετάτε στον φούρνο για μία ώρα και βγάζετε μπολ με sour cream, σχοινόπρασο και κομματάκια μπέικον. Είναι φθηνό, χορταίνει τον κόσμο και είναι εντελώς αδύνατο να πάει κάτι στραβά.
Πώς να χειριστώ τους περίεργους διατροφικούς περιορισμούς της ξαδέρφης μου;
Δεν χρειάζεται. Απλώς γράφετε τα συστατικά σε ένα χαρτονάκι, το βάζετε δίπλα στο μπολ και αφήνετε τους ενήλικες να κάνουν τη δική τους αξιολόγηση κινδύνου. Οργανώνετε ένα πάρτι, δεν διευθύνετε κάποια εξειδικευμένη γαστρεντερολογική κλινική.
Πρέπει το φαγητό να ταιριάζει με το θέμα του παιδικού δωματίου;
Κανείς δεν νοιάζεται αν τα cupcakes έχουν σχήμα ζώων του δάσους. Το γλάσο θα λιώσει, παίρνουν τέσσερις ώρες για να τα διακοσμήσεις, και στο κάτω-κάτω οι περισσότεροι απλώς ξύνουν το γλάσο με τη χαρτοπετσέτα. Αγοράστε μια ωραία τούρτα από ένα ζαχαροπλαστείο που εμπιστεύεστε.
Είναι εντάξει να σερβίρω αλκοόλ στους υπόλοιπους καλεσμένους;
Πάντα λέω να ψυχολογείτε την κατάσταση. Αν η έγκυος είναι ταλαιπωρημένη και γκρινιάζει ότι της λείπει το κρασί εδώ και έξι μήνες, μην ανοίξετε ένα μπουκάλι prosecco μπροστά στα μάτια της. Αν δεν την νοιάζει, προχωρήστε ελεύθερα. Απλώς κρατήστε τα ποτήρια μακριά από το τραπέζι με τα δώρα.
Κοινοποίηση:
Η σκληρή αλήθεια για τα δωράκια Baby Shower που οι καλεσμένοι κρατούν πραγματικά
Πώς να βρείτε νταντά χωρίς να πάθετε νευρική κρίση