Γιατί νανουρίζω το μωρό μου με το "Always Be My Baby" στις 3 τα ξημερώματα

Ήταν 3:14 π.μ. μια Τρίτη του 2017, και ίδρωνα μέσα σε ένα γκρι μπλουζάκι του David Bowie που είχε κάτι ύποπτους ξεραμένους κίτρινους εμετούληδες στον αριστερό ώμο, προσπαθώντας απεγνωσμένα να θυμηθώ τι υποτίθεται ότι πρέπει να αγοράσεις αν τελικά εκείνο το ρημάδι το αηδόνι δεν κελαηδήσει. Ένα διαμαντένιο δαχτυλίδι; Έναν καθρέφτη; Έναν τράγο; Θεέ μου, έκοβα βόλτες στον στενό διάδρομο του μικροσκοπικού μας διαμερίσματος φορώντας εκείνα τα απαίσια, τεράστια διχτυωτά εσώρουχα του μαιευτηρίου, προσπαθώντας να αναγκάσω τον Λίο, το νεογέννητο τότε μωρό μου, να κοιμηθεί, ψιθυρίζοντάς του επιθετικά παραδοσιακά νανουρίσματα επειδή νόμιζα ότι αυτό έκαναν οι Καλές Μητέρες.

Μην το κάνετε αυτό. Αν δεν κρατήσετε κυριολεκτικά τίποτα άλλο από τα δώδεκα χρόνια που είμαι γονιός και γράφω για τη μητρότητα, σας παρακαλώ απλά ξεχάστε την ιδέα ότι πρέπει να δώσετε παράσταση με λαογραφία του 18ου αιώνα σε ένα θυμωμένο βρέφος μέσα στη μέση της νύχτας, μόνο και μόνο επειδή κάποιο βιβλίο σας είπε να δημιουργήσετε ένα «καταπραϋντικό παραδοσιακό περιβάλλον».

Ήμουν τόσο σφιγμένη που οι ώμοι μου σχεδόν ακουμπούσαν στα αυτιά μου, και ο Λίο ούρλιαζε πιο δυνατά με κάθε στίχο του "Hush Little Baby". Ο άντρας μου, ο Ντέιβ, έβγαλε το κεφάλι του έξω από την κρεβατοκάμαρα, με κοίταξε ανοιγοκλείνοντας τα μάτια του μέσα από τα λερωμένα γυαλιά του και μουρμούρισε κάτι εντελώς άχρηστο για το αν είχα δοκιμάσει να ανάψω το μηχάνημα λευκών θορύβων, πριν αποσυρθεί ξανά στο σκοτάδι για να κοιμηθεί. Ήθελα να του πετάξω τη χλιαρή κούπα με τον ντεκαφεϊνέ καφέ μου στο κεφάλι.

Αντί γι' αυτό όμως, ο εξαντλημένος μου εγκέφαλος απλά "έκαψε φλάντζα". Σταμάτησα να παίζω τον ρόλο της Τέλειας Μαμάς. Σταμάτησα να προσπαθώ να θυμηθώ τους στίχους από τραγούδια που γράφτηκαν την εποχή της Επανάστασης, και άρχισα απλά να μουρμουρίζω τη μοναδική μελωδία που έχει χαραχτεί μόνιμα στα νευρικά μου μονοπάτια από την τετάρτη δημοτικού. Ντου-ντου-ντου ντάου, νταμ ντου-ντου ντου-ντάου...

Γιατί τα νανουρίσματα του 18ου αιώνα είναι στην πραγματικότητα τρομακτικά

Πριν μιλήσουμε για την κατάβασή μου στην ποπ μουσική των 90s, πρέπει πραγματικά να θίξουμε το πόσο βαθιά προβληματικά είναι τα παραδοσιακά νανουρίσματα, γιατί ορκίζομαι ότι κανείς δεν ακούει πραγματικά τους στίχους μέχρι να λειτουργεί με σαράντα πέντε λεπτά ύπνου και ξαφνικά να συνειδητοποιεί ότι τραγουδάει ένα σενάριο ταινίας τρόμου σε ένα τετράμηνο βρέφος. Πάρτε για παράδειγμα το "Rock-a-bye Baby" (Κούνια Μπέλα).

Ας αναλύσουμε απλά την καθαρή, τρομακτική φυσική αυτής της κατάστασης. Ποιος βάζει ένα μωρό σε μια κούνια και μετά κουβαλάει ολόκληρη αυτή την ξύλινη κατασκευή στην κυριολεκτική κορυφή ενός δέντρου; Και μετά απλά την αφήνει εκεί για να τη φυσάει ο αέρας; Φυσικά και το κλαδί θα σπάσει. Είναι μια τοπική καιρική καταστροφή που περιμένει να συμβεί. Ουσιαστικά τραγουδάτε ένα τραγούδι στο παιδί σας για το πώς θα πέσει στο κενό μέσα σε ένα ξύλινο κουτί που γίνεται κομμάτια, το οποίο είναι, ξέρετε, απλά υπέροχο για τη μείωση του άγχους.

Μετά έχουμε το "Ring Around the Rosie", το οποίο είναι κυριολεκτικά απλώς μια πιασάρικη μελωδιούλα για τη βουβωνική πανώλη και το πώς όλοι πέφτουν νεκροί. Και μην με βάλετε καν να ξεκινήσω με την απόλυτη οικονομική θρασύτητα του "Hush Little Baby", όπου αυτός ο γονιός υπόσχεται να αγοράσει ένα αηδόνι, ένα διαμαντένιο δαχτυλίδι, έναν καθρέφτη, έναν τράγο, ένα κάρο με έναν ταύρο και έναν σκύλο που τον λένε Ρόβερ. Ποιος έχει τέτοιο διαθέσιμο εισόδημα σε αυτή την οικονομία; Εγώ προσπαθώ απλά να αντέξω οικονομικά τις πάνες και ίσως έναν λάτε τις Παρασκευές.

Το "Φεγγαράκι μου λαμπρό" (Twinkle Twinkle Little Star) είναι απλά, πρακτικά, βαρετό.

Τι είπε πραγματικά ο γιατρός μου για την playlist μου

Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι βρέθηκα να χοροπηδάω στον διάδρομο τραγουδώντας με όλη μου τη δύναμη Mariah Carey επειδή το αριστούργημά της από το 1996 είναι βασικά το σάουντρακ της παιδικής μου ηλικίας, και ξαφνικά, ο Λίο σταμάτησε να κλαίει. Τύπου, ακαριαία. Απλά με κοίταζε στο σκοτάδι ενώ εγώ έπιανα εκείνες τις γελοίες ψηλές νότες και του έλεγα ότι, πράγματι, θα είναι για πάντα το μωρό μου.

Το ανέφερα αυτό στον παιδίατρό μου, τον Δρ. Μίλερ, ο οποίος φοράει πάντα κάτι αστείες, έντονες κάλτσες και συνήθως μοιάζει σαν να μην έχει κοιμηθεί από το 2014. Του ομολόγησα ότι είχα εγκαταλείψει την κλασική μουσική και ηρεμούσα το παιδί μου αποκλειστικά με R&B των 90s, και αντί να με κρίνει, ενθουσιάστηκε πολύ. Μου είπε ότι τα μωρά ειλικρινά δεν νοιάζονται για το στιχουργικό περιεχόμενο των τραγουδιών σας, αλλά νοιάζονται βαθιά για την ενέργειά σας. Βασικά, δεν είπε ενέργεια, χρησιμοποίησε έναν ιατρικό όρο όπως «συρρύθμιση».

Ουσιαστικά, μου εξήγησε ότι το δικό μου νευρικό σύστημα και το νευρικό σύστημα του μωρού είναι σαν μια συζευγμένη σύνδεση Bluetooth. Όταν αγχωνόμουν προσπαθώντας να θυμηθώ τους στίχους από παλιά νανουρίσματα, τα επίπεδα κορτιζόλης μου ανέβαιναν κατακόρυφα, γεγονός που έκανε το μωρό να πανικοβάλλεται επειδή μπορούσε να μυρίσει τον φόβο μου. Αλλά όταν τραγούδησα ένα τραγούδι που μου άρεσε ειλικρινά, χαλάρωσα υποσυνείδητα. Οι ώμοι μου έπεσαν. Η αναπνοή μου έγινε πιο βαθιά.

Επίσης, μουρμούρισε κάτι για τους καρδιακούς παλμούς, σημειώνοντας ότι ένας ρυθμός γύρω στους 80 χτύπους το λεπτό μιμείται τέλεια τον καρδιακό παλμό ενός ενήλικα σε ηρεμία, το οποίο είναι τρελό, γιατί μαντέψτε ποιο τραγούδι τυχαίνει να έχει ακριβώς 80 χτύπους το λεπτό; ΝΑΙ. Η Μαράια. Είπε επίσης κάτι για τον ακουστικό φλοιό, που υποθέτω ότι είναι το τμήμα του εγκεφάλου που επεξεργάζεται τον ήχο, και πώς το να ακούνε περίπλοκα φωνητικά γυρίσματα—όπως εκείνα τα ψιλά ντου-ντου-ντου—διεγείρει πραγματικά την ανάπτυξη του εγκεφάλου τους και βάζει τα θεμέλια για να μάθουν τη γλώσσα αργότερα, αλλά ειλικρινά λειτουργούσα με δύο ώρες ύπνου, οπότε ίσως να παραφράζω πολύ ελεύθερα την ακριβή ιατρική επιστήμη εδώ.

Η εποχή της επιβίωσης από την οδοντοφυΐα

Όλο αυτό το μουσικό κόλπο χαλάρωσης έγινε ακόμα πιο σημαντικό λίγα χρόνια αργότερα, όταν γεννήθηκε η κόρη μου η Μάγια και αποφάσισε ότι το βγάλσιμο των δοντιών ήταν extreme sport. Αν δεν έχετε ζήσει ποτέ μωρό που βγάζει δόντια, απλά φανταστείτε ένα μικροσκοπικό, θυμωμένο βαμπίρ που σαλιώνει συνεχώς και θέλει να μασουλήσει την ίδια σας την κλείδα.

Κάναμε ξανά τις βόλτες στον διάδρομο στις 3 π.μ., με εμένα να μουρμουράω Μαράια και να προσπαθώ να επιβιώσω, όταν ο Ντέιβ έκανε σοβαρά κάτι χρήσιμο και μου έδωσε αυτόν τον Χειροποίητο Κρίκο Οδοντοφυΐας από Ξύλο και Σιλικόνη που είχε αγοράσει. Συνήθως, οι αγορές του Ντέιβ για το μωρό είναι αμφισβητήσιμες (κάποτε αγόρασε ένα μουσικό παιχνίδι που ήταν τόσο δυνατό που το έριξα "κατά λάθος" στον νεροχύτη), αλλά αυτό ήταν σωτήριο. Ειλικρινά νόμιζα ότι ήταν απλώς άλλο ένα κομμάτι ντιζαϊνάτου, μοντέρνου βρεφικού εξοπλισμού επειδή φαινόταν τόσο όμορφο, αλλά η Μάγια είχε πάθει εμμονή μαζί του.

Λάτρευε την αντίθεση ανάμεσα στον σκληρό, ακατέργαστο κρίκο από ξύλο οξιάς και τις μαλακές, πολύχρωμες χάντρες σιλικόνης. Απλά την κρατούσα, τραγουδούσα τις περίεργες ποπ διασκευές μου από τα 90s, και την άφηνα να το μασάει, ενώ ο ώμος μου επιτέλους ξεκουραζόταν. Ήταν εντελώς μη τοξικό και μπορούσα απλά να σκουπίσω τα σάλια με ένα βρεγμένο πανάκι, που είναι ακριβώς το επίπεδο καθαριότητας που μπορώ να διαχειριστώ στις 4 τα ξημερώματα. Επιπλέον, έγραφε πολύ όμορφα στις φωτογραφίες, κάτι που, ας είμαστε ειλικρινείς, μετράει έστω και λιγάκι όταν ολόκληρη η ζωή σου είναι καλυμμένη με βρεφική κρέμα.

Αν έχετε να κάνετε κι εσείς με ένα μικροσκοπικό βαμπίρ και θέλετε να ρίξετε μια ματιά στα ξύλινα μασητικά της Kianao πριν χάσετε κάποιο άκρο, σας προτείνω ανεπιφύλακτα να δείτε τη συλλογή τους.

Δεν λειτουργούν όλα, και αυτό είναι εντάξει

Φυσικά, δεν πηγαίνει καλά κάθε προσπάθεια δημιουργίας του τέλειου, χαλαρωτικού περιβάλλοντος. Είχαμε επίσης και αυτό το Σετ Γυμναστήριο Μωρού Ουράνιο Τόξο που ο Ντέιβ συναρμολόγησε περήφανα στο σαλόνι επειδή διάβασε μια ανάρτηση σε ένα blog για την ανάπτυξη Μοντεσσόρι και τις αδρές κινητικές δεξιότητες.

Μην με παρεξηγείτε, είναι ένα πανέμορφο ξύλινο γυμναστήριο τύπου Α, και είναι κατά πολύ ανώτερο από το πλαστικό τερατούργημα με τα νέον φωτάκια που μας αγόρασε η πεθερά μου και το οποίο έπαιζε ένα τρομακτικό ηλεκτρονικό γέλιο κλόουν κάθε φορά που κάποιος περνούσε από δίπλα του. Αλλά ως ένα μαγικό αναπτυξιακό εργαλείο; Ήταν απλά οκ. Ο Λίο ξάπλωνε από κάτω, κοίταζε με κενό βλέμμα το μικρό υφασμάτινο ελεφαντάκι για ίσως τέσσερα λεπτά, και μετά αμέσως γυρνούσε πλευρό και άρχιζε να ουρλιάζει για να τον πάρω ξανά αγκαλιά. Λειτούργησε κυρίως ως ένα πολύ αισθητικά ωραίο εμπόδιο που έπρεπε να πηδήξω ενώ κουβαλούσα τον χλιαρό καφέ μου. Αλλά, ε, τουλάχιστον δεν "χτυπούσε" στο μάτι με τα χαλιά μου.

Μισό λεπτό, είναι κρυφά ανατριχιαστικοί οι στίχοι;

Επιστρέφουμε λοιπόν στη μουσική. Τραγουδούσα αυτό το τραγούδι στη Μάγια ένα απόγευμα, ενώ εκείνη μασουλούσε επιθετικά αυτό το χαριτωμένο μικρό στο χρώμα της μέντας Μασητικό Σκιουράκι που είχαμε, και σταμάτησα σοβαρά για να ακούσω τι ακριβώς έλεγα. "Boy, don't you know you can't escape me." (Αγόρι μου, δεν ξέρεις ότι δεν μπορείς να μου ξεφύγεις)

Εντάξει, ειλικρινά, μερικοί κριτικοί ποπ κουλτούρας στο ίντερνετ έχουν επισημάνει ότι αν διαβάσεις τους στίχους χωρίς τη χαρούμενη μελωδία, ακούγονται λίγο ψυχοπαθείς. Αγγίζουν τα όρια του γονέα-ελικοπτέρου. Δηλαδή, ναι, σας αγαπάω βρε παιδιά με όλη μου την ψυχή, αλλά σας παρακαλώ, θέλω απεγνωσμένα να μου ξεφύγετε κάποτε, να μετακομίσετε στα δικά σας διαμερίσματα και να πληρώνετε τη δική σας ασφάλεια αυτοκινήτου.

Αλλά στο πλαίσιο της βρεφικής ηλικίας; Όταν κυριολεκτικά δεν μπορούν να επιβιώσουν χωρίς εσένα; Είναι κατά κάποιο τρόπο τέλειο. Είναι η απόλυτη υπόσχεση ασφαλούς προσκόλλησης. Είσαι το μωρό μου. Σε παρακαλώ γίνε απλά το μωρό μου και κοιμήσου, ώστε να μπορέσει η μαμά να δει ένα επεισόδιο χαζού ριάλιτι πριν λιποθυμήσει στον καναπέ.

Γιατί η ποπ των 90s κερδίζει τα παραδοσιακά νανουρίσματα

Αν είστε ακόμα επιφυλακτικοί στο να ανταλλάξετε τον Μότσαρτ με τη Μαράια, αφήστε με να σας αναλύσω γιατί αυτή η εποχή της μουσικής είναι αντικειμενικά ανώτερη για να επιβιώσετε το τέταρτο τρίμηνο:

• Ξέρετε πραγματικά όλα τα λόγια. Δεν απαιτείται καμία απολύτως πνευματική προσπάθεια. Δεν ψαχουλεύετε στο σκοτάδι προσπαθώντας να θυμηθείτε τι είναι εκείνο το σκαμνί ή γιατί κάθεται μια αράχνη πάνω του.
• Ο ρυθμός είναι εξαιρετικά βολικός για λίκνισμα. Αυτό το τέμπο των 80 bpm σημαίνει ότι μπορείτε να κάνετε εκείνο το απεγνωσμένο, ρυθμικό γονεϊκό κούνημα χωρίς να νιώθετε ότι κάνετε έντονη αερόβια γυμναστική.
• Σας θυμίζει ότι είστε άνθρωπος. Όταν πνίγεστε στις πάνες και τους εμετούς, το να τραγουδάτε ένα τραγούδι που σας θυμίζει τους χορούς στο γυμνάσιο ή τις βόλτες με το ακατάστατο Honda Civic του φίλου σας, είναι ένας μικρός συνδετικός κρίκος με την πραγματική σας ταυτότητα.

Αν κόβετε απελπισμένα βόλτες απόψε αναρωτώμενοι πώς να κάνετε το παιδί σας να κλείσει τα μάτια του, ίσως απλά να παρατήσετε την ποίηση, να αρπάξετε κάτι για να μασήσει και να μουρμουρίσετε όποιο τραγούδι κάνει τους δικούς σας ώμους να χαλαρώσουν έστω και ένα εκατοστό.

Είστε έτοιμοι να αναβαθμίσετε τη ρουτίνα του βρεφικού δωματίου με πράγματα που ειλικρινά δείχνουν όμορφα και έχουν αποτέλεσμα; Περιηγηθείτε στις βιολογικές συλλογές παιχνιδιών και οδοντοφυΐας της Kianao για να μπορέσετε να επιβιώσετε από την επόμενη παλινδρόμηση ύπνου με στιλ.

Μερικές μπερδεμένες ερωτήσεις που ίσως έχετε λόγω αϋπνίας

Γιατί φαίνεται να αρέσει τόσο πολύ στα μωρά η ποπ μουσική;
Ειλικρινά, από την εμπειρία μου και από όσα μου εξήγησε αόριστα ο γιατρός μου, δεν αγαπούν απαραίτητα την ίδια τη μουσική, αγαπούν το πώς Η ΜΟΥΣΙΚΗ σας κάνει να νιώθετε. Αν τραγουδάτε ένα τραγούδι που αγαπάτε, φυσιολογικά χαλαρώνετε. Ο καρδιακός σας ρυθμός πέφτει, η αναπνοή σας γίνεται πιο βαθιά, και το μωρό σας είναι βασικά ένα μικρό σφουγγάρι του στρες που απορροφά τη χαλαρή σας ενέργεια.

Πρέπει να είμαι όντως καλή στο τραγούδι για να πιάσει αυτό;
Θεέ μου, σε καμία περίπτωση. Ακούγομαι σαν γάτα που ξεψυχάει όταν προσπαθώ να πιάσω εκείνες τις ψηλές νότες της Μαράια. Το μωρό σας κυριολεκτικά δεν νοιάζεται για τον τόνο ή την κλίμακα. Νοιάζεται μόνο για τον γνώριμο ρυθμό της φωνής σας. Θα μπορούσατε να είστε εντελώς παράφωνη και το μωρό σας θα εξακολουθούσε να πιστεύει ότι κάνετε headline σε μια sold-out περιοδεία σε στάδια μέσα στο δωμάτιό του.

Και αν το μωρό μου απλά μισεί τη Mariah Carey;
Πρώτα απ' όλα, αγένεια εκ μέρους του. Αλλά σοβαρά τώρα, απλά διαλέξτε οποιοδήποτε τραγούδι έχει έναν σταθερό, μέτριο προς αργό ρυθμό. Η φίλη μου η Σάρα ορκίζεται στο χιπ-χοπ των 90s, και μια άλλη μαμά που ξέρω συνήθιζε να μουρμουρίζει το θεματικό τραγούδι του Jurassic Park για να κοιμίσει τα δίδυμά της. Απλά διαλέξτε όποιο τραγούδι ξέρετε απέξω και το οποίο δεν σας κάνει να νιώθετε έξαψη.

Μήπως το να τραγουδάω ποπ τραγούδια δημιουργήσει κακές συνήθειες ύπνου;
Κοιτάξτε, οι άνθρωποι στο ίντερνετ θα σας πουν ότι αν φτερνιστείτε λάθος, καταστρέφετε τις συνήθειες ύπνου του παιδιού σας για πάντα. Τραγουδούσα ποπ των 90s και στα δύο μου παιδιά για να τα περάσω από τις χειρότερες φάσεις των νεογέννητων και της οδοντοφυΐας, και τώρα είναι τεσσάρων και επτά ετών και κοιμούνται μια χαρά μόνα τους. Κάντε ό,τι χρειάζεται να κάνετε για να επιβιώσετε τη νύχτα αυτή τη στιγμή, και ανησυχήστε για τις «συνήθειες» αργότερα, όταν θα έχετε πιει μια γεμάτη κούπα καφέ.