Το Baby Drama της Megan Walerius: Όσα Μακάρι να Ήξερα Μήνες Πριν

Φίλε μου, γεια. Αυτή τη στιγμή κάθεσαι στα πλακάκια του μπάνιου στις 3:14 τα ξημερώματα, σκρολάροντας στο Twitter, ενώ οι υδρατμοί από το ντους θεωρητικά ξεμπουκώνουν το πέντε μηνών μωρό σου. Το ξέρω γιατί είμαι εσύ, έξι μήνες στο μέλλον. Ο μικρός είναι πλέον έντεκα μηνών και σου γράφω ενώ κοιμάται, κάτι που αποτελεί ένα firmware update στο πρόγραμμα ύπνου του το οποίο, κάπως, φαίνεται να λειτουργεί πια. Πρέπει όμως να σου μιλήσω για τα νέα από τα ριάλιτι που βλέπει αυτή τη στιγμή η γυναίκα σου στο iPad της στα σκοτεινά, επειδή συνοψίζουν τέλεια το απόλυτο χάος που πρόκειται να περάσουμε.

Ξέρεις τη Megan "Sparkle" Walerius από εκείνη τη σεζόν του Love Is Blind που μας ανάγκασε να δούμε η Σάρα πέρυσι ενώ έκανα compile τον κώδικα; Ναι, λοιπόν, μόλις έκανε παιδί. Ολόκληρο το ίντερνετ έχει πάθει υστερία με την ανακοίνωση του μωρού της Megan Walerius, κυρίως επειδή το κράτησε εντελώς κρυφό. Ο κόσμος κάνει ψηφιακή ιατροδικαστική προσπαθώντας να χαρτογραφήσει το timeline με τον νέο της σύντροφο, τον Paul Wegman —ο οποίος νομίζω είναι κάποιος CEO ρομποτικής, πράγμα που κάνει όλη αυτή την εμμονή με τον νέο μπαμπά να μοιάζει με μια περίεργη tech-bro σαπουνόπερα.

Αλλά δεν σου γράφω για τα κουτσομπολιά. Σου γράφω επειδή η Megan πήγε πρόσφατα σε ένα podcast και αράδιασε ένα σωρό λεπτομέρειες για την εμπειρία του τοκετού της και τις τακτικές επιβίωσης μετά τον τοκετό, που μου προκάλεσαν ένα τεράστιο flashback. Απ' ό,τι φαίνεται, πίστευε ότι δεν μπορούσε καν να μείνει έγκυος λόγω μιας συγγενούς ανωμαλίας, αλλά η ανθρώπινη βιολογία είναι βασικά ένα legacy codebase που πού και πού τρέχει ένα script-έκπληξη ούτως ή άλλως, ανεξάρτητα από το τι λένε τα system requirements.

Ακούγοντας την ιστορία της, συνειδητοποίησα πόσο εντελώς ανίδεοι ήμασταν. Οπότε, ορίστε μια άκρως ανεπίσημη, βαθιά αντιεπιστημονική ενημέρωση για το τι πραγματικά πρέπει να προετοιμαστείς να αντιμετωπίσεις τους επόμενους μήνες, φιλτραρισμένη μέσα από το δράμα των διασήμων που αυτή τη στιγμή λιώνει τον αλγόριθμο της γυναίκας σου στο TikTok.

Το πλάνο τοκετού ήταν απλώς ένα beta test

Ορίστε ένα διασκεδαστικό γεγονός που μοιράστηκε η Megan: σχεδίαζε αυτόν τον όμορφο, φυσικό τοκετό σε ένα boutique κέντρο τοκετού. Είχε ωδίνες για είκοσι ώρες. Και μετά, το σύστημα κράσαρε και κατέληξε σε επείγουσα διακομιδή στο νοσοκομείο για επείγουσα καισαρική. Σου ακούγεται γνώριμο; Θα έπρεπε, γιατί κυριολεκτικά μόλις ζήσαμε μια ελαφρώς λιγότερο λαμπερή εκδοχή αυτού ακριβώς του σεναρίου.

Όταν η Σάρα κι εγώ φτιάχναμε το πλάνο τοκετού μας, το αντιμετώπισα σαν project roadmap. Είχα bullet points. Είχα συγκεκριμένα αιτήματα για τον φωτισμό. Είχα μια playlist στο Spotify ταξινομημένη ανά BPM. Ήμουν τόσο απίστευτα αφελής. Προφανώς, κάπου το ένα τρίτο όλων των μωρών γεννιούνται τελικά με καισαρική τομή, με βάση το φρενήρες, τρομοκρατημένο γκουγκλάρισμα που έκανα ενώ καθόμουν στην αίθουσα διαλογής με τον φωτισμό φθορίου, φορώντας ιατρικές στολές που δεν μου έκαναν. Η παιδίατρός μας, η δρ Lin, ανέφερε χαλαρά στο τσεκάπ των δύο εβδομάδων ότι οι διακομιδές από τα κέντρα τοκετού στο νοσοκομείο συμβαίνουν σε ένα αξιοσέβαστο ποσοστό στις νέες μαμάδες, αλλά κανείς δεν το βάζει αυτό στα mood boards του στο Pinterest.

Πρέπει να ετοιμάσεις την τσάντα του μαιευτηρίου για χειρουργική ανάρρωση, ακόμα κι αν νομίζεις ότι η γέννα θα γίνει με αναπνοές μέσα σε μια μπανιέρα με ζεστό νερό. Η Σάρα μου υπενθύμισε αργότερα —αρκετά έντονα— ότι δεν είμαι εγώ αυτός που του άνοιξαν την κοιλιά, οπότε η άποψή μου για τα χρονοδιαγράμματα ανάρρωσης είναι μαθηματικά άκυρη. Αλλά ως ο τύπος που φέρνει τις προμήθειες, μπορώ να σου πω ότι πρέπει να αγοράσεις ρούχα που δεν θα ακουμπούν την τομή της. Βάλε μέσα τα τεράστια εσώρουχα. Βάλε τις φαρδιές νυχτικιές. Θεώρησε δεδομένο ότι το πλάνο τοκετού θα γίνει overwrite από το σύμπαν την τελευταία στιγμή και απλά αφέσου στο troubleshooting.

Γιατί η συζήτηση για τη νυχτερινή νταντά με τρελαίνει

ΟΚ, αυτό είναι το μέρος του έπους της Megan Walerius που πραγματικά με έκανε να θέλω να πετάξω το τηλέφωνό μου στο ποτάμι. Σε αυτό το podcast, είπε χαλαρά στους νέους γονείς ότι το απόλυτο hack για την επιβίωση μετά τον τοκετό είναι "απλά να πάρουν μια νυχτερινή νταντά". Το χαρακτήρισε κυριολεκτικά game changer, υποθέτοντας βέβαια ότι έχεις "τα μέσα".

Κατέγραψα ακριβώς 14 συνεχόμενες ημέρες δεδομένων ύπνου του μωρού μας σε ένα υπολογιστικό φύλλο τον περασμένο μήνα και μπορώ να επιβεβαιώσω ότι το να χάνεις δύο ώρες ύπνου κάθε βράδυ σε κάνει να έχεις παραισθήσεις με φανταστικά κλάματα ενώ στέκεσαι στην κουζίνα. Το καθαρό οικονομικό θράσος του να προτείνεις ότι οι κανονικές οικογένειες, που δεν έχουν κάποιον CEO, μπορούν απλά να προσλάβουν έναν ειδικό με 300$ τη βραδιά για να κάθεται στο βρεφικό δωμάτιο, με ξεπερνά. Εννοώ, σίγουρα, αν είχα venture capital χρηματοδότηση για το νοικοκυριό μου, θα έκανα outsource και τα ταΐσματα στις 2 το πρωί. Αλλά δεν έχουμε. Έχουμε ένα στεγαστικό δάνειο και μια ελαττωματική καφετιέρα.

Εφόσον δεν έχουμε την οικονομική δυνατότητα να κάνουμε deploy έναν δεύτερο χρήστη για να αναλάβει τις νυχτερινές βάρδιες, θα πρέπει να βρεις έναν αλγόριθμο για τις βάρδιες ύπνου με τη Σάρα που να μην καταλήγει σε διαζύγιο. Η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής προφανώς θέλει το μωρό στο δωμάτιό σας για τους πρώτους έξι μήνες ούτως ή άλλως για την πρόληψη του SIDS, το οποίο η δρ Lin εξήγησε ότι έχει να κάνει με το ότι το μωρό ακούει την αναπνοή σας. Οπότε μια νυχτερινή νταντά σε άλλο δωμάτιο μπορεί να έρχεται σε σοβαρή σύγκρουση με αυτό το πρωτόκολλο ούτως ή άλλως, αν και είμαι εντελώς ακατάλληλος να ερμηνεύω ιατρικές μελέτες στις 4 το πρωί. Απλά πάρε τη βάρδια 8 μ.μ. με 1 π.μ., άσε τη Σάρα να κοιμηθεί με ωτοασπίδες, και αποδέξου ότι ο εγκέφαλός σου θα λειτουργεί με το 20% της μπαταρίας στο άμεσο μέλλον.

Hardware που πραγματικά επιβίωσε στο νοικοκυριό μας

Επειδή προσεγγίζω την πατρότητα κάνοντας αγορές πανικού στο ίντερνετ, έχουμε συγκεντρώσει μια ντροπιαστική ποσότητα από πλαστικά σκουπίδια. Σε ικετεύω να σταματήσεις να αγοράζεις ηλεκτρονικά παιχνίδια με φωτάκια. Απλώς εξαντλούν τις μπαταρίες και υπερδιεγείρουν το παιδί μέχρι να πετάξει μπλε οθόνη (bluescreen).

Υπάρχουν ακριβώς δύο πράγματα που αγοράσαμε πρόσφατα και που πραγματικά σέβομαι από άποψη μηχανικής.

Πρώτον, το Μασητικό Οδοντοφυΐας Panda. Όταν άρχισε να βγάζει δόντια, του μετρούσα κυριολεκτικά τη θερμοκρασία στο μάγουλο με υπέρυθρο θερμόμετρο επειδή έκαιγε σαν καλοριφέρ και μασουλούσε το καλώδιο φόρτισης του λάπτοπ μου. Αυτό το πάντα από σιλικόνη έσωσε τη λογική μου. Δεν ξέρω την ακριβή αντοχή εφελκυσμού της σιλικόνης για τρόφιμα, αλλά αυτό το πράγμα έχει επιβιώσει από το πλυντήριο πιάτων, από το πάτημα του σκύλου και από τον γιο μου που έτριβε επιθετικά το νεοεμφανιζόμενο μπροστινό του δοντάκι πάνω του για τρεις συνεχόμενες μέρες. Είναι αρκετά επίπεδο ώστε τα ασυντόνιστα μικρά του χεράκια να μπορούν να το πιάσουν σωστά χωρίς να του πέφτει κάθε τέσσερα δευτερόλεπτα, πράγμα που σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να σκύβω για να το μαζεύω 900 φορές τη μέρα.

Μετά, υπάρχει το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι. Κοίτα, αρχικά νόμιζα ότι το "οργανικό βαμβάκι" ήταν απλώς μια απάτη του μάρκετινγκ για να χρεώνουν παραπάνω τους millennials. Αλλά αφού αντιμετωπίσαμε τρεις τεράστιες διαρροές στην πάνα που κατέστρεψαν τα φθηνότερα ρούχα του, συνειδητοποίησα ότι η πρόσμειξη ελαστάνης σε αυτό το συγκεκριμένο κορμάκι σου επιτρέπει να τεντώσεις τον λαιμό του προς τα κάτω στους ώμους του και να τραβήξεις ολόκληρη τη βιολογικά επικίνδυνη κατάσταση προς τα κάτω αντί πάνω από το κεφάλι του. Επίσης, δεν του βγάζει εκείνα τα περίεργα κόκκινα εξανθήματα από την τριβή πίσω από τα γόνατά του. Το έχουμε σε τρία χρώματα τώρα. Τα πλένω συνέχεια.

Από την άλλη πλευρά, πήραμε και το Σετ Μαλακά Βρεφικά Τουβλάκια. Μια χαρά είναι. Είναι μαλακά, δεν πονάνε όταν τα πατάω κατά λάθος στο σκοτάδι και τεχνικά επιπλέουν στην μπανιέρα. Η περιγραφή του προϊόντος λέει ότι διδάσκουν "λογική σκέψη", αλλά ειλικρινά, αυτή τη στιγμή απλώς πετάει τα παστέλ τετράγωνα στη γάτα και προσπαθεί να φάει το νούμερο τέσσερα. Είναι απλώς ΟΚ. Μην περιμένεις να τον μετατρέψουν σε παιδί-θαύμα στα μαθηματικά πριν από τα πρώτα του γενέθλια.

Αν θέλεις να δεις τα πράγματα που αξίζουν πραγματικά το εξαιρετικά περιορισμένο bandwidth σου, ρίξε μια ματιά σε μερικές από αυτές τις οργανικές επιλογές που δεν θα διαλυθούν μετά από δύο πλύσεις.

Το firewall ιδιωτικότητας που έπρεπε να είχαμε χτίσει

Το πιο έξυπνο πράγμα που έκανε η Megan Walerius —και το λέω αυτό με τεράστιο σεβασμό για το operational security της— ήταν η επιβολή ενός αυστηρού κανόνα "απαγορεύονται τα κινητά" στο baby shower της και το γεγονός ότι κράτησε το παιδί της εκτός δικτύου κατά τη διάρκεια του τέταρτου τριμήνου. Μίλησε για το πόσο ευάλωτη ένιωθε αμέσως μετά τον τοκετό και πώς δεν ήθελε να προβάλλει ο κόσμος τις απόψεις του στις πρώτες φωτογραφίες του παιδιού της.

Φίλε, μακάρι να το είχαμε κάνει κι εμείς αυτό. Θυμάσαι όταν η θεία της Σάρα ανέβασε μια θολή, απίστευτα άκομψη φωτογραφία της Σάρα στο κρεβάτι του νοσοκομείου να κρατάει το μωρό, μαζί με μια ανορθόγραφη λεζάντα στο Facebook, πριν καν στείλουμε μήνυμα στους δικούς μας γονείς; Έπρεπε να φορέσω το καπέλο του IT admin και να περάσω 45 λεπτά κάνοντας damage control, παρακαλώντας τους συγγενείς να κατεβάσουν τις φωτογραφίες επειδή θέλαμε να ελέγχουμε το ψηφιακό αποτύπωμα του παιδιού μας.

Η πτώση των ορμονών μετά τον τοκετό είναι ένα πραγματικό, φυσιολογικό γεγονός. Το ACOG ή κάποιος άλλος οργανισμός με ακρωνύμιο λέει ότι ένα τεράστιο ποσοστό των μαμάδων παθαίνουν επιλόχεια αγωνία, και είδα τη Σάρα να χάνει τον έλεγχο επειδή το τηλέφωνό της δεν σταματούσε να χτυπάει με αυτόκλητες συμβουλές από ανθρώπους που έχουν να μεγαλώσουν μωρό από το 1988. Πρέπει να κοιτάξεις τους παππούδες κατευθείαν στα μάτια και να θεσπίσεις απόλυτες zero-trust πολιτικές ασφαλείας σχετικά με τα social media πριν έρθει το μωρό, αλλιώς θα δώσεις μια χαμένη μάχη απέναντι στους boomers.

Το να είσαι γονιός είναι βασικά σαν να λανσάρεις ένα προϊόν στην παραγωγή χωρίς καθόλου testing. Θα αποτύχεις πολλές φορές. Θα γκουγκλάρεις "είναι φυσιολογικό τα κακά του μωρού να μοιάζουν με πέστο" τα μεσάνυχτα. Απλά κάνε log off, κράτα το παιδί σου αγκαλιά και προσπάθησε να κοιμηθείς λίγο.

Είσαι έτοιμος να αναβαθμίσεις τον εξοπλισμό του μωρού σου με προϊόντα που πραγματικά δουλεύουν; Δες την πλήρη συλλογή μας από βιώσιμα βρεφικά είδη πριν χτυπήσει η επόμενη παλινδρόμηση ύπνου.

Άκρως Αναρμόδιες Συχνές Ερωτήσεις (FAQ)

Γιατί νοιάζονται όλοι για το ποιος είναι ο μπαμπάς του μωρού της Megan Walerius;
Επειδή το ίντερνετ λατρεύει να αναλύει το δράμα των ριάλιτι, και προφανώς ο Paul Wegman είναι ένας πλούσιος CEO τεχνολογίας, κάτι που προσθέτει ένα επιπλέον επίπεδο φθόνου για το lifestyle τους στην ιστορία. Εμένα με νοιάζει κυρίως το πώς διαχειρίζονται τα προγράμματα ύπνου τους, αλλά η Σάρα μού έκανε μια 20λεπτη ανάλυση, επιπέδου PowerPoint, για το timeline της σχέσης τους ενώ εγώ προσπαθούσα να καλιμπράρω τον θερμαντήρα μπιμπερό.

Πρέπει πραγματικά να ετοιμάσουμε τσάντα μαιευτηρίου αν πάμε σε κέντρο τοκετού;
Ναι, απολύτως, 100 τοις εκατό. Τα πλάνα τοκετού είναι έγγραφα επιστημονικής φαντασίας. Μάθαμε με τον δύσκολο τρόπο ότι όταν ο τοκετός σταματά, μπαίνεις σε ασθενοφόρο και ξαφνικά βρίσκεσαι σε χειρουργείο. Βάλε μέσα τα τεράστια ψηλόμεσα εσώρουχα και τους φορτιστές τηλεφώνου με τα πολύ μακριά καλώδια.

Η "νυχτερινή νταντά" είναι κάτι που χρησιμοποιούν οι κανονικοί άνθρωποι;
Αν με το "κανονικοί" εννοείς ανθρώπους με τεράστια ποσά διαθέσιμου εισοδήματος, ναι. Για τους υπόλοιπους από εμάς, η νυχτερινή νταντά είσαι εσύ και η σύντροφός σου να αλλάζετε βάρδιες και να κατεβάζετε χλιαρό καφέ. Μην αφήνεις τις συμβουλές των διασήμων στα podcast να σε κάνουν να νιώθεις ότι αποτυγχάνεις, επειδή πρέπει να ξυπνάς για το δικό σου παιδί.

Πώς μπορώ να σταματήσω τους συγγενείς από το να ανεβάζουν το μωρό μου στο ίντερνετ;
Πρέπει να γίνεις εκνευριστικός με αυτό. Πες τους ξεκάθαρα ότι διατηρείς ένα αυστηρό firewall γύρω από το ψηφιακό αποτύπωμα του παιδιού σου. Αν παραβιάσουν το πρωτόκολλο, χάνουν τα προνόμια των φωτογραφιών. Ένιωσα ότι γίνομαι ο κακός της υπόθεσης που το έκανα, αλλά είναι ο μόνος τρόπος να προστατεύσεις την ηρεμία της γυναίκας σου όταν προσπαθεί να αναρρώσει.

Πόσο διαρκεί όλη αυτή η φάση της στέρησης ύπνου;
Η παιδίατρός μου ισχυρίζεται ότι φτιάχνει γύρω στους έξι μήνες, αλλά ειλικρινά, απλά αλλάζει. Σταματούν να ξυπνάνε για να φάνε και αρχίζουν να ξυπνάνε επειδή εξασκούν τις ικανότητές τους στο μπουσούλημα μέσα στην κούνια στις 3 τα ξημερώματα. Δεν είναι bug, είναι feature. Απλώς συνηθίζεις να λειτουργείς με λιγότερη RAM.