Η λίστα του μωρού: Η αλήθεια για το τι πραγματικά χρειάζεστε

«Δεν χρειάζεσαι τίποτα εκτός από ένα κουτί πάνες και μερικά φορμάκια», ανακοίνωσε η πεθερά μου πίνοντας το Pinot Grigio της στο baby shower μου, πράγμα που ήταν απίστευτα μη βοηθητικό, δεδομένου ότι ήδη ίδρωνα μέσα στο κολάν εγκυμοσύνης μου. Έπειτα, η καλύτερή μου φίλη η Τζέσικα μου έστειλε μήνυμα στις 11 το βράδυ με ένα αρχείο με χρωματική κωδικοποίηση, λέγοντας: «Αν δεν χρησιμοποιήσεις μια εφαρμογή για να πάρεις αυτό το συγκεκριμένο σουηδικό λίκνο των 400 δολαρίων, κυριολεκτικά δεν θα κοιμηθείς ποτέ ξανά». Και τέλος, η συνάδελφός μου η Μπρέντα απλώς με χτύπησε ελαφρά στον ώμο δίπλα στη μηχανή του καφέ στο γραφείο και ψιθύρισε: «Απλά κάνε τη λίστα στο Target, γλυκιά μου, οι επιστροφές είναι τόσο εύκολες όταν κλαις».

Ήμουν έξι μηνών έγκυος στον Λίο, εντελώς εξαντλημένη, και κρατούσα μια χλιαρή κούπα ντεκαφεϊνέ που είχε γεύση θλίψης. Δεν είχα ιδέα ποιον να ακούσω. Όλη αυτή η διαδικασία του να φτιάχνεις λίστα δώρων για ένα μικροσκοπικό πλασματάκι που δεν είναι καν ακόμα εδώ, μοιάζει σαν μια περίεργη άσκηση μαντείας του μέλλοντος. Θα αρέσουν σε αυτό το μωρό οι πιπίλες σε σχήμα κερασιού ή οι πιπίλες σε σχήμα αντίχειρα; Ποιος ξέρει!

Τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι κατέληξα να ακολουθήσω τη συμβουλή της Μπρέντα επειδή ούτως ή άλλως πήγαινα στο Target τρεις φορές την εβδομάδα αγοράζοντας πράγματα που δεν χρειαζόμουν, οπότε έβγαζε νόημα. Αλλά κοιτάζοντας πίσω τώρα, ως μαμά ενός 7χρονου και ενός 4χρονου πια, συνειδητοποιώ ότι υπάρχει τεράστια διαφορά ανάμεσα στο τι σου λέει το ίντερνετ να βάλεις στη λίστα μωρού σου και στο τι πραγματικά σε κρατάει λογική στις 3 το πρωί. Ας μιλήσουμε λοιπόν για την πραγματικότητα.

Το μεγάλο κόλπο με την έκπτωση ολοκλήρωσης (completion discount)

Εντάξει, λοιπόν, όλοι μιλούν για τη διάσημη έκπτωση ολοκλήρωσης 15% που παίρνεις όταν φτιάχνεις τη λίστα σου στο μεγάλο κόκκινο πολυκατάστημα. Όταν ήμουν έγκυος στον Λίο το 2016, είχα παρεξηγήσει εντελώς πώς λειτουργούσε αυτό και σπατάλησα το κουπόνι μου σε, τύπου, τέσσερα απίστευτα μικροσκοπικά ρουχαλάκια για νεογέννητα που τα λέρωσε σε τρία δευτερόλεπτα, και έναν φανταχτερό θερμαντήρα μπιμπερό που έκανε δώδεκα λεπτά να ζεστάνει το γάλα, ενώ το παιδί μου ούρλιαζε σαν δαιμονισμένο.

Αυτό που υποτίθεται ότι πρέπει να κάνεις στην πραγματικότητα είναι εντελώς διαφορετικό, και το κατάλαβα μόνο όταν ήμουν έγκυος στη Μάγια. Αντί να χρησιμοποιήσετε αυτήν την έκπτωση σε ένα σωρό αισθητικά τέλεια βαμβακερά ρουχαλάκια που ούτως ή άλλως θα λερωθούν με μητρικό γάλα, κρατήστε την έκπτωση για τα μεγάλα, τρομακτικά αντικείμενα όπως το μετατρεπόμενο κάθισμα αυτοκινήτου, ή απλά περιμένετε μέχρι την τρίτη εβδομάδα μετά τον τοκετό, όταν συνειδητοποιήσετε ότι το παιδί σας μισεί τους πανάκριβους υπνόσακους που του πήρατε και παραγγέλνετε πανικόβλητη δεκαοχτώ διαφορετικούς μέσα στη μέση της νύχτας.

Αυτό είναι το μεγαλύτερο μυστικό: μπορείτε πραγματικά να χρησιμοποιήσετε το κουπόνι δύο φορές. Συνήθως μία φορά online και μία στο κατάστημα, αν και πρέπει να τσεκάρετε την εφαρμογή σας επειδή μερικές φορές αλλάζουν τους κανόνες. Κυριολεκτικά καθόμουν στο αυτοκίνητό μου στο πάρκινγκ, πίνοντας έναν παγωμένο καφέ που ήταν κυρίως λιωμένος πάγος, και πρόσθετα κάθε βαρετό οικιακό είδος στη λίστα μου — χαρτί υγείας, απορρυπαντικό πλυντηρίου, κάψουλες καφέ — μόνο και μόνο για να πάρω έκπτωση 15% στα κανονικά μου ψώνια μαζί με τα μωρομάντηλα. Καμία ντροπή στο παιχνίδι των εκπτώσεων.

Ιατρικά είδη που με έκαναν να πανικοβάλλομαι μέσα στη νύχτα

Όταν φτιάχνεις μια λίστα δώρων, πρέπει ξαφνικά να γίνεις ειδικός στην ασφάλεια των βρεφών, πράγμα που είναι τρομακτικό. Ο παιδίατρός μου, ο Δρ. Μίλερ, μου είπε κάτι στην προγεννητική μας επίσκεψη για το πώς τα σκληρά στρώματα και ο ύπνος ανάσκελα μειώνουν τον κίνδυνο του συνδρόμου αιφνίδιου βρεφικού θανάτου (SIDS), πράγμα που ειλικρινά με τρομοκράτησε τόσο, ώστε να αγοράσω το πιο σκληρό, πιο άβολο κομμάτι αφρολέξ που μπορούσα να βρω για την κούνια. Δεν καταλαβαίνω απόλυτα την ακριβή επιστήμη, αλλά νομίζω ότι έχει να κάνει με τους μικροσκοπικούς, χαλαρούς αεραγωγούς τους που μπορεί να μπλοκαριστούν αν γυρίσουν τα βαριά, μικρά τους κεφαλάκια σε μια χνουδωτή κουβέρτα ή ένα μαλακό στρώμα.

Βασικά μου έλεγε: ύπνος ανάσκελα, επίπεδη επιφάνεια, καθόλου κουβέρτες, τίποτα χαριτωμένο μέσα στην κούνια. Πράγμα που ακούγεται απίστευτα απλό μέχρι να προσπαθήσεις πραγματικά να βάλεις ένα νεογέννητο που τινάζεται και τρομάζει πάνω σε ένα στρώμα σκληρό σαν πέτρα και αυτό ξυπνάει αμέσως και ουρλιάζει σαν να το βασανίζεις.

Οπότε, τι βάζεις πραγματικά στη λίστα; Υπνόσακους-φασκιές. ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΥΠΝΟΣΑΚΟΥΣ-ΦΑΣΚΙΕΣ. Μην αγοράζετε χαλαρές κουβέρτες για τον ύπνο, πάρτε απλώς αυτές με το σκρατς (velcro). Μην εμπιστεύεστε τον εαυτό σας ότι θα μάθει πώς να διπλώνει μια κουβέρτα σαν μπουρίτο στις 4 το πρωί. Πάρτε απλώς αυτές με το σκρατς. Ο δυνατός ήχος σκισίματος του σκρατς μπορεί να ξυπνήσει τον άντρα σας, αλλά ειλικρινά, ο Μαρκ θα μπορούσε να κοιμηθεί ακόμα και με τυφώνα, οπότε του άξιζε να τρομάξει λίγο.

Επίσης, ο Δρ. Μίλερ ήταν περιέργως παθιασμένος με τα θερμόμετρα πρωκτού. Το ξέρω, ακούγεται απαίσιο, και ανέβαλα να αγοράσω ένα γιατί με τρόμαζε η ιδέα, αλλά μου είπε ότι τα θερμόμετρα αυτιού και μετώπου είναι ουσιαστικά άχρηστα για μωρά κάτω των τριών μηνών. Όταν η Μάγια φάνηκε να έχει δέκατα στις δύο εβδομάδες, ήμουν τόσο χαρούμενη που είχα ένα στο κουτί πρώτων βοηθειών μου, παρόλο που χρησιμοποιώντας το ίδρωσα υπερβολικά από τον καθαρό πανικό μου.

Η πολιτική επιστροφών που κυριολεκτικά έσωσε τη λογική μου

Ας μιλήσουμε για το απόλυτα καλύτερο μέρος του να κάνεις μια λίστα δώρων σε ένα μεγάλο κατάστημα. Το χρονικό περιθώριο επιστροφών είναι, τύπου, ένας ολόκληρος χρόνος. 365 μέρες. Δεν μπορώ καν να αρχίσω να σας εξηγώ πόσο αυτό έσωσε τη ζωή μου.

Όταν γεννήθηκε ο Λίο, είχαμε βάλει στη λίστα αυτά τα γυάλινα μπιμπερό με τις κορυφαίες αξιολογήσεις και την πανάκριβη τιμή. Ήταν πανέμορφα. Πολύ ευρωπαϊκά. Πολύ αισθητικά. Ο Λίο τα μίσησε απόλυτα. Δεν μπορούσε να πιάσει τη θηλή, πνιγόταν, το γάλα πήγαινε παντού, έκλαιγα, έκλαιγε, ο σκύλος κρύφτηκε κάτω από τον καναπέ. Επειδή ήταν στη λίστα μου και είχαν επισημανθεί ως αγορασμένα, κυριολεκτικά μάζεψα τα κλειστά κουτιά, οδήγησα στο κατάστημα με τη λερωμένη από γάλατα φόρμα μου, και τα επέστρεψα για πιστωτικό στο κατάστημα χωρίς καμία απολύτως ταλαιπωρία.

Έπειτα υπήρξε το Μεγάλο Περιστατικό Συγκάματος του 2017. Είχαμε στοκάρει ένα τεράστιο βουνό από μια συγκεκριμένη μάρκα για πάνες νεογέννητων. Ο ποπός του Λίο μετατράπηκε αμέσως σε μια κατακόκκινη ντομάτα τη στιγμή που τον άγγιξαν αυτές οι πάνες. Το να μπορώ να κουβαλήσω τέσσερα γιγάντια, κλειστά κουτιά πίσω στο κατάστημα έξι μήνες μετά το baby shower μου χωρίς να με ανακρίνει κανείς, ήταν πραγματική ευλογία. Απλώς πήγα στο ταμείο, σκάναρα το barcode μου, και αντί για αυτές αγόρασα τη μάρκα για ευαίσθητο δέρμα.

Α, και προφανώς τώρα έχουν μια δυνατότητα ομαδικού δώρου (group gifting) για μεγάλα αντικείμενα, αλλά κανείς δεν τη χρησιμοποίησε για εμάς, οπότε δεν έχω ιδέα αν πραγματικά λειτουργεί, όπως και να 'χει.

Τι να βάλετε πραγματικά στη λίστα σας (και τι να παραλείψετε)

Είναι τόσο εύκολο να περπατάς στους διαδρόμους με εκείνο το μικρό πιστολάκι σκαναρίσματος (ή απλά να σκρολάρεις στο τηλέφωνό σου στον καναπέ τρώγοντας φυστικοβούτυρο από το βάζο) και απλά να προσθέτεις οτιδήποτε φαίνεται χαριτωμένο. Αλλά ορίστε η ακατάστατη, εντελώς υποκειμενική λίστα μου με το τι ειλικρινά έχει σημασία.

Πρώτον, παραλείψτε τον θερμαντήρα μωρομάντηλων. Ο Μαρκ ήταν πεπεισμένος ότι χρειαζόμασταν έναν επειδή «σε κανέναν δεν αρέσει ένα κρύο μαντηλάκι στον ποπό του». Ναι, λοιπόν, σε κανέναν δεν αρέσει ένας θερμαντήρας μωρομάντηλων που στεγνώνει όλα τα ακριβά σου μαντηλάκια και τα μετατρέπει σε τραχιές καφέ χαρτοπετσέτες, ΜΑΡΚ. Ήταν απόλυτο χάσιμο χώρου στον πάγκο.

Αντίθετα, εστιάστε σε πράγματα που σας αγοράζουν πέντε λεπτά ησυχίας. Όταν η Μάγια ήταν νεογέννητο, έβαλα στη λίστα μου ένα από εκείνα τα εκτυφλωτικά φωτεινά πλαστικά χαλάκια δραστηριοτήτων που έπαιζαν επιθετική, μεταλλική μουσική καρναβαλιού. Ο άντρας μου κατά λάθος κλώτσησε το μέρος με το πιανάκι μια νύχτα στο σκοτάδι και άρχισε να ουρλιάζει το «Pop Goes the Weasel» στις 3 το πρωί. Το πετάξαμε στο γκαράζ.

Στο δεύτερο παιδί μου, έβαλα μυαλό και έψαξα για πράγματα που δεν θα βασάνιζαν τις αισθήσεις μου. Βρήκα το Σετ Ξύλινο Γυμναστήριο Kianao Wild Western και ήταν μια αποκάλυψη. Είναι αυτός ο όμορφος, φυσικός ξύλινος σκελετός σε σχήμα Α με αυτά τα μαλακά, πλεκτά κομμάτια — ένα μικρό αλογάκι, ένα ξύλινο βουβάλι. Το ξέρω, ακούγεται σχεδόν πολύ καλό για ένα μωρό, αλλά η Μάγια είχε πραγματικά εμμονή μαζί του. Ο παιδίατρός μου με πίεζε να κάνουμε περισσότερο χρόνο μπρούμυτα (tummy time) επειδή η Μάγια το μισούσε και απλώς έχωνε το πρόσωπό της στο χαλί και ούρλιαζε. Αλλά όταν την έβαλα κάτω από αυτό το ξύλινο βουβάλι, άπλωσε πραγματικά τα χέρια της να το πιάσει. Η αντίθεση του λείου ξύλου και του μαλακού πλεκτού αλόγου τράβηξε πραγματικά την προσοχή της, και δεν πετούσε νέον φώτα στην περιφερειακή μου όραση ενώ προσπαθούσα να πιω τον καφέ μου. Συν το ότι φαινόταν πολύ καλύτερο στο σαλόνι μου από εκείνο το πλαστικό τερατούργημα.

Αν φτιάχνετε τη λίστα σας αυτή τη στιγμή, μπορείτε ειλικρινά να ρίξετε μια ματιά και να δείτε τα βιολογικά βρεφικά ρούχα ή τα ξύλινα γυμναστήρια δραστηριοτήτων της Kianao, αξίζει απόλυτα να προσθέσετε μερικά πράγματα υψηλής ποιότητας που θα αντέξουν πραγματικά για πολλά παιδιά.

Η φάση της οδοντοφυΐας σας περιμένει στη γωνία

Νομίζετε ότι φτιάχνετε λίστα για μια μικροσκοπική νυσταγμένη πατατούλα, αλλά σε περίπου τέσσερις μήνες, αυτή η πατατούλα πρόκειται να μετατραπεί σε ένα μικρό θυμωμένο γκρέμλιν που του τρέχουν τα σάλια και τα ούλα του πονάνε συνεχώς.

Είχα βάλει στη λίστα μου τόσα πολλά μασητικά. Κάποια ήταν καταπληκτικά, κάποια ήταν εντελώς αποτυχία. Για παράδειγμα, πήρα το Μασητικό Λαγουδάκι από Σιλικόνη & Ξύλο από την Kianao. Ειλικρινά; Είναι μια χαρά. Είναι σούπερ χαριτωμένο, το ακατέργαστο ξύλο είναι πολύ λείο, και λατρεύω που δεν έχει καθόλου βλαβερά χημικά. Αλλά για κάποιο λόγο, ο Λίο απλά δεν ενδιαφερόταν για το λαγουδάκι. Κυριολεκτικά προτιμούσε να μασάει την πραγματική μου κλείδα ή το τηλεκοντρόλ της τηλεόρασης. Τα μωρά είναι περίεργα, ποτέ δεν ξέρεις προς τα πού θα στραφούν.

Αλλά η Μάγια; Η Μάγια ήταν μια εντελώς διαφορετική ιστορία. Όταν άρχισε να βγαίνει το πρώτο της δόντι, ήταν ένας εφιάλτης. Δεν κοιμόταν, απλώς γκρίνιαζε και έτριβε το πρόσωπό της στον ώμο μου. Έβγαλα το Μασητικό Αγελαδίτσα από Σιλικόνη και λειτούργησε σαν μαγεία. Είναι αυτό το ενιαίο κομμάτι από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα σε σχήμα αγελάδας, και έχει αυτόν τον δακτύλιο με υφή που ήταν ακριβώς το σωστό μέγεθος για τα μικρά, παχουλά χεράκια της.

Εδώ είναι το κόλπο: Το έπλενα, το έβαζα στο ψυγείο για είκοσι λεπτά (όχι στην κατάψυξη, ο παιδίατρός μου είπε ότι αν τα παγώσεις μπορεί να γίνουν πολύ σκληρά και να βλάψουν τα ούλα τους, το οποίο εγώ εντελώς αγνοούσα), και της το έδινα κρύο. Η ανακούφιση στο πρόσωπό της ήταν άμεση. Επιπλέον, επειδή είναι ένα ενιαίο, χωρίς ενώσεις κομμάτι σιλικόνης, μπορούσα να το πετάξω στο πάνω ράφι του πλυντηρίου πιάτων και να μην ανησυχώ για αηδιαστική μούχλα που θα μπορούσε να αναπτυχθεί στο εσωτερικό του. Σοβαρά τώρα, προσθέστε μερικούς διαφορετικούς τύπους μασητικών στη λίστα σας, γιατί αργότερα θα τα αναζητάτε απεγνωσμένα.

Απλά πάρτε μια ανάσα και πατήστε προσθήκη

Προτού χαθείτε στις 2 το πρωί στον ατελείωτο λαβύρινθο του ίντερνετ διαβάζοντας κριτικές για κάδους πανών, απλά πάρτε μια ανάσα, πάρτε έναν καφέ, και θυμηθείτε ότι τα μισά από αυτά τα πράγματα είναι ούτως ή άλλως ζήτημα δοκιμής και λάθους. Αν θέλετε να πάρετε μερικά πραγματικά όμορφα και ασφαλή πράγματα για τη λίστα σας, ρίξτε μια ματιά στη συλλογή μασητικών της Kianao — ο μελλοντικός, στερημένος από ύπνο εαυτός σας θα σας ευγνωμονεί όταν σκάσει εκείνο το πρώτο δοντάκι.

Και αν εξακολουθείτε να αγχώνεστε με όλη τη διαδικασία, ορίστε μερικές ειλικρινείς απαντήσεις στις ερωτήσεις που κυριολεκτικά γκούγκλαρα στις 3 το πρωί όταν ήμουν έγκυος.

Μισό λεπτό, έχω ερωτήσεις...

Μπορώ απλώς να προσθέσω πράγματα στη λίστα μου που δεν είναι καν για το μωρό;
Θεέ μου, ναι. Σας παρακαλώ, κάντε το. Εγώ πρόσθεσα μια καφετιέρα, μια θερμός-κούπα (γιατί ο καφές σας δεν θα είναι ποτέ ξανά ζεστός) και ένα τεράστιο πακέτο ανθεκτικά χάρτινα πιάτα, γιατί το να πλένεις πιάτα μετά τον τοκετό είναι ανέκδοτο. Χρησιμοποιήστε αυτή την έκπτωση ολοκλήρωσης για εξοπλισμό οικιακής επιβίωσης. Σε κανέναν δεν νοιάζει.

Χρειάζομαι πραγματικά αποστειρωτή μπιμπερό;
Ειλικρινά, εμείς χρησιμοποιήσαμε τον δικό μας τον πρώτο μήνα επειδή ήμουν μια παρανοϊκή νέα μαμά, και μετά συνειδητοποίησα ότι το πλυντήριο πιάτων μου έχει κύκλο απολύμανσης. Εκτός κι αν ο παιδίατρός σας σας πει συγκεκριμένα ότι το μωρό σας χρειάζεται να είναι όλα ιατρικά αποστειρωμένα λόγω προβλημάτων υγείας, απλά χρησιμοποιήστε το πλυντήριο πιάτων ή βράστε μια κατσαρόλα με νερό. Εξοικονομεί τόσο πολύ χώρο στον πάγκο.

Τι παίζει με τη δωρεάν τσάντα καλωσορίσματος;
ΟΚ, το πακέτο καλωσορίσματος του Target είναι ειλικρινά αρκετά καλό, έχει αξιοπρεπή κουπόνια και δειγματάκια από μπιμπερό. ΑΛΛΑ κυριολεκτικά είναι πάντα σε έλλειψη. Πάντα. Μην περπατήσετε σαν πάπια μέχρι το κατάστημα, ούσα εννέα μηνών έγκυος, περιμένοντας να έχουν ένα στην εξυπηρέτηση πελατών. Πάρτε τηλέφωνο από πριν, ή ειλικρινά, απλώς δείτε αν μπορείτε να σας το στείλουν στο σπίτι μέσω της εφαρμογής όταν κάνετε μια παραγγελία. Δεν αξίζει τα δάκρυα στο πάρκινγκ.

Να βάλω στη λίστα μου πάνες σε μέγεθος για νεογέννητα (newborn) ή μέγεθος 1;
Παραλείψτε τα τεράστια κουτιά με τις πάνες για νεογέννητα! Η Μάγια γεννήθηκε σχεδόν 4 κιλά και φόρεσε πάνες για νεογέννητα για περίπου δώδεκα μέρες προτού αρχίσουν οι διαρροές από τα πλάγια. Γεμίστε τη λίστα σας με μέγεθος 1 και μέγεθος 2. Αν τελικά κάνετε ένα μικροσκοπικό μωράκι που χρειάζεται νούμερο για νεογέννητα για ένα μήνα, μπορείτε πάντα να χρησιμοποιήσετε την εφαρμογή του καταστήματος για να παραγγείλετε μερικές για παραλαβή.

Είναι τα ξύλινα παιχνίδια και τα παιχνίδια από σιλικόνη πραγματικά καλύτερα από τα πλαστικά;
Κοιτάξτε, δεν είμαι οπαδός της απόλυτης αγνότητας, τα παιδιά μου σίγουρα έχουν πλαστικά παιχνίδια που κάνουν ενοχλητικούς θορύβους. Αλλά για πράγματα που βάζουν ενεργά στο στόμα τους για ώρες ατελείωτες, ναι, προτιμώ έντονα τη σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα και το ακατέργαστο ξύλο από μέρη όπως η Kianao. Απλώς μου έδινε το κεφάλι μου ήσυχο, ξέροντας ότι δεν ξεφλούδιζε κάποια περίεργη μπογιά ή BPA μέσα στο στόμα της Μάγιας όταν μασούσε μανιωδώς το μασητικό-αγελαδίτσα της.