Οδηγός Επιβίωσης με το Tushbaby: Γιατί κυκλοφορώ με ένα "τακτικό" κάθισμα μέσης

Ήμασταν κάπου κοντά στους σκελετούς των δεινοσαύρων στο Μουσείο Φυσικής Ιστορίας, όταν ο αριστερός μου δικέφαλος κατέβασε τελικά ρολά. Η Μάγια είχε αποφασίσει ότι το πάτωμα ήταν λάβα, η Χλόη είχε αποφασίσει ότι το καρότσι ήταν μεσαιωνικό εργαλείο βασανιστηρίων, και εγώ προσπαθούσα να κουβαλήσω στα γυμνά μου χέρια συνολικά δεκαπέντε κιλά από παιδάκια που σφάδαζαν, ενώ ίδρωνα μέσα στο υποτίθεται "διαπνέον" πουλόβερ μου. Ο κόσμος κοιτούσε επίμονα. Μια ευγενική Αμερικανίδα τουρίστρια μου πρόσφερε ένα υγρό μαντηλάκι, το οποίο δέχτηκα με ένα τρεμάμενο, ιδρωμένο χέρι. Είχα έναν κλασικό μάρσιπο χωμένο στο καλάθι κάτω από το καρότσι, αλλά το να τον βγάλω και να τον φορέσω θα σήμαινε ότι θα έπρεπε να αφήσω κάτω ένα παιδί που ούρλιαζε για τουλάχιστον σαράντα πέντε δευτερόλεπτα, παλεύοντας με κλιπ και ιμάντες πίσω από τις ωμοπλάτες μου — ένα χρονικό διάστημα που, με τη λογική των νηπίων, ισοδυναμεί με μια ολόκληρη ζωή εγκατάλειψης.

Εκείνη ήταν η μέρα που παραδόθηκα, άφησα πίσω μου και το τελευταίο ίχνος αισθητικής αξιοπρέπειας και παρήγγειλα αυτό που, ουσιαστικά, είναι ένα τσαντάκι μέσης... σε στεροειδή.

Αν έχετε περάσει πάνω από πέντε λεπτά στα social media για γονείς, σίγουρα έχετε δει το tush baby. Μοιάζει λιγότερο με παραδοσιακό εξοπλισμό για μωρά και περισσότερο με κάτι που θα φορούσε ένας ξυλουργός για να κρατάει τα εργαλεία του, καθώς διαθέτει μια χοντρή ζώνη, σαν κορσέ, που κουμπώνει γύρω από τη μέση σας και στηρίζει ένα άκαμπτο ράφι από αφρολέξ πάνω από το γοφό σας. Είναι εντελώς γελοίο στην όψη, πρακτικά αδύνατο να το κρύψεις κάτω από ένα μπουφάν, και πιθανότατα ο μοναδικός λόγος που η μέση μου δεν έχει γίνει ακόμα θρύψαλα.

Η απόλυτη μαγεία της φάσης "κολλητσίδα"

Υπάρχει ένα συγκεκριμένο αναπτυξιακό παράθυρο, που ξεκινά γύρω στους δεκαοκτώ μήνες και τραβάει ατελείωτα μέχρι τα τρίτα τους γενέθλια, όπου το παιδί σας θα αναπτύξει έναν τρομερό εθισμό στο να το παίρνετε αγκαλιά και να το αφήνετε πάλι κάτω. Θέλουν να περπατήσουν μόνα τους για να περιεργαστούν μια πεταμένη απόδειξη στο πεζοδρόμιο, αλλά τη στιγμή που κάνετε μισό βήμα μπροστά, σηκώνουν τα χέρια τους με την απελπισία κάποιου που πνίγεται. Θέλουν αγκαλιά. Όχι, θέλουν κάτω. Βασικά, θέλουν πάλι αγκαλιά, επειδή ένα περιστέρι τα κοίταξε περίεργα.

Το να προσπαθείς να το διαχειριστείς αυτό με έναν κλασικό υφασμάτινο μάρσιπο είναι μια άσκηση ψυχολογικού βασανιστηρίου που συνήθως καταλήγει σε δάκρυα (κυρίως δικά μου). Ξοδεύετε τρία λεπτά για να τα ανεβάσετε στο στήθος σας, να περάσετε τα πόδια τους από τις τρύπες, να κουμπώσετε τη μέση, να δέσετε τον ιμάντα με το αδύνατο κούμπωμα ανάμεσα στις ωμοπλάτες σας και να σφίξετε τα πλαϊνά μέχρι να δεθούν πάνω σας σαν αλεξίπτωτο. Δύο λεπτά αργότερα, εντοπίζουν μια λακκούβα με νερό που απλώς πρέπει να πηδήξουν μέσα, και ξεκινάει όλη η αντίστροφη διαδικασία. Το κάνετε αυτό έξι φορές σε μία ώρα, η πλάτη σας πονάει, τα δάχτυλά σας έχουν πιαστεί από τα πλαστικά κλιπ, και πιάνετε τον εαυτό σας να υπολογίζει πόσο θα κόστιζε να προσλάβετε έναν Σέρπα για το απόγευμα.

Αυτό το στρατηγικό "ραφάκι" για το γοφό παρακάμπτει όλο αυτό το τσίρκο, επειδή δεν υπάρχει τίποτα για να δέσετε το παιδί. Απλώς το παίρνετε αγκαλιά και ακουμπάτε τον πωπό του στο αφρώδες κάθισμα. Όταν θέλει να κατέβει, απλώς το γέρνετε από την άκρη σαν τσουβάλι με πατάτες. Είναι ακαριαίο, δεν έχει καθόλου αγκράφες και εξυπηρετεί τέλεια τις ιδιοτροπίες ενός μικροσκοπικού δικτάτορα που αλλάζει γνώμη πιο γρήγορα και από τον καιρό.

Οι μάρσιποι-sling (με κρίκους) είναι για ανθρώπους που κατανοούν την περίπλοκη τέχνη του οριγκάμι και, προφανώς, δεν έχουν δίδυμα.

Τι ακριβώς κάνει αυτό το πράγμα στο σώμα σας

Προτού ενδώσω και αγοράσω ένα, ήμουν βαθιά καχύποπτος σχετικά με το πώς λειτουργεί. Φαινόταν σαν να επρόκειτο απλώς να μου κατεβάσει το παντελόνι. Αλλά ο παιδίατρός μας μουρμούρισε κάτι στο ραντεβού των δύο ετών για το πώς το να κουβαλάω τα νήπια σε έναν γυμνό γοφό που προεξέχει θα μου προκαλέσει χρόνια ισχιαλγία πριν τα τεσσαρακοστά μου γενέθλια, κάτι που με ώθησε να εξετάσω πραγματικά τη φυσική πίσω από αυτό το εργαλείο.

Όπως το καταλαβαίνω χοντρικά, αυτός ο μάρσιπος μεταφέρει το απόλυτο, εξοντωτικό βάρος του παιδιού μακριά από τα χέρια και το πάνω μέρος της πλάτης σας, κατευθύνοντάς το κατευθείαν προς τα κάτω μέσω των γοφών σας, σαν ένα ορειβατικό σακίδιο βαρέως τύπου. Και το πιο σημαντικό, φαίνεται να κρατάει τα πόδια των παιδιών στη σωστή θέση. Ο παιδίατρός μας μιλούσε συνέχεια για τη δυσπλασία του ισχίου, εξηγώντας ότι τα πόδια που κρέμονται ελεύθερα είναι κακά νέα για τις αρθρώσεις που αναπτύσσονται. Το φαρδύ, μαλακό κάθισμα του tush baby αναγκάζει προφανώς τα μικρά τους ποδαράκια να πάρουν ένα σχήμα 'M', που νομίζω σημαίνει ότι τα γόνατά τους κάθονται ψηλότερα από τον πωπό τους, εμποδίζοντας ουσιαστικά τις αρθρώσεις του ισχίου τους να πεταχτούν έξω σαν φτηνές πλαστικές φιγούρες. Το Διεθνές Ινστιτούτο Δυσπλασίας Ισχίου (International Hip Dysplasia Institute) φαίνεται να το εγκρίνει, κάτι που ήταν αρκετή διαβεβαίωση για μένα, ώστε να σταματήσω να ανησυχώ ότι καταστρέφω άθελά μου την κινητικότητα των κοριτσιών μου.

Η παγίδα, φυσικά, είναι ότι από μόνο του, δεν σας αφήνει τα χέρια απολύτως ελεύθερα. Εσείς παρέχετε το ράφι, αλλά πρέπει να κρατάτε το ένα χέρι σας τυλιγμένο γύρω από το μωρό για να μην εκτοξευτεί προς τα πίσω στην άβυσσο. Μπορείτε να αγοράσετε ένα επιπλέον εξάρτημα (το Snug) για να τα δέσετε εντελώς, αλλά ειλικρινά, αν ήθελα να τα δέσω, θα χρησιμοποιούσα απλώς τον παλιό μου μάρσιπο τύπου σακιδίου και θα γλίτωνα τα ογδόντα ευρώ.

Μια ευγενική προειδοποίηση σχετικά με την εγκυμοσύνη

Η γυναίκα μου είναι αυτή τη στιγμή έγκυος στο τρίτο μας (προσευχηθείτε για εμάς), και μάθαμε πολύ γρήγορα ότι αυτή η συσκευή απαγορεύεται αυστηρά για εκείνη. Ολόκληρο το μηχανικό πλεονέκτημα του καθίσματος γοφού βασίζεται στο να δέσετε την υπερ-ανθεκτική ζώνη με το βέλκρο τόσο σφιχτά γύρω από τη μέση σας, που μετά βίας να μπορείτε να πάρετε μια βαθιά ανάσα.

Ο γυναικολόγος μας ανέφερε τυχαία κατά τη διάρκεια ενός υπερήχου ότι η συμπίεση μιας φουσκωμένης κοιλίτσας με μια ζώνη-μέγγενη, ενώ ταυτόχρονα δέχεται δεκαπέντε κιλά δύναμης προς τα κάτω, είναι μια θεαματικά απαίσια ιδέα, κάτι που εκ των υστέρων φαίνεται προφανές. Αν εσείς ή η σύντροφός σας περιμένετε παιδί, θα πρέπει να βασιστείτε στην καλή παλιομοδίτικη δύναμη των δικεφάλων ή στο καρότσι μέχρι να έρθει το νέο μωρό.

Αντίο στην τεράστια τσάντα αλλαγής

Ίσως η πιο απροσδόκητη χαρά του να δένεις ένα μπαλκόνι από αφρολέξ στη μέση σου, είναι ο αποθηκευτικός χώρος που κρύβεται μέσα σε αυτό το πράγμα. Όταν έχεις δίδυμα, το να βγεις από το σπίτι απαιτεί συνήθως μια τσάντα στο μέγεθος ενός μικρού τροχόσπιτου, γεμάτη με ανταλλακτικά ρούχα, πάνες, μωρομάντηλα και αρκετά σνακ για να επιβιώσεις από μια μικρή αποκάλυψη.

Η αυθεντική έκδοση αυτού του μάρσιπου έχει πέντε τσέπες, συμπεριλαμβανομένης μιας αρκετά έξυπνης κρυφής θήκης για μπιμπερό. Για γρήγορες βόλτες στο τοπικό πάρκο ή στο μίνι μάρκετ της γειτονιάς, μπορώ να χώσω δύο πάνες, ένα μισοάδειο πακέτο μωρομάντηλα, τα κλειδιά μου, το κινητό μου και ένα μικρό σιρόπι Depon μέσα στην ίδια την κοιλότητα του καθίσματος.

Επίσης, έχω πάντα το Παιχνίδι Οδοντοφυΐας Panda από Σιλικόνη και Μπαμπού σφηνωμένο στο πλαϊνό φερμουάρ. Ειλικρινά, είναι φανταστικό. Είναι το μόνο πράγμα που σταματά τη Χλόη από το να μασάει την κλείδα μου όταν κάθεται στο κάθισμα γοφού, και επιβιώνει ως εκ θαύματος από το πλυντήριο πιάτων σε πρόγραμμα υψηλής θερμοκρασίας, το οποίο είναι το αυστηρό βασικό κριτήριο μου για κάθε αντικείμενο που περνάει το κατώφλι του σπιτιού μου. Συνήθως πακετάρουμε το Πολύχρωμο Μασητικό Οδοντοφυΐας από Σιλικόνη σε Σχέδιο Bubble Tea στην άλλη τσέπη ως εφεδρικό. Είναι μια χαρά — μοιάζει με μινιατούρα boba tea που διασκεδάζει αφάνταστα τη γυναίκα μου — αλλά ορκίζομαι ότι αυτό με το πάντα έχει πολύ περισσότερη πέραση όταν χτυπάει πραγματικά η μανία της οδοντοφυΐας.

Η απόλυτη γεωμετρία στις γεμάτες λονδρέζικες παμπ

Εδώ είναι η αλήθεια που κανένας influencer δεν θα σας πει: το να φοράτε αυτό το πράγμα σας κάνει απίστευτα φαρδείς.

Όταν το παιδί κάθεται σοβαρά στο ράφι, έχετε νοητά επίγνωση του διευρυμένου αποτυπώματός σας. Αλλά ο πραγματικός κίνδυνος εμφανίζεται όταν το νήπιό σας νομοτελειακά απαιτήσει να περπατήσει, και ξεχάσετε να βγάλετε τον μάρσιπο. Είστε πλέον ένας άνθρωπος που περπατάει γύρω γύρω με μια άκαμπτη προεξοχή από αφρολέξ να εξέχει δεκαπέντε εκατοστά από τον δεξί του γοφό.

Το να προσπαθείτε να χωρέσετε ανάμεσα στα στριμωγμένα τραπέζια μιας λονδρέζικης παμπ ένα κυριακάτικο απόγευμα με αυτό το πράγμα δεμένο πάνω σας, είναι ένας φανταστικός τρόπος για να ρίξετε κατά λάθος το τεράστιο ποτήρι μπύρας κάποιου. Έχω μελανιάσει το δικό μου οστό του ισχίου υπολογίζοντας λάθος τα κουφώματα των πορτών, παραλίγο να ρίξω κάτω ένα μικρό σκυλί στο πάρκο, και μπλόκαρα εντελώς τον διάδρομο του τοπικού μας σούπερ μάρκετ. Πρέπει να μάθετε να περπατάτε ελαφρώς πλάγια όταν διασχίζετε στενούς χώρους, περπατώντας σαν ένα βαθιά απολογητικό καβούρι για να αποφύγετε να χτυπήσετε αθώους περαστικούς με το άδειο στρατηγικό σας ράφι.

Επιβιώνοντας από τον καλοκαιρινό καύσωνα

Αν έχετε φορέσει ποτέ έναν παραδοσιακό υφασμάτινο μάρσιπο τον Ιούλιο, ξέρετε τη συγκεκριμένη δυστυχία της μεταφοράς ιδρώτα στήθος-με-στήθος. Εσείς και το μωρό σας γίνεστε βασικά ένα κολλώδες, εκνευρισμένο τέρας του βάλτου.

Επειδή αυτό το κάθισμα γοφού δεν τυλίγει το μωρό σας στο στήθος σας με στρώματα βαρύ καμβά, ο αέρας κυκλοφορεί πραγματικά ανάμεσά σας. Όταν το μετρό σε ώρα αιχμής μετατρέπεται σε απόλυτο φούρνο, αυτή η έλλειψη κοινής θερμότητας σώματος είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια ήπια ενόχληση και μια απόλυτη δημόσια κατάρρευση. Συνήθως απλώς πετάω τα κορίτσια σε ένα Αμάνικο Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι και κάπως επιβιώνουμε από τη διαδρομή χωρίς να λιώσουμε σε μια λίμνη αμοιβαίας αγανάκτησης. Το οργανικό βαμβάκι είναι εξαιρετικό και αρκετά απαλό για το δέρμα τους που έχει τάση για έκζεμα, αλλά, πραγματικά, αυτό που μας σώζει από την υπερθέρμανση είναι ότι είναι αμάνικο και η διαπνέουσα θέση μεταφοράς στο γοφό.

Αν εξοπλίζετε το καλοκαιρινό σας κιτ επιβίωσης και προσπαθείτε να αποφύγετε το τρομερό εξάνθημα από τη ζέστη, ρίξτε μια ματιά σε ολόκληρη τη συλλογή με βρεφικά ρούχα από οργανικό βαμβάκι πριν ανέβουν πραγματικά οι θερμοκρασίες.

Φορώντας αυτό το ρημάδι σωστά

Το μεγαλύτερο λάθος που βλέπω να κάνουν άλλοι εξαντλημένοι γονείς στην παιδική χαρά είναι να αφήνουν τη ζώνη να χαλαρώνει προς τα κάτω.

Αν το δέσετε χαμηλά στους γοφούς σας, εκεί που κάθονται κανονικά τα τζιν σας, το βάρος του νηπίου θα το τραβήξει αμέσως πιο κάτω, βγάζοντας τη μέση σας εντελώς εκτός ευθυγράμμισης και κάνοντας ολόκληρο το μαραφέτι να μοιάζει πιο βαρύ από το να τα κουβαλούσατε απλώς με γυμνά χέρια. Πρέπει να ανεβάσετε τη ζώνη μέχρι τη φυσική σας μέση — ακριβώς κάτω από τα πλευρά σας — και να σφίξετε τον ιμάντα βέλκρο τόσο βάναυσα σφιχτά που για λίγο να αμφισβητήσετε τη χωρητικότητα των πνευμόνων σας, πριν κουμπώσετε την πόρπη ασφαλείας. Αν νιώθετε μια ελαφριά ενόχληση πριν βάλετε το παιδί πάνω, μάλλον το έχετε βάλει σωστά. Τη στιγμή που προσθέτετε το βάρος ενός νηπίου δεκαπέντε κιλών, η ζώνη εφαρμόζει τέλεια και η πίεση εξαφανίζεται εντελώς από την πλάτη σας.

Δεν είναι ένα τέλειο σύστημα. Είναι άχρηστο αν χρειάζεστε και τα δύο χέρια για να σπρώξετε ένα καρότσι σούπερ μάρκετ, και εξακολουθεί να καταλαμβάνει ενοχλητικά πολύ χώρο στο πορτμπαγκάζ του αυτοκινήτου. Αλλά σε εκείνα τα απελπισμένα απογεύματα που τα κορίτσια μου ρίχνονται εναλλάξ στο πεζοδρόμιο, απαιτώντας να τις πάρω αγκαλιά για ακριβώς δώδεκα δευτερόλεπτα τη φορά, αυτό το γελοίο ράφι από αφρολέξ είναι το μόνο πράγμα που με κρατάει λογικό.

Είστε έτοιμοι να σώσετε τους δικεφάλους σας από πλήρη μηχανική βλάβη; Αποκτήστε έναν μάρσιπο που να ταιριάζει πραγματικά στον τρόπο ζωής σας, και οπωσδήποτε ρίξτε μερικά από τα ανακουφιστικά παιχνίδια οδοντοφυΐας μας στο καλάθι σας για να τα χώσετε σε αυτές τις βολικές μικρές τσέπες.

Εξαντλητικές και χαοτικές Συχνές Ερωτήσεις (FAQ)

Μπορώ να χρησιμοποιήσω το tush baby για δίδυμα ταυτόχρονα;

Απολύτως όχι, αν και ο Θεός ξέρει ότι προσπάθησα. Τεχνικά μπορείτε να αγοράσετε δύο και να τα φορέσετε σε αντίθετους γοφούς, αλλά θα μοιάζετε με βαριά οπλισμένο σερίφη από κακό γουέστερν, και δεν θα μπορείτε να περάσετε από μια τυπική πόρτα. Χρειάζεστε επίσης ένα χέρι ανά παιδί για να τα κρατάτε σταθερά, πράγμα που σας αφήνει με ακριβώς μηδέν χέρια για να ανοίξετε πόρτες, να πληρώσετε για καφέ ή να σκουπίσετε μια μύτη που τρέχει. Απλώς κρατήστε το ένα και βάλτε το άλλο να περπατήσει, και μετά αλλάξτε τα όταν το ουρλιαχτό γίνει πολύ δυνατό.

Είναι ειλικρινά ασφαλές για νεογέννητα;

Ναι, αλλά όχι με τον τρόπο που νομίζετε. Δεν κάθετε ένα νεογέννητο πάνω στο ράφι σαν έναν μικροσκοπικό, ασταθή Βούδα. Αντίθετα, φοράτε τη ζώνη ψηλά και χρησιμοποιείτε το κάθισμα από αφρολέξ ως κινητό μαξιλάρι θηλασμού ή ταΐσματος με μπιμπερό. Η γυναίκα μου το χρησιμοποίησε για λίγο πριν μείνει ξανά έγκυος, και είπε ότι ήταν φανταστικό για να στηρίζει το βάρος του μωρού ενώ στέκεται όρθια ή περπατάει στην κουζίνα, αντί να είναι παγιδευμένη στον καναπέ με ένα τεράστιο μαξιλάρι θηλασμού.

Θα ταιριάξει η ζώνη σε ένα κλασικό "dad bod" (κοιλίτσα του μπαμπά);

Έχει αρκετό περιθώριο, αλλά εξαρτάται από τις δικές σας αναλογίες. Η τυπική ζώνη καλύπτει μέση έως και 110 εκατοστά, και επειδή βασίζεται στο βέλκρο, ρυθμίζεται άπειρα μέσα σε αυτό το εύρος. Αν έχετε απολαύσει λίγα παραπάνω κυριακάτικα τραπέζια και χρειάζεστε περισσότερο χώρο, πωλείται μια προέκταση που προσθέτει άλλα 60 εκατοστά. Ειλικρινά, είναι πολύ πιο επιεικές από τους μικροσκοπικούς ιμάντες στους κλασικούς μάρσιπους που φαίνεται να έχουν σχεδιαστεί αποκλειστικά για μαραθωνοδρόμους.

Μπορώ απλά να το πετάξω στο πλυντήριο;

Πρέπει να ελέγξετε ποια έκδοση έχετε αγοράσει, επειδή κατέστρεψα το βελούδινο της φίλης μου υποθέτοντας ότι ήταν όλα ίδια. Οι κλασικές πολυεστερικές εκδόσεις πλένονται συνήθως στο πλυντήριο — απλώς ανοίγετε το φερμουάρ, βγάζετε τον άκαμπτο πλαστικό εσωτερικό σκελετό και ρίχνετε το υφασμάτινο μέρος σε πρόγραμμα για ευαίσθητα με κρύο νερό. Αν αγοράσατε ένα από τα φανταχτερά από vegan δέρμα επειδή νομίζατε ότι φαινόταν σικ, είστε καταδικασμένοι να σκουπίζετε λειωμένη μπανάνα από πάνω του με ένα υγρό πανί για την υπόλοιπη αιωνιότητα.

Σώζει ειλικρινά τη μέση σου ή είναι ένα διαφημιστικό τρικ;

Αν το φορέσετε σωστά, λειτουργεί αποδεδειγμένα. Την πρώτη φορά που το φόρεσα, το είχα βάλει πολύ χαλαρά και χαμηλά, και η μέση μου ούρλιαζε μέσα σε δέκα λεπτά. Μόλις ο παιδίατρός μας το προσάρμοσε επιθετικά πάνω στα πλευρά μου και το τράβηξε τόσο σφιχτά που συμπίεσε τα εσωτερικά μου όργανα, η ανακούφιση ήταν ακαριαία. Μεταφέρει όλο το βάρος του παιδιού κατευθείαν στη λεκάνη και τα πόδια σας, παρακάμπτοντας εντελώς τους κουρασμένους μυς των ώμων και τη σπονδυλική σας στήλη.