Καθόμουν στη νησίδα της κουζίνας μου, 28 εβδομάδων έγκυος στο πρώτο μου παιδί, κοιτάζοντας το κινητό μου, καθώς τρεις εντελώς διαφορετικές πραγματικότητες συγκρούονταν στα μηνύματά μου. Η γιαγιά μου επέμενε να νοικιάσουμε την αίθουσα της εκκλησίας για ένα αποκλειστικά γυναικείο απόγευμα με σάντουιτς με αγγούρι και αυστηρό dress code. Η συγκάτοικός μου από το πανεπιστήμιο πρότεινε ένα μικτό «Baby-Q» με βαρέλι μπίρας και ψητό κρέας. Στο μεταξύ, ο αλγόριθμος του Pinterest είχε αποφασίσει επιθετικά ότι έπρεπε να φτιάξω μια χειροποίητη αψίδα με παλ μπαλόνια τεσσάρων μέτρων που θα κόστιζε περισσότερο από τη μηνιαία δόση του στεγαστικού μου. Θα είμαι ειλικρινής μαζί σας: έκλεισα το κινητό, έφαγα τρία τυράκια πάνω από τον νεροχύτη και έβαλα τα κλάματα.
Ο σχεδιασμός ενός baby shower είναι μια βαθιά περίεργη εμπειρία, γιατί όλοι προβάλλουν τα δικά τους απωθημένα στο αγέννητο παιδί σου. Είσαι εξαντλημένη, οι αστράγαλοί σου μοιάζουν με ζύμη που φουσκώνει, και ξαφνικά περιμένουν από εσένα να το παίξεις διευθύντρια κρουαζιέρας για τριάντα συγγενείς, ενώ προσποιείσαι ότι ενθουσιάστηκες με το έβδομο κεντητό πανάκι για το ρέψιμο. Ειλικρινά, μερικές φορές αυτές οι παλιομοδίτικες εκδηλώσεις μοιάζουν λιγότερο με πάρτι και περισσότερο με ζωοπανήγυρη όπου εσύ είσαι η αγελάδα που κέρδισε το πρώτο βραβείο, απλώς κάθεσαι εκεί ενώ ο κόσμος επιθεωρεί την κοιλιά σου.
Τώρα που έχω περάσει στην άλλη πλευρά αυτού του τσίρκου με τρία παιδιά κάτω των πέντε ετών, έχω μερικές σκέψεις για το πώς να οργανώσεις ένα baby shower που δεν θα κάνει τους πάντες να σκηνοθετήσουν μια οικογενειακή έκτακτη ανάγκη για να το αποφύγουν.
Ας μιλήσουμε για τη λίστα καλεσμένων και εκείνο το περίεργο παλιό savoir vivre
Ξέρετε εκείνον τον παλιό κανόνα που λέει ότι τα μέλη της οικογένειας δεν πρέπει να διοργανώνουν το baby shower γιατί φαίνεται σαν να «ζητιανεύουν δώρα»; Να 'ναι καλά οι άνθρωποι, αλλά αυτοί που εφηύραν αυτόν τον κανόνα μάλλον είχαν σπίτια που κόστιζαν 12.000 ευρώ. Ζούμε σε μια οικονομία όπου οι πάνες χρειάζονται πλάνο χρηματοδότησης, οπότε όποιος έχει την ενέργεια και τον χώρο για να κάνει αυτό το πάρτι, ας το κάνει χωρίς καμία απολογία.
Όταν με ρωτάνε για ιδέες για baby shower για κορίτσια ή για αγόρια, τους λέω ακριβώς το ίδιο πράγμα: ξεφορτωθείτε τα υπερβολικά ροζ θέματα «πριγκίπισσα» ή τα επιθετικά μπλε «εργοτάξιο», καλέστε και τους φίλους του μπαμπά, και απλώς ταΐστε καλά τον κόσμο. Το μικτό baby shower ήταν το καλύτερο όριο που έβαλα ποτέ. Ο άντρας μου βοήθησε να φτιάξουμε το μισό από αυτό το μωρό, μπορεί κάλλιστα να καθίσει δίπλα μου και να κάνει τον έκπληκτο όταν ανοίγουμε έναν ρινικό αποφρακτήρα. Επιπλέον, το να έχεις και τους άντρες εκεί κάπως αραιώνει την έντονη, ανακριτική ενέργεια που δημιουργείται μερικές φορές όταν τριάντα γυναίκες στριμώχνουν μια νέα μαμά για να τη ρωτήσουν για το πλάνο τοκετού της.
Α, και αν αυτό είναι το δεύτερο ή το τρίτο σας παιδί, μην αφήσετε κανέναν να σας κάνει να νιώσετε ενοχές για να οργανώσετε ένα «Baby Sprinkle»—απλώς ζητήστε από τους φίλους σας να σας φέρουν μερικές πάνες νούμερο 2 και ίσως ένα ταψί κατεψυγμένα λαζάνια και τελειώσατε.
Παιχνίδια που δεν θα κάνουν τους φίλους σας να προσποιηθούν γαστρεντερίτιδα
Πρέπει να κάνω μια παρένθεση εδώ, γιατί είμαι ακόμα τραυματισμένη από το baby shower του μεγαλύτερου παιδιού μου. Μια καλοπροαίρετη θεία αποφάσισε ότι θα παίζαμε το παιχνίδι όπου μαντεύεις την περίμετρο της έγκυας κοιλιάς μου χρησιμοποιώντας ένα ρολό χαρτί υγείας. Ένιωθα ήδη τεράστια και πνιγμένη στις ορμόνες, και το να έχω ένα δωμάτιο γεμάτο ανθρώπους να υπολογίζουν φωναχτά την περιφέρειά μου, ενώ έκοβαν τεράστια κομμάτια δίφυλλου χαρτιού, με έστειλε κατευθείαν στο μπάνιο για ένα γρήγορο κλάμα. Είναι ένα απαίσιο παιχνίδι. Κάψτε το χαρτί υγείας.
Και μη με βάλετε καν να μιλήσω για το παιχνίδι με τη λιωμένη σοκολάτα μέσα στην πάνα. Ποιος το σκέφτηκε αυτό; Γιατί αναγκάζουμε τους ενήλικους φίλους μας να μυρίζουν μανιωδώς ένα λιωμένο Snickers μέσα από μια πάνα για νεογέννητα ένα κυριακάτικο απόγευμα; Είναι αηδιαστικό, κάπως εξευτελιστικό και αρνούμαι να συμμετάσχω.
Αν θέλετε ο κόσμος να περάσει πραγματικά καλά, ενώ παράλληλα σας βοηθάει, απλώς συνδυάστε τα παιχνίδια σας με μια πρακτική «δωροδοκία»: κάντε μια κλήρωση πανών, όπου όποιος φέρει ένα κουτί μωρομάντηλα ή πάνες παίρνει έναν λαχνό για μια καλή δωροκάρτα, και βγάλτε μερικά απλά φορμάκια για νεογέννητα με μη τοξικούς μαρκαδόρους, ώστε ο κόσμος να συζητάει ενώ φτιάχνει κάτι που θα χρησιμοποιήσετε πραγματικά.
Η παγίδα της λίστας δώρων και τι πραγματικά χρειάζεστε
Ορίστε η αλήθεια για τον βρεφικό εξοπλισμό: το ενενήντα τοις εκατό είναι σχεδιασμένο για να απευθύνεται στο άγχος των γονιών, παρά στις πραγματικές ανάγκες του μωρού. Με το πρώτο μου παιδί, το σαλόνι μου έμοιαζε σαν να είχε εκραγεί εργοστάσιο πλαστικών. Είχα κούνιες που δονούνταν, ριλάξ που έπαιζαν μεταλλική κλασική μουσική και τόσα πολλά φωτάκια που αναβόσβηναν, που το σπίτι μου θύμιζε καζίνο στο Βέγκας.
Μέχρι να έρθει το δεύτερο, το μυαλό μου ήταν τόσο καμένο που απλώς ικέτευα τη μαμά μου για ήσυχα πράγματα, και τελικά μου πήρε το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού Άγρια Δύση από την Kianao. Σας λέω, αυτό το πράγμα έσωσε κυριολεκτικά τη λογική μου κατά τη διάρκεια εκείνων των βάναυσων ωρών γκρίνιας (witching hours) γύρω στις 4 το απόγευμα. Δεν χρειάζεται μπαταρίες, δεν παίζει εκείνο το ηλεκτρονικό τραγούδι που θα στοιχειώσει τους εφιάλτες σας, και είναι πραγματικά όμορφο να το βλέπεις. Είναι απλώς ένας λιτός ξύλινος σκελετός σχήματος Α με αυτά τα μικρά πλεκτά αλογάκια και ξύλινους βούβαλους. Ο γιατρός μου είχε κάνει κάποτε ένα πεταχτό σχόλιο για το πώς τα μωρά μπορεί να υπερδιεγερθούν από όλα αυτά τα πλαστικά σκουπίδια που αναβοσβήνουν, και είτε αυτό είναι απόλυτα επιστημονικό είτε όχι, μπορώ σίγουρα να επιβεβαιώσω ότι ο γιος μου καθόταν ξαπλωμένος κάτω από αυτό το ξύλινο γυμναστήριο και χτυπούσε ήρεμα το μικρό κάκτο για είκοσι λεπτά, ενώ εγώ κατάπινα αμάσητη μια κούπα κρύο καφέ.
Όταν φτιάχνετε μια λίστα δώρων, θα λάβετε επίσης περίπου ένα εκατομμύριο κουβέρτες. Ο κόσμος λατρεύει να αγοράζει κουβερτούλες γιατί είναι χαριτωμένες και δεν απαιτούν να γνωρίζεις τίποτα για τις προδιαγραφές ασφαλείας των καθισμάτων αυτοκινήτου. Έχω μια στοίβα από αυτές στον χώρο εργασίας μου από το Etsy αυτή τη στιγμή. Κάποιες είναι τραχιές, κάποιες μαζεύουν και γίνονται κάτι περίεργα μικρά τετράγωνα όταν τις πλένεις, αλλά η Κουβέρτα από Οργανικό Βαμβάκι με Αχλάδια είναι ειλικρινά πολύ καλή. Συνήθως είμαι αρκετά κυνική με όλη αυτή την ταμπέλα των «οργανικών», αλλά προφανώς το συμβατικό βαμβάκι ψεκάζεται με μια αδιανόητη ποσότητα χημικών, οπότε υποθέτω ότι είναι ωραίο να ξέρεις ότι αυτή έχει πιστοποίηση GOTS. Είναι απλώς μια καλή, απαλή, διπλή κουβέρτα. Δεν θα σας αλλάξει τη ζωή, αλλά πλένεται εύκολα και το κίτρινο σχέδιο με τα αχλάδια είναι χαρούμενο χωρίς να είναι υπερβολικό, οπότε αν κάποιος πρόκειται ούτως ή άλλως να σας πάρει μια κουβέρτα, βάλτε αυτήν στη λίστα.
Οι κάρτες συμβουλών είναι κυρίως άχρηστες, αλλά ορίστε τι βοηθάει
Κάθε baby shower έχει εκείνο το μικρό τραπεζάκι όπου οι καλεσμένοι γράφουν συμβουλές σε καρτελάκια. Αν είχα ένα ευρώ για κάθε κάρτα που έλεγε «Απόλαυσε κάθε στιγμή, περνούν τόσο γρήγορα!», θα μπορούσα να είχα προσλάβει νυχτερινή νταντά. Αυτή η φράση είναι τοξική θετικότητα τυλιγμένη σε παλ φιογκάκι. Δεν πρόκειται να απολαύσεις τη στιγμή που το μωρό σου θα λερωθεί μέχρι την πλάτη στο πάρκινγκ του σούπερ μάρκετ, ενώ έχεις κοιμηθεί μόνο δύο ώρες. Το να λες σε μια νέα μαμά να απολαμβάνει *κάθε* στιγμή, απλώς την προετοιμάζει να νιώσει τεράστιες ενοχές όταν, αναπόφευκτα, θα μισήσει τις 3 τα ξημερώματα.
Η καλύτερη συμβουλή που πήρα ποτέ σε κάρτα ήταν από μια μαμά τεσσάρων παιδιών που μουτζούρωσε το εξής: «Είναι απολύτως εντάξει να βάλεις ένα μωρό που ουρλιάζει, αλλά είναι ταϊσμένο και αλλαγμένο, με ασφάλεια στην κούνια του και να βγεις έξω για πέντε λεπτά για να κοιτάξεις ένα δέντρο και να αναπνεύσεις».
Επίσης, κυκλοφορούν τόσες πολλές αντικρουόμενες ιατρικές συμβουλές σε αυτά τα πάρτι. Η θεία σου θα σου πει να βάλεις ρυζάλευρο στο μπιμπερό στις δύο εβδομάδες για να κοιμηθούν (μην το κάνεις αυτό), και μια φίλη influencer της εναλλακτικής γονεϊκότητας θα σου πει να κοιμάστε στο ίδιο κρεβάτι από την πρώτη μέρα. Ο Δρ. Μίλερ, ο γιατρός μου, με έβαλε να καθίσω και μου είπε ότι η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής συνιστά απλώς να έχουμε το λίκνο στο δωμάτιό μας για τους πρώτους έξι μήνες, επειδή προφανώς μειώνει τον κίνδυνο αιφνίδιου βρεφικού θανάτου (SIDS), αν και ειλικρινά το να προσπαθώ να αναλύσω όλες αυτές τις μελέτες ύπνου απλώς βραχυκυκλώνει τον λεχώνικο εγκέφαλό μου. Απλώς γνέφω καταφατικά, βάζω το μωρό στο λίκνο δίπλα στο κρεβάτι μου και προσπαθώ να μη χάνομαι στις μαύρες τρύπες του Google τα μεσάνυχτα.
Πώς να ταΐσετε τους καλεσμένους σας χωρίς να χρειαστείτε δεύτερη υποθήκη
Σας παρακαλώ, μην νιώθετε πίεση να προσλάβετε catering. Κανείς δεν νοιάζεται πραγματικά για τέλεια διακοσμημένα μικροσκοπικά cupcakes ή για πολιτισμικά αόριστη κοτοσαλάτα σερβιρισμένη σε ταρτάκια σφολιάτας. Εμείς ζούμε στο Τέξας. Παραγγείλαμε έναν τεράστιο δίσκο με εντσιλάδας από το αγαπημένο μας μικρό μαγαζάκι στον δρόμο μας, αγοράσαμε τρεις σακούλες τορτίγια τσιπς και φτιάξαμε ένα τεράστιο μπολ με γουακαμόλε. Κόστισε ίσως εκατό δολάρια και ο κόσμος ειλικρινά το καταβρόχθισε.
Αν διοργανώνετε ένα απογευματινό baby shower, απλώς φτιάξτε ένα τεράστιο πλατό με τσιμπολογήματα. Ρίξτε μερικά τυριά, κράκερ, σταφύλια και ό,τι άλλο είναι σε προσφορά στο σούπερ μάρκετ πάνω σε ένα μεγάλο ξύλινο ξύλο κοπής και αφήστε τους να τα βγάλουν πέρα μόνοι τους, ενώ εσείς κάθεστε σε μια άνετη πολυθρόνα και βάζετε ψηλά τα πρησμένα πόδια σας.
Σκεφτείτε πέρα από τη φάση του νεογέννητου όταν φτιάχνετε αυτή τη λίστα
Ορίστε ένα λάθος αρχάριου που έκανα: ζήτησα δώρα μόνο για νεογέννητα. Τα μωρά είναι νεογέννητα μόνο για κάνα τέταρτο. Πριν το καταλάβεις, είναι δεκαοκτώ μηνών, σου πετάνε μακαρόνια στα μούτρα, και συνειδητοποιείς ότι δεν έχεις ούτε ένα πιάτο που να μη θρυμματιστεί στα πλακάκια σου.
Βάλτε είδη διατροφής για νήπια στη λίστα σας. Το Πιάτο Σιλικόνης Θαλάσσιος Ίππος είναι ένα από αυτά τα πράγματα που εύχομαι να είχα ζητήσει από την αρχή. Έχει μια βάση βεντούζας που είναι εκπληκτικά δυνατή—το μεσαίο μου παιδί προσπαθούσε να το ξεκολλήσει από τον δίσκο του καρεκλακίου φαγητού σαν να τραβούσε το Εξκάλιμπερ από τον βράχο, και πραγματικά δεν κουνιόταν. Είναι φτιαγμένο από αυτή τη βαριά σιλικόνη για τρόφιμα, ώστε να μπορείτε να το πετάξετε στο πλυντήριο πιάτων, και τα χωρίσματα είναι αρκετά βαθιά για να μην ακουμπάει ο αρακάς τον πουρέ μήλου, κάτι που, αν έχετε νήπιο, ξέρετε ότι είναι ποινικό αδίκημα. Είναι απίστευτα πρακτικό, και ειλικρινά, προτιμώ να μου πάρουν ένα καλό πιάτο με βεντούζα παρά άλλη μια λούτρινη αρκούδα που το παιδί μου θα αγνοήσει.
Ειλικρινά, ένα baby shower είναι απλώς ένας μηχανισμός για να μαζέψεις τους ανθρώπους που σε αγαπούν σε ένα δωμάτιο, ώστε να σε βοηθήσουν να γεμίσεις το σπίτι σου με ακριβές προμήθειες πριν μειωθεί το εισόδημά σου. Κρατήστε το απλό, φάτε ωραίο φαγητό, πείτε στους φίλους σας ότι τους αγαπάτε, και μην αφήσετε κανέναν να σας τυλίξει με χαρτί υγείας.
Συχνές Ερωτήσεις για το Πώς να Επιβιώσετε από τα Baby Showers
Πρέπει ειλικρινά να ανοίξω τα δώρα μπροστά σε όλους;
Ειλικρινά, όχι. Είναι το δικό σου πάρτι. Το να κοιτάς 30 άτομα προσπαθώντας να σκηνοθετήσεις έναν ψεύτικο αναστεναγμό έκπληξης για μια ρινική σύριγγα είναι εξουθενωτικό. Μια τεράστια τάση αυτή τη στιγμή είναι το «display shower», όπου οι καλεσμένοι φέρνουν τα δώρα χωρίς περιτύλιγμα με ένα μικρό καρτελάκι, και απλώς τα εκθέτεις σε ένα τραπέζι. Όλοι βλέπουν τα χαριτωμένα πραγματάκια, και εσύ μπορείς να περάσεις τον χρόνο σου τρώγοντας με την ησυχία σου το φαγητό που πλήρωσες, αντί να παλεύεις με το χαρτί περιτυλίγματος.
Ποιος πληρώνει για το baby shower;
Συνήθως το άτομο που το διοργανώνει, γι' αυτό και δεν πρέπει να αφήσετε κάποιον με ακριβά γούστα να φιλοξενήσει ένα πάρτι για λογαριασμό σας αν ξέρετε ότι δεν μπορεί να το αντέξει οικονομικά. Αν το διοργανώνει μια παρέα φίλων, το μοιράζονται. Αν εσύ και ο σύντροφός σου διοργανώνετε το δικό σας χαλαρό BBQ στην αυλή, πληρώνετε εσείς για τα μπιφτέκια. Δεν υπάρχει πια αυστηρός κανόνας, απλώς μην χρεωθείτε για ένα πάρτι.
Πώς να χειριστώ τους καλεσμένους που μου δίνουν ξεπερασμένες ή επικίνδυνες συμβουλές γονεϊκότητας;
Χαμογελάστε, πείτε «Α, θα πρέπει να ρωτήσω τον γιατρό μου γι' αυτό!» και σβήστε το αμέσως από το μυαλό σας. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς λατρεύουν να σου λένε να βάζεις κουβέρτες στην κούνια ή να τρίβεις ουίσκι στα ούλα που βγάζουν δόντια. Δεν χρειάζεται να αρχίσετε να φωνάζετε για το τι λέει η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής πάνω από την πατατοσαλάτα. Απλώς γνέψτε ευγενικά και στη συνέχεια ακολουθήστε τις σύγχρονες οδηγίες ασφαλείας στο δικό σας σπίτι.
Είναι αγένεια να βάλω ακριβά αντικείμενα στη λίστα δώρων;
Βάλτε ό,τι πραγματικά χρειάζεστε εκεί, αλλά έχετε τον νου σας στις τιμές. Τα ομαδικά δώρα είναι πολύ της μόδας τώρα, οπότε οι συνάδελφοί σας μπορεί να βάλουν ρεφενέ για εκείνο το πανάκριβο καρότσι. Απλώς βεβαιωθείτε ότι έχετε επίσης πολλά αντικείμενα των 15-25 ευρώ (όπως κρέμες για την αλλαγή πάνας, μωρομάντηλα και εκείνα τα πιάτα σιλικόνης), ώστε οι φίλοι σας που έχουν περιορισμένο budget να μπορούν ακόμα να σας πάρουν κάτι που σίγουρα θα χρησιμοποιήσετε χωρίς να αγχωθούν.
Ποιο είναι το savoir vivre για τα ευχαριστήρια σημειώματα;
Η γιαγιά μου μάλλον θα το διαβάσει αυτό και θα μείνει άναυδη, αλλά αν είστε σε προχωρημένη εγκυμοσύνη και εξαντλημένη, ένα ειλικρινές, συγκεκριμένο μήνυμα στο κινητό είναι καλύτερο από μια γενική, βιαστικά γραμμένη κάρτα που θα ταχυδρομηθεί τρεις μήνες αργότερα. Αν μπορείτε να γράψετε χειρόγραφα σημειώματα, κάντε το. Αλλά αν η επιλογή είναι ανάμεσα στην ψυχική σας υγεία και ένα κομμάτι χαρτί, διαφυλάξτε τη λογική σας. Αν στείλετε χάρτινες κάρτες, βάλτε τον σύντροφό σας να γράψει τις μισές. Τα δικά του χέρια δεν είναι πρησμένα.
Κοινοποίηση:
Η Μεταμεσονύχτια Παγίδα του Streaming που Ξεγελά Κάθε Κουρασμένο Γονιό
Συμβιώνοντας με έναν πραγματικό «Αρχηγό από Κούνια»: Ποιος κάνει τελικά κουμάντο;