Χάνοντας τα λογικά μου στα βρεφικά καταστήματα (Και τι πραγματικά χρειάζεσαι)

Η πεθερά μου με στρίμωξε στο ίδιο μου το baby shower, έδειξε την κοιλιά μου (ήμουν επτά μηνών) και μου είπε ότι έπρεπε να αγοράσω τα πάντα ολοκαίνουργια, αλλιώς το μωρό θα κολλούσε κάποια σπάνια βικτωριανή ασθένεια. Είκοσι λεπτά αργότερα, η δασκάλα της γιόγκα μου, που έχει εμμονή με την υγιεινή διατροφή, με παγίδευσε δίπλα στην πιατέλα με το χούμους για να μου πει ότι τα μωρά χρειάζονται μόνο ένα χειροποίητο καλάθι και μια ξύλινη κουτάλα. Και μετά, ο ταμίας σε ένα πολυκατάστημα, τον οποίο δεν γνώριζα καν, έσκυψε πάνω από το ταμείο και μου ψιθύρισε επιθετικά ότι δεν χρειαζόμουν καθόλου κούνια, παρά μόνο ένα πολύ γερό συρτάρι συρταριέρας. Ήμουν τόσο γεμάτη με αντικρουόμενες συμβουλές και κρύα πίτσα που ειλικρινά το μόνο που ήθελα ήταν να πάρω έναν υπνάκο στο πάτωμα. Αντίθετα, βρέθηκα να στέκομαι στη μέση ενός από αυτά τα τεράστια, εκτυφλωτικά φωτεινά βρεφικά καταστήματα, κρατώντας έναν θερμαντήρα μωρομάντηλων αξίας 80 ευρώ και να αμφισβητώ κάθε επιλογή ζωής που με οδήγησε σε αυτή τη στιγμή.

Σας ορκίζομαι, ο αέρας μέσα σε ένα τεράστιο βρεφικό κατάστημα είναι γεμάτος οξυγόνο και πανικό, σαν καζίνο, μόνο που αντί να χάνεις λεφτά στο μπλάκτζακ, τα χάνεις σε μικροσκοπικές καλτσούλες που θα βγουν αμέσως από τα ποδαράκια του. Φορούσα ένα κολάν με έναν άγνωστο λεκέ στο αριστερό γόνατο και μια μπλούζα εγκυμοσύνης που είχα να βγάλω τρεις μέρες, εντελώς παραλυμένη μπροστά σε έναν τοίχο με εβδομήντα τέσσερις διαφορετικές πιπίλες. Ο άντρας μου, ο Ντέιβ, ήταν κάπου τρεις διαδρόμους πιο κάτω, διαβάζοντας με προσήλωση τα πλαϊνά του κουτιού ενός θήλαστρου λες και ήταν μυθιστόρημα φαντασίας – πράγμα σούπερ βοηθητικό. Είχα μόλις γκουγκλάρει «βρεφικά καταστήματα κοντά μου» μέσα σε μια κρίση άγχους προετοιμασίας εκείνο το πρωί, νομίζοντας ότι βλέποντας τα πράγματα από κοντά θα ένιωθα πιο προετοιμασμένη. Αλλά ειλικρινά, το μόνο που κατάφερα ήταν να θέλω να κλάψω πάνω από τον τρίτο μου παγωμένο freddo espresso για εκείνη τη μέρα.

Υπάρχει απλώς τόση πολλή **σαβούρα**. Και όλοι σου λένε ότι αν δεν αγοράσεις τη σωστή σαβούρα, αποτυγχάνεις ως γονιός πριν καν το παιδί βγει από το σώμα σου. Αλλά αφού έκανα τον Λίο, που τώρα είναι τεσσάρων, και τη Μάγια, που είναι επτά, μπορώ να σας πω ότι κυρίως, χρειάζεστε απλώς πολύ καφέ και τεράστια ανοχή στις ανοησίες. Όπως και να 'χει, το θέμα είναι ότι δεν χρειάζεστε το συρτάρι της συρταριέρας, αλλά δεν χρειάζεστε και ολόκληρο το κατάστημα.

Ο μεγάλος καυγάς για τον μεταχειρισμένο εξοπλισμό στο σπίτι μας

Ο Ντέιβ είναι τσιγκούνης. Το λέω με αγάπη, αλλά αυτός ο άνθρωπος είναι ικανός να οδηγήσει τέσσερις ώρες σε μια περίεργη περιοχή της πόλης για να γλιτώσει δώδεκα ευρώ σε ένα ανταλλακτικό χλοοκοπτικού. Έτσι, όταν φτιάχναμε το παιδικό δωμάτιο της Μάγια, μπήκε αμέσως στις αγγελίες για να ψάξει μεταχειρισμένο βρεφικό εξοπλισμό. Βρήκε έναν τύπο –νομίζω το όνομα χρήστη του ήταν κυριολεκτικά «Bonecrusher» (Σπασοκόκαλος)– να πουλάει ένα κάθισμα αυτοκινήτου που «είχε περάσει μόνο από ένα μικρούτσικο τρακάρισμα». Κόντεψα να τον χωρίσω επιτόπου.

Ρώτησα τον Δρ. Τόμας, τον παιδίατρό μας που φαίνεται πάντα τόσο κουρασμένος όσο νιώθω κι εγώ, για τα μεταχειρισμένα είδη και σχεδόν με ικέτεψε να μην αγοράσω μεταχειρισμένο κάθισμα αυτοκινήτου. Υποθέτω ότι η Εθνική Υπηρεσία Οδικής Ασφάλειας (NHTSA) ή όποιος κρατικός φορέας χειρίζεται αυτά τα θέματα λέει ότι το πλαστικό αλλοιώνεται ή ο εσωτερικός αφρός παθαίνει μικρορωγμές στις συγκρούσεις, ακόμα κι αν δεν μπορείτε να το δείτε. Ουσιαστικά πρέπει να ορκιστείτε να μην πάρετε ποτέ μεταχειρισμένα καθίσματα αυτοκινήτου και να ψάχνετε το πλαστικό για κάποια μικροσκοπική ημερομηνία λήξης, ενώ απλώς «αιμορραγείτε» οικονομικά για ένα καινούργιο, επειδή δεν υπάρχει απολύτως κανένας τρόπος να ξέρετε τι έχει περάσει ένα μεταχειρισμένο κάθισμα. Μπορεί να το είχαν ρίξει από μια ταράτσα, ποιος ξέρει.

Και οι κούνιες είναι ένα άλλο πράγμα που πραγματικά δεν πρέπει να αγοράζετε από παζάρια, κάτι που είναι κρίμα γιατί οι vintage κούνιες δείχνουν τόσο τέλειες στο Pinterest. Όμως, ο Δρ. Τόμας μου είπε ότι τα πρότυπα ασφαλείας αλλάζουν τόσο γρήγορα που οι παλιές κούνιες είναι βασικά παγίδες θανάτου, ειδικά εκείνες με τα πτυσσόμενα κάγκελα από τη δεκαετία του '90 που λειτουργούσαν ξαφνικά σαν γκιλοτίνα για τα δαχτυλάκια των μωρών. Είμαι αρκετά σίγουρη ότι οι κανονισμοί της Επιτροπής Ασφάλειας (CPSC) λένε πως τα κάγκελα της κούνιας δεν πρέπει να έχουν απόσταση μεγαλύτερη από 6 εκατοστά περίπου μεταξύ τους, αλλά ειλικρινά εγώ πήρα ένα κουτάκι αναψυκτικού και προσπάθησα να το χωρέσω ανάμεσα στα κάγκελα, γιατί αν χωράει ένα κουτάκι, μπορεί να κολλήσει το κεφάλι του μωρού, ή κάτι τέτοιο. Τελικά αγοράσαμε μια καινούργια κούνια, αλλά σίγουρα πήρα τα ρούχα της Μάγια από καταστήματα με μεταχειρισμένα, επειδή τα μωρά ούτως ή άλλως καταστρέφουν τα ρούχα σε πέντε δευτερόλεπτα.

Οι βελούδινες παγίδες θανάτου που ακόμα προσπαθούν να σου πουλήσουν

Ας μιλήσουμε για τις πάντες κούνιας για ένα λεπτό, επειδή είμαι ακόμα τόσο θυμωμένη με αυτό. Όταν ήμουν έγκυος στη Μάγια, μπήκα σε ένα βρεφικό κατάστημα για να κοιτάξω στρώματα και είχαν αυτές τις υπέροχες, βελούδινες, απαλές πάντες στημένες σε κάθε κούνια της βιτρίνας. Έκαναν τις κούνιες να μοιάζουν με πολυτελείς μικρές φωλιές. Είχαν ασορτί παπλώματα και αυτά τα τεράστια, βαριά διακοσμητικά μαξιλάρια σε σχήμα ελέφαντα. Έμοιαζε με εξώφυλλο περιοδικού.

Αλλά αυτό είναι που με κάνει να θέλω να ουρλιάξω. Η Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής προειδοποιεί έντονα τον κόσμο εδώ και χρόνια ότι οι πάντες κούνιας, οι χαλαρές κουβέρτες και τα βελούδινα μαξιλάρια αυξάνουν σημαντικά τον κίνδυνο για Σύνδρομο Αιφνίδιου Βρεφικού Θανάτου (SIDS). Είναι κυριολεκτικά κίνδυνοι ασφυξίας. Ρώτησα τον Δρ. Τόμας για αυτά και βασικά έτριψε τους κροτάφους του, αναστέναξε βαθιά και είπε ότι θα ήθελε να είναι παράνομα παντού. Μου είπε ότι τα μωρά δεν χρειάζονται προστασία για το κεφάλι τους από τα ξύλινα κάγκελα, επειδή ένα μελανιασμένο κεφαλάκι είναι προσωρινό, αλλά η έλλειψη οξυγόνου είναι μόνιμη. Είναι τρομακτικό.

Κι όμως, αυτά τα καταστήματα εξακολουθούν να τα εκθέτουν! Τα πουλάνε σε αυτά τα πανάκριβα σετ σε ευάλωτες, εξαντλημένες έγκυες γυναίκες που απλά θέλουν το δωμάτιο του μωρού τους να φαίνεται χαριτωμένο. Περπατάς μέσα στο κατάστημα, οι ορμόνες σου χτυπάνε κόκκινο, η πλάτη σου πονάει, και βλέπεις αυτή την όμορφη, μαλακή πάντα και σκέφτεσαι: «Αχ, πρέπει να το πάρω αυτό για να κρατήσω το μωρό μου ασφαλές από το σκληρό ξύλο». Είναι τόσο χειριστικό και αηδιαστικό. Πραγματικά χρειάζεσαι μόνο ένα σκληρό στρώμα και έναν υπνόσακο που φοριέται, και αυτό είναι όλο. Η κούνια θα πρέπει να μοιάζει με άδειο τοπίο.

Στο μεταξύ, άλλες μαμάδες θα σε κρίνουν επιθετικά επειδή δεν αγόρασες θερμαντήρα μωρομάντηλων, το οποίο είναι κυριολεκτικά απλώς ένα θερμαινόμενο τρυβλίο Πέτρι για βακτήρια, αλλά τέλος πάντων.

Πράγματα για τα οποία πραγματικά ξόδεψα χρήματα

Επειδή έχω ορκιστεί να μην ξαναπατήσω σε τεράστια βρεφικά πολυκαταστήματα μετά από εκείνη τη φορά που ο Λίο είχε ένα τρομερό ξέσπασμα στον διάδρομο τέσσερα –για το οποίο θα σας μιλήσω σε ένα λεπτό– πλέον αγοράζω τα περισσότερα πράγματα διαδικτυακά. Και αγοράζω μόνο πράγματα που λύνουν πραγματικά κάποιο πρόβλημα, όχι πράγματα που απλώς δείχνουν χαριτωμένα για το Instagram.

Το απόλυτα αγαπημένο μου πράγμα που αγόρασα ποτέ ήταν το Αμάνικο Βρεφικό Φορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι από την Kianao. Ο Λίο είχε ένα φρικτό, έντονο έκζεμα όταν ήταν περίπου τεσσάρων μηνών. Οτιδήποτε φορούσε του προκαλούσε αυτές τις κόκκινες, ανάγλυφες πλάκες στο δέρμα. Τον άλειφα συνεχώς με ακριβές κρέμες που κατέστρεφαν τα ρούχα του ούτως ή άλλως. Αγόρασα αυτό το φορμάκι από οργανικό βαμβάκι αυθόρμητα γύρω στις 2 τα ξημερώματα ενώ θήλαζα. Είναι **τόσο** απαλό. Ειλικρινά, μακάρι να το έβγαζαν και στο νούμερό μου. Δεν έχει καθόλου από εκείνα τα ενοχλητικά καρτελάκια που γδέρνουν ή τοξικές βαφές, και το δέρμα του επιτέλους καθάρισε. Επίσης, είχε μια τεράστια διαρροή πάνας σε ένα Starbucks ενώ φορούσε το κίτρινο, και σας ορκίζομαι στον Θεό, πλύθηκε και βγήκε πεντακάθαρο. Οι ώμοι με άνοιγμα-φάκελο μου επέτρεψαν να κατεβάσω όλο το λερωμένο ρούχο προς τα πόδια του αντί να του περάσω τις ακαθαρσίες πάνω από το κεφάλι, χαρακτηριστικό που είναι φτιαγμένο από κάποια ιδιοφυΐα του σχεδιασμού.

Από την άλλη, αγόρασα και το Μασητικό Σιλικόνης σε Σχήμα Σκίουρου για τα Ούλα. Είναι μια χαρά. Είναι εντελώς εντάξει. Η σιλικόνη για τρόφιμα είναι εξαιρετικά ασφαλής και ο Δρ. Τόμας είπε ότι είναι καλύτερη από το πλαστικό γιατί δεν αναπτύσσει μούχλα. Το μικρό σχέδιο βελανιδιού είναι αναμφισβήτητα χαριτωμένο. Η Μάγια το μασούσε έντονα για ακριβώς μία εβδομάδα όταν άρχισαν να βγαίνουν τα κάτω δοντάκια της. Αλλά ειλικρινά; Τις περισσότερες φορές προτιμούσε να μασάει τα βρώμικα κλειδιά του αυτοκινήτου του Ντέιβ ή το τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης. Είναι ένα καλό, ασφαλές προϊόν, αλλά τα μωρά είναι περίεργα και θα επιλέγουν πάντα το επικίνδυνο οικιακό αντικείμενο αντί για το προσεκτικά επιλεγμένο παιχνίδι.

Αν ψάχνετε για πράγματα που πραγματικά κάνουν τη διαφορά και δεν θα προκαλέσουν εξάνθημα στο παιδί σας, μάλλον θα ήταν καλύτερα να περιηγηθείτε στα βρεφικά ρούχα από οργανικό βαμβάκι καθισμένοι άνετα στον καναπέ σας, αντί να στέκεστε στην ουρά του ταμείου για μια ώρα.

Α, αλλά πρέπει οπωσδήποτε να αναφέρω τα Κλιπ Πιπίλας από Ξύλο και Σιλικόνη. Θεέ μου, αυτά έσωσαν τη λογική μου. Πριν τα πάρω, η Μάγια έριχνε την πιπίλα της στο πάτωμα του σούπερ μάρκετ, και εγώ την έτριβα μανιωδώς πάνω στο τζιν μου λες και αυτό την αποστειρώνει με κάποιο τρόπο. Η ποσότητα της τρίχας σκύλου που καθάριζα από τις πιπίλες μέσα στο ίδιο μου το σπίτι ήταν αηδιαστική. Αυτά τα κλιπ είναι απίστευτα δυνατά – η Μάγια τα τραβούσε συνεχώς – αλλά το μεταλλικό κούμπωμα δεν κατέστρεφε τα μπλουζάκια της. Επιπλέον, οι ξύλινες χάντρες είναι λουστραρισμένες (σφραγισμένες) ώστε να μην μουλιάζουν όταν το μωρό αναπόφευκτα πιπιλάει το ίδιο το κλιπ.

Πηγαίνοντας έναν μικροσκοπικό άνθρωπο σε ένα τεράστιο κατάστημα

Όταν ο Λίο ήταν περίπου εννέα μηνών, έκανα το καταστροφικό λάθος να τον πάρω μαζί μου σε ένα φυσικό βρεφικό κατάστημα για να αγοράσω έναν καθρέφτη για το αυτοκίνητο. Υπέθεσα ότι θα μου έπαιρνε δέκα λεπτά. Περάσαμε τις συρόμενες γυάλινες πόρτες και μέσα σε τριάντα δευτερόλεπτα ούρλιαζε τόσο δυνατά που έτρεμε ολόκληρος.

Θυμάμαι που διάβαζα ένα άρθρο από μια παιδοψυχολόγο – DeAnn Davies νομίζω τη λέγανε – η οποία εξηγούσε ότι τα καταστήματα είναι ουσιαστικά θάλαμοι βασανιστηρίων για τα μωρά. Οι ενήλικες μπορούν να φιλτράρουν το βουητό από τα φώτα φθορισμού, την απαίσια ποπ μουσική από τα ηχεία της οροφής, τις ρόδες των καροτσιών που τρίζουν και τον οπτικό εμετό από ένα εκατομμύριο πλαστικά παιχνίδια με έντονα χρώματα. Τα μωρά δεν έχουν κανένα φίλτρο. Όλα αυτά χτυπούν ταυτόχρονα τον μικροσκοπικό, αναπτυσσόμενο εγκέφαλό τους. Είναι σαν να τα ρίχνεις στη μέση ενός rave πάρτι.

Προσπαθούσα απεγνωσμένα να περπατήσω γρήγορα μέσα στους διαδρόμους, χοροπηδώντας τον επιθετικά στον μάρσιπο ενώ ταυτόχρονα έριχνα κάτω ένα σταντ με κάδους για πάνες με τον γοφό μου. Ο κόσμος κοιτούσε επίμονα. Είχα ιδρώσει τόσο πολύ που η μπλούζα μου είχε μουσκέψει. Ο Λίο είχε κάνει τόξο το σώμα του προς τα πίσω σαν δαιμονισμένος ακροβάτης. Καταλήξαμε να φύγουμε χωρίς τον καθρέφτη και εγώ έκλαιγα στο αυτοκίνητο ενώ έτρωγα μια μπαγιάτικη μπάρα δημητριακών που βρήκα στην τσάντα μου.

Αν πρέπει οπωσδήποτε να πάτε σε ένα φυσικό κατάστημα, κάντε το αμέσως μόλις ξυπνήσουν από έναν υπνάκο, αφήστε τα στον εργονομικό μάρσιπο δεμένα στο στήθος σας ώστε να νιώθουν ασφάλεια, και βγείτε έξω σε λιγότερο από είκοσι λεπτά. Ακόμα καλύτερα, αφήστε το μωρό στο σπίτι με τον Ντέιβ και πηγαίνετε μόνοι σας, ώστε να μπορείτε πραγματικά να διαβάσετε τις ετικέτες.

Ή απλά αγοράστε αυτό που χρειάζεστε διαδικτυακά από ανθρώπους που ενδιαφέρονται σοβαρά για τα υλικά. Δείτε αυτήν τη συλλογή για Στερεές Τροφές & Finger Food, για όταν το παιδί σας αρχίσει τελικά να πετάει αληθινά γεύματα στο πάτωμα αντί να βγάζει απλά γάλα.

Ερωτήσεις που γκούγκλαρα μανιωδώς στις 3 τα ξημερώματα

Χρειάζομαι πραγματικά να αγοράσω ειδικό μπανάκι για νεογέννητα;
Ειλικρινά, όχι. Αγόρασα ένα γιγάντιο πλαστικό μπανάκι-φάλαινα για τη Μάγια και έπιανε το μισό μου μπάνιο, ενώ έβγαλε μαύρη μούχλα στις σχισμές. Ο Δρ. Τόμας μου είπε ότι θα μπορούσα απλώς να την πλένω στον κανονικό νιπτήρα, στρώνοντας μια πετσέτα για να μην γλιστράει. Όσο για τον Λίο, κυρίως τον παίρναμε μαζί μας στο ντους και μετά τον έδινα στον Ντέιβ. Η βιομηχανία βρεφικών ειδών θέλει να νομίζετε ότι χρειάζεστε ειδικό εξοπλισμό για κάθε μεμονωμένη δραστηριότητα, αλλά πραγματικά χρειάζεστε μόνο ζεστό νερό και σαπούνι.

Γιατί τα βρεφικά καταστήματα προωθούν τόσα πολλά παιχνίδια υψηλής αντίθεσης;
Εντάξει, αυτό βασίζεται σοβαρά σε πραγματικά επιστημονικά δεδομένα, αν και μετά βίας τα καταλαβαίνω. Όταν τα μωρά γεννιούνται, η όρασή τους είναι εντελώς χάλια. Μπορούν να δουν μόνο περίπου είκοσι με τριάντα εκατοστά μπροστά από το πρόσωπό τους, και βλέπουν κυρίως θολά σχήματα. Ο γιατρός μας εξήγησε ότι τα αντικείμενα υψηλής αντίθεσης, όπως τα ασπρόμαυρα μοτίβα ή τα έντονα βασικά χρώματα, είναι τα μόνα πράγματα που τα μάτια τους μπορούν πραγματικά να καταγράψουν. Έτσι, ενώ αυτά τα μπεζ, αισθητικά τέλεια ξύλινα παιχνίδια φαίνονται όμορφα στο σαλόνι σας, το μωρό σας κυριολεκτικά δεν μπορεί να τα δει. Θέλουν τα άσχημα, φανταχτερά πράγματα με την υψηλή αντίθεση.

Αξίζει πραγματικά το οργανικό βαμβάκι τα επιπλέον χρήματα;
Για τα δικά μου παιδιά, ναι, απολύτως. Κάποτε πίστευα ότι το «οργανικό» ήταν απλώς μια λέξη της μόδας που κολλούσαν στις ετικέτες για να χρεώσουν τους απεγνωσμένους γονείς είκοσι ευρώ παραπάνω. Όμως, το κανονικό βαμβάκι ψεκάζεται έντονα με φυτοφάρμακα και τα συνθετικά υφάσματα όπως ο πολυεστέρας δεν αναπνέουν καθόλου. Όταν ο Λίο είχε εξάρσεις εκζέματος, το να τον τυλίγω με συνθετικό φλις ουσιαστικά παγίδευε τη ζέστη και τον ιδρώτα στο δέρμα του, κάνοντάς τον να φαγούριζεται σαν τρελός. Το οργανικό βαμβάκι αναπνέει και απορροφά εξαιρετικά την υγρασία. Είναι από τα λίγα πράγματα για τα οποία με χαρά θα πληρώσω κάτι παραπάνω.

Μπορώ να χρησιμοποιήσω ένα κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν σε ένα μικρό ατύχημα;
Όχι. Μην το κάνετε αυτό. Δεν με νοιάζει αν το ατύχημα ήταν απλώς ότι ακουμπήσατε ένα γραμματοκιβώτιο με τρία χιλιόμετρα την ώρα στη δική σας αυλή. Η δομική ακεραιότητα του πλαστικού και του αφρού από κάτω μπορεί να έχει παραβιαστεί με τρόπους που δεν μπορείτε να δείτε με γυμνό μάτι. Ο γιατρός μου ήταν κάθετος σε αυτό. Αν το αυτοκίνητο χτυπήθηκε, το κάθισμα αυτοκινήτου έχει τελειώσει. Κόψτε τους ιμάντες με ψαλίδι ώστε να μην το βγάλει κανένας άλλος από τα σκουπίδια και πετάξτε το.

Για πόσο καιρό πρέπει πραγματικά να έχω το μωρό μου στραμμένο προς τα πίσω;
Για πάντα. Πλάκα κάνω, αλλά έτσι μοιάζει. Ο Ντέιβ ήθελε να γυρίσει τη Μάγια προς τα μπροστά τη στιγμή που τα πόδια της άγγιξαν το πίσω κάθισμα επειδή φαινόταν «στριμωγμένη». Αλλά οι κανονισμοί της AAP (Αμερικανική Ακαδημία Παιδιατρικής) και της NHTSA λένε ότι πρέπει να τα έχετε στραμμένα προς τα πίσω μέχρι να φτάσουν τα μέγιστα όρια ύψους ή βάρους του εκάστοτε καθίσματος, το οποίο συνήθως είναι γύρω στην ηλικία των τριών ή τεσσάρων ετών. Οι μικροσκοπικές σπονδυλικές τους στήλες και οι λαιμοί τους είναι ουσιαστικά από ζελέ, και η τοποθέτηση προς τα πίσω τα προστατεύει πολύ καλύτερα σε μια σύγκρουση. Αφήστε τα να διπλώνουν τα πόδια τους σαν πρέτζελ· είναι ευλύγιστα, δεν τα νοιάζει καθόλου.