What's the best chair height for someone in their third trimester?

Honestly, anything where her knees aren't knocking against her chin. You want her feet flat on the floor with her hips slightly higher than her knees. If the chair is too low, you're going to be hoisting her up by the armpits every time she needs to use the loo (which will be constantly).

Can't I just put a cushion on a wooden rental chair?

You can, but those standard seat pads are about as thick as a slice of ham. By hour two of opening tiny cardigans, her tailbone will be screaming. Bring an actual bed pillow or a thick, folded organic blanket to sit on.

Should the mother-to-be sit the whole time?

Brenda the midwife told us Sarah needed to get up and waddle around every 30 minutes to keep her circulation moving. So don't trap her behind a massive gift table where she can't easily escape. Make sure there's a clear exit route.

Are those massive wicker chairs seriously stable?

Barely. They have a very high centre of gravity. If you lean too far forward to grab a piece of cake, the whole thing threatens to tip. Plus, they creak ominously every time you breathe, which isn't exactly relaxing when you're already feeling the size of a small house.

What do I do if the hired chair doesn't fit through the door?

Cry a little bit, then leave it in the kitchen like I did. Seriously though, check the dimensions of the chair against your narrowest doorway, and don't forget to account for the turning circle in your hallway. If in doubt, just use your sofa.

Επιβιώνοντας από την Ενοικίαση Καρέκλας για Baby Shower

Έριχνε καρεκλοπόδαρα, φυσικά, μιας και βρισκόμαστε στο Λονδίνο, και εγώ είχα σφηνώσει για τα καλά ανάμεσα στην κάσα της βικτωριανής μπροστινής μας πόρτας και σε μια τεράστια ψάθινη καρέκλα-παγώνι ύψους ενάμισι μέτρου. Η γυναίκα μου, η Σάρα, η οποία ήταν περίπου οκτακόσιους μήνες έγκυος στα δίδυμα εκείνη την περίοδο, κοιτούσε από τον καναπέ με το απλανές βλέμμα μιας γυναίκας της οποίας το πυελικό έδαφος συγκρατούσε εκείνη τη στιγμή δύο ολόκληρους ανθρώπους. Ο μεταφορέας, ένας τύπος ονόματι Γκαζ που ξεκάθαρα ήθελε να βρίσκεται οπουδήποτε αλλού, απλά μουρμούριζε συνεχώς ότι "φαινόταν πιο μικρό στο site, φίλε".

Αν σχεδιάζετε αυτή την περίοδο μια γιορτή (baby shower) για τον επερχόμενο ερχομό του μωρού σας, πιθανότατα έχετε ήδη πέσει στη λούμπα του Pinterest με τις εντυπωσιακές διακοσμήσεις καθισμάτων. Το κάθισμα του "τιμώμενου προσώπου" έχει μετατραπεί, με κάποιον τρόπο, από μια απλή, άνετη πολυθρόνα σε μια πλήρη μεσαιωνική κρίση επίπλωσης. Πριν δώσετε τα στοιχεία της πιστωτικής σας κάρτας για ένα έπιπλο που μοιάζει να ανήκει σε σέκτα του δάσους, επιτρέψτε μου να μοιραστώ όσα έμαθα από την καταστροφική μας απόπειρα να νοικιάσουμε έπιπλα για εκδηλώσεις.

Η ψάθινη απειλή και άλλες δημοφιλείς επιλογές καθισμάτων

Όταν αρχίσαμε να ψάχνουμε για μια ξεχωριστή καρέκλα baby shower για τη Σάρα, έμεινα απολύτως έκπληκτος από το τεράστιο μέγεθος αυτής της βιομηχανίας. Αφελώς, υπέθετα ότι απλά τραβάς την καλύτερη πολυθρόνα του σαλονιού σου στη μέση του δωματίου και της ρίχνεις ένα μαξιλάρι. Αχ, πόσο λάθος έκανα.

Αν αφιερώσετε πάνω από τρία λεπτά χαζεύοντας αισθητικές ιδέες για πάρτι, θα διαπιστώσετε ότι υπάρχουν περίπου τρεις κατηγορίες "εντυπωσιακών καθισμάτων" που όλοι φαίνεται να επιμένουν να χρησιμοποιούν. Και έχω πολύ έντονες απόψεις για όλες.

Η Καρέκλα-Παγώνι (Peacock Chair): Πρόκειται για αυτό το τεράστιο, αχανές ψάθινο τερατούργημα που προτιμούν αυτή τη στιγμή όσοι επιλέγουν ένα θέμα "boho δάσους". Φαίνεται μαγευτική στις φωτογραφίες, οφείλω να το ομολογήσω. Αλλά κανείς δεν αναφέρει ότι το να κάθεσαι σε σκέτη ψάθα για τρεις ώρες έχει ακριβώς την ίδια αίσθηση με το να ακουμπάς πάνω σε τρίφτη τυριού. Είναι επίσης εντελώς άκαμπτη, που σημαίνει ότι αν η έγκυος χρειαστεί να αλλάξει στάση (πράγμα που θα κάνει περίπου κάθε σαράντα δευτερόλεπτα), θα γδάρει τους αγκώνες της στο σκληρό ρατάν.
Ο Βασιλικός Θρόνος: Συνήθως από λευκό συνθετικό δέρμα με χρυσές λεπτομέρειες, που μοιάζει ύποπτα σαν να κλάπηκε από τα VIP κάποιου ελαφρώς κιτς νυχτερινού κέντρου. Έχουν πλούσια επένδυση, που ακούγεται υπέροχο μέχρι να συνειδητοποιήσεις ότι παγιδεύουν τη θερμότητα του σώματος σαν θερμοκήπιο, και μια γυναίκα στο τρίτο τρίμηνο λειτουργεί ήδη στις θερμοκρασίες ενός μικρού φούρνου.
Ο Vintage Βελούδινος Καναπές: Ένας όμορφα αναπαλαιωμένος καναπές-αντίκα ακούγεται υπέροχος, μέχρι η θεία Σούζαν να ρίξει πάνω του ένα μίνι κις λορέν, και κάπου εκεί χάνεις και την εγγύησή σου και την αξιοπρέπειά σου. Πάμε παρακάτω.

Αφιέρωσα τρεις παραγράφους γκρινιάζοντας για την καρέκλα-παγώνι, επειδή είναι ακριβώς αυτή που ο Γκαζ κι εγώ παλεύαμε επί σαράντα λεπτά να περάσουμε από έναν διάδρομο σχεδιασμένο για ανθρώπους της δεκαετίας του 1890, οι οποίοι προφανώς είχαν πολύ στενούς ώμους. Τελικά αναγκαστήκαμε να την αφήσουμε στην κουζίνα, πράγμα που σημαίνει ότι η μεγάλη εμφάνιση της Σάρας περιλάμβανε το να κάθεται δίπλα στη φρυγανιέρα.

Η Μπρέντα η μαία μοιράζεται μερικές πολύτιμες γνώσεις για τη λεκάνη

Όλο το νόημα της εκδήλωσης είναι να γιορτάσουμε το μωρό που έρχεται, αλλά πολλές φορές η αισθητική παραμερίζει εντελώς την ιατρική πραγματικότητα του να είσαι σε προχωρημένη εγκυμοσύνη. Δεν είμαι γιατρός, προφανώς, αλλά η μαία μας, μια τρομακτικά ικανή γυναίκα ονόματι Μπρέντα, μας έκανε ολόκληρο κήρυγμα όταν η Σάρα ανέφερε ότι πονούσε φρικτά η μέση της.

Brenda the midwife drops some pelvic knowledge — Why navigating baby shower chair rentals nearly broke my spirit

Σύμφωνα με την Μπρέντα (η οποία είμαι σχεδόν σίγουρος ότι θα μπορούσε να ξεγεννήσει μια γυναίκα με δεμένα μάτια μέσα σε εν κινήσει ταξί), το να κάθεσαι σε άκαμπτες καρέκλες χωρίς στήριξη για ώρες, είναι ουσιαστικά το χειρότερο πράγμα που μπορείς να κάνεις όταν το σώμα σου είναι ήδη πλημμυρισμένο με ρελαξίνη. Απ' ό,τι φαίνεται, αυτή η ορμόνη κάνει όλους τους συνδέσμους σου χαλαρούς και ασταθείς, που σημαίνει ότι η σπονδυλική σου στήλη χρειάζεται πραγματική, δομική υποστήριξη και όχι απλώς ένα όμορφο, πλεκτό σκηνικό.

Η Μπρέντα μάς σχεδίασε ένα πολύ μπερδεμένο διάγραμμα μιας λεκάνης στο πίσω μέρος μιας κάρτας ραντεβού, για να μας εξηγήσει γιατί έχει σημασία η γωνία των γοφών. Δεν πολυκατάλαβα τη βιομηχανική του θέματος, αλλά το ζουμί φάνηκε να είναι ότι αν τα γόνατα της μητέρας είναι πιο ψηλά από τους γοφούς της —κάτι που συμβαίνει στις βαθιές, βουλιαγμένες νοικιασμένες καρέκλες— θα χρειαστεί γερανό για να ξανασηκωθεί. Επιπλέον, το να κρέμονται τα πόδια της για πολλή ώρα επιδεινώνει τον όποιο ιατρικό όρο υπάρχει για το πρήξιμο των αστραγάλων σε μέγεθος αξιοπρεπούς γκρέιπφρουτ. Καταλήξαμε να πρέπει να χώσουμε ένα αναποδογυρισμένο καλάθι απλύτων κάτω από τα πόδια της Σάρας, μόνο και μόνο για να κυκλοφορεί το αίμα της, κάτι που πραγματικά σκότωσε όλο το "μποέμικο δάσος" vibe.

Ένα χαοτικό, αλλά λειτουργικό σχέδιο δράσης για την ενοικίαση επίπλων

Αν είστε απολύτως αποφασισμένοι να φέρετε ένα εξωτερικό έπιπλο στο σπίτι ή στον χώρο της εκδήλωσής σας, μην πατήσετε απλά το πρώτο αποτέλεσμα της Google που δείχνει ωραίο. Εκτός κι αν σας αρέσει να περάσετε το πρωινό του Σαββάτου σας ζητώντας συγγνώμη από τους μεταφορείς και ρισκάροντας μια κήλη δίσκου, καλό θα είναι να υιοθετήσετε μια ελαφρώς πιο παρανοϊκή προσέγγιση στα διαδικαστικά.

Απαιτήστε πλήρη εξυπηρέτηση και στήσιμο: Ποτέ, σε καμία περίπτωση, μην δεχτείτε "παράδοση στο πεζοδρόμιο". Δεν μπορείτε να σηκώσετε μια καρέκλα-θρόνο από μασίφ μαόνι μόνοι σας. Και σίγουρα δεν πρέπει να τη σηκώσει η ετοιμόγεννη σύντροφός σας. Πληρώστε το έξτρα ποσό για να γίνει πρόβλημα του Γκαζ.
Ανακρίνετέ τους για τα μαξιλάρια: Αν νοικιάσετε ψάθινη καρέκλα, πρέπει να βάλετε δική σας επένδυση. Οι εταιρείες ενοικίασης απολυμαίνουν έντονα τον εξοπλισμό τους (τουλάχιστον, έτσι ελπίζουμε), πράγμα που σημαίνει ότι οποιοδήποτε ύφασμα παρέχουν είναι συνήθως σκληρό από τα βιομηχανικά χημικά καθαρισμού.
Μετρήστε τις πόρτες και μετά μετρήστε τις ξανά: Εγώ μέτρησα την κάσα της πόρτας μας. Δεν υπολόγισα, όμως, το καλοριφέρ στον διάδρομο. Αυτό το καλοριφέρ είναι ο λόγος που η καρέκλα-παγώνι κατέληξε να ζει στην κουζίνα.

Στην πραγματικότητα, αν θέλετε μια πιο "μαλακή" προσέγγιση στον εξοπλισμό της γονεϊκότητας, που δεν περιλαμβάνει πάλη με τεράστια έπιπλα, ίσως να ρίξετε μια ματιά στη συλλογή με βρεφικές κουβέρτες της Kianao για να βρείτε κάτι που πραγματικά στηρίζει το ανθρώπινο σώμα.

Πώς επιβιώσαμε τελικά εκείνο το απόγευμα

Μέχρι να φτάσουν οι καλεσμένοι για το μικρό μας baby shower (και πιστέψτε με, έμοιαζε με νούμερο τσίρκου με εμένα να τρέχω πέρα-δώθε σερβίροντας mocktails), η Σάρα είχε εγκαταλείψει πλήρως την καρέκλα-παγώνι που είχε αποκλειστεί στην κουζίνα. Αλλάξαμε σχέδιο και στραφήκαμε στην πραγματική πολυθρόνα του βρεφικού δωματίου, την οποία απλά κατεβάσαμε σέρνοντας στο σαλόνι.

How we actually survived the afternoon — Why navigating baby shower chair rentals nearly broke my spirit

Για να την κάνουμε να δείχνει λίγο πιο "κατάλληλη για την περίσταση" και λιγότερο σαν να τα είχαμε παρατήσει, αποφασίσαμε να τη ρίξουμε από πάνω όμορφα υφάσματα. Εδώ είναι που πρέπει να ομολογήσω τη βαθιά, ατελείωτη αγάπη μου για τη Βρεφική Κουβέρτα από Οργανικό Βαμβάκι με Μοτίβο από Γκρι Φαλαινάκια. Την αγοράσαμε νομίζοντας ότι θα ήταν απλώς ένα ωραίο ριχτάρι για το βρεφικό δωμάτιο, αλλά τελικά έσωσε ολόκληρη την εκδήλωση. Έχωσα μια τυλιγμένη πετσέτα πίσω από τη μέση της Σάρας για να έχουμε την οσφυϊκή υποστήριξη που ενέκρινε η Μπρέντα, και ρίξαμε την κουβέρτα με τις φάλαινες πάνω από όλη την κατασκευή.

Ειλικρινά, η κουβέρτα είναι φανταστική. Είναι από οργανικό βαμβάκι διπλής ύφανσης, πράγμα που σημαίνει ότι έχει το ιδανικό βάρος χωρίς να σε κάνει να ιδρώνεις. Η Σάρα τη λάτρεψε, αφενός επειδή οι γκρι φάλαινες έδειχναν αρκετά κομψές για τις φωτογραφίες, αλλά κυρίως επειδή είναι απίστευτα απαλή. Fast forward δύο χρόνια μετά, και η Φλόρενς (το Δίδυμο Α) ακόμα σέρνει αυτή τη συγκεκριμένη κουβέρτα μέσα στο σπίτι από τη γωνία της. Έχει πλυθεί περίπου τετρακόσιες φορές και δεν έχει χάσει τη φόρμα της, πράγμα που μοιάζει με μικρό θαύμα δεδομένης της ποσότητας σωματικών υγρών που έχει αναχαιτίσει.

Είχαμε επίσης την Υποαλλεργική Κουβέρτα με Σχέδιο Αχλάδια σε αναμονή. Για να είμαι απόλυτα ειλικρινής, δεν την αγαπώ εξίσου. Είναι έντονο κίτρινο, το οποίο δεν είναι ακριβώς η αισθητική μου, και "φωνάζει" μωρό λίγο πιο δυνατά απ' όσο θα ήθελα. Παρόλα αυτά, είναι εξίσου απαλή με αυτή με τις φάλαινες, και είναι εντελώς απαλλαγμένη από τα τρομακτικά, σκληρά χημικά που χρησιμοποιούν στο κοινό βαμβάκι του εμπορίου, οπότε δεν μπορώ πραγματικά να βρω ψεγάδι στην κατασκευή της. Απλά ζει πλέον στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου για εκείνα τα επείγοντα πικνίκ στο πάρκο.

Το δώρο που δεν απαιτούσε άρση βαρών

Κατά ειρωνικό τρόπο, το καλύτερο μέρος όλου αυτού του φιάσκου με τα καθίσματα ήταν το άνοιγμα των δώρων, κυρίως επειδή είχα την ευκαιρία να καθίσω στο πάτωμα, ενώ η Σάρα παρέμενε αναπαυτικά στηριγμένη στον αυτοσχέδιο θρόνο της από την κουβέρτα με τις φάλαινες. Η αδερφή μου μας πήρε το Ξύλινο Βρεφικό Γυμναστήριο Wild Western, το οποίο αποδείχτηκε το πιο έξυπνο πράγμα που μας έδωσε κανείς εκείνη τη μέρα.

Έτρεμα την επέλαση των πλαστικών, φανταχτερών, θορυβωδών παιχνιδιών που απαιτούν κατσαβίδι και έξι μπαταρίες ΑΑ μόνο και μόνο για να σε οδηγήσουν αργά και βασανιστικά στην τρέλα. Αλλά αυτό το γυμναστήριο είναι απλά... αθόρυβο. Είναι ένας ξύλινος σκελετός σε σχήμα Α, με ένα μικρό πλεκτό αλογάκι και ένα ξύλινο βουβάλι. Όταν η Ματίλντα (το Δίδυμο Β) ήταν μικρούλα, απλώς ξάπλωνε από κάτω και χάζευε το ασημένιο αστέρι με τις ώρες. Δεν την υπερδιέγειρε, δεν έπαιζε μια τσιγκάνα εκδοχή του "Ο Μπαρμπα-Μπρίλιος" κάθε φορά που το άγγιζε, και δεν έμοιαζε σαν να έγινε έκρηξη πλαστικού στο σαλόνι μας. Ο συνδυασμός του λείου ξύλου και του απαλού πλεκτού της έδωσε διαφορετικές υφές να πιάνει, μόλις επιτέλους ανακάλυψε πώς λειτουργούν τα χεράκια της.

Έτσι λοιπόν, παραλείψτε τα εξωφρενικά τεράστια νοικιαζόμενα έπιπλα. Χρησιμοποιήστε μια πολυθρόνα που ήδη έχετε, κάντε την άνετη με ένα καλό οργανικό βαμβακερό ύφασμα, και σώστε τη μέση σας για την πραγματική "άρση βαρών" της γονεϊκότητας. Αν ψάχνετε να εξοπλιστείτε με πράγματα που δεν θα καταστρέψουν τον διάδρομό σας ή τη λογική σας, εξερευνήστε τα οργανικά βρεφικά είδη της Kianao, πριν η στέρηση ύπνου σας χτυπήσει για τα καλά την πόρτα.

Ερωτήσεις που ίσως είστε υπερβολικά κουρασμένοι για να κάνετε

Ποιο είναι το ιδανικό ύψος καρέκλας για μια γυναίκα στο τρίτο τρίμηνο;
Ειλικρινά, οποιοδήποτε όπου τα γόνατά της δεν χτυπάνε στο πηγούνι της. Θέλετε τα πόδια της να πατάνε επίπεδα στο πάτωμα και οι γοφοί της να είναι ελαφρώς ψηλότερα από τα γόνατά της. Αν η καρέκλα είναι πολύ χαμηλή, θα πρέπει να τη σηκώνετε από τις μασχάλες κάθε φορά που χρειάζεται να πάει στην τουαλέτα (δηλαδή, συνεχώς).

Δεν μπορώ απλά να βάλω ένα μαξιλάρι σε μια ξύλινη νοικιασμένη καρέκλα;
Μπορείτε, αλλά εκείνα τα στάνταρ μαξιλαράκια καθίσματος είναι περίπου τόσο παχιά όσο μια φέτα ζαμπόν. Μέχρι τη δεύτερη ώρα που θα ανοίγει μικροσκοπικά ζακετάκια, ο κόκκυγάς της θα ουρλιάζει. Φέρτε ένα κανονικό μαξιλάρι ύπνου ή μια χοντρή, διπλωμένη οργανική κουβέρτα για να καθίσει.

Πρέπει η μέλλουσα μητέρα να κάθεται όλη την ώρα;
Η Μπρέντα η μαία μάς είπε ότι η Σάρα έπρεπε να σηκώνεται και να περπατάει σαν παπάκι κάθε 30 λεπτά για να κυκλοφορεί το αίμα της. Γι' αυτό, μην την εγκλωβίζετε πίσω από ένα τεράστιο τραπέζι με δώρα, απ' όπου δεν μπορεί να βγει εύκολα. Φροντίστε να υπάρχει ξεκάθαρη οδός διαφυγής.

Είναι όντως σταθερές αυτές οι τεράστιες ψάθινες καρέκλες;
Με το ζόρι. Έχουν πολύ υψηλό κέντρο βάρους. Αν γείρεις πολύ μπροστά για να πιάσεις ένα κομμάτι τούρτα, όλο το σύστημα απειλεί να ανατραπεί. Επιπλέον, τρίζουν δυσοίωνα κάθε φορά που ανασαίνεις, κάτι που δεν είναι ακριβώς χαλαρωτικό όταν ήδη νιώθεις ότι έχεις το μέγεθος ενός μικρού σπιτιού.

Τι να κάνω αν η νοικιασμένη καρέκλα δεν χωράει από την πόρτα;
Κλάψτε λιγάκι και μετά αφήστε τη στην κουζίνα, όπως έκανα κι εγώ. Σοβαρά όμως, ελέγξτε τις διαστάσεις της καρέκλας σε σχέση με τη στενότερη πόρτα σας, και μην ξεχάσετε να υπολογίσετε την ακτίνα στροφής στον διάδρομό σας. Αν έχετε αμφιβολίες, απλά χρησιμοποιήστε τον καναπέ σας.