Ο απόλυτα ειλικρινής οδηγός για αγορίστικα ονόματα

Υπάρχει ένα διαδεδομένο, άκρως καταστροφικό ψέμα που πλανάται στους διαδρόμους των μαιευτηρίων και στα μαθήματα προετοιμασίας γονέων, και πάει κάπως έτσι: μην ανησυχείτε αν δεν έχετε διαλέξει ακόμα όνομα, γιατί το δευτερόλεπτο που θα σας τον δώσουν στην αγκαλιά σας, θα τον κοιτάξετε στα μάτια και απλώς θα ξέρετε. Σας παρακαλώ, ως πατέρας διδύμων που κοιτούσε επί τρεις ολόκληρες μέρες δύο ολόιδιους, έξαλλους, ζαρωμένους άγνωστους πριν αποφασίσει πώς να τους ονομάσει, μην βασίζεστε σε αυτή τη μέθοδο. Δεν θα κοιτάξετε το νεογέννητό σας και θα σκεφτείτε, α, ναι, ένας μικροσκοπικός, ουρλιαχτός Βαρθολομαίος. Θα τον κοιτάξετε και θα σκεφτείτε ότι μοιάζει με έναν πολύ θυμωμένο Ουίνστον Τσόρτσιλ που μόλις τον ξύπνησαν από τον μεσημεριανό του ύπνο.

Η επιλογή του ονόματος ενός μωρού είναι μια άσκηση ψυχολογικού πολέμου, κυρίως με τον εαυτό σας, αλλά και με κάθε άνθρωπο που έχετε γνωρίσει ποτέ και ο οποίος μπορεί να τρέφει ένα μυστικό, ισόβιο μίσος για το όνομα «Όλιβερ», επειδή κάποιος Όλιβερ του έκλεψε το χαρτζιλίκι στην Τετάρτη Δημοτικού. Όταν ξεδιαλέγαμε τις λίστες για τα κορίτσια μας, ο απόλυτος όγκος των βέτο ήταν συγκλονιστικός, αλλά όταν κοιτάζω το σημερινό τοπίο των ονομάτων που δίνονται στα αγόρια, η πίεση φαίνεται εντελώς διαφορετική. Υπάρχει αυτή η παράξενη σύγχρονη προσδοκία ότι το όνομα του γιου σας πρέπει να ακούγεται ταυτόχρονα σαν σιδηρουργός του 19ου αιώνα, μοντέρνος barista από το Μπρούκλιν και μελλοντικός διευθύνων σύμβουλος, ενώ παράλληλα πρέπει να ταιριάζει απόλυτα με το επίθετό σας και τα αρχικά του να μην σχηματίζουν κάποια προσβλητική λέξη.

Ας αφήσουμε λοιπόν στην άκρη τις ρομαντικές ανοησίες. Δεν πρόκειται να σας έρθει η θεία φώτιση με το τέλειο όνομα ενώ περπατάτε σε ένα λιβάδι. Θα κάθεστε στον καναπέ στις 11 το βράδυ, τρώγοντας κρύο τοστ, σκρολάροντας μανιωδώς στα δεδομένα του ληξιαρχείου, ενώ ο/η σύντροφός σας θα απορρίπτει μία-μία τις αγαπημένες σας επιλογές.

Η απόλυτη παγίδα της οικογενειακής ομαδικής συνομιλίας

Δεν μπορώ να το τονίσω αρκετά αυτό: μην πείτε, σε καμία περίπτωση, στην ευρύτερη οικογένειά σας τη μικρή σας λίστα. Αν υπάρχει μια πεποίθηση που θα υπερασπιστώ μέχρι τέλους, είναι ο κανόνας «Όπου λαλούν πολλά κοκόρια» στην ονοματοδοσία ενός μωρού. Οι άνθρωποι είναι βαθύτατα ανίκανοι να κρατήσουν τις αρχικές τους αντιδράσεις για τον εαυτό τους, και οι αντιδράσεις τους είναι σχεδόν αποκλειστικά άχρηστες. Αν πείτε στη μητέρα σας ότι σκέφτεστε να τον βγάλετε Αρθούρο, δεν θα πει: «Α, τι υπέροχο και ρετρό». Θα πει: «Αρθούρο; Σαν τον θείο μου τον Αρθούρο που μύριζε λάχανο και το 'σκασε με την ταχυδρόμο;» Και κάπως έτσι, το όνομα πεθαίνει για εσάς. Δεν θα ξε-μυρίσετε ποτέ το φανταστικό λάχανο.

Κρατήστε τη λίστα εντελώς κρυφή μέχρι να στεγνώσει το μελάνι στο πιστοποιητικό γέννησης. Οι άνθρωποι είναι πολύ λιγότερο πιθανό να προσβάλουν ένα όνομα όταν είναι ήδη συνδεδεμένο με ένα ζωντανό βρέφος που αναπνέει μπροστά τους (αν και η θεία μου κατάφερε να ψελλίσει ένα ελαφρώς τρομοκρατημένο «Α, μάλιστα...» όταν ανακοινώσαμε το όνομα του ενός διδύμου, κάτι που βρήκα βαθιά διασκεδαστικό στην κατάσταση στέρησης ύπνου που βρισκόμουν).

Δοκιμάζοντας τις επιλογές σας στον πραγματικό κόσμο

Πριν δεσμευτείτε σε οτιδήποτε, πρέπει να υποβάλετε το όνομα σε αυστηρές, εξαιρετικά αντιεπιστημονικές δοκιμές στον πραγματικό κόσμο. Αρχικά, γράψτε τα πλήρη αρχικά με μεγάλα, κεφαλαία γράμματα σε ένα κομμάτι χαρτί. Κοιτάξτε τα από διαφορετικές γωνίες. Μπορεί να πιστεύετε ότι το Άαρον Σάμιουελ Σμιθ (Aaron Samuel Smith) είναι μια δυνατή, κλασική επιλογή, αλλά μόλις δώσατε στο παιδί σας τα αρχικά A.S.S. (που παραπέμπουν σε μια όχι και τόσο κολακευτική αγγλική λέξη), και σας υπόσχομαι ότι τα παιδιά στο γυμνάσιο θα το παρατηρήσουν περίπου τρία δευτερόλεπτα αφού μπει στην τάξη.

Συνιστώ επίσης ανεπιφύλακτα το «τεστ της καφετέριας», όπου πηγαίνετε σε ένα πολυσύχναστο καφέ, παραγγέλνετε ένα ρόφημα και δίνετε στον barista το πιθανό όνομα του μωρού σας. Όταν το φωνάξει σε έναν γεμάτο χώρο πάνω από τον βρυχηθμό μιας μηχανής εσπρέσο, πώς ακούγεται; Μήπως ακούγεται σαν να καθαρίζετε τον λαιμό σας; Μήπως ο barista το γράφει με τρία περιττά φωνήεντα; Μήπως η μισή καφετέρια γυρίζει να κοιτάξει επειδή νομίζει ότι φωνάξατε εντολή σε σκύλο; Αν πρέπει να το επαναλάβετε τρεις φορές σε έναν έφηβο που κρατάει ένα χάρτινο κύπελλο, ξανασκεφτείτε το.

Ειλικρινά, κανένας δεν νοιάζεται πραγματικά για την ετυμολογία του ονόματος — είμαι σχεδόν σίγουρος ότι κανένας δεν πήρε ποτέ προαγωγή στη δουλειά επειδή το όνομά του μεταφράζεται ελεύθερα ως «γενναίος λύκος της δυτικής κοιλάδας» στα αρχαία σκανδιναβικά.

Πρέπει επίσης να εξασκηθείτε στο να φωνάζετε το όνομα με έναν θυμωμένο ψίθυρο, γιατί έτσι θα επικοινωνείτε με το παιδί σας τα πρώτα πέντε χρόνια της ζωής του σε δημόσιους χώρους. Το «Σεβαστιανέ, άσε κάτω το περιστέρι» παίρνει πολύ χρόνο για να το πεις. Χρειάζεστε κάτι πιο κοφτό και δυναμικό.

Εξοπλίζοντας τον μικροσκοπικό άγνωστο

Μόλις καταλήξετε τελικά σε ένα όνομα (ή τουλάχιστον το περιορίσετε σε δύο επιλογές που δεν θα καταλήξουν στο να τον κλείνουν σε ντουλαπάκια στο σχολείο), η τρομακτική πραγματικότητα χτυπάει την πόρτα: αυτό το υποθετικά ονομασμένο παιδί φτάνει πολύ σύντομα, και αυτή τη στιγμή δεν του ανήκει τίποτα εκτός από μια ραγδαία αυξανόμενη συλλογή από μικροσκοπικές κάλτσες που σίγουρα θα χαθούν στο πλυντήριο.

Όταν ετοιμάζετε την τσάντα του μαιευτηρίου για αυτή την επικείμενη άφιξη, θέλετε πράγματα που είναι απίστευτα απαλά, κυρίως επειδή το δέρμα των νεογέννητων είναι υπερβολικά ευαίσθητο και φαίνεται να αντιδρά κυριολεκτικά στα πάντα. Εμείς χρησιμοποιήσαμε το Αμάνικο Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι για τα δίδυμα κάτω από σχεδόν κάθε τους ρούχο. Είναι πραγματικά εξαιρετικά, επειδή το μείγμα από 95% οργανικό βαμβάκι και 5% ελαστάνη σημαίνει ότι τεντώνουν αρκετά για να χωρέσουν πάνω από μια τεράστια υφασμάτινη πάνα, χωρίς να χρειάζεται να τα τραβήξετε τόσο δυνατά ώστε να σκιστούν τα κουμπάκια. Έχουν αυτούς τους ώμους-φάκελο που, αν δεν το ξέρετε ήδη, είναι ειδικά σχεδιασμένοι ώστε όταν συμβεί η αναπόφευκτη «έκρηξη πάνας μέχρι την πλάτη», να μπορείτε να τραβήξετε το κορμάκι προς τα κάτω, πάνω από τους ώμους και τα πόδια τους, αντί να το περάσετε πάνω από το κεφάλι τους και να τους λερώσετε τα μαλλιά. Είναι ένα χαρακτηριστικό που θα σώσει τη λογική σας στις 4 τα ξημερώματα.

Ωστόσο, επιτρέψτε μου να σας δώσω μια βαθιά πρακτική συμβουλή σχετικά με τα Βρεφικά Ριμπ Σορτσάκια σε Ρετρό Στυλ από Οργανικό Βαμβάκι. Είναι απίστευτα χαριτωμένα. Έχουν αυτό το vintage αθλητικό ρέλι που κάνει το παιδί σας να μοιάζει με έναν μικροσκοπικό προπονητή τένις της δεκαετίας του 1970, και το οργανικό βαμβάκι είναι φανταστικό για όταν μπουσουλούν στο χαλί. Αλλά, προς Θεού, αγοράστε το χρώμα Μόκα (Mocha) ή Ανοιχτό Τιρκουάζ (Pale Turquoise). Μην ντύνετε ένα δραστήριο βρέφος με οτιδήποτε έχει λευκό ρέλι αν σκοπεύετε ποτέ να το βγάλετε έξω, επειδή τα μωρά που μπουσουλούν είναι ουσιαστικά μικροσκοπικές σκούπες ρομπότ που μαζεύουν καθαρή βρωμιά και λιωμένη μπανάνα. Τα σορτσάκια είναι υπέροχα, αλλά τα σκούρα χρώματα είναι η μόνη σας άμυνα απέναντι στο χάος.

Αν αυτή τη στιγμή αγοράζετε πανικόβλητοι τα απαραίτητα για την τσάντα του μαιευτηρίου ενώ τσακώνεστε με τον/τη σύντροφό σας για το αν το όνομα «Ιάσονας» ακούγεται πολύ σαν κακός από κινούμενα σχέδια, ίσως να θέλετε να ρίξετε μια ματιά στη συλλογή με βρεφικές κουβέρτες της Kianao για να ξεχαστείτε λιγάκι.

Το παράδοξο της τάσης του «ρουστίκ αριστοκράτη»

Αν κοιτάξετε τα τρέχοντα δεδομένα για τα ονόματα των μωρών, είναι συναρπαστικά και ελαφρώς παράλογα. Οι απόλυτοι «τιτάνες» των charts — Λίαμ, Νώε, Όλιβερ, Θεόδωρος και Τζέιμς — αρνούνται να κουνηθούν. Είναι τα ακλόνητα θεμέλια του βρεφικού σταθμού. Αλλά από κάτω σιγοβράζουν αυτές οι συγκεκριμένες τάσεις στις οποίες προσκολλώνται οι γονείς της γενιάς των millennial και της Gen-Z.

Υπάρχει η τάση του «Ρουστίκ Αριστοκράτη», την οποία βρίσκω αφάνταστα διασκεδαστική. Οι γονείς ξεθάβουν ονόματα όπως Αρθούρος, Ότις, Γουόλτερ και Λεοπόλδος. Είναι σαν να αποφασίσαμε όλοι συλλογικά ότι θέλουμε οι γιοι μας να ακούγονται σαν δευτερεύοντες χαρακτήρες σε μυθιστόρημα του Τόμας Χάρντι, οι οποίοι έχουν στην ιδιοκτησία τους ένα μικρό κομμάτι δάσους και ένα γιλέκο από τουίντ. Πρόκειται για μια τεράστια υπερδιόρθωση από την τάση της δεκαετίας του '90 να δίνουν στα αγόρια τυχαία επώνυμα για ονόματα.

Μετά υπάρχει η ταξιαρχία των ονομάτων με «κοφτά» σύμφωνα — Άξελ, Έζρα, Μάντοξ, Ένζο. Ονόματα που ακούγονται γρήγορα και ελαφρώς επικίνδυνα, σαν μάρκα κάποιου ακριβού ευρωπαϊκού σπορ αυτοκινήτου. Και φυσικά, τα ονόματα της φύσης. Ρίβερ, Φόρεστ, Ρόουαν, Σέιτζ. Ειλικρινά μ' αρέσουν αρκετά αυτά, αν και διατρέχετε τον κίνδυνο να ακούγεστε σαν να απαριθμείτε αρώματα από κεριά Yankee Candle αν συνδυάσετε πάρα πολλά από αυτά μέσα σε μια οικογένεια.

Η απόλυτη παγίδα του ταιριάσματος των αδελφών

Μιλώντας για οικογένειες, ας μιλήσουμε για το δίλημμα του «σετ αδελφών». Βλέπω γονείς να αγωνιούν για το αν το όνομα του νέου μωρού ταιριάζει απόλυτα με το όνομα του μεγαλύτερου αδελφού, λες και επιμελούνται μια έκθεση τέχνης αντί να μεγαλώνουν ανθρώπους. «Έχουμε έναν Ιάσονα, οπότε πρέπει να έχουμε έναν Σίλα, αποκλείεται να έχουμε έναν Κέβιν».

Το ταίριασμα των ονομάτων των αδελφών γίνεται καθαρά για χάρη των προσωποποιημένων χριστουγεννιάτικων καρτών. Μέχρι να γίνουν έφηβοι, κανείς δεν θα νοιάζεται που τα ονόματά τους δεν δένουν αρμονικά μεταξύ τους. Τα δίδυμά μου έχουν ονόματα που στιλιστικά ταιριάζουν, αλλά αυτό ήταν ένα ευτυχές ατύχημα· κυρίως προσπαθούσαμε απλώς να βρούμε δύο ονόματα που δεν μισούσαμε και οι δύο. Μην θυσιάζετε ένα όνομα που αγαπάτε μόνο και μόνο επειδή δεν ακούγεται σαν να ανήκει στο ίδιο κινηματογραφικό σύμπαν με το πρώτο σας παιδί.

Επιβιώνοντας από τη φάση της οδοντοφυΐας, ανεξάρτητα από το πώς τον φωνάζετε

Όπως κι αν τον ονομάσετε τελικά, θα έρθει μια στιγμή γύρω στον πέμπτο ή έκτο μήνα που το όνομά του θα γίνει αδιάφορο, επειδή θα σταματήσει να ανταποκρίνεται σε αυτό και αντ' αυτού θα μεταμορφωθεί σε ένα έξαλλο γκαργκόιλ που του τρέχουν τα σάλια. Η οδοντοφυΐα είναι μια σκοτεινή περίοδος. Θυμάμαι να κρατάω ένα από τα κορίτσια μου στην κουζίνα στις 2 τα ξημερώματα, ψιθυρίζοντας το πανέμορφα επιλεγμένο όνομά της, ενώ προσπαθούσε να μασουλήσει την ίδια μου την κλείδα, επειδή η συνιστώμενη δόση του παυσίπονου δεν είχε δράσει ακόμα.

Τότε είναι που σταματάς να νοιάζεσαι για την αισθητική και αρχίζεις να νοιάζεσαι για την επιβίωση. Το Βρεφικό Παιχνίδι Οδοντοφυΐας Πάντα από Σιλικόνη και Μπαμπού είναι ένα από τα πολύ λίγα πράγματα που θα πρότεινα μανιωδώς στους νέους γονείς. Ο επίπεδος σχεδιασμός είναι το «κλειδί» εδώ. Πολλά παιχνίδια οδοντοφυΐας είναι χοντροί, ογκώδεις κρίκοι που ένα μωρό δεν μπορεί πραγματικά να φτάσει στο πίσω μέρος του στόματός του, εκεί όπου προσπαθούν να ανατείλουν οι τραπεζίτες, ή τα ρίχνει κάθε πέντε δευτερόλεπτα επειδή οι λεπτές κινητικές του δεξιότητες είναι βασικά μηδενικές. Το σχήμα πάντα σημαίνει ότι μπορούν πραγματικά να το πιάσουν μόνα τους, και το ανάγλυφο τμήμα από μπαμπού παρέχει αρκετή αντίσταση για να κάνει μασάζ στα ούλα. Πετάξτε το στο ψυγείο για δέκα λεπτά όσο φτιάχνετε καφέ, δώστε το στο μωρό σας, και ίσως κερδίσετε πέντε λεπτά ευλογημένης σιωπής όπου κανείς δεν θα κλαίει (συμπεριλαμβανομένου κι εσάς).

Πριν περάσουμε στις τρελά συγκεκριμένες ερωτήσεις που με ρωτούν για τους κανόνες ονοματοδοσίας, θα πρέπει μάλλον να τακτοποιήσετε το τι θα μασάει και τι θα φοράει αυτό το υποθετικά ονομασμένο παιδί. Πάρτε μερικά πραγματικά χρήσιμα οργανικά βρεφικά ρούχα και σταματήστε να κοιτάτε τη λίστα με τα κορυφαία 100 ονόματα μέχρι να ματώσουν τα μάτια σας.

Οι ερωτήσεις που μου κάνουν στα σοβαρά

Πρέπει να έχουμε δεύτερο όνομα; Δεν μπορώ να σκεφτώ ούτε ένα, πόσο μάλλον δύο.
Όχι, πραγματικά δεν χρειάζεται. Τα δεύτερα ονόματα χρησιμοποιούνται κυρίως από τους γονείς ως «σύστημα προειδοποίησης» όταν ένα παιδί πρόκειται να διασχίσει τον δρόμο χωρίς να κοιτάξει ή έχει ζωγραφίσει στους τοίχους. Αν φωνάξετε το πρώτο και το δεύτερο όνομά τους μαζί, ξέρουν ότι έχουν ξεπεράσει τα όρια. Αλλά νομικά και πρακτικά, κανείς δεν νοιάζεται. Αν είστε εξαντλημένοι, απλώς παραλείψτε το. Δεν θα τον πειράξει.

Τι γίνεται αν διαλέξουμε ένα όνομα και μετά συνειδητοποιήσουμε ότι είναι στο top 10 των πιο δημοφιλών;
Τότε θα είναι ένας από τους τρεις Λίαμ στο νηπιαγωγείο, και θα επιβιώσει. Ο πανικός για το «μοναδικό» όνομα είναι υπερβολικά διογκωμένος. Αν ένα όνομα είναι δημοφιλές, συνήθως συμβαίνει επειδή είναι ένα πολύ ωραίο όνομα. Είναι πολύ καλύτερο να είσαι ένας από τους τρεις Όλιβερ παρά να είσαι το μοναδικό παιδί στο σχολείο που έχει πάρει το όνομά του από ένα άγνωστο εργαλείο κηπουρ