Καταρρίπτοντας τον Μύθο «Έγκυος και Σύζυγος Δισεκατομμυριούχου» για τις Αληθινές Μαμάδες

Ήταν 2:43 τα ξημερώματα της περασμένης Τρίτης, και ήμουν εγκλωβισμένη κάτω από ένα νήπιο που ροχάλιζε, με το χέρι χωμένο σε μια σακούλα πατατάκια με αλάτι και ξύδι, μισοκλείνοντας τα μάτια μου επιθετικά στην οθόνη του κινητού μου στο σκοτάδι. Είχα πέσει στην πιο σκοτεινή, πιο περίεργη μαύρη τρύπα του ίντερνετ προσπαθώντας να βρω το τέλος εκείνης της ταινίας "από έγκυος, γυναίκα δισεκατομμυριούχου" που όλοι κόβουν σε τρίλεπτα βιντεάκια γεμάτα αγωνία στα social media. Ξέρετε ποια λέω. Η κοπέλα μένει έγκυος, την εξορίζουν στη βροχή, και μετά περνάμε πέντε χρόνια μπροστά, όπου μπαίνει αγέρωχη σε μια αίθουσα συσκέψεων με 15ποντα τακούνια και ένα παιδί με τέλειους τρόπους, μόνο και μόνο για να μείνει άφωνος ο δισεκατομμυριούχος CEO επειδή συνειδητοποιεί ότι είναι ο πατέρας.

Καθόμουν εκεί, φορώντας το λερωμένο μπλουζάκι του άντρα μου, με τη δική μου κοιλιά τρίτου τριμήνου να κρύβει εντελώς τους μηρούς μου, απολύτως μαγεμένη με το πόσο λάθος τα παρουσιάζουν. Η πρωταγωνίστρια σε αυτές τις ιστορίες έχει πάντα μια τέλεια ολοστρόγγυλη κοιλίτσα, σαν μπάλα του μπάσκετ, κάτω από ένα ραμμένο στα μέτρα της μεταξωτό φόρεμα, και λάμπει σαν να έχει καταπιεί λάμπα. Ποτέ δεν έχει πρησμένους αστραγάλους. Ποτέ δεν της ξεφεύγουν λίγα τσίσα όταν φτερνίζεται. Και σίγουρα δεν είναι ξύπνια στις 3 το πρωί ψάχνοντας για link στο Dailymotion με την "έγκυο που έγινε γυναίκα δισεκατομμυριούχου" επειδή την έπιασαν πάλι οι καούρες από το βραδινό της.

Θα είμαι απόλυτα ειλικρινής μαζί σας. Το να βλέπεις αυτά τα έργα όταν είσαι όντως έγκυος είναι σαν να βλέπεις ταινία επιστημονικής φαντασίας. Όταν ήμουν έγκυος στο πρώτο μου παιδί—το οποίο, να 'ναι καλά, είναι ο λόγος που δεν μπορούμε πια να έχουμε ωραία πράγματα στο σπίτι—προσπάθησα τόσο πολύ να ακολουθήσω αυτή την αισθητικά τέλεια εικόνα της εγκυμοσύνης. Αγόρασα τα στενά φορέματα εγκυμοσύνης. Προσπάθησα να μοιάζω με τις γυναίκες στην τηλεόραση. Σπατάλησα τόσο πολύ χρόνο και ενέργεια προσπαθώντας να στριμώξω το σώμα μου σε αυτό το προσεγμένο, εγκεκριμένο από τα media πακετάκι, αντί να αφήσω απλώς τον εαυτό μου να νιώσει άβολα και... ανθρώπινα.

Ειλικρινά, αν ένας δισεκατομμυριούχος εμφανιζόταν αυτή τη στιγμή στην πόρτα μου στην επαρχία, θα τον ρωτούσα απλά αν το ιδιωτικό του τζετ έρχεται πακέτο με κάποιον που μπορεί να διπλώσει τα έξι καλάθια με άπλυτα που κάθονται στην τραπεζαρία μου.

Το χρονοδιάγραμμα του πώς μεγαλώνει πραγματικά η κοιλιά

Ας μιλήσουμε για το πότε αρχίζει όντως να φαίνεται, γιατί το ίντερνετ θα σε κάνει να πιστέψεις ότι βλέπεις το θετικό τεστ και ξυπνάς το επόμενο πρωί με μια χαριτωμένη κοιλίτσα που μπορείς να χαϊδεύεις στις φωτογραφίες. Με το πρώτο μου παιδί, πήγα να αγοράσω τζιν εγκυμοσύνης στις έξι εβδομάδες. Έτριβα την κοιλιά μου στο σούπερ μάρκετ για να καταλάβει ο κόσμος ότι περιμένω μωρό. Κοιτώντας πίσω, αυτό δεν ήταν κοιλιά εγκυμοσύνης. Ήταν ένας συνδυασμός αερίων, υπερβολικής δυσκοιλιότητας και του γεγονότος ότι έτρωγα τρεις μερίδες τηγανητές πατάτες κάθε πρωί επειδή ήταν το μόνο πράγμα που κρατούσε μακριά τη ναυτία.

Ο γιατρός μου απλά ανασήκωσε τους ώμους του και μουρμούρισε κάτι για τη δύναμη του κορμού και τη θέση της μήτρας, όταν τελικά τον ρώτησα γιατί έδειχνα απλώς αόριστα φουσκωμένη μέχρι που έφτασα σχεδόν πέντε μηνών. Υποθέτω ότι το σώμα σου απλώς κρατάει τα πράγματα μέσα του μέχρι να ξεμείνει κυριολεκτικά από διαθέσιμο χώρο στη λεκάνη, και δεν υπάρχει ακριβής επιστήμη για το πότε θα σπάσει το φράγμα. Αλλά όταν τελικά πετάγεται η κοιλιά, πετάγεται. Και κανείς δεν σε προειδοποιεί για τη φαγούρα.

Η γιαγιά μου ορκιζόταν ότι το καλύτερο ήταν να τρίβεις καθαρό λαρδί στην κοιλιά σου, κάτι που ακούγεται σαν έγκλημα κατά των σεντονιών, αλλά καταλαβαίνω το σκεπτικό της. Το τέντωμα του δέρματος μοιάζει σαν να φοράς ένα μάλλινο πουλόβερ που είναι δύο νούμερα μικρότερο. Θυμάμαι να ψάχνω απεγνωσμένα στο Google πώς να σταματήσω τη φαγούρα και να μου εμφανίζονται όλες αυτές οι διαφημίσεις για θαυματουργά λάδια των ενενήντα ευρώ που υπόσχονταν να αποτρέψουν τις ραγάδες. Κρατήστε τα λεφτά σας αντί να αγοράζετε ακριβά "ματζούνια" και απλά αποδεχτείτε ότι το δέρμα σας θα κάνει ό,τι του πουν τα γονίδια, ενώ εσείς θα πασαλείβεστε με όποια απλή λοσιόν δεν σας ανακατεύει το στομάχι με τη μυρωδιά της.

Η μετάβαση από την κοιλιά στο πραγματικό μωρό

Κάποια στιγμή, η περίεργη φαντασίωση τύπου σαπουνόπερας τελειώνει και σου παραδίδουν ένα πραγματικό, ζουμπουρλούδικο πλασματάκι που ουρλιάζει. Όλος εκείνος ο χρόνος που πέρασα ανησυχώντας για το πώς φαινόταν η κοιλιά μου εξατμίστηκε εντελώς το δευτερόλεπτο που συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να κρατήσω ζωντανό αυτό το μικροσκοπικό πλάσμα. Και πιστέψτε με, το να βρεις τι να τα ντύσεις είναι μια εντελώς διαφορετική πρόκληση.

Με το πρώτο μου, αγόρασα όλες τις σκληρές τζιν σαλοπέτες και τα κυριλέ πουκαμισάκια επειδή νόμιζα ότι έπρεπε να μοιάζει με μικροσκοπικό ξυλοκόπο. Ξέρετε πόσο δύσκολο είναι να αλλάξεις μια εκρηκτική πάνα μέσα σε ένα μικροσκοπικό, άκαμπτο τζιν; Μην το κάνετε. Απλώς προσπεράστε εντελώς τα σκληρά ρούχα και ντύστε τα με απαλά υφάσματα που δεν θα προκαλέσουν ερεθισμούς και συγκάματα στον μικρό τους ποπό.

Μέχρι να έρθει η δεύτερη κόρη μου, ήμουν πιο μεγάλη, πιο σοφή και σημαντικά πιο φειδωλή στα έξοδα. Αλλά εξακολουθούσα να θέλω να δείχνει χαριτωμένη, επειδή ο μεγάλος μου είχε πάθει εμμονή να της συμπεριφέρεται σαν να ήταν πραγματική κούκλα. Τελικά κατέληξα να πάρω το Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι με Κυματιστά Μανίκια από την Kianao. Συνήθως, αναστενάζω με τα βολάν επειδή μαζεύονται κάτω από τις ζώνες του καθίσματος αυτοκινήτου και κάνουν το μωρό να φαίνεται σαν να φοράει κολάρο στον αυχένα, αλλά υπέκυψα.

Και ειλικρινά; Άντεξε μια χαρά. Τα μανίκια είναι αρκετά επίπεδα ώστε να μην ανεβαίνουν προς τα πάνω, και το οργανικό βαμβάκι σημαίνει ότι δεν αγχώνομαι για τα περίεργα χημικά των εργοστασίων που εισχωρούν στο δέρμα της. Επιπλέον, έχει αυτό το 5% ελαστικότητα, οπότε όταν προσπαθείς να δαμάσεις ένα βρεγμένο μωρό που ουρλιάζει και που ξαφνικά έχει αποκτήσει τη δύναμη κορμού παλαιστή των Ολυμπιακών Αγώνων, μπορείς απλά να του το περάσεις από το κεφάλι χωρίς πολύ δράμα. Με κόστος γύρω στα τριάντα ευρώ, δεν είναι το φθηνότερο πράγμα στον κόσμο, αλλά δεν συρρικνώνεται σε μπλουζάκι για κούκλα μετά από μια πλύση, όπως κάνουν τα φθηνά σετάκια από τα μεγάλα πολυκαταστήματα.

Διαχειρίζοντας το χάος όταν είναι ξύπνια

Μόλις αρχίσουν να κάθονται και να βάζουν απολύτως τα πάντα στο στόμα τους, η φαντασίωση ενός καθαρού, ήσυχου σπιτιού έχει πεθάνει και επίσημα. Η μαμά μου πάντα έλεγε ότι ένα ακατάστατο σπίτι σημαίνει χαρούμενα παιδιά, αλλά είμαι σίγουρη ότι απλώς προσπαθούσε να με κάνει να νιώσω καλύτερα για το γεγονός ότι το σαλόνι μου μοιάζει με παιδικό σταθμό μετά από έκρηξη.

Συνέχεια προσπαθώ να βρω πράγματα που θα τα κρατήσουν απασχολημένα για περισσότερο από τέσσερα δευτερόλεπτα. Πριν από λίγο καιρό άρπαξα το Σετ Βρεφικών Κύβων Κατασκευής, νομίζοντας ότι θα μετατρέψει το μικρότερο παιδί μου σε κάποιο είδος βρέφους-αρχιτέκτονα. Θα σας πω την αλήθεια: μια χαρά είναι. Είναι απλώς λαστιχένιοι κύβοι. Τα παιδιά τους μασάνε, τους πετάνε στην μπανιέρα και πού και πού τους βάζουν τον ένα πάνω στον άλλο. Το πραγματικό πλεονέκτημα για μένα δεν είναι η «πρώιμη παιγνιώδης εκπαίδευση» που διαφημίζουν. Είναι το γεγονός ότι είναι μαλακοί, οπότε όταν αναπόφευκτα πατήσω έναν καθώς μεταφέρω μια στοίβα άπλυτα τα μεσάνυχτα, δεν μου τρυπάει τη φτέρνα όπως θα έκανε ένα πλαστικό τουβλάκι. Ο σκύλος μας έχει επίσης μια υπερβολική αδυναμία σε αυτούς, οπότε πρέπει να το έχετε τον νου σας και σε αυτό.

Αν ψάχνετε τρόπους να εξοπλίσετε το παιδικό δωμάτιο χωρίς να φορτωθείτε πλαστικά σκουπίδια που σπάνε σε δύο μέρες, η Kianao έχει πολλά πράγματα που αντέχουν πραγματικά στην καθημερινότητα. Δείτε ολόκληρη τη συλλογή τους με βρεφικά είδη εδώ, αν θέλετε πράγματα που δεν δείχνουν κακόγουστα όταν είναι παρατημένα στο χαλί του σαλονιού σας.

Ο πόλεμος των χαρακωμάτων της οδοντοφυΐας

Θέλετε να μάθετε ποια θα ήταν η πραγματική πολυτέλεια ενός δισεκατομμυριούχου; Να πληρώνεις κάποιον για να κάνει τη νυχτερινή βάρδια όταν το μωρό σου βγάζει τον πρώτο του τραπεζίτη. Τίποτα δεν σε προετοιμάζει για τον τεράστιο όγκο από σάλια που βγάζει ένα βρέφος που βγάζει δόντια. Είναι σαν να ζεις με έναν μικροσκοπικό, θυμωμένο σκύλο Αγίου Βερνάρδου.

Ο γιατρός μας μάς έδωσε ένα φωτοτυπημένο χαρτί για τα ορόσημα της οδοντοφυΐας που ουσιαστικά συνοψιζόταν στο "ναι, είναι χάλια, δώστε τους κάτι ασφαλές να μασάνε". Χρήσιμο, σωστά; Πέρασα εβδομάδες δοκιμάζοντας βρεγμένα πανάκια, παγωμένα φρούτα σε εκείνα τα τρομακτικά δίχτυα που θέλουν μια ώρα για να καθαριστούν, και τρίβοντας τα δικά μου δάχτυλα στα ούλα τους, μέχρι που τελικά άρχισα απλά να πετάω σιλικόνη στο πρόβλημα.

Έχουμε το Μασητικό Panda σε τακτική εναλλαγή στο σπίτι μας. Όταν χάνεις το μυαλό σου στις 4 τα ξημερώματα, σκρολάροντας σε ατελείωτα βιντεάκια στο κινητό σου ενώ το μωρό σου ουρλιάζει επειδή πονάει το σαγόνι του, αυτό το πραγματάκι είναι σωτήριο. Το μικρότερο παιδί μου μασουλάει το μικρό ανάγλυφο μέρος από μπαμπού σαν άγριο ρακούν. Είναι 100% σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, πράγμα που σημαίνει ότι μπορώ απλά να το πετάξω στο πλυντήριο πιάτων μαζί με τις κούπες του καφέ όταν γεμίσει τρίχες σκύλου και άγνωστα χνούδια από το πάτωμα του αυτοκινήτου. Δεν θα σας πω ότι ως διά μαγείας τα σταματάει να κλαίνε για πάντα, αλλά σου αγοράζει ένα γεμάτο εικοσάλεπτο σιωπής, και σε χρόνο "μαμάς", τα είκοσι λεπτά είναι πρακτικά διακοπές.

Αφήνοντας πίσω τις κινηματογραφικές προσδοκίες

Πρέπει να σταματήσουμε να καταναλώνουμε περιεχόμενο που μας κάνει να νιώθουμε ότι κάνουμε κάτι λάθος στην εγκυμοσύνη και τη μητρότητα. Δεν αποτυγχάνεις επειδή το τζιν εγκυμοσύνης σε στενεύει στην κοιλιά, ή επειδή εξακολουθείς να φαίνεσαι έξι μηνών έγκυος τέσσερις εβδομάδες μετά τον τοκετό. Το σώμα σου μόλις έφτιαξε ένα σκελετικό σύστημα από το μηδέν χρησιμοποιώντας το ασβέστιο από εκείνο το κομμάτι τσένταρ που έφαγες στις 2 τα ξημερώματα. Δώστε λίγο χρόνο στον εαυτό σας.

Η φάση της φουσκωμένης κοιλιάς είναι φευγαλέα, ακατάστατη, άβολη και βαθιά περίεργη. Θα ιδρώσεις σε μέρη που δεν ήξερες καν ότι μπορούν να ιδρώσουν. Θα βάλεις τα κλάματα επειδή σταμάτησαν να βγάζουν την αγαπημένη σου γεύση γιαουρτιού. Δεν πρόκειται να καταλήξεις σε μια αίθουσα συσκέψεων με έναν δισεκατομμυριούχο — θα καταλήξεις στο πάτωμα ενός παιδικού δωματίου προσπαθώντας να καταλάβεις πώς κουμπώνουν τα τρουκς από το φορμάκι μέσα στο σκοτάδι.

Και αυτό είναι εντάξει. Είναι καλύτερο από εντάξει· είναι αληθινό. Αφήστε λοιπόν το κινητό, κλείστε τα τρελά βιντεάκια από τις σαπουνόπερες και εστιάστε απλά στην ακατάστατη, χαοτική, όμορφη πραγματικότητα του να μεγαλώνεις αυτά τα μικροσκοπικά ανθρωπάκια. Αν θέλετε να βεβαιωθείτε ότι τα ρούχα που φοράτε στο μικρό σας αξίζουν πραγματικά τα λεφτά τους και δεν θα διαλυθούν μετά από μια έκρηξη πάνας, ρίξτε μια ματιά στα βασικά κομμάτια από οργανικό βαμβάκι της Kianao πριν από την επόμενη μεταμεσονύχτια καταναλωτική σας μανία.

Οι "δύσκολες" ερωτήσεις που όλο με ρωτάτε

Πότε η κοιλιά μου θα μοιάζει επιτέλους με κοιλιά εγκυμοσύνης και όχι απλά σαν να έφαγα πολύ;
Ειλικρινά, εξαρτάται απόλυτα από το σώμα σας. Με το πρώτο μου, φαινόμουν απλά πρησμένη μέχρι που έφτασα σχεδόν στις 20 εβδομάδες, και μετά μπουμ, έριξα ένα φωτιστικό με την κοιλιά μου. Οι μύες του κορμού σου συγκρατούν την κοιλιά για περισσότερο καιρό την πρώτη φορά. Στο τρίτο μωρό, ορκίζομαι ότι οι κοιλιακοί μου μύες απλά τα παράτησαν και η κοιλιά μου πετάχτηκε κάπου στις δέκα εβδομάδες. Μην αγχώνεστε για τα χρονοδιαγράμματα.

Όντως λειτουργούν όλες αυτές οι κρέμες για τις ραγάδες;
Κοιτάξτε, δεν είμαι δερματολόγος, αλλά από όσα μου είπε ο γιατρός μου και από όσα έχω ζήσει, οι ραγάδες είναι κυρίως γενετικό θέμα. Αν έβγαλε η μαμά σας, μάλλον θα βγάλετε κι εσείς. Οι κρέμες και τα λάδια έχουν ωραία αίσθηση και σίγουρα βοηθούν να σταματήσει αυτή η τρελή φαγούρα όταν το δέρμα σας τεντώνει, αλλά δεν πρόκειται ως διά μαγείας να εμποδίσουν το σώμα σας να μεγαλώσει. Κρατήστε τα λεφτά σας και χρησιμοποιήστε απλώς μια καλή, πλούσια ενυδατική κρέμα.

Πώς να κάνω τα ρούχα του μωρού μου να κρατήσουν περισσότερο όταν τους μικραίνουν μέσα σε πέντε λεπτά;
Αγοράστε πράγματα με ελαστικότητα! Γι' αυτό μου αρέσει αυτή η μίξη οργανικού βαμβακιού με λίγη ελαστάνη μέσα. Τους δίνει χώρο να βάλουν κιλάκια χωρίς το ύφασμα να τα πνίγει. Επίσης, πλύνετε με κρύο νερό και, αν μπορείτε, απλώστε τα να στεγνώσουν φυσικά. Το στεγνωτήριο είναι ο απόλυτος εχθρός των βρεφικών ρούχων — ψήνει το λάστιχο και "μαζεύει" τελείως το βαμβάκι.

Είναι το οργανικό βαμβάκι πραγματικά απαραίτητο ή είναι απλώς μια μόδα των "εναλλακτικών" μαμάδων;
Κάποτε πίστευα ότι ήταν απλώς ανοησίες του μάρκετινγκ για να μας χρεώνουν περισσότερα λεφτά, αλλά μετά ο μεγάλος μου έβγαλε τρομερό έκζεμα. Το δέρμα του γινόταν κατακόκκινο κάθε φορά που του φορούσα φθηνές συνθετικές πιτζάμες. Το οργανικό βαμβάκι αναπνέει καλύτερα και δεν εγκλωβίζει τον ιδρώτα στο δέρμα τους, πράγμα που σταματά τα εξανθήματα από τη ζέστη. Αν έχετε τον προϋπολογισμό, ειδικά για τα ρούχα που έρχονται σε άμεση επαφή με το δέρμα τους, κάνει τεράστια διαφορά για τα μωράκια με ευαισθησία.

Ποιος είναι ο πιο ασφαλής τρόπος να καθαρίσω τα μασητικά σιλικόνης χωρίς να χρησιμοποιήσω περίεργα χημικά;
Αν είναι από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, όπως αυτά της Kianao, κυριολεκτικά απλώς πετάξτε τα στο πάνω ράφι του πλυντηρίου πιάτων σας. Αν δεν έχετε πλυντήριο πιάτων, ζεστό νερό με σαπούνι στον νεροχύτη κάνει τη δουλειά του μια χαρά. Παλιότερα τα έβραζα, αλλά ειλικρινά, ποια έχει τον χρόνο να στέκεται πάνω από μια κατσαρόλα με νερό που βράζει όταν ένα μωρό ουρλιάζει; Απλώς πλύντε τα όπως θα πλένατε τα πιρούνια σας και είστε έτοιμες.