Το Χάσμα Γενεών: Η Ανατροφή των Παιδιών και οι Παππούδες

Ήταν 2:14 μ.μ. μια Τρίτη, και στεκόμουν στην κουζίνα μου φορώντας ένα κολάν εγκυμοσύνης πάνω στο οποίο είχα σίγουρα χύσει γάλα βρώμης τρεις μέρες πριν, κρατώντας σφιχτά μια κούπα καφέ που είχε ξαναζεσταθεί τόσες φορές που είχε γεύση ζεστών κερμάτων. Η Μάγια ήταν μόλις τριών εβδομάδων, ούρλιαζε με όλη τη δύναμη των μικροσκοπικών πνευμόνων της, και η πεθερά μου—την οποία αγαπώ πραγματικά, το ορκίζομαι—στεκόταν ακριβώς εκεί στην κουζίνα μου λέγοντάς μου ότι απλά έπρεπε να βουτήξω την πιπίλα της σε λίγο ουίσκι.

Ουίσκι. Σε νεογέννητο.

Απλά την κοίταξα. Ο εγκέφαλός μου, τελείως στερημένος ύπνου και λειτουργώντας εξ ολοκλήρου με άγχος και μπαγιάτικους υδατάνθρακες, βραχυκύκλωσε τελείως. Δεν ήξερα καν τι να πω. Νομίζω απλά ανοιγόκλεισα αργά τα μάτια μου και τράβηξα τη Μάγια πιο κοντά στο στήθος μου, ενώ η πεθερά μου εξηγούσε χαρούμενα ότι αυτό ακριβώς έκανε στον άντρα μου, τον Μάρκο, το 1984 και ότι «βγήκε μια χαρά». Κάτι που, ειλικρινά, είναι συζητήσιμο δεδομένου ότι ο Μάρκος ακόμα δεν μπορεί να καταλάβει πώς να γεμίσει σωστά το πλυντήριο πιάτων, αλλά τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι εκείνη ακριβώς τη στιγμή συνειδητοποίησα ότι η ανατροφή παιδιών δίπλα στη γενιά του μεταπολεμικού baby boom θα ήταν μια απόλυτη, ανεξέλεγκτη καταστροφή συγκρουόμενων ιδεολογιών.

Πριν κάνω παιδιά, είχα αυτό το απίστευτα αφελές, σαν πίνακα Pinterest, όραμα για το πώς θα ήταν να έχω παππούδες και γιαγιάδες κοντά. Νόμιζα ότι το να έχω γονείς από τη μαζική γενιά του baby boom σήμαινε ότι θα είχα ένα έτοιμο δίκτυο δωρεάν φύλαξης και σοφές, παρηγορητικές συμβουλές. Τους φανταζόμουν να φέρνουν ζεστά φαγητά και να νανουρίζουν τα παιδιά μου ενώ εγώ θα έκανα μακρά, πολυτελή ντουζ.

Αυτό που ξέρω τώρα, αφού επέζησα δύο μωρά και δώδεκα χρόνια γράφοντας για τη γονεϊκότητα, είναι ότι η αντιμετώπιση αυτής της συγκεκριμένης γενιάς παππούδων και γιαγιάδων δεν έχει να κάνει τόσο με το να απορροφάς τη σοφία τους, αλλά πολύ περισσότερο με το να τρέχεις συνεχώς να αποτρέψεις κάποια κατά λάθος παραβίαση κάθε σύγχρονης οδηγίας ασφαλείας που έχει ποτέ θεσπιστεί.

Η μεγάλη διαμάχη για την κούνια της εποχής μας

Δεν νομίζω ότι υπάρχει κάτι που προκαλεί μεγαλύτερη ένταση μεταξύ σύγχρονων γονιών και της παλαιότερης γενιάς από το πώς βάζουμε τα παιδιά μας για ύπνο. Είναι σαν πεδίο μάχης. Όταν η Μάγια ήταν ακόμα ένα μικροσκοπικό, εύθραυστο μωράκι, η μητέρα μου ήρθε σπίτι με μια τεράστια, βαριά, πολύχρωμη πλεχτή κουβέρτα που είχε φτιάξει η μεγάλη θεία μου. Ήταν όμορφη, σίγουρα, αλλά ζύγιζε κάπου πέντε κιλά και είχε αυτές τις τεράστιες τρύπες. Αμέσως προσπάθησε να τη σκεπάσει πάνω στη Μάγια ενώ κοιμόταν στο λίκνο της.

Κυριολεκτικά εκτοξεύτηκα απέναντι στο δωμάτιο σαν πράκτορας ασφαλείας που δέχεται σφαίρα. Η μαμά μου με κοίταξε σαν να ήμουν τελείως παράφρων.

Ξεκίνησε ολόκληρο λόγο για το πώς τα μωρά χρειάζονται ζεστασιά και αγκαλιά, και πώς εγώ κοιμόμουν σε κούνια γεμάτη χοντρά μαξιλαρωτά προστατευτικά και έξι αρκουδάκια και ήμουν μια χαρά. Και είναι τόσο δύσκολο να τους εξηγήσεις ότι ναι, εγώ επέζησα, αλλά οι κανόνες άλλαξαν γιατί δεν τα κατάφεραν όλοι. Ο γιατρός μου—που πάντα δείχνει πολύ κουρασμένος και μιλάει απίστευτα γρήγορα—μου είπε ότι η καμπάνια «ύπνος ανάσκελα» στα ενενήντα βασικά μείωσε τις τραγωδίες με νεογνά στο μισό. Μουρμούρισε κάτι για συγκέντρωση διοξειδίου του άνθρακα γύρω από το πρόσωπό τους όταν έχουν βαριές κουβέρτες, κάτι που ακούγεται απόλυτα τρομακτικό και είναι ακριβώς ο λόγος που οι κούνιες των παιδιών μου έμοιαζαν με άδεια, γυμνά κελιά τον πρώτο χρόνο της ζωής τους.

Αλλά επειδή ένιωθα ενοχές που απέρριψα την κληροδοτημένη κουβέρτα, έπρεπε να βρω μια μέση λύση. Κατέληξα να αγοράσω την Βρεφική Κουβέρτα από Οργανικό Βαμβάκι με Σχέδιο Λαγουδάκια από το Kianao. Είμαι τρελαμένη με αυτό το πράγμα. Δεν τη χρησιμοποίησα στην κούνια, προφανώς, εξαιτίας του προαναφερθέντος τρόμου των παιδιατρικών κανόνων, αλλά τη χρησιμοποίησα κυριολεκτικά για όλα τα υπόλοιπα. Είναι φτιαγμένη από 100% πιστοποιημένο GOTS οργανικό βαμβάκι που είναι γελοία απαλό, και δεν έχει καμία από εκείνες τις περίεργες συνθετικές χημικές ουσίες που μου προκαλούν παράνοια για ορμονικούς διαταράκτες. Τη χρησιμοποιούσαμε για tummy time πάνω στο αμφίβολης ποιότητας χαλί του σαλονιού μας, και τη χρησιμοποιούσα ως κάλυμμα θηλασμού όταν ήμουν έξω και ντρεπόμουν λίγο. Η μαμά μου κάπως ικανοποιήθηκε γιατί έχει αυτά τα λατρεμένα λαγουδάκια πάνω της, οπότε ένιωθε ότι η Μάγια είχε ακόμα τον «γλυκό» παράγοντα, ακόμα κι αν δεν της επιτρεπόταν να τυλίγεται σε τρία στρώματα μαλλί τη νύχτα.

Η ασφυξία της γενιάς σάντουιτς

Κάτι που δεν σε προειδοποιεί κανείς όταν περιμένεις μέχρι τα τριάντα σου για να κάνεις παιδιά. Καταλήγεις σφηνωμένος ακριβώς στη μέση ενός φρικτού δημογραφικού σάντουιτς. Καθαρίζεις ξεραστά από ένα ανήσυχο μωρό ενώ ταυτόχρονα προσπαθείς να βοηθήσεις τους ηλικιωμένους γονείς σου να συμπληρώσουν ηλεκτρονικά έντυπα ΕΦΚΑ επειδή ξέχασαν τον κωδικό τους για δέκατη τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα.

Είναι εξαντλητικό. Ο Μάρκος κι εγώ περνάμε τα μισά σαββατοκύριακα τρέχοντας πέρα δώθε ανάμεσα σε μαθήματα ποδοσφαίρου για νήπια του Λέο, όπου κανείς δεν κλωτσάει πραγματικά τη μπάλα, και στο σπίτι των γονιών του Μάρκου για να καταλάβουμε γιατί το ρούτερ τους αναβοσβήνει κόκκινο. Περιμένουν από εμάς να μεγαλώνουμε τα παιδιά μας με ήπια, συνειδητοποιημένη τελειότητα ενώ ταυτόχρονα διαχειριζόμαστε τις συναισθηματικές ανάγκες ενηλίκων που μεγάλωσαν σε μια εποχή όπου τα συναισθήματα ήταν βασικά απαγορευμένα.

Αν νιώθεις εντελώς πλακωμένος/η κάτω από το βάρος του να κρατάς λειτουργικά και τα παιδιά σου και τους γονείς σου, ίσως πάρε μια ανάσα και απλά στείλε τους να ψάξουν στη συλλογή οργανικών προϊόντων του Kianao την επόμενη φορά που θα θέλουν να αγοράσουν κάτι για το μωρό. Ειλικρινά, το να κατευθύνεις την επιθυμία τους να βοηθήσουν προς ασφαλή, βιώσιμα προϊόντα είναι ένας από τους λίγους τρόπους που διατηρώ τη λογική μου.

Όταν προσπαθούν να ταΐσουν το παιδί σου σαβούρα

Ας μιλήσουμε για φαγητό και οδοντοφυΐα, γιατί θεέ μου, εδώ τα πράγματα γίνονται πραγματικά χαοτικά. Εκτός από το περιστατικό με το ουίσκι, υπήρξε η φορά που ο μπαμπάς μου πρότεινε να βάλουμε μέλι στην πιπίλα του Λέο επειδή δεν σταματούσε να κλαίει.

Έπρεπε να ψάξω πανικόβλητη στο Google για αλλαντίαση κρυμμένη στο μπάνιο. Προφανώς, τα μωρά κάτω του ενός έτους δεν έχουν αρκετά γαστρικά οξέα για να αντιμετωπίσουν τα σπόρια του μελιού, και μπορεί κυριολεκτικά να τα παραλύσει; Η γιατρός μας μου το εξήγησε κάποτε, και αν και δεν κατάλαβα ακριβώς τη μικροβιολογία πίσω από αυτό, ο απόλυτος τρόμος στη φωνή της ήταν αρκετός για να απαγορεύσω το μέλι από το σπίτι μας για δύο ολόκληρα χρόνια.

Αντί να βασίζομαι σε θεραπείες του 1970, αγόρασα τον Μασητικό Πάντα. Δεν μπορώ να τονίσω αρκετά πόσο αυτό το μικρό κομμάτι σιλικόνης μου έσωσε τη ζωή. Ήμασταν στη μέση ενός πολυκαταστήματος, ο Λέο έβγαζε τραπεζίτη, και ούρλιαζε τόσο δυνατά που κόσμος δύο διαδρόμους πιο πέρα μας κοίταζε με εκείνα τα απαίσια, κριτικά βλέμματα. Έβγαλα αυτό τον πάντα από την τσάντα αλλαγής—δόξα τω Θεώ πλένεται εύκολα, γιατί σίγουρα κυλιόταν στον πάτο της τσάντας μου μαζί με παλιές αποδείξεις—και αυτός απλά δάγκωσε πάνω του και ηρέμησε αμέσως. Είναι φτιαγμένο από σιλικόνη κατάλληλη για τρόφιμα, εντελώς χωρίς BPA, και τα μικρά ανάγλυφα σημάδια στο κομμάτι μπαμπού φαίνονταν να τρίβονται στα πονεμένα ούλα του με τρόπο που τον ικανοποιούσε. Στην πραγματικότητα, άρχισα να το βάζω στο ψυγείο για να κρυώνει, ένα κόλπο που η πεθερά μου περιφρόνησε, αλλά δεν πειράζει, δούλεψε.

Και μετά υπάρχουν τα παιχνίδια. Ο τεράστιος όγκος επικίνδυνων πλαστικών βαμμένων με μόλυβδο που η παλαιότερη γενιά φύλαξε στη σοφίτα της για τριάντα χρόνια είναι εκπληκτικός. Η μαμά του Μάρκου έφερε ένα κουτί με τα παλιά παιχνίδια του που μύριζε έντονα μούχλα και μετάνοια. Σχεδόν πέταξα τον εαυτό μου πάνω από τον κάδο σκουπιδιών για να τα κρύψω.

Ο Μάρκος τελικά παρήγγειλε το Σετ Απαλών Τουβλάκια για Μωρά για να ικανοποιήσει την επιθυμία της μαμάς του ο Λέο να έχει τουβλάκια. Θα είμαι ειλικρινής, είναι απλά εντάξει. Δηλαδή, είναι τουβλάκια. Είναι μαλακά και φτιαγμένα από απαλό καουτσούκ, κάτι που είναι πραγματικά ωραίο γιατί όταν ο Λέο αναπόφευκτα τα πετάει στον σκύλο, δεν χτυπάει κανείς. Έχουν μικρούς αριθμούς και ζωάκια πάνω τους, και υποτίθεται είναι υπέροχα για λογική σκέψη, αλλά ειλικρινά, ο Λέο κυρίως προσπαθεί να τα μασήσει. Είναι εντελώς εντάξει, κάνουν τη δουλειά τους, αλλά δεν είναι κάποιο θαυματουργό κόλπο γονεϊκότητας. Απλά είναι όμορφα στα παστέλ χρώματα μακαρόν και δεν περιέχουν φορμαλδεΰδη, κάτι που είναι ένας απελπιστικά χαμηλός πήχης για παιχνίδια, αλλά εδώ βρισκόμαστε.

Πώς να τους αντιμετωπίσεις πραγματικά

Λοιπόν, πώς επιβιώνεις πραγματικά από τον συνεχή καταιγισμό ξεπερασμένων, μερικές φορές επικίνδυνων συμβουλών από τους ίδιους τους ανθρώπους που σου χάρισαν τη ζωή;

Αντί να μπαίνεις σε μια τεράστια, συναισθηματικά εξαντλητική συζήτηση για τη μεροληψία επιβίωσης της γενιάς τους, προτείνω ανεπιφύλακτα να ρίξεις όλο το φταίξιμο στον γιατρό. Δουλεύει κάθε φορά. Αφαιρεί τελείως την προσωπική κριτική από την εξίσωση.

Όταν η μαμά μου προσπάθησε να δώσει στη Μάγια ένα μπιμπερό νερό επειδή ήταν μια ζεστή μέρα τον Ιούλιο—κάτι για το οποίο η γιατρός μου με είχε προειδοποιήσει συγκεκριμένα γιατί τα νεφρά των νεογέννητων είναι βασικά μικροσκοπικά, αναποτελεσματικά φασολάκια που δεν μπορούν να διαχειριστούν σκέτο νερό και μπορεί να οδηγήσει σε υπερυδάτωση—δεν της φώναξα. Απλά αναστέναξα βαριά και είπα: «Ξέρω, μαμά, βγάζει απόλυτο νόημα να της δώσουμε νερό, αλλά η Δρ. Ευαγγελίδου είναι τόσο τρελά αυστηρή με αυτές τις νέες οδηγίες του ΠΟΥ και κυριολεκτικά θα μου φωνάξει στο επόμενο ραντεβού αν το κάνω.»

Το μετατρέπει σε εσένα και τη μαμά σου εναντίον του μεγάλου, κακού γιατρού. Είναι δειλό, ναι. Αλλά είμαι τόσο κουρασμένη, παιδιά. Δεν έχω τη δυνατότητα να κάνω μάθημα σύγχρονης παιδιατρικής ενώ λειτουργώ με τέσσερις ώρες κομματιασμένου ύπνου.

Όλοι κάνουμε ό,τι καλύτερο μπορούμε. Μας αγάπησαν αρκετά για να μας κρατήσουν ζωντανούς με τα εργαλεία που είχαν τότε, κι εμείς αγαπάμε τα παιδιά μας αρκετά για να κάνουμε καλύτερα τώρα που ξέρουμε περισσότερα.

Έτοιμοι να βάλετε όρια και να αναβαθμίσετε το βρεφικό δωμάτιο με πράγματα που δεν θα προκαλέσουν καρδιακή προσβολή στον γιατρό σας; Αγοράστε τα σύγχρονα, ασφαλή βρεφικά προϊόντα μας τώρα και αποκτήστε επιτέλους λίγη ηρεμία.

Ερωτήσεις που πιθανώς κάνεις στον εαυτό σου κρυμμένος/η στο μπάνιο

Γιατί οι μεγαλύτεροι είναι τόσο εμμονικοί με τα σκουφάκια και τις κουβέρτες στα μωρά;

Θεέ μου, η εμμονή με τη θερμοκρασία είναι αληθινή. Νομίζω ότι προέρχεται από μια εποχή που η κεντρική θέρμανση δεν ήταν τόσο αξιόπιστη, ή ίσως απλά νιώθουν πραγματικά κρύο τώρα; Αλλά ο γιατρός μου πάντα με προειδοποιούσε ότι η υπερθέρμανση είναι τεράστιος κίνδυνος για Σύνδρομο Αιφνίδιου Βρεφικού Θανάτου, οπότε συνεχώς πρέπει να αναχαιτίζω την πεθερά μου πριν τυλίξει το ιδρωμένο, κατακόκκινο μωρό μου σε ακόμα ένα στρώμα fleece. Απλά ρίξε το φταίξιμο στον γιατρό και γδύσε το μωρό.

Είναι πραγματικά τόσο κακό αν δώσουν στο μωρό λίγο νερό;

Ναι, είναι σοβαρά, κάτι που μου έκανε τεράστια εντύπωση γιατί το νερό φαίνεται τόσο αβλαβές! Αλλά προφανώς, τα μωρά κάτω των έξι μηνών παίρνουν όλη την ενυδάτωσή τους από το μητρικό γάλα ή το γάλα σκόνης, και το νερό μπερδεύει τα μικροσκοπικά νεφρά τους και αραιώνει το νάτριο στο αίμα τους. Η γιατρός μου φάνηκε τρομοκρατημένη όταν τη ρώτησα. Οπότε μείνετε στο γάλα, ακόμα κι όταν κάνει υπερβολική ζέστη.

Πώς λέω στους γονείς μου ότι η παλιά κούνια τους είναι θανάσιμη παγίδα;

Πρέπει να είσαι ωμός/ή αλλά σύντομος/η. Οι κούνιες με αναδιπλούμενα πλαϊνά απαγορεύτηκαν κυριολεκτικά από τις αρχές γιατί τα μωρά παγιδεύονταν μέσα τους. Απλά είπα στον μπαμπά μου: «Κοίτα, είναι παράνομο ακόμα και να τις πουλάς πια λόγω ανακλήσεων ασφαλείας, οπότε απλά θα χρησιμοποιήσουμε αυτό το επίπεδο, βαρετό σύγχρονο στρώμα.»