Σε Περιοδεία Baby Metal με Παιδιά Χωρίς να Τρελαθείτε

Στεκόμουν στην κουζίνα μου στις 6:15 το πρωί, έτσι; Φορώντας το ξεθωριασμένο μπλουζάκι Megadeth του Dave, το οποίο έχει κυριολεκτικά μια τρύπα στην αριστερή μασχάλη, και κοιτούσα με απλανές βλέμμα το κινητό μου, ενώ ο καφές μου πάγωνε απελπιστικά. Κι αυτό επειδή είχα τρεις διαφορετικές συνομιλίες στα μηνύματα για τα σχέδιά μας για το βράδυ, και απολύτως καμία από αυτές δεν βοηθούσε την κατάσταση.

Η πεθερά μου, μου έστελνε μηνύματα με ΚΕΦΑΛΑΙΑ γράμματα για το πώς θα «κουφάνω κυριολεκτικά» τα εγγόνια της και με ρωτούσε αν έπρεπε να έρθει να κάνει παρέμβαση. Η ξαδέρφη μου η Ash, που είναι 22, απολαυστικά άτεκνη και με τόση ενέργεια που με κάνει να ζηλεύω αφόρητα, έλεγε: «Θεέ μου, μια baby metal συναυλία είναι τέλεια φάση, πρέπει να τα βάλεις μέσα στο pit». Και μετά υπήρχε η αμυδρή ανάμνηση του παιδιάτρου μας, του Dr. Miller, που με κοίταξε με αυτό το βαθιά κουρασμένο βλέμμα πάνω από τα γυαλιά του, όταν ανέφερα εντελώς χαλαρά την ιδέα στον έλεγχο των τεσσάρων ετών του Leo.

Εγώ απλά στεκόμουν εκεί και σκεφτόμουν: τι στο καλό πάμε να κάνουμε;

Το να πας τα παιδιά σε μια δυνατή συναυλία είναι από μόνο του ένας εφιάλτης οργάνωσης, πόσο μάλλον σε μια baby metal συναυλία; Αν δεν ξέρετε τι είναι οι BABYMETAL, φανταστείτε απίστευτα κολλητική ιαπωνική ποπ μουσική με ψηλές συχνότητες να συγκρούεται βίαια με δίκαση στα ντραμς, βαριές κιθάρες και γοτθικές στολές μαζορέτας. Είναι χαοτικό. Είναι καταπληκτικό. Η επτάχρονη κόρη μου, η Maya, είδε ένα βίντεο στο κινητό του Dave πριν από έξι μήνες και αποφάσισε ότι αυτή η αισθητική είναι πλέον ολόκληρη η προσωπικότητά της. Και ο άντρας μου ο Dave, που συνήθως ακούει μόνο μπάντες με δυσανάγνωστα αιχμηρά λογότυπα, οι οποίες ακούγονται σαν θυμωμένες αρκούδες που παλεύουν σε σπηλιά, έχει πάθει εμμονή μαζί τους.

Οπότε, ο Dave πήρε εισιτήρια. Για όλους μας. Συμπεριλαμβανομένου και του Leo, που είναι τεσσάρων αλλά συμπεριφέρεται σαν άγριο ρακούν που έχει φάει πολλή ζάχαρη.

Ο απόλυτος εφιάλτης των μικροσκοπικών τυμπάνων

Η μεγαλύτερη πηγή του παραλυτικού μου άγχους για όλο αυτό το εγχείρημα ήταν ο θόρυβος. Γιατί οι συναυλίες είναι γενικά δυνατές, αλλά οι μέταλ συναυλίες είναι σωματική επίθεση. Στρίμωξα τον Dr. Miller για το θέμα, και άρχισε να πετάει λέξεις όπως «μόνιμη βλάβη» και να αναφέρει τον Παγκόσμιο Οργανισμό Υγείας.

Υποθέτω ότι ο ακουστικός πόρος ενός παιδιού είναι πολύ μικρότερος από τον δικό μας, οπότε οι ήχοι υψηλής συχνότητας αναπηδούν μέσα στα μικροσκοπικά τους κρανία και ενισχύονται; Δεν ξέρω, μετά βίας πέρασα τη βιολογία στο λύκειο, οπότε οι γνώσεις μου στην ακουστική είναι το λιγότερο ελλιπείς. Αλλά το θέμα είναι ότι μια heavy metal συναυλία παίζει περίπου στα 120 ντεσιμπέλ. Που απ' ό,τι φαίνεται είναι το αντίστοιχο του να στέκεσαι ακριβώς δίπλα σε έναν κινητήρα τζετ. Η βλάβη στην ακοή σε αυτή την ένταση συμβαίνει μέσα σε λίγα λεπτά.

Και δεν μπορείς απλά να χρησιμοποιήσεις αυτές τις μαλακές ωτοασπίδες από αφρό που μοιράζουν στα εργοτάξια. Δοκίμασα να δώσω στον Leo μια τέτοια ωτοασπίδα κάποτε σε μια φασαριόζικη παρέλαση, και την έβγαλε αμέσως από το αυτί του, την περιεργάστηκε και προσπάθησε να τη φάει. Τεράστιος κίνδυνος πνιγμού. Οπότε έπρεπε να επενδύσουμε σε βαρέως τύπου, εξωτερικές ωτοασπίδες παθητικής ακύρωσης θορύβου που καλύπτουν όλο το αυτί. Έδειχναν τεράστιες στο κεφάλι του. Έμοιαζε με έναν απίστευτα μικροσκοπικό ελεγκτή εναέριας κυκλοφορίας. Αλλά έκαναν τη δουλειά τους.

Αντιμετωπίζοντας τους βιολογικούς κινδύνους στα κολλώδη πατώματα

Όταν τελικά φτάσαμε στον χώρο, η υπερφόρτωση των αισθήσεων μας χτύπησε αμέσως. Τα φώτα, το μπάσο που δονούσε το στήθος μου, ο τεράστιος όγκος ανθρώπων που φορούσαν μαύρα τζιν σε έναν χώρο χωρίς εξαερισμό.

Κάποια στιγμή, ο Leo, ο οποίος ήταν δεμένος στο στήθος του Dave σε έναν εργονομικό μάρσιπο, επειδή τα καρότσια μέσα στο πλήθος είναι ανέκδοτο, εκνευρίστηκε με τα φώτα strobe. Έφτυσε βίαια την πιπίλα από το στόμα του. Εκείνη πέταξε στον αέρα σε αργή κίνηση.

Ξέρετε από τι είναι φτιαγμένο το πάτωμα ενός κλαμπ με γενική είσοδο; Δεν είναι από τσιμέντο. Είναι ένας βιολογικός κίνδυνος που αποτελείται από χυμένες μπίρες IPA, ιδρώτα, λάσπη και δεκαετίες κακών αποφάσεων. Αν μια πιπίλα χτυπήσει αυτό το πάτωμα, για μένα είναι νεκρή. Τη θάβουμε. Της κάνουμε κηδεία.

Αλλά ευτυχώς που την είχα στερεώσει στο μπουφάν του χρησιμοποιώντας ένα από τα Κλιπ Πιπίλας από την Kianao. Ειλικρινά, αγόρασα αυτό το συγκεκριμένο επειδή οι ξύλινες χάντρες ταίριαζαν με το μικρό grunge ντύσιμό του, αλλά το μεταλλικό κλιπ του είναι σαν θησαυροφυλάκιο τράπεζας. Αγκιστρώθηκε στον γιακά του και αρνήθηκε πεισματικά να ξεκολλήσει, σώζοντας την πιπίλα από τον τοξικό βούρκο από κάτω. Το να κρέμεται ένα εκατοστό από το πάτωμα ήταν η μεγαλύτερη νίκη της εβδομάδας μου. Το συνιστώ ανεπιφύλακτα.

Επίσης έφερα και το Μασητικό Πάντα για να κρατάω τα χέρια του απασχολημένα. Ο Leo έχει βγει τεχνικά από τη βρεφική φάση, αλλά ακόμα δαγκώνει μανιωδώς τα δάχτυλά του όταν υπερδιεγείρεται. Συνέχεια προσπαθώ να γράψω baby monster (μωρό τέρας) όταν στέλνω μηνύματα στις φίλες μου για εκείνον, αλλά ο Leo στην πραγματικότητα λέει τα αγαπημένα του δυνατά τραγούδια «baby m» επειδή δεν μπορεί ακόμα να προφέρει σωστά τη λέξη music. Τέλος πάντων, το πάντα από σιλικόνη ήταν σωτήριο. Όταν ο Dave αναπόφευκτα το έριξε στην ποτηροθήκη του αυτοκινήτου μας που αυτή τη στιγμή είναι καλυμμένη με ένα μυστηριώδες κολλώδες υπόλειμμα, μπόρεσα απλώς να το καθαρίσω με ένα μωρομάντηλο πριν μπούμε μέσα. Ο Leo το μασουλούσε σε όλη τη διάρκεια του support συγκροτήματος.

Μαλακά αισθητικά παιχνίδια εναντίον πραγματικότητας

Ενώ στεκόμασταν στο πίσω μέρος του χώρου, κρατώντας αυτά τα ιδρωμένα παιδιά, γελούσα από μέσα μου σκεπτόμενη το πόσο έχει καταρρεύσει το γονεϊκό μου στιλ. Όταν ο Leo ήταν νεογέννητο, είχα αυτή την τεράστια ψευδαίσθηση ότι θα μεγάλωνα ένα ήρεμο παιδί, ντυμένο με ουδέτερους τόνους, που θα έπαιζε μόνο με αθόρυβα, οργανικά υλικά.

Αγόρασα μάλιστα και το Ξύλινο Γυμναστήριο Μωρού από την Kianao. Και κοιτάξτε, είναι οπτικά εκπληκτικό. Είναι φτιαγμένο από πανέμορφο, βιώσιμο σκληρό ξύλο και μοιάζει με έργο σύγχρονης τέχνης στο σαλόνι σας. Το μικρό σκαλιστό ελεφαντάκι είναι αξιολάτρευτο. Αλλά ειλικρινά; Για εμάς ήταν απλά οκ, γιατί ο Leo διασκέδαζε με αυτό για ακριβώς τρεις εβδομάδες πριν αποφασίσει ότι ήθελε χάος, θόρυβο και καταστροφή. Είναι πανέμορφο, και ίσως το μωρό σας να είναι ένας γαλήνιος μικρός άγγελος που θα κοιτάζει ένα ξύλινο πουλάκι με τις ώρες, αλλά το δικό μου παιδί ξεπέρασε τις ειρηνικές δονήσεις το δευτερόλεπτο που συνειδητοποίησε ότι μπορούσε να ουρλιάζει για πλάκα. Τα γαλήνια ξύλινα παιχνίδια δεν το προετοίμασαν πραγματικά για ένα σόου με πυροτεχνήματα και φώτα.

Αν τολμάτε να βγείτε στον έξω κόσμο με ένα μικροσκοπικό πλασματάκι και θέλετε να εφοδιαστείτε με εξοπλισμό που όντως επιβιώνει από την πραγματικότητα του να είσαι γονιός, μπορείτε να ρίξετε μια ματιά στις βιολογικές συλλογές και τα βρεφικά είδη της Kianao. Φτιάχνουν πανέμορφα πράγματα που αντέχουν σε άγρια νήπια.

Πού σταθήκαμε για να μην μας λιώσουν

Λοιπόν, ας μιλήσουμε για τα πρακτικά του να βρίσκεσαι σε ένα μέταλ πλήθος με παιδιά. Ο κόσμος σε μια συναυλία των BABYMETAL είναι άγριος. Βλέπεις έφηβες με πλήρες anime cosplay να στέκονται δίπλα σε κάτι θηρία σχεδόν δύο μέτρα με το όνομα Greg, που δουλεύουν στην Πληροφορική αλλά τα Σαββατοκύριακα φορούν γιλέκα με καρφιά. Είναι υπέροχο, αλλά είναι και πολύ έντονο.

Έπρεπε να είμαστε απίστευτα στρατηγικοί όσον αφορά την τοποθεσία μας. Αν ποτέ το επιχειρήσετε αυτό, ορίστε η ιεραρχία του πού πρέπει να σταθείτε:

• Η Αρένα (Pit): Ούτε κατά διάνοια. Ποτέ. Εδώ συμβαίνει το «wall of death» και ο κόσμος ρίχνει τα κορμιά του ο ένας πάνω στον άλλο για πλάκα. Αν φέρετε παιδί εδώ, έχετε χάσει τα λογικά σας.
• Η κονσόλα του ήχου: Συνήθως μια καλή επιλογή. Εδώ στέκονται οι ηχολήπτες, οπότε ο ήχος είναι ο καλύτερος, και ο κόσμος τείνει να είναι λίγο πιο ήρεμος στο κέντρο και πίσω. Αλλά και πάλι μαζεύει πολύ κόσμο.
• Οι VIP θέσεις: Αν η περιοδεία έχει εξώστες με καθίσματα, ξοδέψτε αυτά τα παραπάνω χρήματα. Απλά κάντε το. Το να στέκεστε όρθιοι για τρεις ώρες με ένα παιδί 15 κιλών δεμένο στο στήθος σας, θα καταστρέψει ούτως ή άλλως τη μέση σας.
• Στο βάθος δίπλα στο περίπτερο με τα πρέτζελ: Εδώ ζήσαμε εμείς. Η γη της επαγγελίας. Κοντά στις τουαλέτες, κοντά στις εξόδους, με άφθονο χώρο για να αναπνέεις.

Ανησυχούσα μήπως ο χώρος ζεσταθεί πολύ, αλλά ειλικρινά, απλά δίναμε στα παιδιά ένα πλαστικό ποτήρι νερό κάθε είκοσι λεπτά και ήταν μια χαρά. Δεν έλιωσαν.

Η πτώση της αδρεναλίνης

Μέχρι να φτάσουμε στο ανκόρ, η Maya στεκόταν πάνω στις μπότες του Dave, φορώντας ένα μπλουζάκι της περιοδείας που της έφτανε μέχρι τα γόνατα, και ούρλιαζε τους στίχους του "Gimme Chocolate!!" με όλη της τη δύναμη. Ο Leo; Ο Leo είχε κυριολεκτικά αποκοιμηθεί μέσα στον μάρσιπο. Ναι, κοιμόταν. Την ώρα που η δίκαση των ντραμς έκανε τα δόντια μου να τρίζουν μέσα στο κρανίο μου. Τα νήπια δεν βγάζουν κανένα απολύτως νόημα.

Και ξέρετε κάτι; Η μέταλ κοινότητα ήταν στην πραγματικότητα απίστευτα γλυκιά απέναντί τους. Τεράστιοι, τρομακτικοί τύποι με τατουάζ στον λαιμό άνοιγαν τον δρόμο σαν την Ερυθρά Θάλασσα για να πάμε στην τουαλέτα. Μια γυναίκα με ροζ μαλλιά κέρασε τη Maya μια λεμονάδα. Δεν ήταν ο τρομακτικός εφιάλτης που προέβλεψε η πεθερά μου.

Ήταν εξαντλητικό; Ναι. Το επόμενο πρωί ένιωθα σαν να με είχε πατήσει φορτηγό. Θα το ξανακάνω; Μάλλον, μόλις ανακτήσω τα λογικά μου. Αλλά την επόμενη φορά, θα θυμηθώ σίγουρα να πάρω ωτοασπίδες και για μένα, γιατί τα αυτιά μου βούιζαν μέχρι την Τρίτη.

Πριν σύρετε τα δικά σας βλαστάρια σε έναν θορυβώδη χώρο, ρισκάροντας μια ολική κατάρρευση στο πάρκινγκ, βεβαιωθείτε ότι έχετε τον εξοπλισμό για να κρατήσετε τις πιπίλες τους μακριά από το πάτωμα και τα χέρια τους απασχολημένα. Βρείτε τα μασητικά και τα κλιπ της Kianao ακριβώς εδώ.

Ερωτήσεις που με ρωτούσαν συνέχεια οι συγγενείς μου γι' αυτό

Μπορούν ειλικρινά τα μωρά να πάνε σε μέταλ συναυλίες χωρίς να τραυματιστούν ψυχολογικά;

Κοιτάξτε, κάθε παιδί είναι διαφορετικό. Η Maya λάτρεψε τη θεατρική του πλευρά. Ο Leo απλά χαιρόταν να βλέπει τα φώτα μέχρι που ξεράθηκε. Αλλά αν έχετε ένα παιδί που είναι βαθιά ευαίσθητο σε ξαφνικούς θορύβους, στα φώτα strobe ή στο να το σκουντούν άγνωστοι, μια μέταλ συναυλία μάλλον θα είναι μια κακή εμπειρία. Πρέπει να γνωρίζετε τα όρια του παιδιού σας όσον αφορά την υπερφόρτωση των αισθήσεων. Πήγαμε απόλυτα προετοιμασμένοι να φύγουμε μετά από δύο τραγούδια αν δεν τους άρεσε. Πρέπει να είστε διατεθειμένοι να κλάψετε τα λεφτά των εισιτηρίων αν τα πράγματα στραβώσουν.

Τι είδους προστασία ακοής δουλεύει πραγματικά για τα παιδιά;

Μην παίζετε με ωτοασπίδες από αφρό. Δεν χωράνε σε μικροσκοπικούς ακουστικούς πόρους, πέφτουν συνέχεια και αποτελούν τεράστιο κίνδυνο πνιγμού αν το παιδί σας αποφασίσει να τις δοκιμάσει γευστικά. Χρειάζεστε εξωτερικές ωτοασπίδες, με παθητική ακύρωση θορύβου, ειδικά κατασκευασμένες για βρέφη και νήπια. Βάλτε τα να τις φορέσουν μέσα στο σπίτι για μερικές μέρες πριν από τη συναυλία για να συνηθίσουν την αίσθηση, αλλιώς απλά θα τις πετάξουν από το κεφάλι τους το δευτερόλεπτο που θα αρχίσει να παίζει η μπάντα.

Πώς χειρίζεσαι μια αλλαγή πάνας σε ένα κλαμπ;

Με εξαιρετική δυσκολία και πολύ χαμηλά στάνταρ. Τα περισσότερα υπόγεια κλαμπ ή παλαιότεροι συναυλιακοί χώροι δεν διαθέτουν πεντακάθαρες αλλαξιέρες στα μπάνια. Κάναμε μια στρατηγική αλλαγή πάνας στο πορτμπαγκάζ του SUV μας στο πάρκινγκ ακριβώς πριν μπούμε στον χώρο, και προσευχηθήκαμε να αντέξει. Αν χρειαζόταν να αντιμετωπίσουμε μια «έκρηξη» πάνας μέσα, ο Dave μάλλον θα έπρεπε να κρατάει τον Leo να αιωρείται στον αέρα ενώ εγώ θα σκούπιζα μανιωδώς. Ντύστε τα με κάτι που βγαίνει πολύ εύκολα σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης.

Πρέπει να πάρω μαζί μου καρότσι;

Θεέ μου, όχι. Ένα καρότσι σε ένα πλήθος συναυλίας γενικής εισόδου είναι όπλο και μπελάς. Δεν θα μπορείτε να το σπρώξετε μέσα από μια θάλασσα από στριμωγμένα κορμιά, ο κόσμος θα σκοντάφτει πάνω στις ρόδες στο σκοτάδι και θα κολλήσετε. Η μόνη λύση είναι το babywearing. Βάλτε τα σε έναν δομημένο μάρσιπο στο στήθος ή στην πλάτη σας. Τα κρατάει ψηλά, μακριά από χυμένα ποτά, αποτρέπει τα τυχαία χτυπήματα και τα κρατάει ασφαλή όταν το πλήθος σπρώχνεται.