Baby By Justin Bieber: Από Ποπ Ύμνος Στην Πραγματική Γονεϊκότητα

Ήταν 3 τα ξημερώματα, το σπίτι ήταν απόλυτα σιωπηλό εκτός από το βουητό του χαλασμένου μας κλιματιστικού, κι εγώ προσπαθούσα απεγνωσμένα να μη μου πέσει από τα χέρια το πρωτότοκο παιδί μου. Ο Χάντερ ούρλιαζε λες και τον είχα προσβάλει προσωπικά επειδή του πρόσφερα το μπιμπερό, κι εγώ έκανα εκείνο το απαίσιο, βαρύ νεύμα με το κεφάλι όπου μισοκοιμάσαι ενώ στέκεσαι όρθια. Για να μείνω ξύπνια, έβαλα ένα AirPod στο αυτί και πάτησα την τυχαία αναπαραγωγή στην παλιά μου playlist από το γυμνάσιο. Τεράστιο λάθος. Με το που μπήκε το μπάσο, άρχισα να κουνάω το κεφάλι μου ρυθμικά, μου γλίστρησε η πανίτσα ρεψίματος και ξαφνικά βρέθηκα να ψιθυρίζω τους στίχους του baby από τον justin bieber λες και ήταν κάποιο ιερό νανούρισμα. Ο Χάντερ σταμάτησε να κλαίει για ακριβώς τρία δευτερόλεπτα, με κοίταξε σαν να ήμουν εντελώς τρελή και μετά ξέρασε πάνω στην μπλούζα μου. Ποτέ μην προσπαθείτε να διασκεδάσετε τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια του νυχτερινού ταΐσματος. Κρατήστε το βαρετό, κρατήστε το ήσυχο και απλώς κάντε τη δουλειά σας.

Ας πάμε μερικά χρόνια μπροστά. Έχω πλέον τρία παιδιά, ζω στην επαρχία του Τέξας όπου το πιο κοντινό σούπερ μάρκετ απέχει σαράντα λεπτά οδήγηση, και πακετάρω παραγγελίες του Etsy κατά τη διάρκεια όσων σκόρπιων δεκαπεντάλεπτων ύπνου μπορώ να εξασφαλίσω. Και από το πουθενά, ο τύπος που τραγουδούσε εκείνον τον τεράστιο ύμνο των 2010s μόλις απέκτησε ένα αληθινό, ανθρώπινο μωρό. Το ίντερνετ έχει κυριολεκτικά τρελαθεί με τον Jack Blues Bieber. Αλλά θα είμαι ειλικρινής μαζί σας—αυτό που πραγματικά τράβηξε την προσοχή μου δεν ήταν τα επώνυμα νεογέννητα ρουχαλάκια ή τα ατελείωτα σχόλια των διασήμων στο Instagram. Ήταν εκείνο το περίεργο, λαμπερό κόκκινο φως στο βάθος της φωτογραφίας από το παιδικό τους δωμάτιο.

Παραπατώντας στο σκοτάδι και το κόλπο με το κόκκινο φως

Με τον μεγαλύτερο μου, τον Χάντερ (ο οποίος είναι το απόλυτο παράδειγμα προς αποφυγή για το πώς μεγάλωσα παιδί, αφού έκανα κυριολεκτικά τα πάντα λάθος μαζί του, να 'ναι καλά το αγόρι μου), συνήθιζα να σφίγγω το iPhone ανάμεσα στα δόντια μου με τον φακό στη δυνατή σκάλα μόνο και μόνο για να του αλλάξω την πάνα στις δύο το πρωί. Αφήστε με να σας πω ότι αυτό είναι το πιο χαζό πράγμα που μπορείτε να κάνετε σε ένα μωρό που κοιμάται.

Η παιδίατρός μου, η δρ. Έβανς—η οποία είναι αγία, αλλά μοιάζει πάντα σαν να μόλις έτρεξε μαραθώνιο φορώντας τζιν—μου μουρμούρισε κάτι κάποτε για το πώς το έντονο λευκό ή μπλε φως καταστρέφει εντελώς την ικανότητα του εγκεφάλου σου να κοιμηθεί. Προφανώς, το σώμα σου νομίζει ότι μόλις βγήκε ο ήλιος, οπότε ρίχνει όλες αυτές τις ορμόνες αφύπνισης στο αίμα σου. Δεν ξέρω την ακριβή επιστήμη, κάτι για τα επίπεδα κορτιζόλης και τον κιρκάδιο ρυθμό που απορρυθμίζεται, αλλά μπορώ να σας πω ότι κάθε φορά που χρησιμοποιούσα εκείνο το φως του κινητού, ο Χάντερ ξυπνούσε για τα καλά και κοιτούσε τον ανεμιστήρα οροφής για τις επόμενες τρεις ώρες.

Οπότε, όταν είδα το κόκκινο φως σε εκείνο το διάσημο παιδικό δωμάτιο, ένιωσα απόλυτα δικαιωμένη. Το κόκκινο φως έχει αυτά τα μεγάλα μήκη κύματος που υποτίθεται ότι ξεγελούν τον εγκέφαλό σου κάνοντάς τον να νομίζει ότι έξω είναι ακόμα κατασκόταδο, δίνοντάς σου ίσα-ίσα αρκετή ορατότητα για να σκουπίσεις έναν ποπό χωρίς να πατήσεις πάνω σε κανένα ξεχασμένο αυτοκινητάκι Hot Wheels. Αλλάξαμε τη λάμπα στο φωτιστικό του παιδικού μας σε κόκκινη πριν από λίγους μήνες. Ναι, φαίνεται σαν να ζεις μέσα σε υποβρύχιο, και ναι, ο άντρας μου με κορόιδεψε γι' αυτό, αλλά ορκίζομαι στο μαντεμένιο τηγάνι της γιαγιάς μου, βοηθάει πραγματικά το μωρό να ξανακοιμηθεί. Νιώθεις σαν κάποια περίεργη που δουλεύει σε σκοτεινό θάλαμο εμφάνισης φωτογραφιών, αλλά όταν κερδίζεις μια επιπλέον ώρα ύπνου, παύει να σε νοιάζει πώς φαίνεται.

Φυσικά, ο φωτισμός είναι μόνο η μισή μάχη, γιατί τα μωρά είναι βασικά μικροσκοπικά, απρόβλεπτα καλοριφέρ. Μπορείς να έχεις το τέλειο κόκκινο φωτιστικό, αλλά αν ιδρώνουν μέσα από τις πιτζάμες τους, απολύτως κανείς δεν πρόκειται να ξεκουραστεί. Αγόρασα τη Βρεφική Κουβέρτα από Μπαμπού με Μοτίβο Σύμπαν αργά ένα βράδυ ενώ σκρόλαρα μανιωδώς στο κινητό μου, έκρυψα την απόδειξη των 40 δολαρίων από τον άντρα μου, και απλώς ήλπιζα για το καλύτερο. Παιδιά, είναι το μόνο πράγμα που πραγματικά λειτουργεί για εμάς αυτή τη στιγμή. Οι περισσότερες κουβέρτες κάνουν τη μικρή μου να ιδρώνει υπερβολικά, αλλά το μπαμπού έχει αυτή την περίεργη φυσική ικανότητα να απομακρύνει την υγρασία, οπότε παραμένει δροσερή. Συν τοις άλλοις, έχει αυτούς τους μικρούς πορτοκαλί και κίτρινους πλανήτες παντού που φαίνονται πολύ ωραίοι κάτω από το κόκκινο φωτάκι νυκτός. Είναι και τεράστια—120x120 εκατοστά—οπότε μπορώ να τη φασκιώσω αρκετά σφιχτά ώστε να μην μπορεί να ελευθερωθεί και να ρίξει μπουνιά στο πρόσωπό της, το οποίο ήταν το αγαπημένο της χόμπι στις 4 τα ξημερώματα. Είναι απαλή, πλένεται εύκολα και δεν βγάζει αυτά τα σκληρά μπαλάκια χνουδιού όπως εκείνα τα φθηνά πολυεστερικά σκουπίδια που μας πήρε η πεθερά μου.

Η ανάρρωση από τη γέννα είναι ένα καθόλου λαμπερό χάος

Έπειτα, η Hailey Bieber μίλησε ανοιχτά για την εμπειρία του τοκετού της, αναφέροντας διαρροές υγρών και όλη αυτή τη διαδικασία του φυσικού τοκετού χωρίς φάρμακα για δεκαοχτώ ώρες. Η κοινωνία περιμένει από εμάς να ξαναμπούμε κατευθείαν στα τζιν που φορούσαμε πριν το μωρό, αλλά το τέταρτο τρίμηνο είναι μια βίαιη, ακατάστατη σύγκρουση ορμονών και πόνου.

Θυμάμαι τη μαμά μου να μου λέει απλά να "σηκωθώ και να το περπατήσω" λίγες μέρες αφότου γεννήθηκε το δεύτερο παιδί μου. Με όλο τον σεβασμό, αυτή είναι μια εντελώς άχρηστη συμβουλή από μια γενιά που θεωρούσε ότι το να τρίβεις ουίσκι στα ούλα ήταν το απόγειο της ιατρικής φροντίδας. Τα όργανά σου έχουν κυριολεκτικά αλλάξει θέση, οι ορμόνες σου κάνουν τέτοια βουτιά που κλαις με λυγμούς βλέποντας διαφημίσεις για σκυλοτροφές, και φοράς αυτά τα εσώρουχα-δίχτυα που τα νιώθεις σαν δίχτυ ψαρέματος.

Κατά τη διάρκεια αυτού του συγκεκριμένου χάους των νεογέννητων, δεν χρειάζεστε περίπλοκα σύνολα για το παιδί σας. Βλέπω αυτές τις μαμάδες στο Instagram να βάζουν τα μωρά τριών εβδομάδων τους σε μικροσκοπικές, σκληρές τζιν σαλοπέτες και θέλω απλώς να τις ταρακουνήσω. Ξέρετε πόσο δύσκολο είναι να ξεκουμπώσεις μια μινιατούρα σαλοπέτα όταν τα χέρια σου τρέμουν από την αϋπνία; Εγώ απλά πιάνω ένα βασικό Βρεφικό Κορμάκι από Οργανικό Βαμβάκι και ξεμπερδεύω. Κοιτάξτε, είναι ένα αμάνικο κορμάκι. Δεν πρόκειται να κερδίσει κανένα βραβείο μόδας, αλλά με περίπου είκοσι ευρώ, κάνει τη δουλειά του. Τεντώνει εύκολα πάνω από τα τεράστια κεφαλάκια τους, τα κουμπώματα δεν απαιτούν πτυχίο μηχανικού για να κλείσουν, και επειδή είναι οργανικό βαμβάκι, δεν βγάζει στα παιδιά μου εκείνες τις περίεργες κόκκινες κηλίδες εξανθημάτων που προκαλούν τα φθηνά συνθετικά υφάσματα. Συγκρατεί τις γουλιές, το πετάς στο πλυντήριο και προχωράς με τη ζωή σου.

Αντί να εμμονικά προσπαθείτε να χωρέσετε στα παλιά σας ρούχα, να τρίβετε τα σοβατεπί της κουζίνας μέχρι να γυαλίσουν και να φιλοξενείτε ατελείωτες ουρές συγγενών που θέλουν απλώς να κρατήσουν το μωρό σας όσο εσείς πλένετε τα πιάτα τους, βάλτε την πιο άσχημη, πιο φαρδιά φόρμα που έχετε και πείτε σε όλους ότι η εξώπορτά σας είναι κλειδωμένη μέχρι νεωτέρας.

Αν αυτή τη στιγμή είστε εγκλωβισμένες κάτω από ένα μωρό που κοιμάται και προσπαθείτε να σκεφτείτε πώς θα επιβιώσετε τις επόμενες δώδεκα ώρες χωρίς να χάσετε εντελώς τα λογικά σας, μπορείτε ελεύθερα να ρίξετε μια ματιά στα οργανικά βρεφικά ρούχα της Kianao ενώ σκρολάρετε πανικόβλητες από την κουνιστή καρέκλα.

Οι δηλώσεις δημοσίων σχέσεων των διασήμων απέναντι στο πάτωμα του σαλονιού μου

Οι Biebers δημοσίευσαν πρόσφατα αυτή την τέλεια γυαλισμένη δήλωση ότι οι βασικές οικογενειακές τους αξίες είναι πράγματα όπως "Η Ξεκούραση ως Λατρεία" και "Η Υγεία ως Φροντίδα", το οποίο είναι πολύ γλυκούλι για εκείνους, αλλά η δική μου τρέχουσα οικογενειακή αξία είναι απλώς να προσπαθώ να κρατήσω τον σκύλο μακριά από τις πεταμένες βάφλες του μωρού στο πάτωμα.

Ειλικρινά, η μεγαλύτερη απειλή για την οικογενειακή μας γαλήνη αυτή τη στιγμή δεν είναι η έλλειψη στοχευμένων βασικών αξιών, είναι ο απόλυτος εφιάλτης της οδοντοφυΐας. Η μικρότερη μου βγάζει τέσσερα δόντια ταυτόχρονα, πράγμα που την έχει μετατρέψει σε ένα άγριο μικρό γκρέμλιν που προσπαθεί να δαγκώσει τον ώμο μου κάθε φορά που τη σηκώνω. Η γιαγιά μου ορκιζόταν στο τρίψιμο λίγου μπέρμπον στα ούλα του μωρού όταν γκρίνιαζε, που είναι ακριβώς ο τρόπος για να καταλήξεις με μια κλήση από την πρόνοια στις μέρες μας.

Οπότε, αντί να μεθύσω το βρέφος μου, βασιζόμαστε σε μεγάλο βαθμό στο Μασητικό Πάντα από Σιλικόνη. Είναι ένα χαριτωμένο μικρό πάντα από σιλικόνη, αλλά αυτό που πραγματικά εκτιμώ σε αυτό είναι ότι είναι αρκετά επίπεδο για να το πιάνουν τα στρουμπουλά της χεράκια χωρίς να το ρίχνει στο βρώμικο χαλί κάθε πέντε δευτερόλεπτα. Δεν γνωρίζω την ακριβή μηχανική της πίεσης της βρεφικής γνάθου, αλλά η σιλικόνη φαίνεται αρκετά παχιά ώστε να μπορεί πραγματικά να το δαγκώνει επιθετικά χωρίς να σπάει κομμάτια. Και το πιο σημαντικό, μπαίνει άφοβα στο πλυντήριο πιάτων. Αν ένα βρεφικό προϊόν δεν μπορεί να μπει στο πάνω ράφι του πλυντηρίου πιάτων μου, πάει κατευθείαν στα σκουπίδια, γιατί σίγουρα δεν πρόκειται να πλύνω στο χέρι ένα μικροσκοπικό πλαστικό πάντα στις εννέα το βράδυ.

Αφήνοντας πίσω την ψευδαίσθηση της τέλειας εικόνας

Όλο αυτό το φαινόμενο του να αποκτά μωρό ένας ποπ σταρ είναι απλώς μια αστεία υπενθύμιση ότι ανεξάρτητα από το πόσα χρήματα έχεις στην τράπεζα ή πόσοι πλατινένιοι δίσκοι κρέμονται στον τοίχο σου, πάλι θα καταλήξεις καλυμμένη με μια αδιευκρίνιστη κολλώδη ουσία στις 6 το πρωί. Όλοι μας απλά αυτοσχεδιάζουμε εδώ έξω στα χαρακώματα. Το ίντερνετ θέλει απεγνωσμένα να σε κάνει να πιστέψεις ότι υπάρχει ένας τέλειος, αισθητικά άψογος τρόπος για να μεγαλώσεις έναν άνθρωπο. Δεν υπάρχει. Είναι ακατάστατο, είναι θορυβώδες, και τις μισές φορές απλώς προσεύχεσαι να μην ξυπνήσεις το νήπιο καθώς βγαίνεις κρυφά στις μύτες από το παιδικό δωμάτιο.

Πριν εγκαταλείψετε εντελώς την ελπίδα για πραγματική ξεκούραση απόψε, κάντε στον εαυτό σας μια τεράστια χάρη, πάρτε εκείνη την θερμορρυθμιστική κουβέρτα από μπαμπού για να σταματήσει το παιδί σας να ξυπνάει μέσα σε μια λίμνη από τον δικό του ιδρώτα, και προσπαθήστε να κοιμηθείτε λίγο.

Γιατί τα μωρά ξυπνούν την ακριβή στιγμή που τα βάζετε στην κούνια;

Επειδή μπορούν να μυρίσουν τον φόβο σας, προφανώς. Αλλά στα σοβαρά, είναι θέμα αλλαγής της θερμοκρασίας. Εσείς είστε ζεστές, τα σεντόνια της κούνιας είναι κρύα. Όταν τα αφήνετε κάτω, χτυπούν τα μικρά εσωτερικά καμπανάκια συναγερμού τους. Δοκιμάστε να βάλετε μια θερμοφόρα στην κούνια για δέκα λεπτά για να ζεσταθούν τα σεντόνια και, στη συνέχεια, βγάλτε τη ακριβώς πριν τα βάλετε να ξαπλώσουν. Τους ξεγελάει και νομίζουν ότι τα κρατάτε ακόμα αγκαλιά.

Είναι το κόλπο με το κόκκινο φως πραγματικά καλύτερο από ένα κανονικό φωτάκι νυκτός;

Πίστευα ότι ήταν άλλη μια χαζομάρα του ίντερνετ μέχρι που το δοκίμασα. Τα κανονικά λευκά φώτα ξυπνούν τον εγκέφαλό σας και σας κάνουν να νιώθετε εγρήγορση, το οποίο είναι ακριβώς αυτό που δεν θέλετε στις 3 τα ξημερώματα. Το κόκκινο φως είναι ανατριχιαστικό στην αρχή, αλλά πραγματικά διατηρεί το μωρό νυσταγμένο και σας βοηθά να ξανακοιμηθείτε πιο γρήγορα μόλις τελειώσετε με την αλλαγή της πάνας.

Αξίζουν πραγματικά τα έξτρα χρήματα τα βρεφικά ρούχα από οργανικό βαμβάκι;

Συνήθιζα να πιστεύω ότι ήταν μια απάτη για πλούσιους, αλήθεια. Έπειτα, ο μεγάλος μου έβγαλε έκζεμα σε όλο του το σώμα από τις φθηνές πολυεστερικές πιτζάμες. Το οργανικό βαμβάκι αναπνέει καλύτερα, δεν παγιδεύει τον ιδρώτα και δεν είναι επικαλυμμένο με τα όποια περίεργα χημικά χρησιμοποιούν για την επεξεργασία φθηνών υφασμάτων. Δεν χρειάζεστε μια τεράστια γκαρνταρόμπα από αυτό, απλώς μερικά καλά κορμάκια.

Πώς επιβιώνω το τέταρτο τρίμηνο με ένα νήπιο να τρέχει γύρω-γύρω;

Χαμηλώστε τα στάνταρ σας μέχρι να φτάσουν εντελώς στα έγκατα της γης. Αφήστε το νήπιο να δει υπερβολικά πολλή τηλεόραση, ταΐστε του δημητριακά για βραδινό και σταματήστε να ζητάτε συγγνώμη για ένα ακατάστατο σπίτι. Η μόνη σας δουλειά αυτή τη στιγμή είναι να κρατήσετε δύο μικροσκοπικούς ανθρώπους ζωντανούς και να αφήσετε το σώμα σας να αναρρώσει. Όλα τα υπόλοιπα μπορούν να περιμένουν μέχρι τον επόμενο μήνα.

Πότε σταματάει πραγματικά η οδοντοφυΐα να καταστρέφει τη ζωή μου;

Θα σας ενημερώσω όταν συμβεί. Ειλικρινά, έρχεται σε κύματα. Έχετε μια απαίσια εβδομάδα με σάλια και ουρλιαχτά, ένα δόντι σκάει μύτη, και μετά έχετε μερικές εβδομάδες ησυχίας πριν αρχίσει να μετακινείται το επόμενο. Απλώς κρατήστε τα μασητικά που μπαίνουν στο πλυντήριο πιάτων κρύα και τον καφέ σας ζεστό.